Я слишком банальна и однотипна.

Никогда не было так больно уходить.
Страшно слово никогда.
И как глупо утешать и говорить, что "все будет", когда видишь, что ничего быть просто не может.
Ненавижу себя за ту боль, что я причиняю.
Прости когда-нибудь, если сможешь...

Глупая. Опять ждала звонка. Да. Я жду.
До сих пор. Все еще.
Надеюсь.
Но, видимо, зря.

Нужно менять все. Абсолютно в.с.е.
Весенняя хандра и почему-то не слышно пресловутых мартовских котов, о которых я наслышана с детства. Да и что такое это "весна"? Грязь на улице, авитаминоз и головные боли. Да и началась она не так.

Вот прошли у нас выборы МЭРа. И что? Результатами недоволен даже сам новоиспеченный МЭР. И как это назвать? Весна.
Весной все как-то не доделано, что ли. Не хватает изюминки или тепла. Весной, во всяком случае ранней, не хватает красок и просто природной красоты.

Нет, все определенно не правильно.

Бывают такие моменты, когда нечего сказать. Ну вот просто нечего. Не получается придумать какую-нибудь нелепую шутку или не получается вспомнить то, о чем уже давно хочешь спросить, но постоянно забываешь.
Вот и шли мы так, довольно долго, просто как-то не было слов, когда они были так нужны. И тогда мне показалось, что так может быть только у нас: все прохожие весело смеялись (будь то дети, старики или влюбленные пары), птицы спокойно так щебетали на ветках, нам даже попалась пара, которая говорила на языке жестов. А мы и дальше шли и просто молчали. Каждый о своем.

Если девушка говорит не приезжать, это значит, что она всего лишь дает тебе шанс принять мужское решение. Ты был мне сегодня очень нужен.

Извините за сопли.

Давно не писала, да и, если честно, особо не о чем.
Пытаюсь добить-таки автошколу и получить права. Теперь моя цель достать всех и вся, что бы меня уже оттуда выпнули, хотя если судить по рассказам, то люди там и по несколько лет учатся. Но нет. Мне нужны права, хотя бы для морального удовлетворения. "Вы говорите я злой, а это все почему? Потому что у меня велосипеда не было".(с) Вот и у меня как-то так))

Опять поругались. До слез, истерик, криков, матов и демонстративных уходов с обеих сторон. Если честно, то надоело. Но по-другому у нас не получается. Ну да ладно.

Нельзя разбрасываться друзьями, но можно ли стерпеть то, что они тебя не во что не ставят? Не думаю. Значит и выбор сделать легко. Такие люди не могут быть в числе близких по определению.

Можно ли простить вранье любимому человеку? Мелкое, но такое тупое и необоснованное, что самой становится за него стыдно. Если решил врать, то хотя бы что-нибудь по оригинальней придумал или врал бы без таких глупых проколов.

Если честно, то моя жизнь напоминает мне детский сад. Где все окружающие меня люди - дети, но периодически кто-то из них начинает претендовать на роль воспитателя.

2 дня отдыхала у сестры в соседнем городке. Так приятно было отвлечься от проблем и послушать про чужие поиграть с племянником и просто покурить, не боясь, что кто-то увидит.

Приятно было увидеть родного человека, послушать его мнение на все.

Так хочется пожить какое-то время  одной, без родителей. Да тупо бы научиться готовить что-нибудь, кроме жареной курицы))) Мысли, мысли)))

Неимоверно хочу курить. А еще бокал любимого мартини и "Мулен Руж" на экране.
О да.
Глупости какие-то.

Хах... Как-то все стало слишком сложно. Истерики на морозе, повороты головы и слово "Прощай". Все становится неотъемлемой частью нашей с ним общей жизни. Стростное примирения с громким "Прости", вечер без слез и все по-новой. Как же я устала от этого. Как же это достало. Хотя...

Завтра новый день.

Наконец-то и погода наладилась. Радует.

Что-то я сопли распустила совсем. Атата.

Кажется, что это начало конца.
Как обычно, мой проступок, как следствие тяжелое ночь и напряженный месяц. Плюс сессия, нервы и так не к черту, особенно у С. А так хочется, что бы он просто улыбался.
Люблю его.

Сегодня день полный того, что я ничего не делала и как следствие ни в какие истории не влипла, а значит и писать не о чем)))
Хоть такой ерунде, а порадоваться хочется)))))
Позитив, однако)))

Вот и еще один день, который прожит ни_о_чем. Я как обычно ничего не выучила и завтра буду ныть о том, как все плохо. Да ладно.

Вчера, я смотрела на него. И в первые появилось чувство отчужденности. Я смотрела как будто на совершенно незнакомого человека. Все черты лица до боли знакомые, до боли родные, но он был чужой. Я не знаю, что произошло, но через силу я заставляла себя обнимать и целовать его. Раньше я думала, что так бывает только в тупых женским романах, а тут...
До сих пор в растерянности.
Зато, когда он пропал сегодня, я точно так же как всегда не находила себе места, не могла уснуть. Ничего не могла. Даже дышать было тяжело.
Я посреди ночи (ну как ночи) проснулась в панике, потому что мне приснилось, что с ним произошла неприятность.

Что-то мне подсказывает, что ничем это не кончится хорошим. Но я его люблю. Я знаю это...

Люблю ночь.
Опять начало банального поста. Ни о чем, ну да ладно. Я ведь всего лишь учусь. Да и не дано мне писать так, что бы это читалась легко, на одном дыхании, а главное чтобы это было интересно кому-то, кроме меня)
Если честно, то в данный момент хочется уехать куда-нибудь, где тепло. Надоело каждый день утепляться.
Хотя, если хорошо подумать, то больше всего на данный момент хочется колы и ципсов, от которых и бывает целлюлит))

Долго думала, почему я не сплю в 4 утра. Если честно, то ответ на элементарный вопрос я так и не нашла.
Первоначально планировалось посмотреть фильм. Потом планы как-то плавно перетекли в то, что нужно поругаться и объяснить, что я все-таки права. После этого пришлось отбирать свои же слова обратно, что бы не разрушить то, что давно строится и не хило так шатается.
В результате я засела за шоколадкой и какими-то отчасти глупыми, отчасти смешными, промо роликами.
А завтра я пойму, что проспала еще один день и потеряла еще уйму часов для подготовки к экзамену.

В общем, с добрым утром, Иркутск)

Существуют дни и ночи, которые не хочется заканчивать не под каким предлогом. К разряду таких дней можно отнести последние 2 суток. Загородный дом, лес, любимый человек. Казалось бы, что может быть лучше?
Оказалось, что бывает что-то лучше этих соплей. Например, когда эти сопли длятся больше, чем 48 часов.

Я ненавижу, когда меня начинают обвинять в том, в чем я никаким образом не виновата. Ненавижу, когда на меня злятся просто потому что я делаю что-то одна. Да. Я понимаю, что иногда бывают моменты, когда нужно просидеть дома, но не все же время зимних недолгих каникул!
Как меня достали вечные упреки, как достало то, что мне не верят в элементарных вещах. Даже если просто пораскинуть мозгами можно понять, что я не настолько глупый человек, что бы делать нелогичные или противоречащие друг другу вещи.
Я, безусловно, не гений. Но блин... Просто достало!

Первая звезда))) Давно им не радовалась)))
Что-то я стала на мелочи размениваться о_О

Посидела, подумала и решила, что, наверное, стоит начать писать о чем-то более менее серьезном.
Например, о том, что на Ли.Ру я уже достаточно давно и дневников поменяла кучу. Были 2 основных, но так получилось, что они стали известны огромному количеству моих друзей/знакомых. А писать для себя, а после выслушивать о том, что я не правильно думаю и вообще точка зрения у меня дурацкая, мне порядком надоело.
Да и плюс просто. Всей искренности не получается.
Здесь тоже хочется остаться по меньшей мере не на 5 постов. А если повезет то ко всему прочему сохранить конфиденциальность и анонимность.
Что будет дальше - будет видно позже, а пока стоит просто писать для себя.