Возвращаться сюда каждый раз, когда подыхаешь, как прибитый пес, моя нелепая традиция, смахивающая уже на психическое расстройство.
------------------------------------
Жила-была одна девочка. Родилась она в одном провинциальном городке, который даже сейчас плохо определяется на навигаторах и яндекс картах. Девочка росла умной, девочке завидовали одноклассники, любили учителя. Будучи еще совсем ребенком, девочка стала писать стихи. Неплохо получалось. Так росла девочка, росла, училась в школе на одни пятерки, радовала родителей. Была у девочки подруга. Звали подругу М., с нее все и началось. Как-то М. призналась девочке, что уже давно и очень-очень сильно влюблена в мальчика, что красив он, словно древнегреческий бог, что лучше и не представить. Девочка увидела этого мальчика и была крайне разочарована - не был он ни ангельски красив, ни чертовски умен. Прошла неделя с момента знакомства девочки и мальчика. Мальчик начал флиртовать с девочкой, гулял с ней долго, завел в подъезд и поцеловал там. А когда целовал, превратил тихонько в свою рабыню, да так искусно, что девочка и не заметила. Так девочка стала с мальчиком встречаться. М. сначала ничего не знала, а потом узнала и пришла в ярость, долго плакала, только вот девочке все равно было на крокодильи слезы М. - уж больно любила она мальчика. А мальчику девочка надоела быстро, да к тому же он узнал, что у девочки до него мальчика-то и не было. Вот и решил он, что скучать он будет с такой неопытной. И бросил девочку. Девочка долго плакала, не могла унять боль в сердце. А мальчик тем временем много других девочек любил. Одновременно. Время шло, а девочка та никак мальчика забыть не могла - плотно засел в душу. Видела его часто с другими, плакала. Тут мальчику внезапно все наскучило, решил он опять девочку заколдовать. А ведь и не нужно было - на нее еще прошлое заклятие действовало. Вот только вновь не сложилось у них ничего - девочка все такой же неопытной была. Девочка научилась курить, узнала вкус алкоголя, и нравилось ей это все безумно просто. Так ведь девочка опытнее в глаза мальчика выглядела. Время все шло, а девочка все любила - уж больно сильным колдовство мальчика оказалось. А потом девочка с мальчиком переспала. Ну, с тем самым, которого любила. И стали они спать. Девочка мальчику какую-то сраную нелепую верность хранила, казалось ей, что это у них любовь такая. Всему мальчик девочку научил - и как план курить, и как глубокий минет делать. Прошло два года, девочка поступила в университет в большой-большой и шумный город Москва, приезжала на выходные, привозила дорогое спиртное, а потом с мальчиком тем спала. И казалось ей, что так будет вечность. И больно было девочке от осознания того, что мальчик никогда не будет ей верен. Девочка плакала. Часто плакала. А потом девочка познакомилась с другим мальчиком. Он показался ей тем самым. Показалось ей, что сможет он снять с нее сильное проклятие. Так и произошло. новый мальчик стал для девочки целым миром. Был он самым прекрасным, что только на земле есть. И мальчик этот увидел, что девочка в нем почувствовала мир. И принял свой истиный облик. Сначала украл у девочки телефон, потом деньги из кошелька напару с друзьями воровать стал, потом стипендию за два месяца с карточки снял. Бил девочку. А девочка была уверена, что это любовь такая, что нужно так. Ведь столько хорошего с мальчиком пережили, ведь спас он ее. А деньги, побои - так это же мелкие преграды на пути к большой и чистой любви. А мальчик все воровал и воровал, обижал девочку. А девочка ему на билеты на поезд давала, чтобы мальчик домой добрался с работы из Москвы, потому что мальчик свои деньги в автоматы проиграл. Таскала девочка мальчику еду, чтобы тот поел нормально, убиралась у мальчика дома, терпела хамство его друзей. А потом мальчик взял и бросил девочку. Потому что нехуй быть такой конченой дурой. Конец.

Когда мы спим рядом, его руки обнимают меня. От них такая приятная тяжесть, такое замечательное, струящееся по всему телу тепло.Если я грущу - он рядом. Кормит мороженым. Мы часто бесимся друг с другом, кусаем друг друга за бока и шлепаем по заднице. Идиотизм первостепенный, но именно в эти дурацкие моменты я осознаю в полной мере, как сильно я люблю его. Его улыбку. Его чуть вздернутую верхнюю губу, когда он спит. Нравится копаться в его волосах. Нравится, как он говорит "Лерок". Век бы слушала. Нравится, как шутит. До жути люблю его искренний смех. Нравится, что дерзкий. Нравится, что иногда умеет поставить меня на место. Нравится играть с ним в карты на пятьдесят приседаний, 15 пресса или двадцать отжиманий, а потом жаловаться, что болят ноги. Нравится сидеть с ним всю ночь, играть в тэккен, попивая томатный сок и пожирая конфетки. Это круче, чем любая пьянка, самая охуенная и шумная. В эти моменты он становится настолько родным, что роднее никого нет и не нужно. А когда мы спим вместе, а он лежит рядом и обнимает, с каждой секундой хочется быть еще ближе. Случается так, что плотно-плотно прижимаюсь. Раствориться в нем хочется. Ебучая любовь, опять ты. Хотя нет, не опять, то не ты была. Передай, любовь, пожалуйста, той суке, что до этого у меня в душе гостила, больше не соваться.

этой ночью у меня впервые во время секса на глазах появились слезы.
Я люблю его жутко.

Нет. Любить, это не горечь, не боль, не страх. Нет.
Любовь это не слезы по ночам в подушку чертову.
Нет!
Тебя больше нет, прощай!
Ты ушел, исчез из моей жизни и больше никогда, слышишь, никогда не вернешься обратно!!!
Любить
это радоваться его самой замечательной улыбке, самой родной и милой.
Это обнимать его крепко-крепко, вдыхать его запах, не отпускать.
Это сидеть рядом и чувствовать, как он нежно водит рукой по спине или ноге. И муражки. Каждый раз.
А еще утром слышать "Так, доешь эклеры уже и успокойся")
Сидеть на кухне, пить с ним и его друзьями чай и играть в лото после первого проигрыша в шахматы.
И, да, нажраться в сраный хлам в кабаке и чувствовать, как он крепко-крепко тебя обнимает и говорит "Лерочка, солнышко, держись. Ты можешь падать, подскальзываться, спотыкаться - я все равно тебя удержу. Давай мне свою сумку, я возьму тебя на руки".
Он у меня самый замечательный, самый любимый.
Господи.
Я вот-вот разревусь от счастья, он есть у меня.
Я люблю его так, что, кажется, нет никого дороже.
А еще я знаю, что он будет рядом, если станет плохо.
Да, он тоже сволочь. Маленькая и любимая. Умная, хитрая сволочь.
Но я ЛЮБЛЮ
ЛЮБЛЮ ЕГО
И снова есть смысл жить
И, кажется, не станет его, не станет и меня.

Много. Очень много произошло за это время. Я не писала сюда так долго, потому что ты закончился. Я больше не думаю о тебе, в моем сердце тебя больше нет. Мальчик мой.
Пару дней назад ты позвонил мне. Хотел меня видеть.
Я пришла к тебе. Сразу поняла, что не просто так позвал.
Ты сел на кровать рядом со мной, начал тянуться к моей груди, я держала твои руки и не давала себя трогать. Как же ты был противен мне в этот момент.
Я не хотела тебя, била, ты завалил меня на кровать, держал мои руки, пытался поцеловать, я не давала. Совсем не то, что раньше. Раньше мне нравилось, когда ты брал меня силой, жутко хотелось тебя в этот момент. А ты раздвигал мои ноги, расстегивал лифак, я била тебя разъяренно, ненавидела.
Ты не понимал меня. Все мои реплики типа \"Ясь, прошло, не то, не хочу тебя больше, сломалось что-то\" ты не воспринимал всерьез, ты думал, что я шучу. А я не шутила. Мне совсем не хотелось, чтобы ты опять лез в мою душу.
Я больше не хочу болеть по тебе.
Я разлюбила тебя, кисонька.
Я люблю другого.
Хватит.
Тебе больше не удастся меня сломать.
Я больше не пишу тебе стихов, ты погас, я научилась жить без тебя благодаря ему.
Самому замечательному.
Моему ЯСНОМУ.
Ясному солнышку. И пусть он никогда не узнает, что спас меня от тебя.

Я буду молча любить, я уже умею. ТЫ научил меня.

Научил меня любить молча. Ах, да, еще благодаря тебе я шикарно научилась делать минет. Спасибо, кисонька, теперь не пропаду.

И, да, я под баклосаном

[600x269]

Утренний пост. 

Еще не ложилась спать.

Училась играть на гитаре, готовилась к сраному экзу по экономической географии.

В четверг я приехала с вискарем и мы изрядно им нажрались у Сереги.

Если честно, в этот день мне гораздо приятнее было говорить и проводить время с Серегой, а не с тобой. Он заигрывал со мной весь вечер, а потом мы как-то случайно оказались с ним вдвоем в его комнате и очень мило говорили, Серега смотрел мне в глаза, а потом спросил, верю ли я в любовь с первого взгляда. Я ответила, что нет, а он посмотрел еще раз на меня пристально и сказал: "Ты просто ни разу не влюблялась". Не знаю, стоит ли мне принимать его слова на свой счет, но почему-то в этот момент где-то в районе сердца очень потеплело, а в районе желудка закружились бабочки. Да, он мне нравится, это правда. Впервые мне кто-то действительно понравился после тебя. Но тут, в лучших традициях моей жизни, в комнату вошла Маша с криками "Лер, пойди сюда!". Естественно, начала меня расспрашивать, о чем мы говорили. Я ответила что-то несуразно-пьяное. Но совсем не то, что было на самом деле. У нее же любовь к Сережке. Заебала она всех любить. За все то время, что я ее знаю, а это уже лет 10, у нее не было ни одного нормального парня, а в последнее время она вообще никому не нравится и является предметом всеобщего попуска. Потом ты меня отозвал. Опять лезешь в мою жизнь, опять трогаешь ее, каверкаешь.

- Лер, в общем сейчас мы всем говорим, что идем домой, а сами идем к Жене.

- А что так?

- У него на карточке аванс лежит, но на всех его не хватит. Сечешь?

- Ну а Машку можно с собой взять, а то она у меня ночевать сегодня собирается.

- Нет, это чмо там никто видеть не хочет. А ты пойдешь с нами.

- Блин. Ну хорошо.

Мы пошли к Жене. Уходя от Сереги, мне даже показалось. что я делаю что-то неправильно, что мне больше хочется провести время с ним, а не с тобой. Но это, похоже, впитавшаяся в пульс привычка - постоянно идти за тобой. Если только ты позовешь, конечно. В противном случае идти за тобой не позволяют остатки проебанной гордости.

Мы сидели у Жени, пили пиво, я чувствовала, что мое состояние приближается к в слюни.

Ты тоже был пьян, уже начал разглагольствовать о жизни, обществе и экономике. верные признаки.

Потом мы пошли в комнату, как всегда типа спать.

Долго лежали молча.

- Лер, может начнешь?

- Может и начну.

- А если бы я не сказал, не начала бы?

- Дв я хз даже.

Ты начал опускать мою голову вниз, тонко так намекая на минет.

- Ясь, я трахаться хочу, а не этой херней заниматься.

- Ну Лееер, я вот уже на минет настроился. У тебя каникулы впереди, я тебя так отымею, ты, сучка, ходить не сможешь потом. В прошлый раз же обещал - сделал.

обошлись минетом. 

И так это было тошно. 

Ты меня не вставляешь больше, но не могу противится тебе. Отвратительное чувство. Ты знаешь, что веревочками дергаешь, а я марионетка. Знаешь, это уже давно поняли и я и ты, только напару делаем вид, что я все еще независима - это выгодно нам обоим. 

Ты давно перестал быть для меня чем-то прекрасным.

Ты - боль, страх, слезы, зависимость жуткая, надрыв душевный.

В последнее время на меня начали сыпаться ухажеры, от обилия которых я никогда не страдала. 

Твой бывший одноклассник, Антон, сегодня написал, чо я ему давно нравлюсь, но не решался ко мне подойти из-за тебя. а сегодня вот решился признаться в давней глубокой симпатии.

Сережка. Я нравлюсь ему, я это чувствую. Да и реплики его. типа "Лер, когда-нибудь мы все-таки переспим","Я не хочу Машу, мне тебя надо", "Солнце, привет, я так по тебе скучал, рад тебя видеть".

Вова. познакомились в контакте. Но уже все, "моя", "киса", "когда за тобой приехать?", кстати, тоже симпатичный.

Игорь, бывший, начал атаковать. Вчера договорились, что встретимся, покатаемся. Не хочу с ним быть опять, нашим отношениям уже как  года четыре стукнуло, наверное, а он никак меня забыть не может, хотя провстречались от силы месяц. Расстались глупо, да и история уж больно долгая.

Богдан. старый знакомый. Года полтора назад клялся мне в любви. маниакально преследовал, закармливал шоколаадками, становился на колени, умолял с ним быть, смотрел из окна как я иду в школу-из школы -гулять-домой.

прямо чувствуется дыхание весны ахах.

Перестала чувствовать себя ущербной, наконец, благодаря всем этим. Ты же совсем меня в грязь втоптал, я с тобой перестала чувствовать себя привлекательной, ты всегда со мной обсуждал каких-то баб, у которых "ебать сиськи", "такая попка", "волосы офигенные" и все в таком духе. Заебалась слушать, прикидываясь хорошей подругой.

В душе все

Читать далее...

Я даже не знаю, о чем написать.
Слишком много событий, слишком мало значимых.
На прошлых выходных мне позвонил Лёня, попросил приехать к Сереге, сказал, что там ты.
Я приехала, но выдержала паузу, чтобы это не выглядело, как "сорвалась"
Просидела минут десять, а потом приехали Маша с Таней. Я знаю, как сильно они ненавидят меня. Только Маша это скрывает упорно. А Таня нет. Когда-то вы с ней прошли год, ты ей постоянно изменял со мной, она узнала и, естественно меня возненавидела. Ее можно понять. Я бы, наверное, отреагировала бы также. Как только она зашла, она посмотрела в мои глаза. Она ненавидела меня, это чувствовалось, а в этот момент особенно остро. Я не спрятала взгляда. Опустить глаза - проиграть, сдаться, испугаться. Ни за что она не узнает о моей слабости. Даже тогда, когда в апреле они с Машей приходили, чтобы дать мне пиздюлей, я не испугалась. Просто сделала еще один глоток дешевого коктейля и вышла. Руки тогда тряслись, как сейчас помню. Но свой страх показывать нельзя. Как там у Железнякова в "Чучеле"...нельзя бежать, когда за тобой гонятся. Я вышла и отчаянно получила пиздюлей. Сломала нарощенные ногти в быдло-драке. И хер с ним. Зато теперь они - "двое на одну", а я не сдалась.
Никогда еще моя душа не была такой опустошенной.
В ней боль и радость уже кто-то миксером смешал, а потом ногой примял. Так, что все по стенкам размазалось.
Сегодня ты попросил меня послушать у тебя на странице последние аудиозаписи. Там были песни, исполненные тобой под гитарую Я начала слушать, а по телу побежали муражки. Да сколько можно тебя любить?! Ну сколько еще испытаний на мою долю швырнет мне в лицо этот ваш Бог, прежде чем то, что происходит со мной все это время как-то завершится. Либо вместе и счастливы, либо одна и не помню-забыла. Когда, наконец, это произойдет?
Почему я счастлива только с тобой?
Почему в жизни у меня одна цель - быть с тобой всегда?
Я плюю на все открывшиеся мне в Мск перспективы и каждую сраную пятницу несусь к тебе, как шальная.
Хотя.
В субботу ночью Лёня с Сережей приехали ко мне, мы до утра стояли в подъезде и пили пиво. А когда они дождались такси, чтобы ехать домой, Сережка обнал меня, поднял вверх и нежно так поцеловал в щеку. Это был не просто поцелуй. Он был нежный, совсем не дружеский. С ним, я, возможно, смогла бы немного перебить в душе тебя, хоть чуточку, но только снова проблема. Маша в него влюблена. Как всегда. Все парни, которых она любит, а их было немало, как ни странно(да-да, и всех любила), рано или поздно начинали за мной ухлестывать. Руслан, Денис, Яська, Веталь. Теперь еще и Сережа.
Настолько трудно все
Чувствую себя четырнадцатилетней девочкой, которая каждой мелочи придает вселенское значениею
Чувсвтвую себя сорокалетней женщиной, которая потеряла надежду быть счастливой.
Чувствую себя дурой, у которой в голове ничего, кроме пустых слов, услышанных от тебя, воздушных замков, которые строятся регулярно, с опустошенной, вымотанной душой и больным сердцем.
[500x297]

Я только что вернулась из центра от Сереги.
Там ты был, конечно.
Напился так сильно. Давно тебя таким не видела, ты же в основном куришь в последнее время.
Мы сидели на кухне, ты прошептал мне на ухо что-то типа "Пойдем сделаем то, что ты так давно хочешь"
Пошли в комнату.
У нас был долгий и жесткий секс.
Ты как будто ненавидел меня за что-то
Постоянно твердил, что все бабы - бляди, а я не исключение, пытался в красках описывать мою блядскую сущность. Я же отчаянно пыталась убедить тебя, что ты сделал меня такой, что только с тобой я становлюсь блядью, мое блядство только для тебя. Ты не успокаивался, ненавидел меня. Я не хочу верить, что ты действительно так думаешь.
Пару раз ты пытался скинуть меня с себя, думая, что с тобой Маша, потом опоминался, извинялся.
Я раз даже спросила, как меня зовут, ты ответил, что не знаешь. И это не потому, что шутил. Просто в этот момент ты действительно плохо понимал, кто с тобой.
Хотя, казалось бы, все начиналось безоблачно. Днем ты зашел за мной с Серегой, сам позвал, попросил не звать Машу с собой, а до этого четыре раза звонил на выключенный мобильный. Ты хотел меня видеть.
Наверное, я уже никогда не стану в твоих глазах чем-то значимым.
Даже если не буду давать тебе пару месяцев.
Ты уже сломал меня, разорвал на куски.
Тебе уже неинтересно со мной играть.
Хотя
Нет
Все еще интересно, раз это длится по твоим сегодняшним подсчетам третий год.
Два с хуем года мы спим. Безо всяких обязательств, безжизненно.
Все это время мы разыгрываем прекрасных друзей. Но мы оба знаем, что дружбой наши отношения удастся вряд ли, если объективно взглянуть на ситуацию.
Я шла домой сейчас и много думала. Дождь лил на мои растрепанные волосы, прямо сквозь меня проходил, резал.
Я думала, так много думала, куча пьяных необузданных мыслей.
Я не хочу больше жить тобой.
До слез. не хочу. Я ненавижу тебя. Мне хочется забыть тебя навсегда, но что-то внутри меня упрямо и отчаянно твердит, что слишком плотно ты засел в моем чертовом сердце, твой образ как-будто выжег кто-то. Прямо на израненной душе. Так часто за все это время ты делал мне больно. Так часто я плакала. Жизнь и нежизнь связал в узел - на, мол, распутывай.
А мои руки уже давно не дрожат, когда ты меня целуешь.
Я привыкла.
Ты - как сигареты.
Ты стал такой же неотъемлемой частью жизни, как и эта вредная привычка.
Мы же никогда не будем счастливы вместе. Никогда.
Если не остановить этот бред, я так всю жизнь и буду довольствоваться малыми дозами никотина, чтобы только не сдохнуть.
А я ведь даже хотела от тебя детей.
Господи, помоги, прошу тебя, я больна, тяжело больна.
Алкоголизмом, шизофренией и тобой.

Даааа
Этот Новый год был чертовски классным.
С изначально полным отсутствием планов, он умудрился стать лучшим в моей жизни.
Как выяснилось часов в семь вечера 31го декабря, ты встречал НГ с другом Женей у него дома. Сам предложил приехать. Единственное, сказал, что после 12ти к вам приедут четыре бляди. Кольнуло что-то, но поехала. Тем более если что я всегда могла уехать к Куле, Ксю или Веталю с Пупсом.
Приехала. Ты таким милым был со мной. Так общался. Я очень люблю, когда ты говоришь со мной откровенно и по-доброму, это особенные моменты, их трудно описать.

Потом, ближе к полуночи я напилась двумя банками Яги, села рядом и сказала: "Поцелуй меня". Ты поцеловал и спросил:"Ты, что, пьяная уже?"
В итоге мы, конечно же, оказались в соседней комнате, я сделала тебе ахах праздничный минет.
Очень долго делала, хотелось нежности хоть в этом. Фу? Нет.
Потом мы оказались на елке, где встретились с Машей, а она уже позвонила Сереге с Леней.
Пошли к Сереге домой.
Пили, танцевали, обычная новогодняя пьянка.
Потом Давыд привел двух стремных блядей, одну из которых прилюдно трахнул огурцом, вторая же подарила семь часов жаркой и страстной любви Лёне. Они были такими отвратительными, Господи. Поклялась, что никогда такой не стану. Весь день ты проспал. Вечером я сходила с Лёней в магазин, купила выпить и поесть, решили продолжать пьянку.
Я подошла к тебе спящему, начала целовать, звать тебя кушать, ты открыл свои глаза, обнял меня и положил рядом.
- Просто полежи рядом, - сказал ты и взял мою руку в свою.
- Хорошо, а когда кушать пойдешь? Голодненький ведь весь день, жоп.
- Сразу после того как не будет этого, - прошептал ты и положил мою руку на свой уже неслабый стояк.
- Ясь, мне надоело играть в одни ворота.
- А я сейчас в другие собираюсь.
После этого ты одним легким движением руки буквально закинул меня на себя.
Таким наш секс был впервые.
Нет, в самом сексе как процессе ничего нового - и обычный, и оральный, и анальный. Наша святая троица,ну. Просто мы разговаривали практически постоянно.
Такой странный был диалог:
- Лер, ты чувствуешь, как мы подходим друг другу? Он как будто создан прямо для тебя. Прямо все идеально.
- Ахах, чувствую.
- Но жениться я на тебе не буду, хоть и родители наши были бы этому рады.
- Да я за тебя тоже замуж не собираюсь.
- Сама посуди, у нас хуевый будет брак - ты будешь блядовать, я буду блядовать.
- Да, хорошего выйдет мало.
А еще я узнала, что тебя заводят мои зубы. Впервые слышу от парня такое, вот честно.
Потом мы еще немного выпили, ты поучил меня азам гитарной игры и пошел спать дальше.
Позже я пришла к тебе под бок и, обняв тебя, уснула. И так было плевать на надвигающиеся экзамены, друзей, родителей. Всех. Ужасно наверное.Но это то, что есть.
У меня нет тебя, к сожалению. У меня есть только дикое, безумное и необузданное желание каждую минуту проводить с тобой. Плевать как - трахаться ли, просто говорить. Нужно. Еще у меня есть потребность в том, чтобы дарить тебе радость. Мне нужно дышать тобой.
Мысль, посетившая меня во время написания этого поста, о том, что когда-ты женишься. Так страшно стало. Хотя. Чего бояться-то. Ты был и в серьезных отношениях. Мы все равно виделись. И трахались. Страшнее сейчас перспектива болеть тобой всю жизнь, всю свою сраную жизнь положить на плаху, а ты так и не отрубишь ей голову.

Обязательно послушайте
Красные звезды - Баррикадная любовь.

Это песня разрывает мне вены.
[500x408]

Уже не хочется писать про тебя так много и красиво.
Ты настоящий и ты прошлый совсем разные.
Про тебя, который был в сраном "тогда" я могу писать хоть вечность.
Тогда ты казался мне чем-то недостижимым, божественным, далеким и невозможным. И твой флирт тогда казался мне чем-то настолько восхитительным и волнующим, что руки дрожали, колени тряслись, а ты пах так, что непременно хотелось тебя обнимать постоянно, не отпуская ни на секунду. Ни на одну чертову секунду.
Недавно ехала в метро, как раз после встречи с Охлобыстиным. Рядом со мной стоял мужик, от него сильно пахло Ягуром. И я сразу подумала о тебе - от тебя часто так пахнет, в твоей комнате так пахнет. Ужасные, казалось бы, ассоциации, но они правдивы.
Мы встретились все же в пятницу, вопреки всем моим ожиданиям, что еще раз подтверждает мысль: "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах".
В пятницу с поезда я сразу приехала домой, тут был папа. Я увидела его, обняла и слезы сами из глаз литься начали. Непроизвольно. Слишком неправдоподобной казалась встреча, и все моментально простилось. Сидели с ним, долго разговаривали, время близилось к двум часам ночи. Стук в дверь. Первая мысль: "Какой долбоеб может запереться ко мне посреди ночи?!". Ну какой-какой. Оно и ясно, какой. Я открыла дверь и охуела в раз. Ты стоял с Веталем.
- Лер, давай,бери ганжик и выходи, - не понижая голоса и лапая меня за грудь сказал ты.
- Не ори так, я вообще-то дома не одна.
- А с кем ты?
- С папой.
- С ПАПОЙ?!
- Да.
- Ну бери и выходи, - вытащил из-за спины бутылку 2,5 пива.
- Ок, только мне собраться надо, минут через 20 зайдите.
- Доооолго.
- Ну блин, извините.
- Ок, нам как раз тут в одно место надо зайти, придем за тобой минут через 10-20.
Прошел час. Я уже собралась и накрасилась, вас все не было. позвонила Веталю, тот сначала говорил что-то невнятное, потом сказал, что сейчас придут за мной, я ответила, что сейчас лягу спать, если они не заявятся, на что Виталик ответил что-то типа "Ненене погодьпогодьпогодь" и я положила трубку.
Вы зашли и мы пошли к тебе.
Покурили, съездили за пивом под утро, выпили пива, потом я заснула. Сама от себя не ожидала. Просто когда мы в одной компании, я стараюсь никогда не заснуть - жду, когда ты начнешь приставать, боюсь пропустить хоть секунду драгоценнейшего времени, проведенного с тобой. Могу лежать с закрытыми глазами, если очень спать хочется, но не засыпаю никогда. Иногда даже делаю вид, что сплю - мне нравится, когда ты пытаешься меня будить. А ту действительно заснула и проснулась от твоего шлепка по моей заднице. Открыла глаза и охерела, что Виталика уже нет. Ты сказал, что если я хочу спать, то мне следует раздеться и лечь под одеяло, ч сначала противилась, потом все же сняла юбку и с недовольным видом забралась под одеяло. Ты начал стягивать с меня колготки, нижнее белье. Ну и, конечно, потом был секс. Не лучший, не худший - обычный, как в последнее время и происходит. Ты, правда, старался, врать не буду, это приятно. Старался, чтобы мне было хорошо. Твоя мама была дома, а мне уже тяжело было сдерживать стоны. Ты шептал: "Ну тише, девочка, тише". Мило, наверное. Потом я сделала тебе минет и поймала себя на мысли, что мне впервые противно глотать твою сперму. Может,это потому, что я впервые делала это трезвой, да и кончил ты неслабо, мягко говоря. Ты уснул, я обняла тебя, полежала минут пять, пока ты не уснул окончательно, нашла свою одежду и ушла. Я делаю так практически всгда, когда мы остаемся у тебя, просто с утра мне не хочется видеться с твоей мамой - мне было бы неудобно, да и дома хотелось появиться до того момента, как проснется отец. Хотя однажды, нет, даже два раза подряд, на ноябрьских, я оставалась у тебя ночевать и спала, пока не высплюсь. Оба раза мы просыпались вместе, было приятно. С утра мы тогда сидели на кухне с твоей мамой и долго болтали.
Ты стал моей самой большой привычкой.
Даже когда недавно решилась переспать с Кудрявцевым и тот начал целовать мою грудь, я вспоминала, как это делаешь ты, во время поцелуев - тоже. Сравнивала и ненавидела Кудрявцева. Все время хотелось крикнуть: "да что ты делаешь, идиот?! Ты все делаешь не так, как он. Ты - не он, тебе никогда им не стать, а значит тебе не место сейчас и здесь со мной! Здесь должен быть он".
Да я скорее брошу курить, чем брошу думать о тебе, брошу быть с тобой.
[500x343]

Сижу на Курском сейчас.
Приятно, что сегодня получила автомат за зачет по русскому, а такое великое счастье постигло всего 4х человек в группе. Ништяк.
Другое мучает.
Сейчас домой, как всегда, как обычно. Как в пятницу.
И сценарий, кажется, совсем другой написался в этот раз.
Да, все как обычно в общем.
Мы увидимся, встретимся в субботу - в пятницу ты отмечаешь День рождения какого-то очередного друга(ты заводишь их так же быстро, как и забываешь о них спустя короткое время). Мы как всегда покурим, выпьем, и, возможно, я останусь у тебя ночевать. Кстати, всю неделю худела, а то что-то за последнее время я сильно поправилось, хотя думала, что столичный ритм жизни загоняет меня до вида Кейт Мосс. Да, с тобой все определенно. Мое тело, кажется, с меньшим трепетом стало отзываться на твои прикосновения, да и наш секс стал каким-то очень быстрым и обычным. Ну быстрым не всегда, а обычным точно. Под обычным сексом я не подразумеваю миссионерскую позу, нет, в этом плане все очень и очень разнообразно. Просто он чересчур
стал смахивать на порнуху. Просто парень и девушка. Я даже начинаю ожидать, заходя в душ, что вот-вот режиссер нам выложит гонорар за неплохо отснятый материал. Ты забыл, что такое нежность и страсть, лишь изредка что-то все же мелькает в твоих глазах, и именно на эти моменты я молюсь. Они настолько редки, что стали для меня не просто запоминающимися - прекрасными. Я помню каждый из них. Помню, как, возвращаясь с пиратской вечеринки после водки и бутылки рома Bacardi Black, мы ехали к тебе и в такси ты сказал "А ну, дай поцелую, быстро". Ты поцеловал. А потом ты попросил еще раз. И я поцеловала тебя сама. Как только мы зашли к тебе, ты прижал меня к шкафу и начал целовать, как будто делаешь это в первый раз. Еще помню, как мы ночевали у меня перед концертом КиШа в сентябре. Все ночь мы трахались, как звери, ты целовал меня нежно безумно. Помню, как бухали у меня с тобой, Давыдом и Лешей Jack Lawson а потом занимались сексом ночь напролет, ты меня даже в ванную затащил, а перед этим, когда я принимала душ сразу после приезда, ты как мальчишка подглядывал за мной в маленькое окошко из кухни. За такие моменты я и люблю тебя, из-за них ты никак не покинешь мое сердце, ради них я живу, как это не грустно.
ахах
завспоминалась тут и забыла рассказать суть поста
папа вернулся из тюрьмы и уже вчера был дома.
Сегодня я должна с ним увидеться, но как себя с ним вести я не знаю
Мама ему уже сообщила, что жить с ним не будет, в чем я ее полностью поддержала. Возвращаться к той жизни, в которой она жила все это время было бы полнейшим абсурдом, если не сказать хуже.
Проблема в том, что мы с мамой очень сильно материально зависим от отца, и мне придется изображать из себя любящую и заботливую дочь, хотя все мои теплые чувства к отцу испарились еще в тот момент, когда я, будучи пятилетним ребенком, увидела, как папа бьет маму головой о шкаф.
Я не имею права предать мать и не общаться с ним вообще - она не сможет потянуть мое содержание в Москве в одиночку, а совмещать учебу с работой я не смогу - придется выбрать что-то одно, такой уж ВУЗ, да и курс первый только, выпрут за прогулы и носом не поведут. Так что нужно каким-то образом имитировать мое хорошее отношение. Как, пока не знаю, мне трудно очень. Но я же сильная девочка. Я смогу все. Наверное. Темно вокруг. Темно и пусто. Это не аллегория - это моя душа. В такие моменты особенно остро чувствуешь боль и особенно неподъемной становится тяжесть
[465x700]

[500x635]
Сегодня сраный отвратительный день. Я не ложилась спать, чтобы не проспать первую пару - зачет по немецкому. Итог - в понедельник немке нужно еще маленький текст перевести, и зачет в кармане, что крайне неплохо в условиях моей посещаемости, стремящейся к нулю. Весь день засыпаю, глаза слипаются, а еще 4 пары и сраная физ-ра еще. Не могу так больше, устала невъебически. Леша(старый друг по скайпу, психика летит нахуй) мозги трахает с приездом своим в Москву, то приеду, то нет, то встречай, то не появляйся. Ненавижу, когда человек придумывает, будто я влюблена в него, да еще и пытается меня от себя как бы отвадить, бесит просто. Реплики типа "Лер, пойми, нам никогда не быть вместе" по несколько раз на дню уже не просто ставят в тупик - доводят до истерики. Ну да хер с ним, парню действительно нужны услуги квалифицированного специалиста, причем чем раньше, тем, сука, лучше, иначе пизда ему - я не выдержу, приеду в его уебищный Саратов, наложу кучу ему под дверь, накрою газетой, подожгу и убегу. А потом я подброшу ему в почтовый ящик билет на концерт группы Стекловата, да чтоб на разогреве кто-то типа Фоломкина был. В первый ряд.
Вчера на факультет приезжал Охлобыстин. Пришла, посмотрела, через 15 минут ушла. Не было слышно - говнил микрофон - да и народу было ояебу, не по кайфу. Зато на обратном пути долго с тобой переписывалась) Так мило переписывались, я уже и забыла, когда в последний раз так было. Договорились встретиться в субботу. Жду уже. Доза тебя во мне за неделю всасывается в кровь, а сердцу нужно качать тебя постоянно, иначе оно остановится, я знаю, я чувствую, так даже было пару раз, а потом ты воскрешал. "Ломай меня полностью"(с) ахах

В понедельник вернулась из дома обратно в чертов универ.
Я уже думала, что на прошлых выходных и не увижу тебя.
В аське ты появился в субботу с утра, спросил, чем я занимаюсь и что буду делать. Сказал, что будешь курить, а я попросила тебя и мне достать этой дряни, хотя она мне также интересна, как концерт Влада Сташевского 31го декабря. Просто нужно было зацепиться, гарантировать себе встречу с тобой, пусть даже так, можете осуждать меня, сколько влезет, мне действительно плевать. Потом пропал. Я звонила тебе, много звонила, раз 5, наверное, ты не брал трубку. Поняв, что вечер обречен на провал, а без тебя это в любом случае так, расстроилась и поехала в центр к Ксю. Погуляли там довольно мило, холодно только было. Приехала домой, полная уверенности, что эту ночь мы проебали. А она должна была быть особенной - она последняя. В пятницу из тюрьмы вернется папа и будет жить дома. Черт. Как он не вовремя. Кстати, вовсе не соскучилась по нему. Просто интересно увидеть, не более. Так вот. Вдруг, когда я уже сидела у соседки, не надеявшаяся уже увидеться с тобой, ты зашел в сеть. Хоть я и не верила, что это случится, уверенная, что ты бухой в слюни и обкуренный трахаешь какую-нибудь дешевую блядину, ты написал. Встретились. Ты с Веталем был. Пошли к Тимохе. Накурились. Вы пошли домой, я тоже. И снова я была уверена, что ты больше не позвонишь и по приходу домой сразу завалишься спать - ты уже был настолько неадекватен, что другого исхода я и не мыслила, хоть где-то в глубине души и надеялась, что ты еще позвонишь, придешь. Ты позвонил. Ты пришел.
Классный секс.
С тобой по-другому и не может быть.
С моим тобой.
Мне плевать, что ты значишь для остальных.
Для меня ты - целый мир.
Я уже не смогу тебя вытянуть.
А без тебя я уже не могу, поэтому вместе с тобой иду вниз, падаю с тобой в пропасть.
Ты поставил мне синяк на руке во время секса, мама потом даже пошутила по этому поводу.
Добился от меня даже анального секса.
Всю себя тебе в лицо кинула, "Бери, мол, пожалуйста"
А ты телом пользуешься, а душу не берешь.
Ну, нормально, че.
И трахаться больше ни с кем не могу.
В отчаянии бросилась в постель к Кудрявцеву на прошлых выходных. Было противно и тошно, как никогда. Во всем не ты. А не ты - не я.
[500x407]

Я по прежнему угнетена до ебаной матери
Обожаю пятницы.
В пятницу я сажусь в поезд с мыслью, что через каких-то сраных 4 часа я увижу тебя. Потом мы напьемся, потом целоваться будем, потом секс. И так уже 3 месяца. Не всегда правда, бывали исключения. Иногда ты напивался так, что засыпал моментально даже во время минета ахах это даже не обидно. мило чтоль. Иногда ты, наоборот, строил из себя серьезного мальчика и решал не трахаться. Тебя уже начинает настараживать то, что мы так часто спим. Обычно у тебя это сопровождается отношениями. Ну, как сказать обычно, однажды было.
Мы спим уже второй год. Это что-то подзатянулось.
Как ты сам обозначаешь поеботу, происходящую между нами "мы охуительные друзья, которые иногда трахаются"
ДРУЗЬЯ? Да как ты смеешь называть себя моим другом? Ни черта не знаешь обо мне. Да и интересуешься с крайне низкой периодичностью, и то на уровне сраных этих "как дела", "че делаешь". Хотя, что это я вру. Ты никогда не спрашиваешь, как мои дела. Тебе попросту неинтересно.
ИНОГДА ТРАХАЮТСЯ? Ну. Да. Наверное это называется так. Иногда блять. Да постоянно, когда в одной компании вместе. ВСЕГДА. Ты все время ошибаешься, мой мальчик. Все время. Помню, ночевали как-то у тебя.А я все молила Бога, пусть у моего ангела все будет хорошо. Мой Милый Ангел. За что я так люблю тебя? Осозновая всю твою блядскую сущность, не прекращаю возводить тебя в культ, не могу остановится. Вот уже и иголка смело вбило под мою кожу чернилами твое имя. Но ты до сих пор не понял, что это именно оно, с фантазией у меня проблем никогда не было) Как-то во время очередного пьяного секса я спросила, что ты ко мне чувствуешь. "Ты нравишься мне, но ты сама знаешь, что я трезвый никогда тебе в этом не признаюсь". Еще спросил "А ты не влюбилась в меня хоть?" Идиот, спросил бы это года 4 назад, я , быть может, тебе ответила, что безумно люблю тебя и засыпаю с твоим сраным образом под сердцем. Но сейчас. Хер. Я же не смогу тебе признаться, что дышу только для тебя, что каждая клеточка твоего тела знакома мне до боли, что я за твой голос только отдам всех этих, не задумываясь, что даже твое несвежее дыхание по утрам я люблю. Я уже слишком взрослая для этог. Взрослые умные девочки так не делают. Ты называешь меня секс-рабыней, я тебя - мудаком. Видит Бог, из нас когда-нибудь получится отличная пара.

Итак.
Учеба уже второй месяц
А я до сих пор не могу понять, что я здесь делаю.
Никак не получается пустить в Москву в свое сердце. То ли по причине хронической лени, то ли это самозащита какая-то. Живу от выходных до выходных. И все это время тобой. Если бы не ты, не было бы смысла даже домой ездить. А поскольку смысла жить здесь я тоже не вижу долго и упорно, я бы однозначно повесилась бы в туалете на трусах и это было бы эпично.
Каждую пятницу у нас по плану дорогой алкоголь и дешевый секс. В субботу утром ты называешь мою маму теща и Женечка. Тварь.
А в эту субботу ты сказал, что у тебя есть девушка. И это после того, как мы трахались всю ночь как сумасшедшие - в зале, в ванной, коридоре. Зачем?
Кто тебя просил мне говорить??
НАХЕРА?
Я мило улыбалась, но готова была в этот момент расколоть ей ее страшное ебло. И тебе. Но не так сильно.
В ноябре у меня ДР.
по плану красное короткое платьице, нарощенные волосы и диадема. Я буду самой красивой восемнадцатилетней принцессой)
И там ты будешь.
И, конечно, ты хер устоишь)
Я уже решила с тобой не спать, а в подкрепление к энтузиазму начала пролечивать херню, которой ты меня заразил и села на диету. Ну при строгой диете пропадут месячные. И мне надо точно знать, ПОЧЕМУ пропали. Надеюсь, мысль ясна.
Москва ломает меня, я даже чувствую, как. Как тяжело здесь дышать. Как тяжело мне жить в сраном бешеном ритме жизни. Моя лень от него просто охуевает. Стихи сыпятся, как из рога изобилия. О тебе, о тебе, о Москве, о тебе. Получается брутально-ванильный бред, но мне нравится.
Но засыпается здесь хорошо, я даже забываю, что во время сна хочу тебя обнимать, просто вырубаюсь.
Без тебя легко, но бессмысленно. А значит и жить незачем. Поэтому хотя бы по пятницам. В душу. Глубоко.

спасибо тебе. Спасибо, что подарил мне эту ночь. Самую прекрасную ночь в моей жизни.

итак
наконец-то мне есть что рассказать
я уже целых четыре ебаных дня жила в общаге МГУ
бляяя
я мега не привыкла к полному отсутствию личного пространства и общажному коммунизму
но ко всему можно привыкнуть, даже к этому
на выходные приехала домой и была безумно этому рада
встретилась с тобой, мы просто охерительно посидели у давыда, попили пива, пожрали горшочков(урурур). мой любимый кулинар ахаха
что-то я совсем охерела без тебя за это время
совсем любименьким стал
секс как всегда был на высоте, мой мальчик)
ты так не хотел, чтобы я уходила
люблю тебя
в пятницу, возможно, вместе идем на концерт КиШа)

Сегодня определенно неудачный день
Мало того, что весь вечер льет дождь
Так я еще обожралась у бабули
потом поехала с Олькой, Гри, Ксю и Лешкой в кафе, где дико посралась с Гри, обкидала его использованными чайными пакетиками, посыпала сверху перцем и чуть не заколола вилку. Потом захлопнула дверь в такси вместе с собственным пальцем. Теперь вместо пальца у меня приличная такая, хорошая брестская сарделька блеать.
Радует одно - я не пошла в поход, в который меня активно звали энтузиасты-алики одноклассники. Правда бывшие уже. А теперь их нахуй залило дождем и они все заболеют :Р
Сейчас сижу, пишусь ВК с Энтони. Он реально ахуенен ^_^
Кстати, уже решила, поеду в Мск - сделаю 2 тату - "ЯД" и еще какую-нить со смыслом. Яд - по инициалам любимого. Только это красиииво будет. Не могу только место выбрать. Может вы что подскажете, надо место выбрать, чтобы не сразу в глаза бросалась, но и заметненько было)
Жду советов)

Позавчера мы вместе гуляли)
Ты даже не приставал)
Мы долго-долго-долго и обо всем говорили.
Это было классно.
Мне нравится с тобой говорить, слушать тебя, спрашивать тебя, интересоваться тобой.
Нравится, что ты видишь во мне еще и собеседника.
Твой друг спросил у меня, любила ли я когда-нибудь
Я ответила, что однажды.
Ты начал шутить, спрашивать, кто это был: румын(так ты называешь моего бывшего, еврея Атая, слезы из-за которого ты сам вытирал с моего лица) или Батлер. Я видела, что ты, хоть и шутил, ждал, что я скажу что-то о тебе, но я этого не сделала.
Из меня посыпалась поэзия что-то


Фраза дурацкая: "Пойдем ко мне".
Да я б не пошла, побежала б наверное.
Вот только, ты знаешь, я очень верная,
И верность сильнее в этой войне.
И я сквозь зубы буду шептать,
Что ненавижу, что раздражаешь.
Ты, может, затем меня обижаешь,
Чтобы обратное мне доказать.
Когда уже кровью глаза налились,
Ни слова не скажешь, не слышат уши,
Ты сердцу так громко:"Заткнись! Заткнись!",
Но только оно вот не хочет слушать...
[604x438]

В общем
Вчера вызывали духов.
И, да, я тоже думала, что это пиздеж.
Но
Я немного охренела.
Итак, что он мне сказал(да-да, именно он, Роман из Ялты, которому 89 лет)
Тварь эта меня любит. Мы будем опять встречаться, два месяца.
Мои родители не разведутся после папиного возвращения.
Я выйду замуж в 29(!), первого ребенка рожу в 34(!). Детей будет двое.
Еще сказал такое
"Стыдись. Девичья честь"
Это было ответом на вопрос, кто будет следующим президентом России хД
Но я знаю, к чему он это сказал.
Буду я журналистом по профессии)
Вот и все)
Кому интересно, как вызывали - в комменты)