есть много вещей, которыми я делюсь с мамой, но только не этой. все эти годы я ненавидела его лишь оттого, что любила. наверное, это простительно ребенку любить родителей во что бы то ни стало. и только в моменты, когда я наедине с собой, я понимаю, что иногда мне его не хватает. никто так крепко по-мужски не обнимет, никто не запретит тебе быть сильнее его в определенном смысле. никто...правильно говорят, что незаменимых людей нет, но должно же быть исключение, которое подтверждает правило. и оно есть. это наши родители. если ребенка усыновляет прекрасная во всех отношениях семья, которая любит его как родного, однажды в нем просыпается желание найти настоящих родителей. наша связь с теми, чья кровь течет в наших жилах, самая сильная связь на свете. к сожалению, иногда ты это понимаешь слишком поздно. я так хотела понять, почему я ему не нужна, что подсознательно начала ненавидеть. возможно, это нормально. но не с моим сердцем жить с ненавистью в душе. рано или поздно я должна была простить. и вот когда ты признаешься себе, что на самом-то деле любишь этого человека, хоть вроде бы и не за что, в душе проявляется дыра, сравнимо с черной в космосе. сейчас рядом человек в десятки раз лучше. но разве он заменит его? все равно, что дышать кислородом через трубки. ты вроде как жить продолжаешь, но разве полноценно?

я прощаю тебя, папа

сегодня посмотрели с мамой прекрасный фильм про жизнь стариков. они показали своим примером, что ничего и никогда не может быть потеряно, что все что случается в нашей жизни, все, непременно, к лучшему. но так ли думают молодые люди, потерявшие любовь, друзей, карьеру? они в начале пути говорят, что он закончился. меня поразила одна фраза:"все точно будет хорошо.если все не хорошо, то это еще не конец".
некоторые начинают свою жизнь тихо и размеренно, другие сразу высоко взлетают и держатся на достигнутой высоте. а вот кому-то приходится всю жизнь работать, чтобы доказать себе и другим, что они чего-то стоят. однако, мне хотелось бы отметить, что люди по-настоящему чего-то стоят, если они умеют ценить то, что у них уже есть.
когда-то я сама не видела счастья, которое было рядом.а когда его разглядела, то поняла, что конец может быть в начале, если это начало не имеет продолжения. просто мне некому больше рассказать, просто никто больше не может увидеть эту слабость. только не по этой причине. по любой другой я готова проронить слезу, но только не по этой. за 4 года я забыла, что такое, когда внутри все разрывается, когда вдохновение сменяется отчаянием, когда ускоренный пульс - это нормально. такое ощущение, что если еще кто-нибудь ворвется в мою жизнь, когда кто-то захочет ее изменить - я убью его. "я даже когда с кем-то, я одна". есть человек, который понимает эти мои слова, есть человек, который такой же, но он не я. он проиграл в у игру, правила которой мне не известны, он однажды сделал ставку, а я никогда не поставлю столько на кон.
есть ли конец у начала? безусловно, такое бывает. только когда наступает этот конец, вы осознаете, сколько вы прошли от начала до точки. и если в конце жизни вам будет что вспомнить, с чем сравнить, что закончить, то вы прожили ее не зря.
и как всегда. я пришла сюда с одной проблемой, а написала о другом

сегодня мой воспаленный мозг решил,что следует приступить к другой книге. любовь меня больше не вдохновляет, просто потому, что ее нет. за то я поняла, что у меня есть замечательные друзья, с которыми я в свои уже 20 лет научилась-таки ругаться. спасибо вам всем за то, что вы есть в моей жизни. надеюсь, что вдохновение будет достаточно сильным, чтобы потом мою книгу издали. и я посвящу ее вам всем,не сомневайтесь!
что в ней будет написано? наверное вся правда. я не вспомню ваши слова досконально, но я вспомню то, какие чувства вы во мне вызвали. я не за чем в жизни особо не гонюсь, кроме своей мечты. но если бы не вы, то я бы испугалась

но отдельную книгу я хочу посвятить маме. мне придется там написать всю правду. надеюсь, она не сильно огорчиться.

давно звук клавиш не был таким приятным для меня.
на улице холодно, но наконец-то новый год со снегом. рядом мое любимое теплое создание. она просто лежит и ей ничего от жизни не надо. а я все чаще задумываюсь, чего же я хочу на самом деле. душа разрывается на части, а сердце требует любви. в университете все сложно, но я знаю, что все сдам и что все будет хорошо. надеюсь, что мне не придется жалеть о выбранной профессии. мне так нравится объяснять что-то детям. это такое ликование, когда они понимают и смотрят на тебя умненькими глазками. с сестрой сложнее, ибо быт оставляет отпечаток на том, как я ее учу. но ничего.
отвлеклась я от темы. этот год был слишком сложным даже для меня. не могу припомнить ничего настолько хорошего, чтобы оно затмило все остальные негативные воспоминания. да и вообще я давненько не делилась своими проблемами с тобой. было много чего странного, чего хотелось бы повторить. я бы не сделала по-другому, потому что уверена в себе. однако, под конец года стоит задуматься и что-то изменить. у меня появились новые друзья, реально друзья, которые волнуются за тебя, с которыми хочется общаться. жаль только, что есть с кем провести время, поболтать, посмеяться, обсудить что-либо. но нет человека, с кем можно было бы помолчать в теплых объятиях.
верю, что новый год принесет мне больше радости, нежели этот. нет, все было не так уж и плохо, но хотелось бы лучше.

думаю, что прислушаюсь к маминому совету и начну год с того, что изменю что-то в себе, иначе я стану той, кого видела в кабинке туалета в дешевом местном клубе. у нее было все, но не было самого главного-семьи.
как бы я не хотела доказать себе обратное, я понимаю, что человек создан для того, чтобы продолжать род в ячейке общества. мне хочется быть независимой, мне хочется увидеть мир, мне хочется даже оставить след в истории. но держать маленькое чудо на руках, такое родное, словно на руках ты держишь свое сердце, наверное, может переплюнуть все остальное. однако, я не считаю, что эти вещи не могут существовать в мире одного человека.

итак. это глупо звучит, ибо я реалист,но все же....
дорогой 2015 год. прошу тебя, помоги мне с мечтой всей жизни, пусть поездка будет такой удачной, чтобы я смогла наладить отношения с французами так, чтобы потом остаться с ними навсегда. помоги мне найти такого человека, с которым захочется идти по жизни всегда, чтобы чувства казались настолько сильными и огромными, как будто всего мира мало. сделай так, чтобы самые мои близкие были счастливы, а чего они хотят,пускай определяют сами. ну и здоровья нам всем, конечно, ибо оно настолько хрупко, что склеить его не всегда удается.в общем, пусть этот будет мое письмо Деду Морозу или Снегурочке, чтобы поняла по-женски, так сказать. дорогие волшебники и волшебницы, я всегда верила в чудеса, но в этот раз мне хочется верить еще больше. так что не оставьте мое странное электронное письмо без внимания. все же иногда желания должны сбываться, потому что их загадываешь вселенной от чистого сердца, а не потому, что работаешь как лошадь

жду чудес и всех люблю)

я снова здесь.меня так давно не было не потому, что мне нечего сказать или потому, что не было времени, мне просто-напросто не хотелось. но я так соскучилась по звуку клавиатуры под моими мальцами,что не смогла устоять. я знаю, что никто этого не читает, а если и прочтет,то я буду только рада.сегодня у меня первый экзамен летней сессии,сегодня я немного калека, но и немного окрыленная. иногда, люди приходят к нам в жизнь не для того, чтобы сделать нас счастливыми или несчастными, а для того, чтобы подарить надежду или веру в себя. когда ты теряешь любовь, то ты находишь себя.это звучит очень странно, и меня многие буду осуждать, но так и есть, поверьте. только в искренних мучениях вы чувствуете себя человеком. мне привелось испытать много боли в этой жизни, но я никогда не сдавалась. незаметно для себя я пережила многие вещи. когда в детстве мне казалось, что быть сильной "круто", то я просто представить не могла, что это такое для человека, который хочет любви. сильный человек с открытым сердцем и ярко проявляющий эмоции - настоящая живая мишень для жизненных испытаний.
только такие же как я меня поймут.
есть во мне еще одна дурацкая черта - я не хочу меняться. да, меня устраивает, что я до боли в венах сильная, что мой характер непоколебим, что я не боюсь остаться одна, потому что у меня всегда есть я. это не эгоизм, это моя жизнь. раньше казалось, что семья всегда рядом и всегда поддержит. оно так и есть. я очень люблю свою семью, надеюсь, что и она меня не меньше. но на пороге 20-летия мне этого уже мало.
так хочется видеть рядом сильное плечо, только боюсь, что оно сломается подо мной.в отношениях характер на характер ничего хорошего не принесет, думаете вы. но я знаю, кто мне нужен. конечно, тот самый человек не оправдает полностью всех ожиданий, не будет делать так, как хочу я, потому что он будет тоже личностью. я не хочу борьбы, я не хочу соревнований или мирного сосуществования. я хочу, чтобы он просто был рядом в трудную минуту, чтобы обнял, а я поняла в тот миг, что весь мир между нами, что мы владеем им, что вместе все сможем,и что нам всегда будет мало друг друга



p.s. сегодня я освободилась от тебя. навсегда. сейчас я четко осознала, что мое сердце свободно, что оно может любить. тебя там навсегда останется место, но оно не такое большое, как ты думаешь. я смирилась. а ты?

В детстве, как и все, верила в Деда Мороза. Меня всегда удивляло, почему дети загадывают такие странные желания: куклы, машинки, фломастеры, платья или туфельки. Никак я не могла понять, почему же никто не загадывает настоящие чудеса? И вот, когда я была в первом классе, я тайком от мамы написала в письме Дедушке о том,что хочу, чтобы родители никогда не ссорились. И папа уехал от нас в другой город. Помимо книжки и платья Дед Мороз по-своему исполнил мое желание. Тогда я решила, что в следующем году обязательно загадаю другое желание, но сформулирую его точнее. И вот я загадала, чтобы страны никогда не воевали друг в другом. В этом году произошел террористичекий акт на Дубровке, называемый также Норд-Ост. Да, войны не было, случилось кое-что пострашнее. Страдали невинные и неподготовленные к самозащите люди. В тот год я поняла, что Деда Мороза не существует. Чем ближе был следующий Новый год, тем мне все меньше хотелось самой волшебной ночи. Я знала, что ничего волшебного не произойдет, что мечты не сбываются. С того времени у меня пропало новогоднее настроение. Елку мы наряжали, потому что так делали все, а не потому, что она была символом детских мечтаний. Тогда мне казалось, что я стала совсем взрослой, потому что больше не верила в сказки. Теперь я понимаю, что ошибалась. После рождения моей младшей родной сестренки, каждый конец декабря был периодом волнительной радости ожидания, когда стрелки часов покажут 00.00, когда год будет настолько молодым, что его возраст можно посчитать посекундно. В семье вновь появился человечек, который верил. Верил во все доброе и чудесное, что существует в этом мире. В этот Новый год я пошлю Деду Морозу письмо, в котором написано будет очень мало: «Спасибо, я все сделаю сама!». И он должен будет его найти, и он меня поймет. Ведь самое главное в чудесах — это вера не только в них,но и в себя. Вера в то, что ты можешь сделать что-то значимое. Дед Мороз, существует он или нет, делает добро безвозмездно. Давайте же и мы будем творить чудесные вещи. Для некоторых они могут стать поводом жить лучше, для других — смыслом жизни, а третьим вообще могут спасти жизнь. Но о доброте нужно вспоминать не раз в год, а каждый день. Тогда вы заметите, как мир вокруг вас меняется. Давайте делать каждый день волшебным, мои маленькие Морозики.

я поняла,что рано или поздно мы все остаемся  одни. не обязательно мы будем одиноки,но одни. однажды вечером ты почувствуешь резкую боль в груди, которая сводит в бездвижном замешательстве все тело. ничего не случилось...просто тебе никто не написал,никто не позвонил,не спросил как дела,просто о тебе забыли.начиная писать новую главу книги,никогда не стоит забывать о впереди идущих страницах,без них потеряется весь смысл.но если человек вздумал писать новую книгу,то она предоставляет ему права начать с начала, с того,что ему захочется,стерев все прежние истории.

только в жизни все не так...сколько бы книг ты не написал,сколько бы не переписал,сколько бы ни сжег, каждое слово, когда-то написанное тобой,сохранится в памяти выжженой татуировкой.говорят,что человек запоминает больше зла чем добра,но это не правда.сильнее всего человек запоминает боль.и даже всякая наша моральная боль рано или поздно переростает в физическую.дети плачут не только когда их ударили,но и когда их обидели.если они чувствуют все куда сильнее нас,то только они могут передать то самое ощущение,когда душа изнутри убивает твое тело,пытаясь вырваться наружу.но взрослые,чтобы не слышать наших слез,готовы сделать очень многое.и мы привыкаем к этому.нам кажется,что слезы признак слабости.и вот тогда мы запираем эмоции на замок,тогда мы говорим себе,что не будем плакать по пустякам.а я сейчас плачу.давно я так искренне не плакала...сейчас мои душевные кровоточащие раны обжигают все тело,я задыхаюсь...моя внутренняя боль порождает не просто физическую ломку,но и страх.я боюсь жить дальше

Во времена, когда история еще не была прописана ни на бумаге, ни на папирусах, ни на бересте, в огромном мире существовало лишь два живых существа — Праокеан и Пангея. Они находились в непосредственной близости друг к другу, но при этом были самостоятельными и неделимыми. Но как ничто во вселенной не бывает вечным, рассорились и наши герои между собой. И воде, и суше хотелось быть поближе к солнечному небу, которое согревало днем, а ночью дарило мерцающие оттенки свободы. Каждый из них стремился подняться как можно выше. Пангея и Праокеан так сильно толкались, что в итоге каждый из них раскололся на части.

Даже такое страшное потрясение не остановило их борьбу. Каждая их частичек Пангеи, которые плавали в Праокеане, пытались сильнее возвыситься под манящим светом Солнца и загадочным сиянием Луны. Волны же все сильнее расталкивали куски суши, которые в свою очередь начали отбирать воду у всемирного океана. Первая река, которая отделилась от Праокеана, назвала себя Эгоизм. Так как она не впадала ни в одно море или океан, она вскоре пересохла, сообщив всем, что остаться одной — это самое страшное. Самая высокая гора, которая выросла на одной из частей Пангеи, назвалась Высокомерием. Спустя некоторое время дожди и ветры разрушили её до основания. Последний её камень сказал, что чем ты выше, тем больнее падать. Между некоторыми участками суши смогла вклинится вода — заливы. Самый первый из них носил имя Жадность. В итоге, суша обняла его со все сторон так, что он не смог больше забирать воду из Всемирного океана, и больше никогда с ним не соприкасался. А один из кусочков суши решил создать собственный маленький мир, потому что находился дальше всех от сердца Пангеи, но хотел быть самым близким. Он отплыл от своих собратьев ближе к центру океана и провозгласил себя Зависть. Тут Праокеан разозлился на него и ударом одной волны разнес его на мелкие кусочки — острова.

С тех пор прошло много времени. Пангея и Праокеан заселились живыми существами, но в мире все еще присутствуют осколки Эгоизма, Зависти, Высокомерия, Жадности. Суша до сих пор спорит с водой,но каждый из них думает о том, что раньше, когда они были едины, они были сильнее, добрее. Ни одна война не стоит тех жертв,которые приносятся в угоду кому-то.

 

 

 

 

и ты сидишь тут такой никому не нужный котик.всем плевать на то,что у тебя тоже есть душа,что ты можешь плакать и звать на помощь.
если ты осмелился справляться со всем один,то ты сможешь делать это всегда.вы действительно так думаете?глупые...одиноким и сильным нужна помощь в большей степени,чем вам.потому что вы никогда не откажетесь от нее, а они,люди с окаменевшими сердцами,привыкшие полагаться лишь на свой разум,никогда не посмеют показаться беспомощными.они же могут все.всемогущие слабаки.
сила наша не в том,что в огромном мире мы останемся одни,но подчиним себе других.наоборот,нужна огромная духовная мощь,чтобы,стоя на пьедестале,руки были не опущены, а обнимали самых близких и дорогих людей.
привыкшие смотреть вдаль, почему вы не замечаете то,что происходит у вас под ногами? почему мир обязательно должен меняться в худшую сторону? почему отношения между людьми должны становиться сложнее?почему "профессионалы" не могут выполнять обычную работу?
да все потому,что в моем воображении существует совершенный особенный мир.я реалист.я такая же,как те,кто думает холодным сердцем.но я отличаюсь от вас.я умею мечтать,я могу рисковать,хоть пока мне особо нечего терять,но я это все еще могу.

пусть всем людям,кто когда-то обижал меня и моих друзей,повезет в жизни. а потом пускай они оглянуться и спросят себя сами: а за что нас судьба наградила счастьем?почему мне,а не ему?
я хочу,чтобы они ответили на этот вопрос сами себе.пускай хотя бы не обманывают свою суть.пускай им будет когда-то больно от того,что они сделали плохие вещи...

а мы продолжаем жить.сегодня я пойду навстречу новому дню с надеждой за пазухой.я увижу смысл жизни во чтобы то ни стало.
[700x437]

[700x466]
Получалось у них
Как ни у кого больше,
Но нить меж них
Не становилась толще.
В день прощанья удивился сильно,
Ведь не находил причин
Оставлять её насильно.
Вокруг столько мужчин,
А она досталась ему одному.
Нет бы спросить её:
"Почему?"

Выбирала она или дело случая,
Но он становился тварью,
Её же сердце мучало:
"Почему он чувствам моим не верит?
Почему не понимает счастья?
Почему он все деньгами мерит?
Он же видит, что здесь я,
Что я никогда его не брошу
Моего игрушечного Тошу.
Я не умела любить,
Но чувства убивали,
Умели заживо топить,
А потом восхваляли
За то, что вышла на берег,
Что не стала русалкой свободной.
Теперь ты не услышишь моих истерик,
Что служат волной новомодной."

Не суди о человеке по словам его,
Не расслабляйся, расставив руки широко,
Не свети сердцем - разобьешь его,
Словно Данко, живший так давно.
Никому можешь не верить,
Ни с кем тесно не дружить.
Слова не от души можно ксерить,
Если в этом смысл жить.
А можно довериться и пропасть,
Разрывая на капельки звезды,
Можно так сильно и громко упасть,
Чтоб пробудились слезы...
Вихрь эмоций снова закружит,
Перестань его бояться.
Потом мозг орган обнаружит,
Который сердцем должен зваться:
Оно снова склеено
С гарантией на жизнь,
И бьется так размеренно,
Что ты смелей держись
За новые грани возможного,
За то, что когда-нибудь сбудется,
А счастье так осторожненько
Шепнет тебе на ухо:"В путь!"

[439x604]
я не истеричная фанатка,которая может часами любоваться на фотографии любимого актера,он мне не снится.однако мне бы хотелось такого человека рядом.да,я его не знаю в жизни,но знаю героев,которых он играет.и пусть он не похож на них в реальности,но есть в каждом из его персонажей что-то особенно притягательное для меня.наверное поэтому я не могу просто взять и влюбиться бездумно.нет,вы не подумайте,я не зациклена на нем,не ищу точно такого же.но что-то трогает моё сердце,касательно его.я не верю в совпадения,поэтому жду чего-то не менее прекрасного и в моей жизни.

я бы полюбила тебя,если б могла.но мечты всегда останутся за гранью моей жизни.
тяжело быть реалисткой,но у меня получится,потому что я уже начинаю привыкать так существовать)

мои пальцы так любят эти клавиши.влажный воздух на улице.раскаты грома в пустой душе отражаются и эхом распадаются в голове,где туман мыслей разгоняет торнадо воспоминаний
[640x480]

[640x480]
Козероги, нужно быть с тем человеком, который любит вас,
а не с тем кого любите вы. Что он может вам дать, которого
любите вы? вы ради него всё, а он ничего. А тот который
любит вас, всё будет делать как раз на оборот, он сделает
всё, что в его силах, будет защищать вас, беречь,
любить, ценить в конце концов.

как ножом по сердцу,но до чего же верно.повзрослела-поумнела.да,сейчас бы я ни за что не променяла человека, который меня любит на пустые иллюзии.но это так тяжело,когда мозгом понимаешь кто тебе нужен,а сердце твердит другое.и оно гораздо громче,чем мне бы хотелось.

[700x560]
сейчас многие люди моего возраста ожидают одного:увидеть себя в списках зачисленных в тот или иной университет.кто-то подал документы куда смог,кто-то куда мечтал,кто-то куда угодно,лишь бы было.в 16 лет мы все выбрали себе профиль,который определял нашу дальнейшую жизнь.и я только сейчас понимаю,насколько жизнь может измениться за 1 день.
сейчас мы ставим цели и мечтаем о будущем.но будут и наши мечты такими же приятными через 10 лет?сможем ли мы не изменять своим привычкам?сможем ли мы не предать ту цель,которая когда-то была жизненной.
вопрос в том,нужно ли сейчас расставлять те приоритеты,которые мы для себя определили?вернее,можно ли это сделать?
судьба хуже ветвистого дерева,потому что как бы ты в нем не запутался,ствол ты можешь найти всегда и вернуться,и ты прекрасно знаешь,где находятся корни.жизнь не дает нам возможности вернуться к истокам.
я хочу сказать о том,чтобы вы не выбрали,мои дорогие друзья,вы всегда можете передумать.так что не стоит бояться вступать во взрослую жизнь.будьте счастливы сегодня,ведь когда меняется жизнь,то меняетесь и вы,поэтому все у нас у всех получится!
удачи тем,кого я узнала за 9 лет учебы именно в 69 школе.там было действительно все,что только могло случиться с учеником школы.
жду не дождусь,когда буду называть ровесников студентами,а младших - школотой)

1."Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги".

2. «Это редкость, быть частью фильма, где ты можешь сыграть героя, который одновременно сражается со злодеями, водить крутые экологические чистые спортивных автомобилях и носить красивый костюм».

3.Я решил стать актером, чтобы исследовать различные стороны самого себя и иметь возможность прожить разные жизни… Не для того, чтобы спрятаться от себя, но чтобы понять, кто я есть на самом деле.

4.Я бы хотел оказаться на самом изолированном острове планеты. Со мной бы были только книги, моя девушка, я бы рыбачил и лежал на песке.

5.В один миг женщина может сделать тебя счастливым, а еще через мгновение – несчастным, привести в бешенство – и тут же успокоить. Она способна придать тебе уверенности, чтобы вскоре отнять её.

6."В жизни мне давали немало советов, но лучший прост: говори, что думаешь и думай, что говоришь. Благодаря ему в моей жизни случилось немало хорошего. Это мое кредо".

7.Юмор, по сути, — это лекарство от боли. И мы используем его как пластырь. Если человек умеет шутить, то вся его жизнь становится проще и лучше.

8.Когда люди видят хорошее, они этого ожидают. А я не хочу соответствовать ни чьим ожиданиям.

9.Ты не всегда побеждаешь. Но каждый раз, когда ты проигрываешь, ты становишься лучше.

10.Красота — это какая-то путанная хрень. Некоторые из самых эстетически привлекательных людей, с которыми я пересекался, по-человечески были просто уродами. И наоборот — бывают женщины, которые с виду ни то, ни се, а в душе — прекраснее не бывает.

[466x699]
иногда хочется сидеть одной днями и ночами в собственной комнате,чтобы никто не задавал лишних вопросов.моральное истощение до такой степени,что теряется всякая чувственность.странно,что последнее время столько людей меня обижает.это заставляет задуматься:может мне казалось все время,что я делаю им всем только хорошее?может я действительно бездушная тварь?почему, когда люди смотрят мне в глаза, то они там ничего не видят?наверное дело в том,что я стала похожа на робота,которого взломать может только его создатель.мама знает,что больней всего...хотя я не совсем робот,а кукла,которой достаточно просто хорошо выглядеть,чтобы никто не заподозрил неладного.а кто из вас,мои "друзья" заметил,что огня в моих глазах нет?что они чаще серые,чем голубые?сердце бьется быстрей только при нагрузках,а не от радости.есть человечек,который меня вчера практически спас.это белокурое чудо всего лишь смогло меня понять.разве это так трудно остальным?"я люблю"-уже не звучит также искренно.да и я сама давно не слышала этой фразы с содроганием души,чтобы поверить.

я сейчас никому не верю.никого не люблю.ни на кого не надеюсь.

я никогда в жизни не влюблялась.я не представляю,каким должен быть мужчина моей мечты.я не представляю,зачем в моей жизни была боль и радость.
чего теперь стоят прожитые мной годы?да,я прожила мало,но многое испытала.боюсь,что однажды мне снесет голову настолько,что я забуду весь мой и без того маленький опыт. я боюсь кого-то сначала впустить в сердце и голову, а потом потерять его навсегда...я иногда настолько привязываюсь к людям,что это действительно опасно для меня.даже человека,к которому у меня были достаточно сильные чувства,я без единой тени сомнения смогла бросить.
я никогда не любила,потому что боюсь.и я никому не могу этого рассказать,потому что меня никто не поймет...а маме знать это не обязательно
у меня,как у каждой девушки,есть мечта найти свою любовь.но та ли это мечта,ради которой стоит многим жертвовать?

какую цену мы готовы заплатить за счастье?и почему мы всю свою жизнь превращаем в соревнования за этим самым счастьем?неужели оно достойно больше внимания,чем ежедневные проблемы или глобальные катаклизмы?
на вопрос "что бы вы хотели больше всего?" многие отвечают: "быть счастливым!". а вы хотя бы знаете, что это такое?понятно,что для каждого оно свое,но зачем за ним так отчаянно гнаться,преподнося кого-то или чего-то в жертву?самый счастливый человек тот,кто живет сегодняшним днем,но спокоен за завтрашний.счастливый человек тот,кто понимает,зачем он живет здесь и сейчас.счастливый человек не тот,кто может прокормить семью,а тот,у кого она есть,и она любящая.
мне снова становится непривычным говорить о будущем или о настоящем именно так,каким оно представляется.наверное что-то во мне снова сломалось.почему вечно эти механизмы души выходят из строя в самые неподходящие моменты,о верности выбора которых ты убеждаешься только в будущем?
последний звонок,экзамены,выпускной...все как в тумане сейчас. а что будет потом? что меня ждет там,дальше? где ты,мой путь? мне становится все страшнее...и я сейчас не понимаю людей,которые ищут счастья.зачем?если оно и так близко. почему? ведь без него живут многие.для кого? для себя ли,или для других,чтобы они видели наигранность,которая так присуща нашему времени...
не делайте целью своей жизни поиск счастья,чтобы быть поистине счастливым

за сегодня я поняла очень многое.проходя по пустым улицам,невозможно не заметить, как ты одинок внутри себя. я сегодня поняла, что есть в мире то,чего я боюсь.например,идти по улице,слушая музыку в старых наушниках,и осознавать,что эта песня больше ни с кем не ассоциируется.или смотреть человеку в глаза,не чувствуя к нему ничего.я серьезно.всегда при столкновении взглядов люди что-то ощущают: кто-то смущение,кто-то радость,кто-то страх,кто-то удивление,кто-то отвращение,кто-то восхищение...даже когда у незнакомца ты не видишь души в глазах,то ты чувствуешь хотя бы это.я в маршрутке,сидя напротив всех остальных,заглянула каждому в глаза...и ничего...мне даже не захотелось ответить на улыбку хотя бы из вежливости.
так быстро течет наша жизнь,что даже страшно.я хочу радоваться за отличный аттестат младшей сестренки,хочу поддерживать друзей,поймать букет на свадьбе одной из подруг,хочу вместе на всю жизнь,хочу немного баловать своих детей и очень баловать внуков...я так всего этого хочу и боюсь...у меня остались нормальные человеческие желания,но пропали чувства.разве это честно?я больше не буду себя оправдывать тем,что у меня сейчас другое важнее.не в этом дело,и я понимала это с самого начала.я где-то потеряла себя,где-то мне было слишком больно,а где-то слишком хорошо...и мне так надоела эта неопределенность.я сама не знаю,что произошло, и кого винить...хотя никто и не виноват в том,что случилось с моей душой.
я вижу как люди вокруг меняются,многие в лучшую сторону.я стала смелей,потому что уже не больно,хотя и страшно.артистичность сменила чувственность.моя милая мамочка говорит,что всему свое время.но я то понимаю,что для любви,к кому бы она ни была,время не имеет значения.моя реальность понемногу убивает мечты,превращая их в цели,достижение которых уже не доставляет такого огромного удовольствия.

но на это лето все равно большие планы!
[586x293]

[700x525]
заставь меня коснуться горизонта, и я сделаю это. в моей фантазии можно все. хотя бы потому,что в ней есть ты.такой,каким я тебя знала и хочу помнить. мир меняется, мы меняемся, но одно остается вечным-вера. я хочу верить хотя бы в то,что ты там все еще существуешь таким же,как и был. иногда на день рождения мне желали оставаться такой же...нельзя этого делать...мне снова не с кем поговорить. я прекрасно понимаю,что у каждого его личная драма была в жизни,но они же пережили ее.значит и я могу. я точно могу. я готова не выходить из этой ситуации, как "сухая из воды",но пожалуйста,пусть меня отпустит прошлое...я смогла отпустить человека,так почему ты не можешь.я задыхаюсь,пойми...меня ничего не радует, ничего не вдохновляет.обычно,когда мне больно, я пишу быстро-быстро,мне становится легче. но сегодня с каждым словом я не сбрасываю груз,а оставляю частичку себя здесь.я хотела бы оставить все,забыть и забыться,где-то потеряться...но я хочу помнить эту щемящую боль.мы все делаем ошибки,но не всегда их нужно исправлять. карандаш можно стереть,ручку замазать,высеченное - сжечь. но шрамы на сердце не вырезать...
я очень любила тебя.мне было сложно признаться в этом.я больше не хочу видеть тебя в своей жизни.мне только больно и все...на этот раз на этом все...

"когда-нибудь поймешь меня,
а если нет,то ты утонешь
во сне морей,на злобу дня,
потом меня ты не прогонишь..."