Нужно всегда бежать! чтоб не догнали и не изменили. Не поменяли лицо и душу, не убили маленькое сердце. Всегда бежать. Я выбегаю на улицу, а это Невский проспект. картинка меняется так быстро, что понять ничего нельзя. Жизнь крутит кубик рубика, а я лишь черная клеточка. Как мне попасть на свое поле?
Я думал, почему же я не могу долго быть счастливым? А потом понял. я же на войне! На войне за свой кусочек шоколада. А на войне счастливы только во время затишья, оно долгим не бывает. Скоро опять в мясорубку сувать руки и удивляться боли. Война идет тотальная. Здесь не возможно договориться. Либо я, либо меня! И лишь когда все это случится, я могу рассчитывать на покой.
Где же мне найти такую бабу, чтоб захотела оказаться на войне? война не женское дело, таких дур нет.
А где бы мне найти сил и дизертировать? Украсть автомат калашникова и пять магазинов и бегом до ближайшего леса, а там к реке и на белый пароход! все конец пути! Шапки долой! Война будет идти без меня, но мне придется забыть об шоколаде и всю жизнь есть обманку из ячменя!

Здесь ооочень красивые девушки! Я даже засомневался сперва, может это у меня гормоны какие-нибудь разгулялись от воздержания, ан нет! был недавно весьма качественный... Значит девушки действительно красивые. Может влюбиться в прекрасную Петербужку, забить на все и поселиться в Питере?

Трахтенберг патологический мудак! Садальский грязный шут-коньюктурщик! Баян Шырянов (Кирил) грязный тоскливый депресивный невростеник!
Не знаю зачем я все это. Только давно хотел написать! бесят меня они!

Ну вот и Питер...
Новые, первые три впечатления.
1. выхожу из поезда , а на меня с криками и визгом несется толпа девочек-подростков (господи! ну почему они не в школе, почему не отменят каникулы!) я думал, что это какой флеш-бек после Останкино, когда мы просто убегали коридорами от желающих сфоткаться, но это не сумашествие...со мной в вагоне ехала группа "Ковни" (продукт пищеварения телевидения и обработки этого самого говнеца г-ном Матвиенко). Девочки с визгами к ним фотаться и автографы брать. Я давольно давно работаю в шоу бизнесе и уже усвоил для себя, что просто есть такая психологоческая группа подросткового народонаселения, которой очень необходимо видеть перед собой некие ярко выраженые идеалы, причем желательно максимально идеальные, но все же достижимые (если бы я был психологом, я бы попробывал написать работу о подростовом "фанатизме") и эта группа с готовность "жрет" все, что ей предлагают "производители клонов", лишь бы это хоть отчасти соответсвовало юношеским максималистичным, но поверхностным представлениям о красоте, честности, искусстве, любви и страданиях.
"Ковни" шли рядом со мной, а фанаты бежали рядом и совали им в руки бумажки, щелкали "мыльницами". тупец какой-то! Ведь то, что они делают и музыкой даже не назовешь!(я ничего не имею против этих ребят, они реализуются как могут и находятся в жестких рамках продюсерской игры в куклы).
2. На выходе из вокзала я увидел ее. Она была так красива, что проходя мимо, я не удержался, я тихо сказал : "боже , какая красивая!". сказал я может и тихо, но девушка услышала и я , наверное, если бы вообще "краснел", то стал бы пунцовый. Она невероятно красива! Не той глянцевой красотой, что мы видим на обложках, я некой другой...Ну как это сказать? как дать описание тому чувству, когда ты стоишь на вершине горы и перед тобой восхитительный вид, а ты орешь :Красота-то какая!" А если подумать, в чем красота? Ну река, ну горы, ну зелень... Так и эта барышня, была красива, как Мона Лиза. Она вся светилась. Может это был тот самый момент в ее жизни, когда она была самая красивая (в жизни любой женщины есть такие моменты) и этот момент она сама того не зная подарила мне. Спасибо тебе незнакомка!
3. я всегда хорошо ориентируюсь в незнакомых местах. В цивилизованных обществах, так развита система подсказок на местности, что достаточно только смотреть по сторонам и найдешь все что нужно. Ну почему есть такие идиоты, которые этого не понимают? Меня жутко выбешивает, когда у меня , вовсе не местного перца спрашивают как пройти на улицу такую-то стоя под указателем на котором стрелка и надпись "улица такая-то" Критины!"
Питер прекрасный город для письма. Здесь легко пишется. Наверное пару глав своей книги я напишу здесь. А может воообще перееду сюда и попишу...
Но увы работа.
Мне бы хотелось стать профессиональным писателем и не делать ничего кроме как писать. Тогда я много чего напишу хорошего, но сейчас я не могу так жить. Мне нужно нароботать бек-граунд, чтоб мои вещи не продавались за бесценок. Но все будет ок, если не помру. Я верю в себя и верю себе. Великое солнце, дай мне сил дотянуться ло края твоих лучей!

Вот приехал с ОРТ в офис и опять уезжать! Денег нету не фига, а в четверг в ночь опять ехать в Питер....
Да ну и ток шоу было! Пиздец!
Интересно, что от того что наснимали останется, когда в эфир будут давать? Позже расскажу поподробнее... А сейчас бегу в один журнал....
Господа те кто обещал денег, так дайте же их в конце концов. Чувак совсем без ЛаВе!

группа "два самолета" возвращается.
Чуваки записали новый альбом и сняли клип, который выйдет с первого апреля на муз. каналах.
Очень крутой саунд у альбома!
Ребята выросли и лабают взрослый фанк с элементами электроники. всем рекомендую. www.dvasamoleta.ru


фото со съемок клипа чуваков!

А с ней пока смелости не хватает увидется! Вот думаю, хоть чуть-чуть жизнь наладится и тогда...Но это же еще один побег! Зачем бояться того, чего нельзя избежать?

Завтра пол дня тусить на ОРТ.
В ретинговом ток шоу, мой артист участвовать будет.
Я пол дня вопросы-ответы готовил, а все все равно пойдет как-то не так!
Тяжела и не казиста жизнь PRщика...

Блинушки-блины!
Хочу много денег опять чтоб в жизни было! замучился уже бедненьким ходить! А плотину как-то никак не прорвать! Но все будет гуд! Я знаю! такие перцы как я не тонут! Я на войне, а на войне всякое бывает! За свой край неба нужно рубиться до конца и не париться при проблемах! Вот будет много денег- долги отдам :)
Пиво кто-нибудь идет пить сегодня?
Лично я бы с удовольствием кружечку, а то голова болит на нервной почве!

Поперся отправить посылку в регион, на Павелецкий, а там такой Дубняк напал! Снегом чуть не присыпало! ну и весна! Ебьте когда же теплынь будет? Или не будет уже? прикольно... но не весело не хера.

Жрать хочу! Салатика, супчика, мясца! Да побольше побольше! Меня никто не любит! меня никто не кормит! Пойду сам себя покормлю любимого, а то скоро совсем помру от голодухи! аж живот сводит! вот блин заработался уродец ходосочный ты мой....

и еще...
Я пишу книгу, роман, про счастье.... кое-какие отрывки из нее я здесь приводил. Книга о том, как люди ищут и не могут найти себя в этом обществе потребления и холодного расчета. Где бояться любить и пугаются честности и прямоты.
Но я напоминаю себе главного героя книги Вонегута "механическое пианино". Я воюю с Галиафом, которым на самом деле являюсь я сам. И моя победа будет означать мое же поражение....
Что делать?
выпить пива? или водки? или прыгнуть с моста? или продолжать жить и засирать себе мозг? Я не деприсирую, я спокоен и как никогда адекватен. Я просто хочу понять куда я иду, а главное зачем мне нужна эта "лошадь"?

Спешу добавить запись в дневник пока впечатления свежи....
Итак.
я прогулялся по эрмитажу. Есть такие места, где берет гордость за свою страну. Одно из них эрмитаж. впечатлений много, но пожалуй самое сильное, не поймите меня не правильно, это лицо мумии, жреца, жившего 3000лет назад. Труп человека под стеклянным колпаком... о картинах и прочем писать нет смысла все это надо видеть.
Экскурсоводы. Это счастливые люди. Глядя на них я понял, что сам я никогда не буду счастлив. Они живут в мире, где деньги не имеют никакой силы, они живут в мире прекрасных вещей и деляться этим миром с другими людьми. Я не буду счастлив. Я это понял. У меня жесточайшее противоречие между желаемым и действительным. в моем мире деньги имеют силу и тянут к себе глупцов, а я не хочу этой судьбы, я хочу простой жизни продавца мороженного, рыбака в Гаване,экскурсовода в эрмитаже... но я делаю все, чтоб жить в ЭТОМ мире! Я работаю, чтоб быть значимым здесь, а мне на самом деле это не нужно. Хочу простого мира и покоя. Жену, сына и море. Только не одна баба не поймет моего бреда, потому что ей нужны ВЕЩИ. символы глянцевой жизни куда хотят все! но я хочу убежать! Это мой эскапизм. я убегаю в себя и брожу по эрмитажу или еду в горы или иду в камергерский....один и кайфую от того что один. и хочу умереть. потому что понимаю, что кайфую от того что один. правда хочу умереть. самое смешное, что это желание сбудется наверняка когда-нибудь.

мне сегодня сказали, что я строю из себя, кого-то у кого тайна или загадка где-то там в голове... но я не строю. и нет никаких загадок. есть огромная боль и любовь. Любовь к жизни и боль от того что я не могу понять толком зачем мне она дана. Я слишком взросл для подобных мыслей, но увы они посещают меня, будто я подросток прыщавый.
Тайна...строю....играю роль....я может и не прост как бамбук, но и не клоун бля. я такой какой есть. просто я ищу и след этого вечного поиска отпечатывается у меня на лице

Вот приехал по работе на несколько часов в Питер и офигел, весь город в "лесах" угрюм и некрасив. А дворцы выкрасили в краску в которую обычно в "куневках" заборы красят! А в городе этом вообще-то что-то есть! Только обдолбков здесь столько, сколько не может быть не где! Все на чем-то сидят, Москва "чище". Кокс и дурь это просто как витамины для публики. Я отошел от этого давно и был реально удивлен, что кого-то от этого все еще прет, причем взрослых и понтовых перцов. Они как дети малые говорят, что они в "гавно" и радуются этому. Перец который встречал меня, всю ночь нюхал кокс и был практически невменяем, и так городо мне об этом сообщил, что я усомнился в своей нормальности)))

Я иногда смотрю на свою жизнь и офигеваю: так тяжело иногда, просто капец какой-то! И у всех наверное так...Но дело не в трудностях которые выстраивает для тебя судьба, а в твоем отношении к ним. И гляд назад, я могу смело, сказать, что очень хочу, чтобы мой сын, который у меня когда-нибудь будет унаследовал от меня мои жизненные позиции. Эту незгибаемую волю к жизни и борьбе за свой кусочек счастья, не смотря не на что! Я очень хочу, чтоб во всех трудностях (хотя я желаю, чтоб их у него было гораздо меньше, чем у меня) он следовал главному правилу- "Гни свою линию! Не сворачивай с пути, счастье за следующим поворотом, и последние повороты обычно самые крутые!"
Вот я тут очем подумал вдруг...

ну чего сказать... ужас да и только!
Книжку надо доделывать, а нет не времени, не сил. Вот письмо в издательство пытаюсь нстрочить, отсрочек нахватать. Но фигово это все.

Написал любимой "мыло". А сегодня она ответила. Нам нужно встретится по делам... Очень боюсь честно говоря. боюсь что не смогу держать разговор исключительно в рамках делового... И боюсь, что после сорвусь в депресняки. Ну что же делать? Работа есть работа. К тому же я очень хочу ее увидеть... Мы не виделись уже сколько? капец сколько. У нее я так понял жизнь бурная, полно развлекаловки...Эх золотая молодеж. Страшно до ужаса, я наверное буду нервничать и разолью вино на скатерть... и опрокину тарелку с салатом. Или чай горячий на брюки это будет катастрофа! ...В выходные по делам мчусь в Питер, вот вернусь со свежей головой и увижусь с ней. ух. Какая жизнь тяжелая. какая судьба вертлявая, не оставит в покое сердце, режет и кромсает ножом кривым и грязным.

Вот ведь прикол-то перечитал свой дневничок и чуть не расплакался!
как тут эти месяцы жизни тяжелые отрзились-то! прямо история моей жизни и биг любви + отрывочки из новой книжечки... Эх вытру скупую мужскую слезу. Хорошо что я его завел! Можно теперь легким нажатием клавиши вызывать старые воспоминания к жизни и ... грустить.

кто я, что я в этой жизни? Думал писатель. ну-ну. Книгу динамлю по всем срокам. если сдам осенью то гуд. А должен был в Марте! Первая не особо удалась если честно. Эта вроде сильная, но допишу ли ее вообще? Так что не писатель я не фига!
Думал муз. продюсер. Ну-ну. Первую группу свою похерил. не смог найти в себе сил и дожать свою линию, переиграть врагов, расклеился из-за бабы и сполз с пьедистала. Был богатый, а теперь вот весь в долгах. какой я бля продюсер...
Грязный Пиарщик я! вот кто! сегодня проходил по Тверской и увидел человека выходящего из крутого мерина, того паротив которого я отчасти компанию строю, с охраной и все такое... Знали бы они, что энто я тот гад! накастыляли бы мало бы не показалось. А что? Мне ведь жить как-то надо! мозги как-то должны работать! Дяденька перкупите меня за миллион долларов! Мне много не надо Один миллион долларов!
Хны хны....
тряпка соберись! ты крут и не грязен совсем. ты наемник, солдат удачи, крутой командос! мочи всех козлов! (раздвоение личности! все пора в психушку)

Я понял кто я! Я - шизофреник! Люди заприте меня в больничке и не выпускайте. Лечит лечите! а то кусаться скоро начну!

Интересно какой смертью я однажды умру?
Подружка мне вчера сказала, что однажды меня замочат... И друг это подтвердил, узнав о готовящейся мною pR кампании. Не хотелось бы. Я думал, что однажды разобьюсь на личном самолете над тихим океаном...