зачем говорить много,если можно сказать о главном?только за сегодня я посмотрела множество удивительных фильмов,собираюсь посмотреть еще один,который посоветовала дорогая Юльчка.я так и не смогла заставить себя сделать французский.обидно,но оно того стоило.теперь же,с новыми силами в бой!последние полгода, и я приближусь к своей мечте невероятно близко

нужно отучаться молча писать.сижу на кухне,папа сзади делает салат."госпожа горничная" по тв. хочется жить так,чтобы было о чем написать здесь каждый день.обожаю звук клавиатуры ноутбука.стук клавиш "как бальзам на душу".недавно был новый год, а теперь снова в школу,по репетиторам.хотелось бы идти за своей мечтой,ничего не бояться.но хочется достойно обеспечивать семью,чтобы у моих детей не было таких подарков,какие были у меня.чувствовать себя банком? легко!только вот мне никаких доходов,беспроцентные взносы.а еще мне нравится,что джинсы для 11-летних детей мне чуть великоваты.
представляю,насколько бредово звучит это для людей,которые меня не знают...хочу французов поскорей!

Почему, а главное, за что жизнь с нами так жестока? Она может бросать нас из стороны в сторону, быть бесчестной. "Каждый получит по заслугам". Ложь ли это? Понятие кармы редко действует в нашей жизни. Мы все больше и больше злимся на других, за что-то мстим, что-то кому-то доказываем. Почему же происходит именно так, как мы не ожидаем и не рассчитываем? В какую же сторону нужно посылать свои мысли, чтобы они материализовались? Мы никогда не узнаем этого. Нашему мозгу не подвластно исполнять желания. Видны только наши действия, с помощью которых мы идем к цели, но не мысли. Только движение вперед способно оживить нас, сделать людьми.
Так много все говорят про образование. Они мучают детей и взрослых тем, что никак не могут признать, что лучшее осталось в прошлом. Есть такая черта, которая отделяет контингенты людей настолько, что они никогда не смогут друг друга понять. Да, некоторые родители пытаются учить детей жизни, потому что они уже прошли через этот возраст. Они дают советы, чаще всего верные, основанные на опыте, но они уже никогда не смогут понять их.
Каждый должен прожить свою жизнь. Научиться переваривать эту боль. А еще детям никогда не надо торопиться стать взрослыми. Это так больно.
Когда совсем не остается друзей, никого вокруг, то ты постепенно осознаешь, что одиночество хоть и дает силу поначалу, но потом отнимает гораздо больше...Оно пожирает, раздавливает тебя, подчиняет себе...одиночество становится не ощущением, а стилем жизни. Одинокая, гордая волчица, которая выплюнула сердце. Она никогда не пройдет мимо погибающих, вытащит их из любой ямы,поможет за "спасибо". И только ночью, воя на луну, она помогает себе сама, залечивает раны, видит в ней далекой и странной свое отражение...
[640x410]

[467x700]
Настроение сейчас - хочется что-то поменять

Иногда твой разум окончательно готов контролировать твои чувства. Как прекрасны такие моменты. Я их обожаю! Остыла ко всему, что я вижу и знаю. Перестала мечтать о далеком. Я хочу быть собой, не предавать себя. Я привыкла отличаться от других и не предавать свои решения. Никого не прошу мне помочь стать собой. Когда-нибудь я вернусь к своим "соплям",а сейчас...кто же посмеет сделать мне больно? В последнее время мне обидно только за подруг и за сестру. Обо мне можете все говорить, что угодно, как угодно. Если всем так нравится портить мою жизнь, то делайте это тихо, не впутывайте в это моих близких. Я не стану обижаться на вас всех, как бы мое сердце к вас не тянулось. Я привыкла верить в то, что существует высшая сила, способная расставить все по своим местам.
А теперь давайте так: я занимаюсь собой, а вы мне тупо не мешаете. Я больше не буду размениваться по пустякам и обращать внимание на мелочное подобие человека. "Люблю", теперь, самое редкое слово в моем лексиконе.


P.S. пошлость не является позором,если она чувственна

Что такое одиночество? Подарок судьбы или образ жизни?
Иногда ты не можешь оторваться от собственных мыслей ни на минуту, потому что они не хотят оставлять тебя, проникаясь в твою сущность так, что ты слабеешь физически. Как же быть, если каждое слово в твоей голове делает тебе больней, чем асфальт коленкам? Слушаешь внутренний голос, доверяешь ему без остатка, остаешься все такой же доброй. Только зачем это нужно? Друзей у меня нет. Лучший друг и то признал, что нет дружбы между мужчиной и женщиной. Зачем говорить подругам, что ты их любишь, если до сих пор ты предан лишь нескольким, кто был тебе ближе всех. БЫЛ. Сейчас все иначе. Хочется плакать, зажимая зубами ладонь, и вспоминать-вспоминать-вспоминать все, что у нас с вами было. Нужно уметь ставить точку. Но всегда ли она означает конец? В моем случае лишь конец предложения, но не истории. Я сейчас окончательно понимаю, что нет таких людей, с которыми мне было бы искренне приятно и радостно проводить время. Я одинока. Осталось только понять: это мое наказание или награда?

1.Мне больно. -
2.Мне нечем дышать. -
3.Не хочу никого видеть. -
4.Никому ничем не обязана,как и мне все. +
5.Задыхаюсь в спасительном для кого-то общении. -
6.Не вижу смысла в жизни. -
7.Мне никто не сделает больней, чем я сама себе. +

+/-
2/5
Результат неутешителен, но придется учиться жить именно так.

P.S. при виде его снова вздрагивает сердце
[448x440]

Я нашла способ существовать отдельно от мира. Сейчас я слушаю музыку, захлебываясь каждым словом, которое ложиться на музыку. Нойз меня прекрасно понимает, как оказалось. Lumen, я так соскучилась. В ваших песнях столько правды, о которой нужно говорить каждый день, а мы вспоминаем лишь тогда, когда на нас снизойдет некое настроение. Когда жизнь теряет смысл, то моим лекарством становится лучшая М. и музыка. В таком состоянии, после прослушанных 10-15 песен, что-то вроде нирваны, ты начинаешь подпевать каждой второй, а те, которым не подпеваешь, слушаешь и ждешь следующей ноты, как наркоман дозы. В моих наушниках вновь затихает очередная композиция. Сижу, как в космосе, не на Земле уже и без воздуха. Почему любимые песни заканчиваются как удачные дни?
Вот громкость на отметке max. Бежать некуда и не хочется. Сердце перехватывает ритм каждой песни. Все они становятся ближе мне, чем люди, с кем знакома половину жизни. Хотелось бы видеть смысл жизни в музыке. Все люди, создающие для нас альбомы, умеют проникать в души. Они глубже, чем мы думаем, не зря же песню запомнить легче, чем стихотворение. Теперь в моем мозгу будут всплывать все-все ваши слова. Я в новой жизни вижу другие краски, которые не прочь разбавить песнями, отражающими реальную современность, а не сопливую попсу. Не хочу и не буду поклонятся Биберу и Сумеркам. Не могу сказать, что у них отсутствует талант, однако это для сладких девочек, я же с перчинкой, у меня свои вкусы. Пускай меня никто не понимает, мне так даже легче. Нойз, ты ведь со мной за новую Россию?

Бесплатное лекарство, созданное душами, самое лучшее и исцеляющее с дальнейшей выработкой иммунитета, а не погублением его. Не закапывайте собственные мысли, все они достойны стать чьим-то целебным нематериальным зельем.
[640x480]

[500x311]
Настроение сейчас - Устала,но разобралась

Почему то, что нам дарует сама же природа, вызывает у нас столько сложностей?

Я столько раз лгала, столько раз извинялась и каялась, говорила людям правду в глаза, никогда не предавала. До сих пор не могу понять: почему люди, к которым относишься со всей душой, отчаянно думают, что это до конца жизни? Не хочется кого-то разочаровывать, но я тоже живой человек, имеющий право злиться, обижаться, посылать ненужное подальше и превращать прошлое в хлам. Я ко многим добра, но у меня есть люди, кто ближе всего, с кем я действительно буду до последнего. Остальные, вы - посторонние, вы никто мне, и я вам ничем и никому не обязана, даже если вы готовы за меня отдать жизнь, а я ничего взамен, то это ваши проблемы, потому что я не просила этого. Да, я изменилась. Знаете почему? Надоело. Мне многие говорили полюбить себя, я полюбила.
Я не отказываюсь помогать людям, потому что это бесчеловечно, а мне такой быть не позволяет совесть, но впредь я буду многое делать для себя.
Я стану красивой, получу достойное образование, научусь любить и отрываться, буду заботиться о семье, накоплю денег на переезд в город мечты!

Потому, что мало кто помнит о настоящих ценностях, об истинной любви, ничего не требующей взамен. Природа дала нам мозг и чувства, что отличает нас от животного мира. Со временем мы потеряли это, а заново учиться быть Людьми никому не хочется.

Пусть теперь обо мне думают как хотят. Я такая, грубая и жесткая. Жду такого человека, который сможет быть рядом, а для этого он должен быть сильней меня. Где этот Человек?

Пока - не всегда до встречи. Пока - не всегда прощай. Это что-то среднее, когда ты человека уже видеть не хочешь, он тебе, по большому счету, не нужен, но стереть его ты не можешь. Каждый может оставить в душе человека неизгладимую боль, заставить его забыть все вокруг, кроме того, из-за которого сердце бьется быстрей.
В нашей жизни столько мелочей, которые не обращают на себя внимания, хотя стоило бы. Каждое сказанное слово, каждый жест вызывают у нас неконтролируемую реакцию. Рядом с кем-то визуальная и звуковая информация покажется всего лишь незамысловатым действием, а рядом с другим - отражением настроения, маленькой жизненной историей и психическим состоянием в общей сложности.
Нужно знать, кто тебе нужен, зачем, почему он или не он. Потому что рядом с кем-то не захочется следить за каждым миллиметром его движения, за каждым произнесенным звуком. Свою любовь ты почувствуешь, пускай не с начала, но ты будешь уверен, что этот человек принесет тебе только счастье и свободу мысли, ведь ты сможешь сказать все, что думаешь и о чем мечтается, и твой человек, именно ТВОЙ тебя обязательно поймет!

Может быть, не существует моего "принца" вообще, может, он меня так же отчаянно ждет, как и я его, а может, он где-то рядом, но бы оба пока не знаем об этом.
Осталось теперь перечеркнуть прошлое, отпустить всех людей, кто в этом нуждается, как бы я их не любила...Я смогу

"Это первый шаг во взрослой жизни"(с)лучшая М.
[604x453]

Любовь - это свет, без которого мы задохнемся, без которого невозможно жить и мыслить. Люди, не верящие в любовь, одумайтесь и послушайте свою душу. Как бы больно вам не делали, какие бы ваши надежды не рушили, вы всегда должны оставаться собой, потому что любовь преобразует нас, позволяет увидеть прекрасное в обыденном, заставляет жить не просто так,а ради кого-то.
С родственниками нас связывает не только кровь и долг за свою жизнь, но и любовь. Она не окрыляет, но побуждает ко многим практически подвигам ради этих первых самых близких людей в жизни каждого.
Любовь к друзьям. У кого-то в наше время их много, у кого-то два-три, у кого-то один, а у кого-то настоящих нет совсем. Только это совсем не значит, что какой-то человек из вышесказанных не любит своих друзей. У меня есть подруга, которую я люблю, есть та, что всегда будет рядом, есть друг которого я люблю и тот, кто рядом. Это не всегда одни и те же люди, но мы продолжаем их любить!
Про ту самую любовь говорить можно бесконечно, оспаривая мнения друг друга. Я скажу лишь одно: у каждого она своя! Со своими слезами и экстазами. Со своими героями. Со своими победами и разочарованиями. С разбитыми сердцами и излеченными душами.
Сейчас я не знаю, что со мной. Я его вижу, и мне спокойно. Я его вижу, и мне больно. Много чего боюсь и не понимаю. Хочется ему сказать, что люблю, но боюсь ошибиться и разбить все на еще более мелкие и колкие кусочки. Прости меня. Я сама не знаю, чего я хочу, что могу...История еще не закончилась...
[593x700]

[500x365]
Столько раз осенью я ненавидела дождь, столько раз он заставлял меня прятаться все глубже в куртку и прижимать ближе зонт, столько раз хотелось вернуть лето. Не буду сейчас уподобаться многим, которые пишут о том, что они потеряли каникулы, у них вновь недосып и осенняя депрессия, хотя большинство из них даже не понимает, что на самом деле представляет из себя этот диагноз. Я не жалею не об одном из прожитых дней. Я рада всему, что со мной случилось за сравнительно короткую, но насыщенную жизнь.
Мы сидели у нее дома, разговаривали обо всем подряд, нам было весело и легко. Почему у нас всегда есть о чем поговорить, над чем посмеяться так, чтобы пролить дорогой заварной чай, а потом валяться на ворсистом ковре? Я никогда не думала, почему так происходит, да и сейчас не хочу портить впечатление о вечере. Не обязательно искать платные развлечение вдали от дома, если ты с родным человеком.
Даже не столько вечер, сколько его продолжение произвело на меня более сильное впечатление. Первый раз в своей жизни я смогла почувствовать себя уютно под холодным осенним дождем. Лужи были уже везде, с каждого листа, которые еще оставались на деревьях, падали пыльные капли. На улице не одной живой души, даже все бездомные обитатели моего двора куда-то спрятались. Несмотря на пустую улицу, погасший в моих окнах свет, подруг, которые все еще сидели в теплой и сухой квартире, я не чувствовала себя ни капельки одинокой. Кисти рук намокли и замерзли, через молнию сапог пыталась пробиться темная вода, от ветра слезились глаза, но внутри было тепло. Почему-то мне показалось, что я гораздо счастливее всех тех, кто сейчас сидит на мягком диване с кружкой горячего шоколада в руках перед окном и мечтает о том, что основано на пустых надеждах и особой ценности в их жизни не несет.

Умейте наслаждаться моментами, потому что в целом событии никогда не бывает полнейшей положительности! Набросок новой жизни приобретает цвета.

[403x604]
Давно здесь не была. Не потому, что нечем поделиться, а, наверное, было не нужно и не хотелось вовсе. Всем, кто меня знает, спасибо большое. Мне очень полегчало за последнее время. Я знаю, что ничуть не поменялась, но чувствую, что постепенно обретаю себя. Столько всего интересного появилось в жизни, а старое заиграло по-новому. Шагая по улице, уже не хочется, чтобы на глаза наворачивались слёзы, теперь я иду и улыбаюсь всему,что вижу и помню, всем людям, которых люблю и которых едва знаю. За руку держат только проверенные временем и ситуациями люди, ценящие мою помощь и умеющие отдавать свою благодарность не только словами.
Приятно делать каждый новых вдох, с которым старое остается позади, а впереди открываются новые горизонты. Самое главное - хочется жить. Ради тех людей, которые заставили полюбить себя, стать уверенней.
Так хочется, чтобы те немногие, кто это прочитает, узнали здесь себя и поняли, что ничего особого со мной не произошло. С каждым бывает такое, наверное. Ничего не появилось нового, никого не прибавилось в судьбе, только позвоночник стал твёрже, уверенней походка и сильней рука. Я сама решила всё поменять, я принимаю себя именно такой, а другие найдутся.

[448x604]
Порой не понимаю, зачем просиживаю здесь драгоценные минуты, каждую их которых никогда не вернуть? Да и кто всё это будет терпеливо читать, пытаться понять и разобраться в обыкновенных чувствах и словах, которые возникают у каждого человека, но при этом у меня завуалированы под тоннами букв? Нужно ли это кому то? Наверно, нужно перестать рассуждать теоретически, наверное, нужно перестать верить и ждать, наверное, пора становиться реалистом.

Ах, это странная весна. Она наполнена столькими удивительными коктейлями эмоций, неконтролируемых мозгом, но уже осознанных подсознанием. Столького ещё в жизни я не испытала, а сколько просто-напросто не видела...Это время года нужно уметь переживать: проникаться им, но не зацикливаться, ловить тепло и пытаться оставить его внутри, не растрачивая понапрасну направо и налево.
Такое огромное количество людей вокруг. У каждого из них на душе и в голове что-то своё, особенное, что они всегда будут скрывать от нас. Но вдруг становится страшно понимать, что ты другой. У тебя так же полно мыслей, когда закрываешь глаза, они все перемешиваются, мелькают одна за одной...Любой человек прокручивает в голове прошедший день, будь он сегодняшним или прошлогодним, приходит к определенным выводам, из которых вытекают либо мечты, либо попытки сделать поворот с прежней дороги, либо же холоднокровное получение опыта и удаление ненужных файлов.
Много сил пришлось потратить, чтобы объяснить мозгу, подчиненному сердцу почти окончательно, что это лишь заблуждение, поразившее воображение и заставившее настоль яркие чувства девушки порхать в одном направлении, так и не достигнув своего пика, но заставив идти по замкнутому кругу слишком долго. Согласитесь, что многие мечты из детства мы невольно выносим во взрослую жизнь, чаще всего преуменьшая их до такого состояния, что пропадает вся их значимость. Он был для меня чем-то таким же и, наверное, остается. Я не могу с уверенностью сказать, что закончилось совершенно все, но именно такое состояние полностью себя исчерпало. Ничего прежнего не осталось в моей жизни, кроме нескольких людей, рядом с которыми я могу быть самой собой и не скрывать неаккуратно сорвавшиеся с губ выражения. "Когда идешь вперед - нельзя оглядываться!" И правда. Какой в этом смысл? Посмотреть, не ударит ли кто тебе в спину? Нет же, неверно! От подобной ситуации человек может уйти только один, в полной тишине и одиночестве, чтобы прошлое всё же закрыло двери, ведь будущее ждет, а из-за прежнего некомфортный сквозняк...
Не лишайте себя прелестей воспоминаний, но прекращайте ими жить. Научитесь терпеть боль, а не прятаться от неё. Закаленным людям потом не страшно, они начинают жить тем, что могут полностью погрузиться в свои ощущения, испытав неповторимую эйфорию, которая не сопровождается страхом, что всё когда-либо кончится, потому что если так думать, то ничего не начнется.


Удачи вам всем! И помните, что без прошлого нет будущего. На ошибках нужно учиться, но в их повторении нет ничего такого уж страшного и наказуемого. Учитесь жить так, как вам захочется!
Смелее на более высокий каблук, и прыжком на следующую ступень!

Кислый привкус осени, обесцвеченные листья, потухшая заря,замерзшее серым пеплом небо,прозрачный воздух, проникающий в легкие и насквозь пронизывающих их хуже сигарет. В пустом парке небо становится морем, а серый асфальт придает ему гибкости перед людьми, которые столько раз с надеждой поднимали к нему глаза. Серый цвет, пожалуй, один из самых антитезных контрастов: черный и белый. Поэтому то наверно и много разных людей в одной куче называют "серой массой", ведь у каждого свой цвет души и настроения. А сколько шагов чувствовал на себе асфальт: по нему скакали детские ножки, прыгали неконтролируемые подростки, истаптывали высокими и острыми каблуками иногда заплаканные, а иногда улыбчивые и счастливые девушки, всей массой тела да жжения в ноге шлепали по нему разочарованные или восхищенные молодые люди, уставшие хромали старики. А сколько всего видело небо! Несомненно, что ему открыто все, но когда оно видело чьи-то стеклянные глаза, по разным причинам ставшими такими, то оно не знало,как подарить всю свою голубизну в награду за такое немое общением зеркалом души. Иногда оно удивлялось тому, как некогда сильные люди молча опускали руки, почему некоторые смеялись за спиной другого, почему люди не спят ночами, а днем не смотрят друг на друга? Небо, я не могу сказать тебе, почему мы все стали такими странными, я говорю с тобой каждый день, при этом не вскидывая голову, но тихо смотря на твой горизонт. Небо, если все сложится хуже, чем было, то пусть хотя бы одной из капель дождя будет твоя слеза по моей любви и потерянному сердцу. Пусть она попадет на его губы, пусть он хранит в себе настолько мелкую частичку меня. Если эта капля разобьется об асфальт, который и так слишком многое в себе разбавил, что даже стал серым, то пусть он вдохнет в себя её испарение. Никогда не любите людей молча, потому что им нужны не только сердца, но и вдохновляющие нотки родного голоса. не кричите о свой любви, сравнимой с мечтой, но и не шепчите себе под нос, говорите так,чтобы однажды на улице в совершенно ясную погоду, когда вы встретитесь глазами, ты самая капля упала между вами, вы вдвоем вдохнули бы её испар, а потом она бы вновь растворилась на ваших губах. Знаешь,небо, а мы глупцы только по собственной трусости. Не жалей никого из нас, просто оставайся голубым.

P.S. Мне приснилось, что я люблю его

Я не та, что нервничала только по поводу него, я вовсе не помешанная истеричка. Мне не нужно было видеть его каждый час и каждую минуту, мне хватало того, что он вообще существует. Пусть мои знакомые продолжают мне врать, что если любишь, то хватает только лишь присутствия этого человека. Это была не та самая первая любовь. Не думайте, что сейчас я совершенно остыла к нему, напротив, лишь мягкие нотки внутри меня этот человечек трогает, но не более того. Мы все так же понимаем друг друга, только это закрытая тема. Вообще он многое изменил в моей жизни: 1. Я забыла о человеке, о котором почти постоянно думала 2 года. 2. Я нашла друга, который понимает меня так же, как и "она", но не требует от меня полной самоотдачи. Да, это глупо, скажут некоторые. Но знаете, понять это смогут только мои истинные друзья, которые все это время были со мной. Я ведь правда думала, верней надеялась, что люблю. Но нет же. Спасение пришло ночью, когда я ничего не ждала. "Он любил мое тело, но не меня. Я сумела раствориться в нем, а он мне взамен дал полную свободу..."
Вот что получается, дорогие мои. Жизнь подкинула мне кляксу, чтобы я округлила её до точки, но кисть вновь подвела. Тогда, во время царствования красной луны( а она и правду в ту ночь была красной), все решилось само без лишних слов. Две точки для меня теперь не начало многоточия, а подведенная черта.

В новую жизнь, господа)
Только вместе с вами...я не знала, что когда в тебя вцепляются изо всех сил, то это не больно, а приятно! Мне не пришлось вас искать, вас узнало издалека что-то внутри!
Спасибо, что помогли мне наконец научиться видеть себя. Я этого раньше не умела, и мне этого-то для полного ощущения волн жизни не хватало.

А если кое-кто хотел бы удержать меня, то взял бы за руку, а не смотрел в глаза.

"Кому интересно"
Завтра вы будете видеть не новую меня, а меня истинную. Только ваша в этом заслуга. "Юль-Юль" "Меркуш" "Петровна" "Евклид"
[600x450]

Жизнь всегда была такой,она же жизнь. Теперь прятаться в тени других или идти за ними стало не просто неинтересным,стало невозможным. Теперь они для меня иные. Все-все они. От этого даже немного грустно.
Другое лето. Другие краски. Запах дыма не от костра,а по всему городу. От восторга теперь не пулькой в сердце,а потом кровью в лицо. Сейчас иначе. Сейчас парализуется все тело,а потом начинает бешено колотить.
Я ошибалась. Сначала в себе,потом в нем,потом в чувствах другого. Но я приятно ошибалась. Я знаю, скоро все пройдет! Последний одуванчик пусть застрянет в волосах...
Я пока остаюсь одна со своим выбором. Мне очень хочется выбрать его,очень. Но я все же пока наедине с собой.

P.S. А небо всё также высоко, И солнце по крышам, и в городе лето.
[400x400]

Первый день моей жизни. Я не чувствую, не вижу, не знаю, не люблю своё тело. Я скольжу по какой-то чёрной грязной ленте, а рядом со мной такие же беспомощные братья и сестры. Мы все-равно держимся вместе, нам всем иногда очень холодно, а иногда слишком горячо. В конце дня нас разложили по коробкам, а в нашем сером домике выключили свет. Никто из нас не умел разговаривать, но все думали о том, что завтра нас ожидает новая жизнь. Так оно и было. Даже не зажигая свет, нас начали перетаскивать с места на место и, наконец, погрузили в большие пыльные машины. Через несколько часов послышались совсем незнакомые голоса, создаваемый ими шум походил на стадо голодных волков, борющихся за одну добычу. После того, как коробку со мной и моими братишками и сестренками вытащили из серой машины, мы услышали другой шорох – это был шорох денег. Впервые мы услышали его от заказчика, который каждый день, до обретения нами тела, приходил, наступая тяжёлыми ботинками на тонкий пол, звенящий как хрусталь под его тяжестью, и грозился, что отнимет эти бумажки от этих рук, которые с плавной лёгкостью лепили из кусочков наши тела. Они начинали работать быстрее и безжалостней, словно забывали, что некоторое время назад они через прикосновенья делились с нами своей душой и обнимали нас пальцами, как своих детей. В этот раз, после мягкого спуска из кузова и шороха денег, мы почувствовали, как мужские сильные руки сжали коробку и порывистыми скачками доставили до назначенного пункта. Вдруг, сквозь угнетающий мрак и нехватку воздуха, мы заметили проблески света, что мы готовы были сравнить с чудом, но меня отвлекла резкая боль где-то в правой стороне. Оказывается, женщина, получившая коробу, решила открытье с помощью ножа, по тонкости больше похожего на волос. Почему старания тех рук, которые первые прикоснулись ко мне, не были оправданы? Оторвав от меня покалеченный ломтик ткани, моё тело поместили в холодный прозрачный сосуд. Я там была одна. Остальных моих родных расставили по разным вазочкам, но вместе с ними были остальные, уже немного запыленные и незнакомые нам. Кроме холода и пустоты я больше ничего не чувствовала. С течением времени братьев и сестер становилось все меньше: их забирали с собой разные люди, и уходили они в разные стороны, и кто-то нёс их в руках, а кто-то кидал со злостью от безысходности в грязные или новенькие сумки и пакеты. Однажды, к прилавку подошла женщина и показала взглядом на меня. Продавщица стала предлагать ей другие, но та даже смотреть не хотела в ту сторону. Она отдала бумажки моей уже бывшей хозяйке и сильно сжала моё тканевое тело в своей слабой и прохладной руке. Теперь мне все представлялось по-другому: шелест денег казался противным и леденящим, а её пальцы, разговаривающие на языке моих создателей, молча дрожали. Наконец, девушка остановилась. Я поняла, что та была очень молода для сильного горя, но почему-то её отталкивающий морозец твердил обратное. Вот её рука опустила меня, и я впервые за всё своё существование увидела. Моей первой зрительной картиной стало улыбающееся личико ребенка с озорными глазками. Принесшая меня сюда девушка ещё долго-долго рассматривала фотографию, потом подошла, протёрла своей остывшей ладонью изображенную там девчушку и, плача, ушла. Она навещала нас каждый день, каждый день она рассматривала картинку, протирала её и уходила. Так же неожиданно, как и в день моей покупки, она не пришла, тогда я испугалась так, что наконец-то почувствовала холодный ветер, и даже глаза ребенка перестали излучать для меня солнце. На следующий день она всё же пришла. Потом это стало повторяться всё чаще и чаще, но мне было уже не страшно, потому что я знала, что девушка вернётся. Я научилась вести монолог с фотографией, что помогало мне и зимой и летом, научилась слушать и узнавать шаги нашей единственной общей знакомой, научилась любить дождь и вместе с ветром играть со снежинками, научилась слышать запах весны, научилась рассматривать себя… в какой-то время я увидела, что девушке стало тяжела сюда ходить, а потом она вообще надолго пропала, но всё, без сомнений, вернулось на круги своя, только теперь она почти не плакала, а даже улыбалась и что-то рассказывала фотографии, только тихо-тихо. То ли потому что боялась, что кто-то услышит их секрет, то ли думала, что кого-то напугает, то ли переживала, что этой девчушке не понравится новость. Вот в один солнечный день девушка пришла не одна, а с маленькой девочкой, которая была очень похожа на ту, фотографию которой я рассматривала столько лет, но я только-только заметила, что она ещё и похожа на мою знакомую. Всё просто – она была её мамой и мамой той, чье фото украшало мёртвый камень. Я впервые услышала голос с нотками радости, гордости, восхищения, но всё это было поверх грусти:
– Лилия, Лилия! Подойти ко мне, пожалуйста.
Девочка ответила, не сходя с места:
– Кто это, мама?
– Это…это твоя сестра, Лилия. Она тоже моя дочь, но она умерла несколько лет назад.
Девчушка молча наклонилась. Я ощутила прикосновения Читать далее...

Солнце против города,
Ветер против дождя,
А ночь взволнованно
Вместе со мной ждет тебя.
И если в парке трава зеленеет,
То,наверно,не ради любви...
Опять кто-то кем-то болеет,
А ты мгновения вместе лови.
Желаньям желанья учти,
Не просто надейся на чудо.
Своей болью других не лечи,
Ей не поможешь ты другу.
Прикоснись к лепесткам цветов,
И окно заставь приоткрыться...
Не станет больше священных врагов,
Море большое,но им не умыться...
[600x450]

Простите меня все свидетели того дня,перетикающего в немного далекие,но уже знакомые дворы... Я правда нечаянно, я правда даже не помню, когда и как я так снова оступилась...Уговаривать себя ,что я ошибаюсь и это опять лишь двухдневная волна, на этот раз, бесполезно.Волнующий момент,когда уже вроде от сердца до мозга осознание доплыло,а на губах застыло дерзкое время,когда это слово не имело особого смысла. Хватит писать,скажи и повтори погромче. Только сама ты поймешь насколько правдиво и приятно звучание его имени рядом с этим словом.
Вроде сердце быстрей не бьется,вроде не замираю,когда вижу его. Только вечный образ перед глазами, и всегда за спиной он,только, порой, задыхаюсь ночами и рассматриваю в темноте синяки и накарябанные травинкой царапины...Ночью нельзя спать,ведь я знаю,что сны могу не вспомнить,и никто не смотрит со странным вопросом в глазах,когда на твою улыбку падает слеза.Единственное,что заставляло меня плакать за эти два года - это причуды человека,не влияющего на мою судьбу. Ты первый,кто смог изменить мои сны,поэтому сейчас же все происходит само собой. Я не застываю в углу от безысходности и без слов, из-за не контролируемого потока воды из глаз. Все гораздо проще...я сижу на полу,думаю,потом повторяю твои любимые,часто не к месту употребляемые словечки,а дальше смеюсь...Ну никому не интересно слушать,как я провожу ночи,да и не это хотелось рассказать. Поймите...я не знаю что это...но его имя явно украшает то слово...
[433x548]

Мы и правда были друзьями. Не такими уж неразлучными и знающими все друг о друге,но мы ими были. Простые и популярные фразы были для нас редкостью, а обсуждение новостей - сплетнями. А как нам нравилась игра "я с тобой не разговариваю!" "а я с тобой!"...и она все еще продолжается,только,на этот раз,неприрываемо фразой "это,я по делу..." Так хочется всего лишь спросить "как ты?" и получить безразличное "нормально,ты же знаешь" Доставать тебя долго-долго фразами на французском, а вместо этого получать неграмотный английский. Да,я правда скучаю по неясным обещаниям,по потере кучи времени,по нервам...по тебе...

Я часто смотрю вперед,так же часто оглядываюсь назад,а ты научил меня смотреть под ноги,и это - прекрасно.

Когда тебя не было в моей жизни,то я не знала,что потом тебя так будет не хватать. Если вы спросите у меня много ли он значил,то я не отвечу "да,конечно!",а если вас интересует жалею ли я,что потеряла его,то я скажу "конечно да!". Этот человек абсолютно ничего особеного не сделал,но он говорил со мной так,как хотелось мне,он практически заставил не думать о том,что частенько вылезало из самых отдаленных уголков подсознания...спасибо тебе за это...Я не умела тогда ценить тех людей,которые были ближе всего к моему сердцу, и если теперь поздно,то мне не жаль,мне стало легче...прости меня за правду...

P.S. да,ребят,он хороший)
[600x428]

[700x700]
"до завтра!"
мы живем не так далеко друг от друга,но в разных сторонах,а значит домой мы ходим по одному. Сегодня это случилось слишком рано. Этот дождь. Почему его так не любят люди, почему они бегут от него,если все-равно намокнут? Зачем кричать на своего ребенка, который стоит и смотрит на прозрачное небо,дышит летней прибитой влагой пылью и закрывает глаза,чтобы умыться редкими,но крупными каплями? Прекрасное время. Свежо...на улице столько людей,которые уже не раз видели грозу,но все-равно убегают от нее,и кажется,что ты на улице один. Идешь и думаешь,как же хочется подойти и сжать его руку...Слезное небо увеличивает обороты выливающейся воды. Я прячу часы в сумку,а от туда достаю солнечные очки,знаю,не логично в дождь это делать. Крупная капля,колыхаясь от ветра,падает на коричневое стекло,несколько долей секунды она сохраняет свою первозданную форму,а потом,как жидкое стекло растекается по очкам. Я вижу отражение в отражении...очки отражают каплю,а она отражает меня. Моя зашита от солнца летит в сумку,следом за часами. Теперь я действительно иду одна. Брюки в забавную крапинку,а дождь,который уже не на шутку разошелся,достал мне до живота,а потом до спины. Потекшая тушь,уже достаточно мокрые и волнистые волосы,насыщенно-синяя лента в руке,которую вырывает с остервенением ветер,промокшие кеды,они уже другого цвета даже,безумные,но приятные мысли. Да мне все-равно в какую погоду думать о тебе,лишь бы представлять в самых неожиданных местах.
"Моя рука в твоей руке"(с)только от этой мысли мне стало тепло,только от этой мысли сейчас не хотелось плакать. Но лил дождь...шла обычная компания молодых людей. Большинство там было по парам,но им была противна такая погода,им не хотелось вместе мокнуть и мерзнуть. И только один из них наслаждался...может,его где-то там ждала его мечта,а может просто в сердце теплилась любовь. Он брел,единственный такой, по лужам,он молча улыбался,и в какой-то момент мне показалось,что он напевает знакомый мотив...Рядом со мной был неприятный,скучный дождь,а на мне были его серебряные теплые капли. В левой руке я держала ленту,которую случайно сегодня нашла,а правая ладонь настолько поддалась небесным слезам,что мне казалось,будто это твоя рука...я сжала её,чтобы не потерять,но лишь взвизгнула от боли. Я знаю,ты был тогда со мной.
Я не люблю тебя, я тобой живу...