Настроение сейчас - спать хочу...

Сегодня мне снился сон, как я вскрыла себе череп и достала от туда мозги, что бы просто посмотреть как они у меня там... Смотрела на них... и еще что то... смотрела, чувствую, голова кружиться, и тут до меня доходит, что без мозгов я умру. Я пытаюсь, как могу доковылять до комнаты, где сидят мои друзья, и говорю им - Ребят я достала мозги, вызывайте скорую иначе я умру... А потом пока скорая ехала я пробовала сама все засунуть, как было, но они никак не укладывались. Вот я думаю нелепые у меня мозги даже правильно в череп не лежаться.
Вот такой дурацкий сон. Что-то еще про контрабанду в Германии снилось, но я плохо помню. Помню хорошо момент, где я карабкаюсь по витиеватому забору, а он такой тонкий, ажурный и красивый что когда я хватаюсь я начинаю портить всю эту красоту.
У меня безумные сны.
Опять сижу, завтракаю одна. Встала блин, что так рано...
В воскресенье буду, наконец, делать треш как я и хотела. Не такой что бы треш-треш, но все же. Фотосессия будет более-менее не стандартной.
Вчера допоздна готовилась к зачету и параллельно сидела в нете. Не выспалась вообще. А сегодня день будет тяжелым. (
Но нужно набираться сил, ем вот сыр. Может от него сил наберусь)

[170x236]

Настроение сейчас - не хочу телефонных звонков...

)))) Опять мое любимое одинокое утро. Чай и интернет.
Не люблю одиночество, но по утрам просто обожаю быть одной.
Нужно вымыть голову, сделать чертеж скамьи, подготовить все к сегодняшней фотосессии и по возможности сделать хоть часть начерталки.
Так что недолго я наслаждаюсь этими чудесными мгновениями....

Я хочу лето и бегать босиком по влажной траве. Я хочу плеер, велосипед и беспечный день. Краски, бумагу и термос с кофе.
Ну вот ...даже в своих мечтах я одна.
Дурацкий иллюзорный мир.
Дурацкая я.



[604x383]

Настроение сейчас - Поглошение океаном...

Нет смысла слов.
Слов смысла нет.
Смысл слов нет.
Я бы могла сидеть долго и смотреть на воду…
Смотреть, как вода плещется о край берега. О берега моей души…
- Был ли здесь когда-то прилив?
- Нет. Здесь всегда время отлива.
Волны хватаются за край берега, но какая-то чудовищная сила влечёт их назад.
Всё повторяется из раза в раз. Это раздражает как игра с неваляшкой. Только наоборот. Ты не в состоянии ничего сделать, что бы подняться и стоять ровно.




(Из моих старых записей. Нашла вспомнила. Думала...)
Внизу фото моей знакомой модели (Теплота Тишины), сделанное моей знакомой фотографом ( Анастасия Романова), без моего участия но мне нравится, хочу показать.

[604x402]

Настроение сейчас - Отличное, но готовиться к сессии надо...

Все теперь я настоящий визажист у меня есть фото где я с тенями и кисточками. (разумеется шутка)

Все нравиться, кроме того что я вот уже сутки не могу заставить себя готовиться к сессии.
Начерталка зовет, да не дозоветься....
Все думаю ... хочу велосипед жутко. Не в тему правда....)

Вот она я :) Только на вид мне тут лет 17... Не знаю почему, но иногда на фото я вообще мелко выгляжу... Хотя и в жизни...)))

[468x699]

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

Многие люди слишком большое значение уделяют реакции окружающих. Они никак не могут поверить, что окружающим похуй на всех. Даже если вы голым пройдетесь в метро в час пик, максимум, что вас ждет это немного смеха, тыканья пальцем и короткое обсуждение на кухне, типа я какого-то придурка видел сегодня, после чего об этом благополучно забудут. Об этом забудут абсолютно все, кроме вас. Потому что всем срать.

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

Насыпать супу

Настроение сейчас - Треш творчество!!! Отличное настроение

Чудесное утро.
Люблю вставать, когда уже никого нет. Пить чай, сидеть в интернете, получать новые студийные фотографии с моими макияжами... прям хорошо. Сегодня выходной. Но, разумеется, среди сессии полноценного выходного не получиться. Но все же. Вчера я расправилась с живописью, сегодня и последующие дни мне осталось доделать дизайн-проектирование и самое страшное начать, что- то понимать в начертательной геометрии....
А завтра я опять иду в студию. Мне просто даже нравиться там быть. Эта атмосфера... подготовка образа. А потом стоишь с кружкой кофе и иногда выдаешь идеи как модели лучше повернуться или встать. Кайф.
Когда вижу людей, начинаю любить их. Все жду, когда приедет отличный фотограф, которая уехала в Астрахань. Вот чувствую, к весне она вернется, и я начну ходить на сьемки каждый день....))) Мммм
А еще я в предвкушении выставки, к которой еще даже не начала готовиться. Планы, планы, планы. Они воскресили меня. И пофиг что я не насобирала всех денег на учебу... что ни будь придумаю...
И как всегда фото моего бекстейджа. Вот так я отрываюсь в перерывах когда модель переодеваеться.)))

[319x479]

Untitled
Почему ты молчишь?
автор: Кицунэ-сан.

-Почему ты молчишь? Ты все время молчишь… Ты.
Я вижу опрокинутое небо… Небо наоборот. Все неправильно. Колючий взгляд. Все
неправильно. Shit!
Все неправильно. Не угадать когда – сорвало резьбу… и под откос. Лежу на спине и
вижу – опрокинутое небо. И не вижу. Но
краем глаза знаю…. Маникюрными ножницами – ты… Отрезаешь голову канарейке. И
безмятежно светлы чайно-ореховые глаза.
Shit!
Я смотрю, как в прорезанном лучами солнца воздухе танцуют пылинки. И свиваются в
кольца сизые питоны сигаретного дыма.
Дерьмо. Почему ты молчишь? Мне холодно в серых Питерских камнях. Не молчи.
На окровавленной стали - ярко-лимонные перья. Прилипли. Лезвия бурые от
запекшейся крови. Ты держишь двумя пальцами
отрезанную птичью голову. Мне уже интересно – что дальше?
Я хочу распахнуть эти стены. Отодвинуть их, как громоздкие бабушкины шкафы,
насквозь пропахшие нафталином.
Ты поправила маникюр – мне нравятся твои руки. Если бы ты знала, как я люблю
смотреть на твои руки… Ты поправила маникюр –
солнце вспыхнуло на стали ножниц…
Ты хмуришься, прикусываешь губу и сосредоточенно вырезаешь маленькое сердечко из
обезглавленной тушки. Ненормальная.
Таксидермистка.
У тебя лицо ангела… Уставшего ангела, но даже сейчас… Сейчас, когда ты – так
похожа на ребенка. На маленького ребенка, что
выводит неровные буквы на линованном листе. Только ты препарируешь канарейку.
Меня немного пугает, как аккуратно. Так как и меня.
Если я распахну стены – мы сможем поговорить. Появятся метры неистертого нами
пространства. Не забитого нашими запахами.
Запахами успевшими перезнакомиться, состариться и умереть.
Дерьмо.
Кричи. Бей посуду. Устраивай провокации. Облей меня грязью. Площадной бранью.
Хочешь – лги. Только не… Но ты молчишь.
Ты молчишь и я слышу соседей.
Они ходят надо мной и тобой. Они возвышаются над нами. Они выше на три метра. На
целую разницу этажей. И это дает им право.
Ходить по мне и тебе. Впечатывая шаги в тонкую височную кость.
Прекрати это. Останови это. Ты не слышишь моего немого крика. Ты – тупая сука.
Ты тупая сука… и только неопрятная кровь на
твоих красивых руках…. Ты – сука.
Особенно хороши – темно-рыжие локоны… Очень по разному падают они – непрошеные
на твое лицо. Ангела. Или Лилит. Наверное,
она так же закусывает краешек губ. Уже тысячи лет. В бесконечной темноте. Она
как ты.
Когда ты хочешь – один твой взгляд – это уже изнасилование. Непримиримо дерзко.
Бедра и плечи преступны . А я ревную спиной
и межреберным нервом.
Зачем ты мне?
Я не знаю этого. Как и многого другого. Иногда мне кажется – я не знаю ничего.
Мне душно видеть… как ты удовлетворенна
тем, что делаешь. И я закуриваю снова и снова. Как будто тонкая занавесь дыма –
это бронебойные жалюзи. Я сделаю пару жадных
тяг и жалюзи схлопнутся. Мы останемся в разных полушариях – ты и я.
Я не хочу… Но я вооружена до зубов – твоими любимыми словечками… Горьковатой,
хвойной смолой они навязли у меня на зубах.
Они забиты мне в глотку. Пережиты не раз. Переплавлены и теперь – я могу класть
пулеметной очередью цитат. Красть –
интонации. Но ты защищена. Не бойся. Ничего не бойся, у тебя иммунитет.
У меня иммунодефицит. Я – дура. Полная дура. В моем компе нет паролей. Мои
часовые спят. Моя спина так заманчиво оголена.
Оголена для случайных небрежных ножей. И это наказуемо. Надолго и всерьез.
Я вырезаю вчера из сегодня и понимаю – здесь надо ставить запятую. А лучше –
точку. Бескомпромиссную – как ...
Но.
Я что-то значу.
Это иллюзия, но к ней ты чутка. Спасибо, сука. Безупречно жестокая сука. Ты не
глуха.
Эти короткие передышки. В сумрачный – из-за тяжелых занавесок : прохладный –
полдень. Это короткая передышка: как бы
хотелось не жить… А прорасти в гобелены, в обивку дивана – распадаясь на
приглушенные цвета.. Как вода впитаться и только
наблюдать. Из под опущенных ресниц – наблюдать. Так бесстрашно, но только когда
– бронебойные залпы твоего взгляда – мимо.
Поверх голов. Потому что – я вздрагиваю! когда ты случайно – рассеянно паля по
квадратам углов – попадаешь в меня.
Сука.
Дерьмо.
Живем короткими перебежками… С неверными, ни мне ни тебе, передышками.
Вот.
Телефонным звонком взяты на раз. Руки столкнулись над трубкой телефона. Я
отступила… На два такта назад и теперь… Буду
гадать по глубоким теням – кто там? Хриплый басок или жемчужно-серое сопрано.
Сопрано мне нравится меньше. Я выслеживаю его
тень на твоем лице. Но оно скажет не больше чем бронзовые Будды индийского
храма. Ты хранишь свои тайны.
А я нет.
Дура.
Но хуже всего – это потребность… Я чувствую боль своих бронхов коротким смешком.
Я потребитель своей любви… Если бы ты
знала… Если бы я знала – зачем мне так важно чувствовать тебя. Зачем?
Пощечины отгорели на щеках. Помнишь время когда они рассыпались фейерверками?
Я просто хотела проснуться с тобой. Чтобы переплетались руки . И мерное дыхание
твое – чувствовать. Отражать Читать далее...

Настроение сейчас - еще хуже

почему когда больнее всего рядом никого нет?
Умерло мое самое любимое существо, и я весь день одна...
хотела отвлечься поехать на учебу но так и не смогла.
Оденочество всюду. В моей комнате. Я дышу им. Я не хочу жить с ним.
Никого.
Никого...
НИКОГО!!!

Когда нет больше слов можно же говорить чужими:

(Шамиль Пею)

Иногда гнев, точно потный зверь, бросается на меня и вгрызается в живот...

Я чту всех пришедших к этому морю, а особенно чту - всех не пришедших... Мне тягостна повадка неба - никуда не уходить: ведь исчезающее роднит меня с самой собой; и когда в тучах открывается просвет - я знаю, что это не является приглашением...

Мое тело - как еще не окрепший дождь... Я сжимаю в руке свое имя, (камень среди прочих камней)... В моих глазах - прохлада и зной узоров, оставленных мне матерью и отцом, прошедших мимо моей жизни, как это делает ветер, покачивающий своими розовыми подкрылками... Выжженная земля чернеет вдалеке: это - мое будущее... Если посмотреть под ноги - можно разглядеть настоящее. Мое настоящее - это узкий веревочный мост над рекой, текущей в ущелье, где я - стою и смотрю вниз, на спины снующих подо мной птиц (птицы же - смотрят на спины снующих в воде рыб)... Мое тело - как еще не окрепший дождь... Если бы не мое имя, которое я сжимаю в руке (камень среди прочих камней) - меня бы унес первый же ветер, проходящий мимо, покачивающий своими сонными подкрылками...

Я - создана силой Немоты этой Рыбины. Я умею молчать на двенадцати языках. Дерево моего одиночества - плодоносит круглый год.

[370x480]

Ну не удивительно...

Чего чего а этого я не ожидала. Паранойя, шизофрения, мания преследования... я уже была готова ко всему....

Все я уже начала тесты проходить...

Настроение сейчас - Хуже некуда. Осталось сдохнуть...

Я ничего не хочу. Только много боли у меня в душе. ТЯ не могу себя простить за то что сделала, хотя и понимаю что другого выхода не было.
Я усыпила свою любимую крысу. Ми-Ми.
Черт я любила её больше всех. Больше всех на свете. Но я больше не могла смотреть, как она умирает. Каждый раз, когда у неё начинался приступ я сама почти умирала.
Мы с ней так были привязаны к друг другу, что я не знаю, как теперь буду... Когда я приходила она бежала ко мне забиралась на руки и даже облизывала. Она была такой умной. Она любила только меня, а я только её. Я возила её по больницам, несмотря на то, что мне говорили все, и каждый что её нужно усыпить. Она чихала кровью и задыхалась. У неё были страшные приступы после которых я по долгу успокаивалась. Я просила её покушать, поила с руки и она жила. Я хотела, что бы, если что, что бы она умерла сама. Мне была невыносима мысль, что я могу приложить руку к её смерти.
Я рассказывала ей все, когда она спала у меня на груди. Только ей я рассказывала все.
Никакая глупая кошка или собака не смотрела бы мне так в глаза....
Но ей стало хуже. И я поняла, что она больше не может страдать.
И мне пришлось это сделать. В лучшей клинике города мне сказали что ничего сделать уже нельзя. Что это правильно.
Только мне от этого не лучше.
Я никогда себе это не прощу. Мне так плохо. Я так и не смогла её вылечить. Я поцеловала её на прощанье, а она посмотрела на меня так... как будто не поверила, что я действительно на это решилась. Моя маленькая. Заинька моя прости меня.: cray:

"...Убить тех, кого любишь, это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, безучастно стоять в стороне... (Чак Паланик)

"Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет." (Чак Паланик)

[700x525]

Настроение сейчас - уставшее


Мне кажется, я делаю, что-то не то. Как бы глупо это ни звучало.
Мы все, куда-то стремимся. Но мне кажется, я на этой теме просто сошла с ума. Мое вечное стремление ... все боюсь, что когда ни будь оно меня погубит, или наоборот.... Оно слепое и настоящее. Я часто не понимаю, что ведет меня. Но знаю одно - меня, черт возьми, не остановить.
Критика, провалы на выставке оскорбление моего творчества, услышанные от друзей и даже это... ничего неспособно прекратить мою бурную творческую деятельность. Иногда я думаю, что я сумасшедшая. Но чаще я думаю, что художник должен быть сумасшедшим, а еще чаще, что мне надоело, что люди не понимают меня с моей настоящей стороны. Они забывают, кто я есть и хотят от меня санкционированных действий. И мне пофиг если я не знаю что на самом деле значит санкционированное действие.
Я перестала рисовать, так как занялась боди-артом и даже переключилась на макияж. Заметив это я заставляю себя рисовать так: Объявляю всем, что организовываю выставку и называю месяц и примерную дату, когда и где она будет. Жребий брошен. Множество людей заинтересованы, все суетятся волнуются и теперь мне не уйти и нельзя быть хуже, чем раньше. Просто нельзя всех подвести. Так я издеваюсь сама над собой. Пинаю из последних сил действовать, хотя впереди все равно миллион других идей и планов.
Иногда хочу, что бы все по полочкам. Но никак....
А еще хочу, что бы друзья действовали... стремление есть, действий нет. Уже давно и мне страшно за них. Иногда мне просто хочется увидеть еще сумасшествие в глазах рядом. Попробую их зажечь.

[489x500]

У меня праздники кончились только сегодня... 6 Января и то потому как впереди сессия и пора взяться за голову. Хотя и от таких бурных праздников кто угодно устанет. Сегодня спала в своей кровати до 11! А ночью думала обо всем. Когда же еще? Думала о своих друзьях, о том, как мало их у меня осталось и о том, как мы все меняемся. Вот уже лет 5 нового человека в моей жизни не считая парня (с которым в Мае у нас будет уже 3 года, как мы встречаемся) не было.…И как то от этого грустно на душе.
При всех попытках превратить хорошего знакомого в хорошего друга как то не получается. Но хоть друзей у меня не так много зато они все проверенны долгим временем и я точно знаю, что у нас настоящая дружба. А этим уже можно гордиться и ни о чем не думать. Но мне так хочется видеть в своем окружении еще хоть немного новых лиц…

Возможно, еще именно поэтому я перешла на новый вид искусства. Перестала рисовать в одиночку и занялась боди–артом и макияжем. Новые люди, лица, события, фотосессии, модели, фотографы. Я занимаюсь этим уже год и чувствую только восторг. Мне кажется, когда ни будь я обязательно в полной мере в этом найду себя. А искать я буду всегда, даже тогда когда найду, не успокоюсь.


[699x691]

Я
[320x480]