мои пустые комнаты. в них лежит лишь пыль, да забытые мною и ею мягкие игрушки. Их дарил ей я. Мужчины часто дарят женщинам мягкие игрушки, плюшевых котиков и зайчиков, от их пушистых мордочек исходят маленькие лучики воспоминания детства, а мы все родом оттуда. все женщины, когда-то были маленькими девочками с бантами, и у всех у них в альбомах хранятся фото с огромными плюшевыми мишками... Мои комнаты пусты. там только пыль и забытые нами игрушки. мне теперь они не к чему. я захожу в эту часть моего дома, лишь для того, чтоб сев, на грязный пыльный пол, на колени, выпить пол бутылки виски. ЗДЕСЬ ЧУВСТВУЕШЬ ОДИНОЧЕСТВО ОСОБЕННО ОСТРО. здесь особенно хорошо понимаешь, что всему приходит конец. я даже один раз заснул тут, на полу. Проснулся часов в пять утра и , подойдя к большому зеркалу в коридоре, не узнал этого человека с серым от духлетней пыли лицом. Но я не испугался, здесь не может оказаться опасный незнакомец, здесь место толко для грустных призраков, а они безобиднее даже тех самых мягких, грязных игрушек.
сегодня я продам этот дом, за бесценок, лишь бы больше никогда не заходить в эти пустые комнаты.
продам со всей пылью, зайчатами, котами, медведями.
а потом выйду на улицу и почувствую себя бездомным и ... свободным.
я пойду по весенним улицам и буду улыбаться людям в надежде, что кто-нибудь улыбнется мне в ответ.

Ретроспектива. я решил, что эта запись должна оказать здесь. она лежала где-то в глубинах моего дневника, но она сейчас очень к стати, так как выражеат многое имеющее отношение к тому мессаджу, что мне пытается выдать судьба, чуть позже вы поймете к чему все это было....

Нужно было что-то менять. Годы шли,а счастья не было. А что было? Успешная, но, по сути, не нужная карьера, экс супруг в Испании, огромная пустнынная квартира, спортивный автомобиль, лицемеры друзья, способные говорить о достоинствах курортов во Франции и дорогих тряпках, и огромное беспросветное одиночество, которому не было конца, которое нападало на нее всякий раз, как только она пересекала порог своего дома. Оно, то выскакивало внезапно, из темной комнаты и било острым холодным лезвием в живот, то подкрадывалось на цыпочках и медленно, начинало сжимать сердечную мышцу дрожащими от нетерпения склизкими пальцами, выдавливало жгучие соленые слезы, которые застывали в недрах ее голубых глаз, наполняли и без того беспокойную душу нескончаемой болью. Она смотрела на протекающую мимо реку жизни и не видела себя в ней. Ей 26, еще несколько лет и все закончится. Закончится красота, силы и терпение ждать чего-то, ради чего она собственно и пришла в этот мир. Она много раз думала о самоубийстве, но мысли эти были лишь из-за ее желания вызвать к себе самой же еще большую жалость. Она никогда не решилась бы такой поступок. Она не рискнула бы, из-за матери, из-за общественного мнения, да и просто потому что в конце концов все не так уж и плохо наверное, она богатая красивая давольная собой молодая женщина, которая может взять от жизни все что захочет… Проблема в том, что она понятия не имеет, чего же она хочет.
Одиночество в большом городе, среди дорогих вещей и веселых друзей балагуров, среди шумных вечеринок и утренних вкусных завтраков в стильных местах. Одиночество на after пати, на модных адресах среди известных скучных лиц, пытающихся победить одиночество в себе, утопив его в неистовом жизнерадостном празднике, одиночество в «сети», одиночество среди миллионов таких же как она, тех кому повезло больше или меньше, кто достиг высот или ползал в собственном дерьме, все они отличались друг от друга лишь оберткой, внутри не у кого не было не хрена. Только горечь, желчь, изжога и соленое послевкусие. Одиночество в большом городе увсех разное, но смысл один: среди многих отражений одного и того же нет истины. Все зеркала кривы, а отражаемый объект так далеко, что найти его нет никакой надежды. Это было ее одиночество, оно стало частью ее жизни и жить с ним было так же тяжело, как представить себе фантастическое существование без него.
Она проснулась. Темная спальня, мигающий телевизор, 4 утра. Она закуталась посильнее в одеяло и крепко обняла, прижав к животу подушку. Как в детстве, когда она вот так же обнимала плюшевого мишку. Что это? Подсознательное желание каждой девочки, иметь с собой в постели кого-то теплого и родного. Того к кому можно прижаться после очередного ночного кошмара, где ей опять приходилось бежать от двух крепких парней в черном ,по коричневой ковровой дорожке, вдоль длиного темного коридора, мимо зеркала в золоченой раме… Она не могла больше заснуть. За окном выла чья-то потревоженная машина. Она заливалась бесконечными трелями, требуя от хозяина заслуженного внимания. «Кто-нибудь да пристрелите эту раненую кабылу, - прошипела Настя и уткнулась поглубже лицом в подушку». Спать оставалось совсем недолго, скоро зазвонит разбуженный телефон и надо будет начинать еще один круг: плестись в ванную, подставлять свое тело по прохладные колючие стури воды, пить кофе, выдумывать, что же одеть, выходить на заснеженную улицу, «откапывать» зарывшийся в сугроб на ночевку автомобиль, садится на холодное кожанное сидение, потом плестись по умирающей «ленинградке» в офис и т.д. и т.п. Потом вечер, встреча с подругой Дашей и пустые разговоры, ром с колой, «Минестерство», кровать, сон…

что делать, если за окном 31ая весна? Ты красива, у тебя все хорошо в жизни... хотя что хорошего, Работа, дом, тусовка... И Ты так боишься. Чего? Больше всего на свете ты боишься двух вещей - старости и бедности. Мысли об этих двух врагах способны вогнать тебя в самую жестокую депрессию. Ну со вторым врагом ты кое как борешься. работаешь , как умолишенная с утра и до поздней ночи. Вся отдаешься этой тотальной войне и пока побеждаешь бедность на всех фронтах, но вот враг номер 1... его не победить, он медленно шаг за шагом приближается к тебе. ты уже заметила свои "третьи" морщинки, "первые" были шоком, "вторые" заставили тебя птратить безумное состояние на кометику и кремы, но вот эти "третьи"... это уже просто факт, как осень от которой не деться никуда! Хочется чтоб было лето, но уже в августе с началом первых прохладных дождей, ты понимаешь, что рано или поздно все завянет, и листья, так радующие сейчас, и цветы... все станет пылью под ногами прохожих. Эти третьи морщинки способны свести с ума. сколько не смотри в зеркало, они не исчезнут. А ты ведь так молода! Ты ничем не отличаешься от себя 7 лет назад. ты так же любишь жизнь, ты так же читаешь модные книги и покупаешь последние модели одежды. Ты смотришь на этих молоденьких девочек и понимаешь, что ничем не уступаешь им и тебе становиться легче...
мужчины... женщины... твои подруги обзавелись семьями, некоторые успели развестись, а некоторые даже завести семью вторично, они все глупые противные бабы. их мысли застряли навечно между соплями их тупых детей, бумажником их мужиков (если с таковыми повезло) и работой, на которой можно хоть как-то спрятаться от реальности. А реальность проста - они глупые бабы! кем бы они себя не воображали, восседая за офисным столом, нося гордое имя "Экаунт Менеджер", они все равно остануться теми, кто они есть!
Твои ровестники растолстели и поскучнели. Их интересует три вещи- работа, друзья и секс. Причем если бы секс был у них не на последнем месте, с ними можно было бы выстроить хоть какие-то отношения, но дешевый перепихон, при условии отмены каких-то переговоров, тебя не устраивает. Что же делать? Есть другая жизнь. Ты ее видишь, но боишься сделать несколько шагов к ней, потому что есть два врага, которых надо попытаться победить...
что делать , когда за окном 31ая весна? А ты красивая девушка не желающая получать от жизни банальные ценности в виде холодильника машины и храпящего борова на другой половине кровати? Если все еще чего-то ищешь и что-то ждешь? Успеешь ли найти? а вдруг враг номер 1, успеет завершить, уже начатое, раньше, чем придет это самое долгожданное?

- я тут прилетаю из Питера, там просто пиздец! даже говорить об этом не хочу... а тут еду на съемки, и там пиздец! декорации не готовы! Она блин, разволит руками и говорит "ну, а как же вот быть-то не успеваем что-то. теперь денег надо больше будет..." АААА! спятить можно. и еду по Тверской а тут ты! ну идешь, своей обычной походкой ! я так обрадовалась! такое светлое пятно! Смотрю а это не ты! Но твой имидж! только я поняла, что тебе еще нужно доделать. Поедем к моему стилисту.
- боже мой, Лена! че за имидж то?
-не могу тебе объяснить.. ты же сам себя в зеркало видишь. че спрашиваешь...
вот задумался я - а что же это такое- мой имидж? и что собирается сделать со мной стилист Вася. это может далеко зайти...
а клона все равно надо найти и убить. он мне гад еще может жизнь подпортить :)

разговор по телефону...
- марк, ты был сегодня на Тверской?
-да вообще-то был,- отвечаю я , попивая чаек в Пирамиде.
- мне кажется, я тебя видела сегодня, ты в чем одет?
-в джинсовой куртке.
- тогда это был не ты, но знаешь, я тебе при встрече поподробнее расскажу, просто вылитый ты, ну я просто обалдела. Ну твой имидж. прикольно так...

о боже, в городе появился мой двойник-подражатель! я более не одинок во вселенной, по миру бродят мои клоны и пугают прохожих жалким подобием "моего имиджа" (интересно, что она имела в виду?).о.. звонит, подъехала , пойду узнаю, что же такое мой имидж и где найти этого клона чтоб пристрелить!

мне кажется, что меня преследуют цифры. ну точнее сказать, есть такие цифры, которые очень сильно влияют на нашу жизнь. они постоянно с нами, от них никуда не скрыться. И эти цифры у всех свои. Как? вы не замечали этого маниакального тотального преследования? ну видимо вы счастливый человек, ибо просто не видете их дьявольской игры... или бузумно счастливый, так как вхож в редкую категорию людей на которых цифры влиять не в состоянии. Но я не такой. я совсем обычный парень, и у меня есть два числа, которые не собираются оставлять меня в покое. вот они - 32 и 76. Ну посудите сами. 32 был номер у моей квартиры, 32 номер под которым играл мой любимый баскетболист, 32 рубля я каждый день плачу за свой стандартный обед в офисе, 32 ступеньки нужно было пройти чтоб оказаться в моей первой продакшн студии, 32 года исполнялось моему другу, когда на его день рождении я впервые сильно поругался со своей биг лав, 32 часа ехать из Питера в Самару, список можно продолжить до бесконечности... вот купил мендаль, заплатил 32 рубля. 76 номер мой второй квартиры, 76... номер пина на моей мобиле, 76 нужно набрать на домофоне чтоб услышать ее голос, 76 первая цифра кода моей первой пластиковой карточки. вот порылся в кармане... у меня с собой где-то 32 бакса, 32 года будет мне когда я устану от одиночества и женюсь, 32 тысячи долларов будет стоить мой второй автомобиль, мое состояние будет оцениваться где-то в 76 миллионов долларов, когда я умру в возрасте 76 лет, причиной смерти станут 76 ножевых ранения, которые нанесет мне очередная (но последняя) жена, заставшая меня в постели с 32 летней красавицей кинозвездой. Это же невыносимо! Эти цифры преследуют меня и однажды загонят в могилу! как быть. бежать некуда!
чур чура произнесу я 32 раза и глубоко вздохну отвечая на звонок абонента, чей номер начинается на 32...

воскресный вечер. иду из офиса. погода супер, совсем не хочется домой. наконец-то пришла весна... тут ко мне подбегает девушка.
-молодой человек, давайте вы на мне женитесь!
я растерялся. не каждый день ко мне подходят с такими предложениями, пусть даже и шуточными. Посмотрел на нее - милое, совсем юное создание, чем-то мне показалась похожей на Аврил Лавин, не далеко стоит ее компания, такие же совсем молоденькие и смешные девочки лет 18ти.
-да как-то не охото...извини. - ответил я.
- почему же, я вам не нравлюсь?
-да ...нет. ты очень симпотичная, но ... - я че-то совсем растерялся. и почему-то спросил - а че собственно нужно?
-к вам подходит девушка и предлагает на ней женится, а вы что нужно... я бы вам детишек родила :)
-ммм
-давайте я вас просто провожу.
мы чуть чуть прошлись, а потом она чмокнула в щечку и упорхала к подругам. а я первым делом посмотрел на сумку, не открыта ли она... мне тут стало очень стыдно. я наверное даже покраснел. какая же я тварь! на лдей весна действует, им хорошо, они прикалываются и не стесняются выплескивать свои эмоции, а ммм... ббббб.....ууу... а потом сразу к сумке.
что же с нами жизнь сделала? я же не был таким! неужели я стал тем кого я всегда презирал? неужели я больше не могу смотреть на жизнь глазами ожидающего чуда, а буду ждать лишь кидалова и предательства. и все простые искренние проявления буду оценивать как хитроумные ходы и происки врагов?

Когда-то я бросил пить. Произошло это 14 декабря 2002 года. не могу сказать, что до этого я был прямо-таки алкоголиком, но в среднем 200граммов виски в день потреблял регулярно. Причем не в домашней обстановке, а в клубах и кафе. Выходит что тратил на личный алкоголь около 600$ в месяц. Это конечно давало знать. в карманах вечно ощущалась нехватка, когда нужно было покупать что-то нужное и дельное. Почему я пил виски? Ну... я не мог его непить. таков был ритм и образ жизни. я каждую ночь тусовал... если не тусовал, то был у подруги, и спать ложился тоже довольно поздно. я очень удивлялся тому что в среду и вторник в Москве невозможно круто потусить. Моя родная меня наверное временами хотела просто убить. ей с утра на работу, а меня не усыпить до 4утра. :) .... а утром я просыпал плелся в Бииин на тверскую пил кофе читал утренего Мураками, потом работать. спать хотелось все время и спасал виски, кофе и кола. три этих напитка потреблялясь постоянно, я все время был в денсе. этакий продвинутый улыбающийся бодрый молодой мальчик-успех с запахом чивис регала и "озона". а потом я сорвался. уехал с одной зарубежной звездой в тур в один далекий город и после концерта нахреначился просто до потери пульса. "ох уж эти уставшие от жизни молодые московские профессионалы"-вздохнул директор клуба, глядя на то, как я покупаю виски бутылками и пытаюсь напоить всех и вся. В тот вечер я был круче всех. (как я потом пошутил, не без доли иронии, "круче меня был только господь бог, но он в этот день в клуб не пришел")... а утром я не смог проснуться на самолет. я проспал... позорище было нереальное. мне хотелось просто провалиться сквозь землю. ...и я решил бросить пить совсем! и бросил, даже на Новый год я пил безалкогольное Шомпанское. Потом начились все эти личные и рабочие проблемы. Как хорошо, что я их встретил в трезвости! Если бы я пил, я бы запил и со мной могло случиться что-то непоправимое... но я не пил, только безалкогольное пиво, энергитические напитки и колу. И вот в феврале появилось пиво. как-то само сабой. я вдруг позволил себе в небольших кол-вах пивка. потом еще и еще... просто потому что ритм жизни опять стал зашкаливать и я не мог ночью заснуть от нервного перенапряжения. .... и вот в эти выходные я пил виски! пятницу, субботу, воскресенье! все 3 дня тусил по клубам и пил виски... Мост, Бифитер, презентация "не замужем", вечеринка "Белентайнс", "Летчик просто так,какие-то жопы мира, и там опять виски.... что это? я сдался? все заново? нет пожалуй я пас. опять попробую воздерживаться...
вечная борьба с алкоголем. это норма нашей жизни. мы должны как-то расслабляться. без этого организм отказывается спать, дышать и принимать пищу, но как не провалиться в яму, как держаться на плаву?
как же тяжело быть ответственным и целеустремленным 24 часа в сутки...
как хочется все скинуть и нажраться до поросячьего визга. а с утра совесть мучает... вот так и живем.

есть слова, которые ты произносишь, когда тебе плохо. есть слова , которые ты "тораторишь" про себя, когда тебе хорошо. Это наши "мантры". они помагают справиться с трудностями и не потерять голову от успеха, оценить хорошее и плохое с правильной точки зрения. У всех они разные. У меня вот такие:
иногда, когда мне очень плохо и у меня дикое желание все изменить, я твержу про себя вот этот стих :

с выступа белого прямо в небо
туда где простор бороздят ракеты
и самолет одинокий вздыхает,
крылом бумажным свои махает.
разбиться в дребезги- с болью не справиться
лучше чем болью всю жизнь маяться!
Перевернуть!сжечь кривые страницы!
узнать, что знают простые птицы!


когда мне оч. хорошо, я иногда напеваю про себя песенку (хотя она немного грустная) Земфиры "Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет..."
я не курю, но что-то в этих строчках есть...

когда мне совсем хорошо, я обожаю цитировать Лорку...
все равно что... "вечер" или "Белая нить", это очень красивые стихи. в них столько гармонии, что душа сразу же наполняется свежим воздухом.

сбился с дороги вечер
и запахнулся в ветер.
в окнах осколки света
ловят ребячьи лица,
смотрят, как желтая ветка
сделалась сонной птицей.
а день уже лег и стихнул,
но что-то ему не спиться.
вишневый румянец вспыхнул
на черепице.....

стихи ни о чем, о красоте и о покое...
у меня есть свои мантры, а у вас свои... но слова имеют силу. я это знаю. они дают часть своей силы нам, когда мы произносим их. не важно в слух ли, или в мыслях.

в чем сила мира? да в вере людей в его силу!
выбирая продукт мы не думаем о его качествах, мы верим в них. или очень хотим верить, что индезит прослужит долго, а "Пежо" это уверенный контроль над всей дорогой. Покупая продукт, мы сразу же вспоминаем сказку, грамотно впаренную нам умными рекламщиками. Но есть вещи, вера в которые незыблема, как египетские пирамиды. Индезит может облажаться, пежо вылететь с поворота, а Нокиа не конектить не фига не с одним пиплом, но ADIDAS- это краеугольный камень. я верю в адик, как верю своему другу Мишакову. ммм даже больше... и потому собравшись покупать кроссы, я первым делом заглянул в Атриум, в отдел ADIDAS ( puma- это тоже круто!) и о радость! я увидел, что бренд с древней историей дает возможность почувствовать на себе дыхание времени - на стенде стоят adidas rekord, модель 69 года выпуска. красненькие и капец какие модненькие. Как не купить ? купил...а вот теперь сижу и радуюсь, поглядывая на свои кросы, хорошо, удобно, модно, и вообще хорошо, что есть в этом мире хоть какая-то правда. их не много. можно подсчитать все эти правды...
я начну, а вы продолжите -
Бренды, которые не наебывают никогда:
Adidas, BMW, sony, мерседес, BOSS, роберто кавалли, PUMA, макентош, RADA, Chivas Regall, Shpaten, Sting, Massive Attak, Robert De Niro, Джонни Депп, авиаконстукторсое бюро им. Сухова.....
продолжите этот список и уж изините, что я так, все в кучу... все это бренды

мне очень нравиться наблюдать за жизнью. сидеть в сторонке и смотреть за ее конвульсиями. может быть я считаю, что однажды почувствовав силу момента, подойду к ней милочке и схватив за жабры возьму от нее все, что мне собсно надо. я как бы сижу на скамейке, а мимо идут люди, я смотрю им в лица, я пытаюсь понять, кто они, зачем они вообще здесь, и что будет с ними завтра. мне очень нравиться оказываться в другом городе и шагая по чужим каменным мостовым, ощущать ритм жизни совершенно чужих мне людей. даже на ли.ру я зашел имеено , для этого, чтоб попытаться понять чужой, но не чуждый мне взгяд на миросуществование.
Всю жизнь можно расчертить, разграфить, как медиа план, концепцию продвижения товара, всех людей, окружающих тебя, или потенцеально готовых войти в твое окружение, возможно разделить на категории... и жить в этой правильной геометрии, когда все понятно и ясно. Я даже выдумал на этот счет некоторую систему. Все очень просто.
События жизни : работа, тусовка, лбовь, секс по любви, секс просто ради секса, питание, одежда, дорогие покупки, войны, интриги, образование, административные действия, болезнь, смерть.
люди: прохожие мужчины, прохожие женщины, женщины с которыми был секс, женщины с которыми возможен секс, женщины с которыми секс на фиг не нужен, женщины коллеги, женщины друзей, женщины которых любил, лучшие друзья, товарищи, деловые партнеры, враги, люди которых не существует в моей жизни, родители, родственники, административные работники-бюрократы.
расчертить таблицу жизни, и присвоить каждому событию и человеку какое-то определенное значение и внести его в определенную категорию (причем не исключается присутствие одних и тех же лиц в нескольких категориях), а потом выстроить стратегию своего движения с учетом всех этих обстоятельств, получается просто интереснейшая картинка.... этакая карта военных действий, ты глядишь на нее и понимаешь все свои сильные и слабые стороны во взаимоотношениях с людьми и видешь варианты решения проблем. Тогда в жизни ошибок будет гораздо меньше. все предсказуемо... но скучно.
Потом ты рвешь эту таблицу.
может быть я бы написал какую-то научную работу под заголовком "Стратегия личных достижений"... И весь мир начал бы жить по таким вот таблицам. я сам был бы у многих людей в разного рода графах. А потом, кто-нибудь пошел дальше меня и создал бы компьютерную программу и машина высчитывала наиболее оптимальную линию поведения, тогда каждое утро люди начинали бы с запроса к программе (как сейчас некоторые с гороскопа) набирали бы имена и поступки, а машины выводила бы : не в коем случае не допускать личного контакта! или переспи с ним (с ней). и ты понимаешь, что это правильное решение, результат сложнейшего анализа психологического портрета тебя и аппонента, создавшейся ситуации и прочеее... Однажы набрав имя своего врага ты увидешь- женись! а что делать? действительно, программа подсчитала и пришла к выводу, что это единственный способ устранить врага... вся жизнь станет простым выполненением простых указаний. кол-во половых актов будет вычисляться изходя из анализа жизненой ситуации, здоровья партнеров, и эмоциональных проблемм. в семьях наступит счастье, потому что перед тем как идти налево, мужъя буду запрашивать, а стоит ли, или попозжей, а если стоит, то с кем, чтоб не было осложнений , а наоборот, только движение вперед, к успеху! а дома они буду такие какие надо женам, потому что здоровая семья, это тоже одна из составляющих норм успеха в современном мире.
Да прибудет со всеми счастье.
Ну а потом.... конец света будет все равно рано или поздно...
я не буду писать такую научную работу. она вреднее создания атомной бомбы. все что у нас есть в этой жизни, по-большому счету, это право на ошибки, на падения, на выражение собственной индивидуальности. и возможность делать нестандартные ходы, противоречащие любой здравой логике и анализу. Давайте держаться за это право. давайте меньше просчитывать. давайте позволять себе творить глупости!
Я люблю наблюдать за людьми. они все разные. красивые и не очень... умные и менее умные. опытные и те, кого миновала чаша сия. я стою в стороне и пытаюсь их понять, но я не хочу, поняв их, дать им четкое определение, повесить ярлык и загнать в графу под определенным названием. наверное так сложнее, но именно так, без правил и стандартов можно сделать невозможное возможным.

Погода испортилась совсем. Весны не будет. все ясно, ее отменили за ненадобностью. Действительно, зачем она нужна? весна - это любовь, а раз любви нет, то и весны не будет, чтоб я лишний раз не расстраивался. включат сразу лето. Хотя нет... Лето- это отпуск. а отпуска не намечается... значит лето видимо тоже пропустят, чтоб меня лишний раз не расстраивать... Значит сразу осень. Мда. листья пожелтеют и начнут падать. Постойте, но листь не выросли. Весны и лета не было. значит сразу поздняя осень. ... выглянул в окно, а там типичная поздняя осень! дождь со снегом грязь и хмурые лица. спустился в метро, а там все мрачные, в лицах никакого намека на секс, любовь или отпуск. Да значит я правильно все спрогнозировал. Но это все может и к лучшему. Скоро новый год. Этот год был короткий и неудачный (хорошо хоть, что короткий) а там и до весны недалеко! может в следущем году весной все будет нормально. Будет большое чувство, а потом большой отпуск :)
Я иду по улице, а с неба на меня летят какие-то сопли. я хмурюсь, поднимаю воротник куртки. сегодня пойду в бар и выпью чего-нибудь крепкого. долгими зимними вечерами врачи рекомендуют.

Что такое МАРКИ?
1. Это то , без чего не дайдет не одно послание. А отправитель очень хочет, чтоб каждое посланеи дошло до адресата.
2. Иногда марки несут в себе большие объемы информации. На них озображены величайшие полотна знаменитых художников или фотографии удивительных изобретений гениальных конструкторов. Иногда эта информация оказывается очень к стати, а иногда она совершенно бесполезна. Но отправитель не может угадывать, какая марка нужна данному адресату в тот или иной период времени. он просто шлет письма...
3. иногда приходят не те письма. Марка на месте, адрес написан, а инфа совсем не та. и адресат возмущается: ну как мог, тот кто клеит марки, прислать такую хрень! Но адресат забывает, что отправитель простой человек. он делает свою работу и делает ее хорошо. он клеит марки на конверты и шлет письма. Но он все же человек и ему простительно ошибаться. Иногда он просто путает адреса... простите его за эту малую слабость невыспавшегося человека.
4. марки- это не только маленькие кусочки бумаги, это еще и бренд. адидас, найк и перцовка Немирофф, все это марки... и неопытный отправитель иногда прикрепляет к письмам вот такие марки... такие письма называют рекламой. но простите его и за это. он иногда ведется на блестящую обертку бренда.
5. марки - это кайф. да, есть и такие марки. ты кладешь их под язык и тебя начинает глючить. если к вашему письму приклеина такая вот марка, не стройте из себя блюстителя пуританской этики, просто расслабьтесь. Может этот глюк именно то, что вам сейчас нужно.
6. последнее. марки- это ничего. их собирает Марк и клеит на конверты. шлет конверты на ваши адреса, а вы либо сжигаете эти письма не читая, либо понимаете, что хотел сказать вам отправитель... либо не понимаете...либо понимаете, что отправитель бредит и ставите запрет на получение писем от него. Не будьте строги. Марк так старается собирая свои марки.......

А будет много чего. психиатрические опыты над самим собой закончились. Мне больше не нужен дневник психоаналитик. Хотя большое спасибо, что были моими докторами эти несколько месяцев. Впереди работа над сценарием фильма, выпуск громкой пластинки и завершение работы над книжкой. Мне предложили писать колонки в нескольких изданиях и я конечно же не отказался...Предложат еще, соглашусь не думая. А потом, в тот момент, когда казалось, бы я должен буду сидеть и снимать взбитые долгими упорными движениями сливки, я уеду на Кубу. Наймусь фоторепортером в дешевую газету и буду жить там год. Потом вернусь и увижу совсем другую Москву и других людей. Опять начну все с начала...Опять куда-то буду спешить, взлетать и падать и так до конца, пока не разобьюсь. Предыдущая запись в дневнике, как мне кажется, должна стать финальной. После нее дневник либо нужно прекратить вести, либо изменить его концепцию. Я выбираю второе. Он станет другим. Здесь не будет слюней и выкладывания на показ наболевшего. Как я уже сказал, с психиатрией покончено. Дневник поменяет название, но, надеюсь, будет все так же вам интересен. До встречи.

Время открыть глаза.
Вот и пришло время посмотреть назад. Оценить все что было и почему было именно так, а не иначе. Но чтоб было понятно о чем речь, мне придется немного рассказать о себе.
Я всегда чего-то искал. Поднимался вверх и падал на острые камни. Плакал от боли, вставал, отряхивал пыль, мазал коленки зеленкой и опять карабкался вверх, выбирая для покорения новую вершину…чтоб опять упасть, но все таки, хоть на какое-то мгновение, оказаться выше облаков. Я думал-« ну за что же все это мне? Почему я все теряю?»
…радио…мое радио. Мы вешали электронную музыку, мы были пионерами, мы ходили на грани, читали в прямом эфире рассказы Кастанеды и Пелевина, Борхеса и Алистера Кроули. После одного из моих эфиров на меня завели уголовное дело по факту пропаганды наркотиков. Я явился к следователю и после получасовой беседы дело было закрыто за отсутствием состава преступления. Мы курили траву в студии и тусили в крутых клубах на правах VIP гостей. А потом, я потерял его, мое радио. И радио не стало. Алигарх-владелец вызвал меня к себе, пожал руку, виновато улыбнулся и сунул мне пачку денег, предложив козырное место в своей кампании. Я взял деньги и пообещал подумать. На следующий день я улетел на море, к солнцу и соленым волнам. Я не стал устраиваться в его кампанию. Я предпочел уйти в запой на 3 месяца. Я чувствовал себя самым счастливым и одновременно несчастным подонком на свете! У меня больше не было моего радио, но я был свободен! Я не продался, я был горд за самого себя….Пленка отматывается назад. Я и трое таких же, как я, молодых людей стоим у двери совершенно незнакомого человека. У меня в руке ПМ, потому что ветер сказал, что на дворе 90е и круто строить из себя Дона Карленона, потому что бандит такой-то дал мне эту штуку и сказал идти и как следует напугать того-то. Вот мы и стоим у двери. Позвонили. Я уже слышу шаги и понимаю, что сейчас мы ворвемся и сделаем что-то очень не хорошее, но тот, кто раздает карты, решает, что все должно быть иначе. Разговор состоялся через закрытую металлическую дверь… А скоро все поменялось. В моей жизни появилась электронная музыка. Зачем я делал все это? Теперь я знаю, зачем. Тогда не знал, но теперь знаю…Я всегда делал глупости, что-то искал, мне было очень интересно, а что же будет-то. Что случится, если я суну палец в розетку. Я искал новых впечатлений, новых ощущений, влюблялся так что мир переворачивался и таяли ледники, терял самое дорогое и самое ценное, был богатым и все растрачивал, разбрасывал деньги, как мусор, в пьяном угаре. И оказывался на пороге нищеты. Был настолько беден, что желудок сжимался от голода, он орал и требовал хоть что-то, а глаза жадно пожирали лотки продуктовых отделов. Я шел пешком по ночной Москве, ибо не было денег даже на метро! Но я просыпался и сжав кулаки пер вперед, гнул свою линию. Я оказался высшем обществе, полюбил голубоглазую принцессу, чтоб почувствовать, каково живется героям сериалов, что такое семейные интриги …. И что такое настоящая боль. Теперь я прекрасно понимаю, что мы не могли навсегда остаться вместе, потому что мой интерес к той глянцевой жизни скоро бы угас, а менять свою жизнь ты не за что бы не захотела. Сейчас я опять начинаю все с нуля. У меня новая дорога. Сначала я расстроился и впал в депрессию, но вчера, попивая виски с лучшим другом, я вдруг понял все. Это как будто ты долго ходил в темноте и вдруг вышел на свет. Я понял, зачем мне нужны были все эти путешествия, все эти потери, вся эта боль, унижения, страх, злость, адреналин и прочее. Я просто собираю в себе впечатления. Чтоб писать. Да, я всегда хотел писать, но как описать боль, если не разу не ранил и пальца? Как рассказать о лжи, если не лгал и не был обманут сам? Все это время я шел, к тому, чтобы сейчас оказаться в этом начале нового пути. И когда мой коллега, человек помоложе и не обремененный моим опытом, удивляется и не может понять, как я мог все это в свое время делать и главное, почему теперь я там, где я есть, я лишь ухмыляюсь. Я знаю правду.
Я засыпаю, я очень спокоен. Мне сниться настоящее, прошлое будущее. Я знаю, что будет и я улыбаюсь во сне. Я знаю, что еще много раз будет больно, но это моя боль, она мне нужна, ЧТОБ БЫТЬ ЧЕСТНЫМ. И утром, выходя на пасмурную улицу, я почувствую прикосновение счастья. Все очень просто. Жизнь такая, какая она должна быть…

Почему войны не могут идти вот так? Это ведь очень выгодно! Воевать, но не воевать. Если бы я был Джорджиком я бы замутил вот такую схему (точнее ее бы замутил любой русский, у кого мозги есть)
схема.
Буш понимает, что нужна война. Выборы, доллар, нефть, бла бла бла... с кем воевать? Нужен враг, желательно победнее, чтоб не против был лавандоса срубить и свалить на фиг. Ага Саддам! Он же по уши в дерьме! у него и народ голодает и ООН его эмбаргами замучали.. Звонит Саддаму - "Слушай Саддам тебе бабульки не нужны? Тут есть тема на пару замутить не кислое ЛаВе, да еще и выборы у меня на носу, короче война нужна. Нужно ракеты куда-то списывать и тд и тп.
- не вопрос, давай мутить! у меня с баксами и динарами просто капец.
Начинается война...
в Персидский залив посылается куча всякого военного барахла, точнее по документам посылается, а на самом деле его даже не производят. Зачем что-то производить чтоб потом взорвать? По документам фигачат Истребитель, потом его подокуметам сбивают, отснимаю материалы на ворнер брозерс и в ТВ. Так же с бомбами. Из одного конца мира в другой летят счет фактуры и акты об уничтожении, ракеты типа попадают в цель и все такое. ла Ве дербанится. Много много миллионов американских баксов дербанится америкосами начальниками, они строят дачи под Вашингтоном, и особняки на Малибу. Что-то перепадает и Иракцам. Но как война без погибших? Ок. По документам погибают военнослужащие, которые рождаются только по документам и получают по документам же жалование. потом им типа дают награды и посмертные пенсии родственникам, которые существуют тоже на бумаге лишь! И опять бешенные бабульки дербаняться Америкосами и кое-что перепадает Ираку. Рейтинг Буша растет, потому что в такой бумажной войне легко прогнозировать исход даже самых сложных бумажных операций. Враг побежден! Саддаму дают несколько десятков из намученных в войне миллиардов и селят на каймановых островах, а на его место сажают другого правителя, который в случае чего должен будет выйти из под конроля и стать врагом для следующей бумажной войны, когда все бабульки будут протрачены , а рейтинг президента поползет вниз!
Главное преимущество таких военных действий в их крайней экономической выгодности и бескровности! Буш включи мозги если они у тебя есть! или иди "Натс" пожуй.....

27 апреля буду в САмаре! прекрасный город! народ встречайте. В Самаре какая-то крутая корпоративная туса и мне придется ее посетить. Город этот я вам скажу это что-то и люди в нем хорошие живут, веселые и красивые!

у группы "шашки" есть такая песня "а я работаю обычным человеком".
я бы тоже хотел работать им. а то как-то заманался. Люблю свою работу. и отношусь к ситуации в которой вынужден сейчас находиться, скорее, как к войне. Денег мало,работы много, проблем еще больше. Но как-то так получается, что работаешь на будущее... Это вообще нормально браться за сложные проекты, за копешные гонорары, для того чтобы вытянув их срубить реальный куш, и в виде материального блага и ввиде крутого паблисити. Или может лучше, стабильненько на средненькой (ну в нашем понимании средненькой) зарплатке трудиться и бед не знать. Зачем ставить себе высокие планки, зачем надрываться, к чему вся эта погоня?
Я знаю ответ на свой вопрос - это нужно чтоб достичь чего-то действительно стоящего. Сидя на месте, в тепле, мир не завоевывают. А вы как думаете?

пишем статейки потихоньку... а потом их какие-то проныры журналисты публикуют под своими именами. Забавно. И плогиатом-то не назовешь... Пара выходить из подполья, нужно выдумать себе псевдоним типа Кузьма Буханкин и гнать шнягу за деньги! нечего бездарных журналюг прикармливать :) хе хе
Господа журналисты не обижайтесь...

забыл дома мобилу и бумажник. Как теперь жить-то? Буду голодным и без связи. Маша-растеряша! Мобилочка плачет! и желудок плачет! накормите горюшку забывчивую!
хе. балбес. Самое важное и забыл. Кто ты теперь без трубки, да без денег? чувырлобезлавандосное. вот ты кто!
Тряпка соберись!