Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Леша, 4 кл.©

отлично)
сегодня хороший день)
хотя бы потому,что я думала,он будет иным.
а на улице было солнышко... )
и пофиг,что ИИ нас обламала.кстати надо проверить почту.
зато сегодня он приехал..
и сегодня 2 июня) 5 месяцев.блин смешно.какие нафиг 5 месяцев :D
и он помнит ) подарил мне шоколадку) съели в момент.
такой ты у меня милый)дададада.у меня.капец.и до сих пор,сжимая крепче твои плечи и чувствуя тепло твоих рук,я не могу поверить..ты мой. ну хотя а чей ж ещё? :D
от скромности не умру.

всё.теперь наоборот) теперь я буду Алёша,а ты Аня)
вооот)так что я теперь без ума от Ани ) прикольно...а я ничего такая,особенно в мужском обличии)
люблюлюблюлюблюлюблюлюблю.безумно :*
люблю тебя,мой любимый Ань,Лёш...ааа.козёл мой,вот

.на улице зима. Снег падает большими хлопьями...маленькие дети радуются ему так искренне и по-настоящему,что в их наивных и чистых глазах отражаются сплетения застывшей воды. Никто, пожалуй,не умеет так искренне чувствовать,как дети.Просто они настоящие,они ещё не знают пошлости и грязи. Они просто живут и познают новое, любят всех и каждого ... им хочется жить и учиться. А потом жизнь учить, а многих учить очень уж сурово...И никогда уже не узнать того милого ребенка,который смотрел на тебя милыми глазами,радовался сугробам больше,чем конфетам...а теперь ему ничем не поможешь. Слишком поздно...он знает цену жизни...
У каждого своя драма, своя любовь. Ах,да,любовь..такое светлое и огромное чувство,правда ? Так гадко видеть, когда говорят, что её нет,её не существует. Что это лишь инстинкт.От части они действительно правы...Потребность любить заложена в человеке так же как и потребность пить и есть. Но значит ли это, что свести это надо к "размножению"? Да...может для кого-то это так и есть.Но я думаю,таких очень мало. У каждого человека есть тот самый,он такой один на всем белом свете,он один такой свой,родной.Другого такого нет...И существует множество теорий,в том числе в моей голове много тупых догадок,но я верю,что любовь она одна и на всю жизнь...И нельзя её упустить...Она все равно настигнет.И вся остальная боль и симпатия будет ничем по сравнению с этим комочком света,тепла,радости..простого человеческого счастья.
Она влюбилась безоглядно...Она любила его,наверное,слишком сильно. Он её не замечал...нет,что вы...он ею восхищался.Во снах и мечтах грезил лишь о ней. Но то ли смелости,то ли ещё чего не хватало ему...самому себе признаться в этом. А она?Она отчаялась,скитаясь по чужим рукам и объятиям, пробуя чужие губы, познавая чужие судьбы...Всё больше убеждалась,нет его лучшее. С каждой новой попыткой было всё больнее.Это чувство обжигающей любви уже сжигало вены,рвало сердце.Разум не мог больше противостоять этому чувство.Оно было сильнее...оно склонило перед собой всё. И она,казалось бы,совсем отчаялась.Не зная,к кому идти,куда бежать...зная,что он не пригреет..думая,что ему все равно...Она часто сидела на окне, то пересчитывая капельки дождя, то радуясь счастью детей, то наблюдая за парочкой без памяти влюбленных, которые часто прогуливались здесь...они были такие одни,искренно любящие и счастливые. А как часто она представляла его рядом с собой,его глаза и губы,она была уверенна, что создана для него...порой в голову приходили шальные мысли о том, чтоб так и остаться в старых девах,если не сложится...Был конец ноября. На улице стояла морозная погода,было холоднее,чем обычно...снега совсем не было. А она так его ждала, она очень хотела зиму. Она хотела мерзнуть с ней, она не любила быть одинокой. Она всегда была с ним, с выдуманным и не реальным,но он всегда был с нею...а она всегда был в нём.всегда.
Пошёл снег.Посыпались большие пушистые хлопья снега, она была так рада этому снегу, что выбежала на улицу.Сосем одна,в прозрачной,голубой ночнушке, босая, она шла по этому снегу...Ртом она ловила эти снежинки,которые падали на её обнаженные плечи,таяли,и тут же застывали...Ног она уже не чувствовала...ей было настолько хорошо. В ней заморозилась эта боль.Это то мгновение,когда она о нем не помнит...В её волосах появился иней,ресницы обрели белоснежные очертания..она споткнулась и упала,а сил встать у неё не было...Он принёс её домой,как жаль,что она этого не помнит...Открыв глаза,она увидела его...его обеспокоенные и такие любящие глаза. Она не поверила в это, она решила, что спятила. Он взял её за руку, она почувствовала его тепло, он наклонился к ней и прошептал на ушко " Зай, поправляйся. Я рядом..." Он приподнял еёБ обхватив за плечи,И поцеловал.Настолько нежно и страстно, так тепло и по-своему...в тот же миг они оба осознали, что такое настоящее чувство...что такое поцелуй. Она не могла поверить этому,от одной мысли, что он рядом с ней ей хотелось летать и пархать...
Босиком по белому снегу...чувствуя этот холод,синея от мороза...они стоят тут спустя год...Они буду стоять до последнего,а потом будут вместе смеяться...они не заболеют,нет...их греет она...любовь.
Но именно белый снег и лютый мороз свели их вместе... в момент отчаяния и боли...
босиком по белому снегу..оставляя за собой следы,грея теплыми губами,обнимая такими родными руками.Босиком по белому снегу.они так любили друг друга.
[357x479]

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.

Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.

На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.

Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.(с)

особенный дождь.он сегодня был очень теплый,только ветер очень холодный,особенно когда задувает под рубашку и обдает мокрое тело холодным воздухом...но его капли такие милые...они особенный,они будто лечат,будто плачут вместе с тобой,словно знают,что тебе больно. и они проникают в твою душу..и становится легче.

а правда ведь,сколько уже можно сходить с ума? как же мне не надоела себя мучить,верить ему...на что-то наедятся...когда на самом деле всё равно. нет,не тебе.ты то живешь и дышишь им одним...ты не можешь о нём не думать. а вот ему,ему уже всё равно.
и воистину самое страшное - надоесть любимому человека. потому что бежать - не убежишь.и надо признать правду.зачем ты будешь с ним,зачем? ты ему не интересна. да и с чего ты должна быть интересной ? глупая,наивная девочка. а сколько у него таких, а точнее ещё лучше? знаешь? правильно. и не знай лучше...
и опять будешь нудеть,опять проклинать всех и вся.опять боль под кожей.опять вечные нервы. очнись,дура. не бывает в жизни сказок.и скоро ты окунешься в суровую реальность.да.и так будет лучше. тебе то не в первой. зато ему легче.ты то ведь знаешь какого это с тем,кого не любишь.
а ты его любишь, это не секрет. ты это стерпишь, ты себя не пересилишь.
терпи,дура.
надейся.
скоро дождешься.
[398x480]

сегодня был очень странный день.
смутно помню,как я проснулась....ну это всё банальности.
школа,друзья.кстати о них,всё таки тяжело вернуть прежнее.а всё таки тоска ломает. ну все в наших руках.
география.самый скучный урок.почему только он всегда почти первый? написали сам.раб. ну да и хрен бы с ней.
школа,как же она надоела.как же хочется уже отдыха. никаких уроков и учителей,заданий и головной боли.
лето.сон до обеда.никаких обязанностей.до поры до времени.ээх.

а потом я была на тренировке.как бы грустно это не звучало,не хочу я больше... тяжко,когда тебя явно не любят.да ещё и ультиматумы ставят.дорого стоит,простите.скоро поставлю точку.скорее всего. в 18:00 я вышла из манежа.
в 18:30 он будет меня ждать. а мне ехать минут 40.
опоздала. бежала бегом. а я его нету,так обидно стало..даже не позвонил.
звоню в звонок,бабушка открывает дверь, на пороге такие знакомые кроссовки )
я обалдела малесь,когда увидела его у себя на диване. хех.бабушке мальчика стало жалко,простудится ведь,там такой дождь :D
и правда весь промок,волосы закудрявились. милый такой, такой забавный.

а с тобой не страшно.мне с тобой так тепло. и как будто за каменной стеной. хотя ты и выше меня всего лишь на 4 см.хе.

обожаю тебя,мой дорогой козёл ^^

слышишь,научи меня,пожалуйста?!
я тоже хочу уметь так согревать,так плотно и намертво сидеть под кожей.быть во мне.
научи так же смотреть,таким милым и бесконечно нежным,глубоким,быть может преданным взглядом.

научи так же вскользь ходит по краю,при этом всегда держать осанку...и никогда не падать.

научи меня любить,хотя нет.это,наверное,единственное что я умею... это не надо уметь. это сидит глубже.и знаешь,да,ты знаешь...
я уже слишком твоя..ты слишком во мне.

научи.научи тогда быть без тебя.
знаешь нет,не реально
[604x398]

да.способны.

хотя никогда не верила в чудеса.и в то,что желания сбываются.
мне казалось это прихотью людей,которые ничего в жизни не понимают.
на самом деле чудеса-просто вера в себя и вера в лучшее.
Если ты чего-то очень захочешь,то вся вселенная будет помогать тебе осуществить это (с)
да не правда. если ты действительно чего-то хочешь,будь добр сам творить и выгрызать себе этот путь.порой из самый низов наверх,порой просто в хорошую компанию,из плохих ситуаций,для авторитета...или же для того,чтобы расположить к себе человека.
кто что ставить своей задачей.
и кто каким образом её добивается.
везучий и невезучий.
а таких понятий не существует вовсе.
скорее старательный и безразличный.
порой говорят так красиво, и сочиняют всякие небылицы...
льют слезы,жалуются всем на судьбу...
а на самом деле боятся даже слово проронить.
и,естественно,ничего не добившись,грезят о том,какие они сильные...

смешно.

я понимаю,если ты испытал все методы,если испробовал всё,что только можно. порой сильно ударяло,порой даже необратимо...
когда не осталось сил..и если не последовало исполнение мечты...тогда да,тогда действительно не судьба.

хотя я верю,что по большей части человек получает за это вознаграждение...

а ещё я поражаюсь глупости.своей глупости.
вроде бы и получилось,вроде бы и добилась.
а требую хрен знает что.
хотя ...
я просто не могу тебя понять.
и никогда наверное не пойму.

чудеса есть.
но они не свыше,они в руках человека.
[604x402]

как жаль,что уже так далеко...
так давно и в прошлом.
и друзья совсем не те)
а как было весело и беспечно.

лето я проводила всегда в Рязани.
поэтому ждала летних каникул,чтоб быстрее приехать сюда.

Настюшка...
моя лучшая подружка.всегда меня понимала и поддерживала.многому очень научили,много чего прошли вместе.отвадила от плохой компании. крайне ей благодарна. Шипучка. тебя так все пацаны называли)
я помню)такая дружба была.
сейчас видимся крайне редко. ты сильно повзрослела, красивая стала...что-то утратила,что-то приобрела.
только ямочки на щёчках у тебя неизменны...

И ещё одна Настя.
хоть ты и меня на 2 года млачше.
тоже очень тебя любила. с тобой вечно посещали нас какие-то креативные и ненормальные мысли. так более того,до последнего добивали это. и всегда получалось.
смешно так)как переживали.как делились секретами.
прошло.тебя совсем давно уже не видела.

Люда..
соседка.
если дождь,то всегда была у тебя.
твой брат и его друзья.ахахах. как они нам нравились.
правда общались не так часто.
а теперь ты переехала в город.
пропала.

Лёша
"карась"
хах. милое такое создание. даже когда хочет нашкодить - всё равно делает это крайне наивно и по-детски.
нравился Насте. ух как она по тебе страдала. хотя и она тебе нравилась) да кому она не нравилась.каждый ей в любви признался)
остался таким же.даже рост совсем не изменился.)

Вася.
ууух
познакомились по-моему когда какого-то неадекватного дядю выводили из подъезда.
ты тогда такой худой был. и смешной.
все самый забавные и пошлые истории - всегда из твоих уст.
как мы друг друга ненавидели. терпеть не могли просто...
а потом вроде подружились.
по Насте тоже убивался. такая любовь была.
ахахах.
детский сад.
Изменился очень.Вырос,стал ловеласом. Похорошел,поумнел. Обаятельный и умеешь найти подход.Уважаю )

Женя.
особая история.
помню лишь то,что в детстве ты мне очень нравился.
чем и почему до сих пор не знаю.
смешно так было. смс-ки.
такой бред.
да и ещё много всяких моментов.
изменился.
ну да не хочу говорить об этом вообще ничего.


Детство.куда пропала вся та наивность и доброта???
ведь теперь многие зазнались...многие добились своего.
а некоторых и уважаю лишь за то,что сдержали слово.
а в остальном ненавижу.


всё меняется.
но те тёплые моменты забыть невозможно...
[480x480]

шла домой..по центру города.вечер.холодно очень.студенты идут в общежития,домой. элегантные дамы скользят каблуками по льду,лишь некоторые уткнулись в сопровождающего мужчину. у всех на лицах такая озабоченность,усталость,сонливость...
детей на улице совсем мало. а в одном дворе я заметила девочку,одета она была очень просто. в темно-синий куртке,черных штанах и черных сапожках и белой шапочке. на вид я бы дала ей лет 5. у неё были очень красные щёчки и нос,но она так улыбалась. будто светилась. она шла и громко разговаривала сама с собой,говорит она невнятно...но я расслышала фразу:- "А когда я буду взрослой,я обязательно куплю себе шоколадку..."
Так смешно.Этот маленький ребёнок мечтает о шоколадке.Думает о ней с такой нежностью.Мне захотелось с ней познакомиться.Зовут её Ангелина,ей 6 лет... она живёт с бабушкой. она рассказывала мне много смешных и детских вещей...я вспомнила себя в детстве. а ведь я когда-то тоже радовалась совершенно обычным и весьма банальным вещам.
я просто покорена была этой девочкой.
глаза у неё были зелёные. и в них столько света,столько добра...она просто светится.по-детски так...наивно и совсем чисто.
я очарована ею,я ещё не видела таких детей...а она с такой надеждой на меня смотрит...
как бы я хотела сделать её счастливой.когда видишь таких людей,хочется верить в чудо,хочется вершить нечто столь доброе и большое...неповторимое,как и само детство.
я купила ей шоколадку,как она была счастлива. представляете,всего лишь за шоколадку...

- а ты любишь шоколадки?
-люблю,антидепрессанты их называет моя лучшая подруга.
-как? а по-моему просто вкусно. я очень люблю шоколадки.
-а хочешь я тебе куплю шоколадку?
-да ладно. я когда вырасту,куплю.
-когда ты вырастешь,она будет уже вовсе не такой...
-а какой?
-узнаешь.
-тогда давай.

В её глаза была такая благодарность,а я была счастлива,что смогла сделать её ещё счастливее.
Я очарована ею.
Какое просто счастье в детстве...
И как много проблем мы сами создаем,взрослея...
[495x700]

Необыкновенная встреча.
Она не такая,как все.
Он был теплее,он был совсем родным и близким. Смотря на него,в голове промелькнула мысль,а вот оно,счастье.
На твоих выбившихся кудряшках запутались снежинки...Мои волосы покрыл иней.А я так люблю проводит по твоим волосам ладошкой,почти не прикасаясь,так,чтобы снежинки таяли от моего тепла. Люблю лежать с тобой в сугробе,смотреть на это огромное небо...Я знаю,что мы смотрим на одну и ту же звезду. И смотря в это огромное,бездонное,всевластное небо,приходит осознание того,что я счастлива.И лишь эти три слова:"Я люблю тебя"... в сердце,по телу и вот уже на губах,но ты опередил,ты сказал первый. Опередил на какую-то долю секунды. Смех.Люблю слушать твой смех...Он так меня греет. Люблю,когда ты так невзначай потянешь к себе...и просто поцелуешь.Потом просто возьмешь за руку...и начнешь рассказывать смешные истории.Ты почему-то боишься смотреть на меня...А когда я чувствую на себе твой взгляд,почему-то сама прячусь. Так это по-детски. Люблю пить с тобой чай. Чтобы согреться,а по-моему просто предлог.Ты ведь знаешь,что чай нам не нужен. Люблю,когда ты так трепетно на меня смотришь. Считаешь меня ненормальной,а ведь сам сделал меня такой.И не надо на меня смотреть,как на 5-ти летнюю...я просто счастливая.
Счастливая.Я действительно счастливая,я везучая.Насколько мне повезло,что у меня есть ты,мой хороший.

Везёт.Мне везёт. Неужели такое возможно?! Я ведь отчаялась верить,но сердце,оно не ошибается.

Это просто неописуемое счастье,проснуться утром в кровати,увидеть солнце,которое заставляет тебя хмуриться,и там внутри почувствовать тепло и счастье... И знать,что совсем рядом ты есть. И я верю,что ты думаешь о том же.Я знаю,что заставляет тебя не злиться и быть в хорошем расположении духа,знаю,что и когда тебя угнетает,знаю,о чём ты думаешь в минуты волнения или борьбы.
И я знаю о чём думаешь ты.И знаю...о чём я.

просто очень тебя люблю.
[494x480]

Фиалки по средам



-- О Женни, останьтесь!
За обедом Женни Сорбье была ослепительна. Она обрушила на гостей неистощимый поток всевозможных историй и анекдотов, которые рассказывала с подлинным актерским мастерством и вдохновением прирожденного писателя. Гостям Леона Лорана -- очарованным, восхищенным и покоренным -- время, проведенное в ее обществе, показалось одним волшебным мгновением.
-- Нет, уже почти четыре часа, а ведь сегодня среда... Вы же знаете, Леон, в этот день я всегда отношу фиалки моему другу...
-- Как жаль! -- произнес Леон своим неподражаемым раскатистым голосом, составившим ему немалую славу на сцене.-- Впрочем, ваше постоянство всем известно... Я не стану вас удерживать.
Женни расцеловалась с дамами, мужчины почтительно поцеловали ей руку, и она ушла. Как только за ней закрылась дверь, гости наперебой принялись расточать ей восторженные похвалы.
-- Она и впрямь восхитительна! Сколько лет ей, Леон?
-- Что-то около восьмидесяти. Когда в детстве мать водила меня на классические утренники Комеди Фран-сез, Женни, помнится, уже блистала в роли Селимены. А ведь я тоже не молод.
--Талант не знает старости,--вздохнула Клер Ме-нетрие.-- А что это за история с фиалками?
-- О, да тут целый роман... Она как-то поведала мне его, однако никогда об этом не писала... Но я просто не рискую выступать в роли рассказчика после нее. Сравнение будет для меня опасным.
-- Да, сравнение вообще опасно. Но ведь мы у вас в гостях, и ваш долг -- развлекать нас. Вы просто обязаны заменить Женни, раз уж она нас покинула.
-- Ну что ж! Я попытаюсь рассказать вам историю фиалок по средам... Боюсь только, как бы она не показалась слишком сентиментальной по нынешним временам...
-- Не бойтесь,--произнес Бертран Шмит.--Наше время жаждет нежности и любви. Под напускным цинизмом оно прячет тоску по настоящим чувствам.
-- Вы так думаете?.. Что ж... Если так, я постараюсь утолить эту жажду... Все вы, здесь сидящие, слишком молоды, чтобы помнить, как хороша была Женни в годы высшего расцвета своей славы. Огненно-рыжие волосы свободно падали на ее восхитительные плечи, лукавые раскосые глаза, звучный, почти резкий голос, в котором вдруг прорывалось чувственное волнение,-- все это еще больше подчеркивало ее яркую и гордую красоту.
-- А вы красноречивы, Леон!
-- Боюсь, что мое красноречие несколько старомодно. Но все же благодарю... Женни окончила консерваторию в 1895 году с первой премией и сразу же была приглашена в Комеди Франсез. Увы, я по собственному опыту знаю, как тяжело приходится новичку в труппе этого знаменитого театра. На каждое амплуа имеется актер с именем, ревниво оберегающий свои роли. Самая восхитительная из субреток может лет десять дожидаться выигрышной роли в пьесах Мариво и Мольера. Чаровница Женни столкнулась с властными, цепкими королевами сцены. Всякая другая на ее месте смирилась бы со своей участью или, промаявшись год-два, перебралась бы в один из театров бульвара Мадлен. Но не такова была наша Женни. Она ринулась в бой, пустив в ход все, что у нее было: талант актрисы и блестящую образованность, все свое обаяние и свои восхитительные волосы.
Очень скоро она стала одной из ведущих актрис театра. Директор в ней души не чаял. Драматурги наперебой требовали, чтобы она играла созданные ими трудные роли, уверяя, что никто, кроме нее, не сумеет донести их до публики. Критики с небывалым постоянством пели ей дифирамбы. Сам грозный Сарсэ, и тот писал о ней: "Один поворот ее головы, один звук ее голоса способен очаровать даже крокодила".
Мои отец, который в те годы был с ней знаком, рассказывал, что она страстно любила свое ремесло, судила о нем с умом и неустанно отыскивала новые, волнующие актерские приемы. В ту пору в театре увлекались реализмом довольно наивного толка. Если роль предписывала Женни умереть в какой-то пьесе от яда, она всякий раз перед спектаклем отправлялась в больницу -взглянуть на мучения тех, кто погибал от отравы. Борьбу человеческих чувств она изучала на самой себе. Служа искусству, она выказывала то же полное отсутствие щепетильности, которым отличался Бальзак, описавший в одном из своих романов собственные страсти и чувства любимой им женщины.
Вы, конечно, догадываетесь, что у девушки двадцати двух лет, ослепительно прекрасной и молниеносно завоевавшей громкую славу, должно было появиться множество поклонников. Приятели по театру, драматурги, банкиры -все пытались завоевать ее расположение. Она избрала банкира Анри Сталь. Не потому, что он был богат,--Женни жила вместе с родными и ни в чем йе нуждалась. А потому, что он, как и она, обладал редким обаянием, и главное -- предлагал ей законный брак. Вы, возможно, знаете, что брак этот состоялся не сразу,-- родители Сталя долго не давали своего согласия. Анри и Женни поженились лишь спустя три года, но вскоре разошлись--Женни с ее независимым характером не в силах была подчиниться семейному рабству. Но это уже другая история. А сейчас вернемся к Комеди Франсез, к дебюту нашей Женни и... к фиалкам. Читать далее...

надо верить в сказки.верить в чудеса. они приходят лишь к тем,кто в них верит.
всё придет лишь к тому,кто верить и надеется)

Сказка...а какая она?
Быть может море любви и счастья?Когда на улице хлопья снега падают на твои волосы,когда ты ловишь их ртом,когда падаешь в сугроб с близкими тебе людьми? Когда катаешься на катке,вихляешь между людьми...а потом тебе становится скучно и ты прешь против движения,врезаясь во всех подряд и слышишь "Осторожнее", "Не хочешь познакомиться","ну так нельзя" и тому подобное.
И ты смеешься...улыбаешься. Так много на свете хороших людей,да,они ещё есть.Которые знаю массу хороших слов,у которых в душе нету злости и фальша,такого грязного понта и эгоизма...Они светлые и великодушные.И многие из них в твоём окружении.Многих из них ты обожаешь,хоть порой они выводят из себя.Ради них и стоит жить.На таких держится мир.А не на пафосных,"самых умных" натурах...которые настоящей жизни никогда не видели...
У каждого из этих людей своя судьба.По-своему трудная,счастливая...но не повторимая.Кто-то жил в радости и достатке,кому-то приходилось слышать упрёки от родителей...кто-то ночами лил слёзы из-за развода родителей,кто-то всеми силами пытался сохранить семью,успокоить маму,папу..но разве мы,крошечные создания,своей детской психикой,с нулевым опытом...но с огромной чистой бескорыстной душой способны воссоздать эту любовь?Хотя мы и есть их любовь. Мы её плод. С ногами и руками,с их вредными характерами,кривыми ногами,конопушками...милыми глазами. Но почему превышен всего они ставят свою собственное Я ?! Почему им трудно послушать нас...Устами младенца глаголет истина. Но никогда они нас не слушают..манипулируют как им нужно,да и только.Но мы их не сможем осудить.Только слёзы.Мы их любим и всегда будем любить.Они наши родители...они будут ими всегда.Они дали нам жизнь.Они воплотили в нас свою любовь,некогда она казалась им смыслом жизни. Ну а мы ? Мы оправдаем их ожидания,шагая вместе вперед.И мы будем искать свою любовь...которая станет нашим смыслом...От которой будет кружиться голова.Которая будет возвышать нас до небес,открывая новые пороги...
А может,кто-то уже нашел...
Сказка...она ведь значительно проще,чем мы думаем.И в жизни больше волшебства,чем нам кажется.
Есть друзья..а с ними каждый день наполнен радостью,смехом и счастьем.Грандиозные планы,идеи и пока никакой реализации.Мечтатели....Друзья те самые люди,которые учатся с тобой.Они идут рядом,рука об руку...кто-то знает одно,кто-то другое.И вместе уже значительно проще.Они видят по-своему,каждый уникально.Однако всегда видят что-то схожее.А порой даже выражают одну и ту же мысль в одно и тоже время,когда даже не было никаких ассоциаций.А когда ссоришься с ними,кажется мир рушится.Ты зол на всех,ты просишь,чтобы тебя никто не трогал...а уже через 10 минут звонит звонок.И ты кидаешься в их объятья...вы утираете слезы об ваши же мокрые щёки...и как ни в чем не бывало радуетесь жизни.
Это те люди,которые поселили надежду.Которые верили за меня и вместе со мной.Они не дали упасть и опуститься...И мы вместе добились своего.

Сказка...это,наверное,любовь.Когда всё твоё счастье заключается в одном человечке.
Ты просто не представляешь себя без него.Он живет в тебе,он думает с тобой...
Достаточно закрыть глаза,чтобы увидеть его милую улыбку и добрые глаза.
Эти глаза... я обожаю в них смотреть.Они у тебя врать не умеют. Ты можешь кричать на меня,посылать куда угодно...но твои глаза.
В них в этот момент столько отчаяния,грусти и нежности...что я не могу сдержать слёз.А ты считаешь меня глупой.Да я и не спорю.Глупая я.И ты прекрасно знаешь,что я отдам всё на свете,лишь бы идти с тобой за руку.Или просто стоять рядом с тобой,или же просто смотреть на тебя.Люблю слушать твои нелепые рассказы...обожаю,когда ты смеёшься,когда объясняешь значение кого-нибудь слова,если забыл,как оно зовётся...Люблю когда ты сжимаешь мою руку...так крепко.И говоришь,что меня любишь...только ты умеешь это говорить так,словно это смысл моей жизни.Хотя так оно и есть.Только ты можешь одним своим присутствием или даже глупым звонком поднять настроение...нелепо сказанной фразой рассмешить меня до слёз.Не люблю,когда ты злой...Я тебя даже боюсь.Поэтому обычно просто мило улыбаюсь и смотрю не тебя,а ты успокаиваешься...только так. Иначе я и не умею. А ты знаешь,ты всё знаешь...
Откуда только?

Сказка.Сказку мы создаем себе сами...и каждый настолько,насколько хочет быть счастливым.
[480x480]

первый день третей четверти.
как будто не было ни каникул,ни Нового года. только на лицах у учеников читается,что все очень хотят спать.
пришла домой. сегодня на тренировку не надо. есть не хочу.уроки делать не хочу.
ничего не хочу.
хочу гулять.
хочется счастья...
самого обыкновенного,и я знаю,кто мне может его подарить.
но никто не подарит.
а я не буду просить.
за счастье надо бороться.
хватит уже...и так "добилась"
когда,когда уже наступит такой день,когда наконец-то всё будет на своих местах?!
когда не будет этих вечных сомнений и загадок?
когда наконец-то ты перестанешь путаться в свой лжи и зависимости.
когда наконец-то ты сможешь жить свободно..без этих оков названых его именем.
почему нельзя стереть все эти побочные действия,те,которые мешают просто быть счастливой?
но почему меня вечно что-то гложет ? просто так ?
да нет,не просто так...
слишком уж больно и навязчиво...если б без оснований.
скучаю. а ты уехал... я не знаю куда и с кем,когда вернешься.
а знаешь...и знать не хочу.
верюверюверю.
не могу я просто так поверить.
а тебе оно и не надо.
будем бить ответным оружием.
поверь,у меня получится.
только бы ты понял..что тебе важнее.и чего ты хочешь.
я просто хочу чтобы ты был счастлив.чтобы ты не врал,чтобы любил ту,которую действительно любишь.
ведь если ты будешь счастлив и спокоен,я буду счастлива.
пойми же ты уже наконец...что оставить в покое я тебя могу,но при одном условии. оставь в покое мои мозги.
и разберись в своём сердце.
пожалуйста.

едет крыша.
да ещё и школа,уроки.
а я помешалась.
я уже не знаю куда мне спрятаться от этих тупых,хоть может и верных мыслей.
хоть на голову вставай,чтоб мозг из задницы в голову вернулся...
так я устала. от чего?
от сомнений?
разреши и пусти..или же оставь. что тебе стоит?!
[500x283]

[320x480]
последний день зимних каникул.
хотя у всех они закончились ещё 11 числа.ну точнее у многих.
а так не хочется...
такая погода...снег,мороз,яркое солнце...
каток.
а со школой на всё это можно забить...
какая там погода?!злые учителя,угрюмые ученики и бесконечные уроки...
выходные? да-да.
больше всего люблю пятницу.вернешься со школы,с тренировки и идешь куда угодно,делаешь,что хочешь. и никто ни в чем не сможет упрекнуть,ведь завтра никуда не надо.
февраль.скорее бы он уже наступил.
во-первых наконец-то папа привезет мне подарок на день рождение (неважно,что прошло уже пол года :D)
приедут французы. обидно только,что день,который они должны провести в семье,именно 14 февраля...
ну да ладно. придумаем что-нибудь.
а после февраля будет март. и мы поедем в эту страну.во Францию. тфу тфу тфу,чтоб не сглазить.

но в школу не хочу.
блин. так быстро.

увиделись.поговорили.
правда с трудом это можно назвать разговором...
вот почему так? когда ты рядом,всякие сомнения пропадают,а когда тебя нет,терзают тупые мысли...
-У тебя же другая?!
-У тебя точно с головой не всё в порядке...
-Нет,нет,ты ответь.Я ведь не обижусь.
-Я тебя люблю.

и правда,не всё в порядке. я уже помешалась.
[600x400]

всё это очень странно.
нет,нет...я не хочу высказывать никаких претензий.и ничего менять не хочу.всего лишь хочу узнать правду...даже если оправдает мои самые наихудшие ожидания,уж лучше так...
всю ночь не могла уснуть...
думала,думала,думала...а потом уже мысли в голову не лезут...или же самый страшные.а порой вовсе не о том,но какой-то ужас.
и сжимает там что-то внутри...всегда так. меня сжимает всю,как будто внутри всё сожмет,а потом взорвется.а так хочется чтобы она скорее уже бы этими искрами,брызгами,молекулами...напрочь бы вышел из меня.
хотя тогда я буду уже не я...другая. а я,если честно,уже не представляю,как так можно. без этой любви к тебе.без этой боли...
ну не верю я,что всё хорошо. не может этого быть.ты только мой?ха-ха. ну это полный бред. теперь уже очевидно,что у тебя есть кто-то.как же я хочу тебя увидеть.я так скучаю. и так хочу наконец-то спросить...и всё поставить на место.врать ты не сможешь...твои глаза врать не умеют.
а мне просто хочется правду. я не хочу отношений из жалости... а я знаю, что тебе меня жалко. и,быть может,это и есть только жалость...
у тебя таких много.да-да. и ты этого не скрываешь...я просто держусь за счет того,что в твоих глазах я красивее.
хм.это что ж они тогда за страшилы ?
ну да не важно...
а о чем думаешь,когда смотришь куда-то вперед...уткнешься подбородком в мой лоб и смотришь куда-то далеко...а я смотрю и пытаюсь понять,о чем же ты думаешь...и мне кажется о ней той далекой и такой любимой.
ндааа.
наверное это порок такой. мы любим тех,кто нас не любит,мы губим тех,кто в нас влюблен.
брежубрежубрежу.
вот пишу,а так хочу,чтобы это просто было бредом.
хотя очевидно,что это не бред.
и именно это сжирает меня.
почему я так себя люблю...зачем я от тебя требую этой взаимности ?!
почемууууууууу ???
ну почему так сложно всё. почему я не могу тебе поверить...почему сомневаюсь. ну хотя ты мне сам даешь все основания...
а может ты так мстишь? я не хотела тебя тогда терять,я даже не понимала,в чем же дело..только сейчас поняла,какая была глупая...
но если это месть? ради чего?
но зачем ты тогда позвонил?зачем вновь стал общаться? зачем пришел на эту дискотеку,хоть и не решился подойти? а сам говорил,что на день рождение поедешь... зачем позвал после? зачемзачемзачем это всё вообще...
зачем люди так много думают и придумывают..почему нельзя жить одним мигом...одним счастливым и безоблачным моментом.
бред.господи,Аня,куда ты катишься ?!
хотя ты уже давно туда укатилась. обидно то,что выкатиться никак не можешь.
а сможешь ли?

я порой задаюсь вопросом,а нафиг ты мне нужен...даже тогда,когда ты спросил,зачем ты мне нужен...
нормальности я не ищу..нет.
а знаешь как ошарашил этим вопросом.так обидно стало...
нормальной жизнью с тобой не поживу.глупый...
зачем мне нормальная жизнь?
я просто хочу любить тебя и быть с тобой...а это и есть даже не нормальная,а счастливая жизнь...

так хочется быть для тебя хорошей...самой лучшей...как ты для меня...хотя опять же зачем?
ведь если я буду для тебя такой же особенной,как и ты для меня, это будет нелогично...
или даже несправедливо.
а правда...чего я требую...опять.
глупая,тупая эгоистка...
ррррррррр.

возьми ты себя в руки. всё равно иначе не будет.
он и так с тобой.пусть не только с тобой.
ты же так долго этого хотела...
пользоваться моментом надо...
а не пытаться приручить его.
всё равно не получится...видимо я не та...не та,от которой у него в голове бардак,не та,которая вызывает у него восхищение,улыбку на лице...и просто светлые мысли,когда ему плохо...
не та, не та,не та...

ну да и черт.
чего я требую.
дура
[465x698]

меня убивает эта правильность.
ну как можно быть такими правильными? всё время думать о своей внешности,о своём поведении,мыслях. а какие у тебя знакомые?что о них подумают? и не дай бог кто-то узнает,что на самом деле ты слушаешь вовсе не ту музыку,и одеваешься ты так и только так. да боже мой,как только так можно? даже мысли уже стандартные,как у всех. ну как так можно? как можно говорить словами других людей,а особенно о таких чувствах как любовь...
не понимаю. а этот порядок везде и во всем. в мыслях всё по полочкам,и упаси Боже сказать лишнее, знакомые все одни и те же,и на дай Бог кто увидит,что ты с общаешься с младшими.порядок в шкафу,порядок в комнате...это уже просто нелепо.
а что же ты будешь представлять из себя совсем одна? сильная? нет,не поверю.я знаю какие люди сильные,у них особенный блеск в глазах. у них хватка. они никогда не станут врать, и говорить,что умеют. и правильно,потому что сказав,что ты умеешь, уметь не станешь.а толку подводить себя?
меня это раздражает...своя точка зрения,это уже не модно? надо быть как многие...а почему не как мы,а как они? неучто эти придуманные мысли для тебя авторитет?! а ты посмотри вокруг...и оцени действительно,что ты можешь...и зачем тебе это надо.
только пожалуйста не говори это "я знаю" или "забей"...
да-да. забьем.и знать не будем.
однако же при своём мнении и своих убеждениях,да,может неверных и глупых,но своих.
бесит.раздражает и убивает.
аааа >_

ага.
хороший,весёлый день.
каток.там сегодня было необычно много народа.много знакомых.Но каталась всё равно только лишь с Лизкой. потом вдруг я её потеряла...так не по себе стало.такая огромная толпа людей,а ей невидно.куда ехать,куда рыпаться,где искать ?! - неизвестно.
много неуклюжих маленьких детей,которые так стараются ехать быстро и ставить ноги так же широко,как взрослые...но у них это получается весьма нелепо.эх...и почему только дети так хотят быть взрослыми ?! а взрослые мечтают вернуться в детство...
сегодня было весело и тепло. огромная толпа,обязательно кто-то обратит внимание или врежется...а ещё предолжит что-нибудь смешное и нелепое. а ещё очень инетересно смотреть на лица людей. у всех такие сосредоточенные,смешные...
не люблю только грубость...люблю,когда с юмором ну или просто молча.
а когда ты случайно врежешься,а тебе орут \"ебанутые\" нет,не обидно.неприятно.откуда только в людях столько злости?
вообщем очень было весело.
потом мы через всю площадь бежали на автобус.и даже успели.
и тут я почему-то вспомнила о тебе.хотя не почему-то,а даже странно,что так поздно.
ты знаешь,я соскучилась. так тоскливо без твоих глаз и твоего голоса. просто не чувствую себя полноценной.ты мне так нужен...выздоравливай :* я очень очень очень по тебе скучаю,и ещё больше люблю тебя :*
а ещё обожаю моих девчонок :* чтоб я без вас делала.
хороший день.весёлый.
[420x239]

людям свойственно меняться.
один хороший друг мне говорил,что каждые 6 лет у человека обновляются клетки и человек меняется.
да.это действительно так. порой в человеке,которого,казалось бы знаешь целую вечность,не найдешь ничего родного и до боли знакомого. Он по-другому рассуждает,выглядит,даже глаза уже не те.Они теперь уже другие...в них либо больше боли,либо же самолюбия...и,конечно,опыта.
Меняются мои близкие люди...о родителях говорить не хочу,они изменились слишком.Я не ожидала,что они на такое способны.Но ной мои родители.
Друзья..многие из них изменились.Кто-то в лучшую сторону,кто-то в худшую.Изменился ты....Но осталось то,что я так в тебе люблю...я не знаю что это.Но люблю ещё сильнее.
Но что всё таки меняет людей?Неужели лишь какие-то биологические факторы способны так воздействовать на убеждение и душу человека? Быть может общение с людьми.Да,пожалуй.Порой смотришь на человека,и думаешь,насколько он совершенный,и черпаешь его лучшие черты...хотя у всех есть свои недостатки...
Любовь...интересно,а он способна изменить человека?