А Даша влюбилась!:triniti:

Когда закончатся твои тусовки, когда все друзья отвернуться от тебя, ты захочешь поплакать одному единственному человеку, который хоть как-то верил в существование твоего сердца, а его не будет. И тебе, сука, станет так хуёво, как не было никогда. И живи ты с этим гавном теперь всю жизнь. Жри свою ложь которая исходит из тебя.
А когда тебя не станет, никто и не вспомнит добрым словом.
Жалко твою маму.


Аминь.

Я поднимаюсь по ступеням к дому..
Хочу спустится в низ, но не могу.
Я открываю дверь ключём найдённым
И попадаю сразу в темноту.
Включаю свет. Но вместо света лижет
Меня огонь палящий и живой,
Я отраженья в зеркале не вижу -
Подёрнуто оно печали пеленой...
Я дверь хочу открыть, но ключь стоит найдённый
Унёс его хозяин торопясь
Хочу разбить стекло, оно смеясь и холодом звеня
Отбрасывает в сторону меня
И я кричу от боли. Сводит щёки.
Слеза бежит сквозь сонные глаза...
И слышу шёпот, тихий мамин шёпот:
"Проснись, родная. Не пугайся зря".

Простила и отпустила из своего сердца. Может и на время. А хорошо бы было, если навсегда.
Нет больше потребности написать, позвонить, поговорить.
Мне раньше казалось, что мы больше чем друзья. Казалось, что мы какие-то особенные друзья. Казалось, что так и проживём вместе долго долго. Проживём поддерживая друг друга. И я думала, что вот он. Наконец! Человек, который для души, который смог бы быть моим самым близким другом. Таким, которого у меня никогда небыло. К сожалению, люди ошибаются в 80% случаев.Ошиблась и я, и он наверное..
Мне никогда не понять его поступка.
Но я простила и отпустила.
Я молодец.
Я умею.

ненавидеть проще, чем прощать, да, Витя?

как в песне Кровосток "сопли в жж"

ну и езди на своём вонючем W тигуане.
я на маршрутке покатаюсь.

пойду в подушку тихо поплачу, а ты посчитаешь сколько слёз от тебя я прячу.

pepper (22:07:59 17/03/2010)
нахуй иди,мразь.

За столом мне тесно.
В комнате мне душно.
всё мне не так, не этак.
и так было и будет всю жизнь.
я буду всю жизнь недовольна. меня всю жизнь будет всё бесить.
Я конечно хотела написать всё в онлайн исповедь, но сука там кнопочка что-то не работает.
А что будет завтра с нами? война или мир.?
Мысли идут просто рекой и я даже не знаю с чего начинать.
Моя душа так болит, что именно сейчас, именно в эту минуту я просто разбилась об стену. у себя в голове которую нашла.
сука.
Я ж не люблю тебя. Тогда что это за сраное чувство собственности? или что это? или это любовь? Это хуй знает чё, Ярик. Хуй знает чё.
И мне плевать, будешь ты это читать или нет. А вообще не желательно тебе ко мне в душу лезть.
Я - не себе не людям. Ну блять..
бляблябляблябляяяяяяять. Сука. бЛЯЯЯЯЯЯ! Мне хочется кричать! Кричать так, что б на утро не было голоса.
Хочется напиться так, что б утром ничего не вспомнить.
Хочется удолбаться уж хоть чем нибудь так, что б всё было сказочным и прекрасным.
(и вообще я щас отошла свет выключить, а он взял и сам сообщение в дневник накатал. ну и ладно. я продолжу щас)
БЛЯ ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ.
нахуй нахуй нахуй.
НГе хочу я тебя больше видеть в своей жизни. Я хочу забыть забыть забыть.
Я заберу тебя опять к себе. Буду думать, что люблю. Потом вспомню тебе всё то, что ты мне сделал. И буду постепенно тебя отторгать, ненавидеть, забывать.. А смысл? нет смысла. Я так всю жизнь буду к тебе возвращаться, а потом уходить, возвращаться и уходить. Уходить и уходить. А ты будещь теопеть меня, мои психи, нервные расстройства. Терпеть мою злость и ненависть ко всему мира. Я буду такой омерзительной, а ты будешь говорить, что любишь меня без памяти. А сейчас я даже не знаю. Люблю или нет.
Да люблю я.
И любила всегда.
Только вот всё люблю свободу, которая дана человеку в неограниченом количестве. Я ею упиваюсь, будто никогда в руках не держала. Я . Я . Я. Я.
Сука. ненавижу тебя.
И почему так много тебя в моей жизни. Уйди, пожалуйста. Не хочу видеть общих друзей, которые спрашивают "как там Ярик". БЛЯТЬ ДА РАССТАЛИСЬ МЫ! зАЕБАЛИ!
Не хочу видеть фотки твои на этой ЕБАНУТОЙ геометрии. Да и в контакте тоже.
Набралась бы я смелости.. и не заходила бы никогда никуда. и интернет бы выкинула, если бы это было возможно.
Я бы всё сделала, что б забыть тебя.
Ну не могу я. Не могу я жить, пока мы ходим по одной земле. Это никогда не закончится.
У тебя будет жена, дети, красивые такие. А я опять приду в твою жизнь, что б просто провести с тобой время. А потом опять уйти так же быстро как и вернулась. Странно это всё. Зачем и почему.
а самое главное для чего?....





\\\

вернулась бы.

Съедает меня одиночество. Так долго думала об этом. Поняла, что нет человека мне очень близкого по духу (кроме Нади), но к сожалению она не рядом, а где-то там, в Сочи.
Грустно так, что среди хороших подруг нет тех, кто может выслушать, принять меня такой какая есть, с психами, с криками и нервными расстройствами.
Что уж поделать. Я из разряда душевно-больных. или как там правильно писать.
Вчера прожила очень жуткий день с беспокойным сном, и тяжёлым моральным днём. Какие-то мысли были.. не такие как обычно у меня бывают. Слишком тяжёлые. каменные.
Да и мама меня бросила, уехав в Сочи. Мне от этого стало ещё тяжелее, потому что с отцом я вовсе не лажу.. А тут ещё и такое состояние.
Всё это переживаемо. и конечно пройдёт со времинем. Но что-то очень долго не проходит и душу рвёт мне всё.
И грустно..
И погода холодная.
И вообще весна - не весна.

А так чё.. хожу на учёбу, ржу с геной, похуй как-то на всё.
и ещё плачу по каждому поводу.

Нервы у меня вообще не в порядке. Надо больше спать. И я прям чувствую, что скоро буду ромашки нюхать на бардюре. Даже засыпая у меня дёргаются части тела около 20 минут. Так бывает когда сон снится, как будто падаешь с табуретки или лестницы. Думаю у всех такое случалось. Но не каждый день.
Кажется у меня первая стадия шизофрении.
Еду утром в транспорте и мне кажется, что все на меня смотрят.. и думают про меня всякое гавно. И это правда не смешно. Я говорю на полном серьёзе, что у меня это доходит до дикого страха и я закрываю глаза, или смотрю в окно.
Если бы я жила не так далеко от Универа, то я бы ходила пешком,что б не видеть и не чувствовать взгляды людей, которые жрут меня изнутри.
Я правда боюсь.
Надо сходить к врачу.
А то ещё будут продавать мои работы на аукционах, как в психбольнице.

И отошла я от разлуки. Поняла что не важна суть человеческая тебе, Витя. Была я. Или нет меня. Это вопрос времени был, который тебя вовсе не тревожил.
Прошла Даша-подруга лучшая. Лимит изчерпан. Теперь новый счётчик.
Удааааачи.
Лучший друг.
низкий.

- Будь человеком!
- А если я не хочу?..

Как жаль, что ты меня не слышишь. Как жаль, что ты ослеплён своей ахуенной звёздностью.
хотя нет.
Я сама виновата.
Играть не хорошо с чужими чувствами. Я была для него больше, чем друг в юбке. Я была чем-то близким. Чем-то тем, что он любил. А я так.. молча сломала ему всё то, что он строил. Я. Я. Я. именно в этой букве вся проблема. Маленькая, сука, но такая мерзкая.
Да и что я завела себе привычку, винить во всём себя? Да потому что больше некого.
Я так больше не могу. Я сойду с ума. Сколько можно мне снится? Когда всё закончится. Прошу. Давай помиримся? Мне тебя не хватает. Не могу терпеть боль душевную.
Давай забудем то, что никогда не видели.
Витя. Давай мириться. И снова будут говорить "Вот они друзья. Витя и Даша."

Собаке ни к чему дорогие машины,большие дома, дизайнерская одежда. Брошенной в воду палки будет достаточно. Собаке всё равно, беден ты или богат, умный или глупый, остроумный или скучный. Отдай ему своё сердце, он отдаст своё. О многих людях можно сказать то же? Многие могут заставить тебя чувствовать особенным и чистым? Многие могут заставить вас чувствовать незаурядными?

Год болею шизофренией, параноидальная форма. Сейчас назначен модитен-депо. Но по вечерам наступает такое состояние, что кажется что все на меня смотрят и обо мне говорят, это сопровождается слуховыми галлюцинациями. Как по - научному называется это состояние? Идеи отношения?

"муж считает себя девочкой - что делать? " - это было рекламой выше.
А я скажу следующее.
хватит. Всё. хватит.

"ты ебанутая" - а тебя я вычеркну. теперь. сейчас. Всё!
"ты никуда не пропадай" - не пропаду.
"давай напьёмся и посмотрим порнушку?" - я подумаю.

Всем ответила? спасибо за внимание.

какой-то я залиповский фотограф...

Пусть твои депрессии и чувство собственной чужеродности в этом мире дадут тебе силы изменить его, дадут тебе силы любить, но не только себя одного... Убивая себя, ничего не изменишь будешь рождаться снова и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи сограждан будут тебя преследовать, покуда ты не переживешь это все и не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом твоей души... А душа и есть настоящее Ты! А тело, за которое ты так цепляешься, лишь сезонная оболочка – кокон, из которого вылетит бабочка, и насколько она будет уродлива или прекрасна, зависит от тебя... Вот такой парадокс... Живи, не причиняя вреда! А тело дано, чтобы действовать!

хорошо что в тебе есть хоть что-то человеческое.