агаага)официально нашим отношениям уже 2 года :D
ну а так то поболе будет)

и я его так же сильно люблю)и ничуть не жалею,что именно он мой избранник)
радость моя))

Новый год пришел)
Хотелось бы заметить,что он был лучшим)
Я и мой любиимый)ну шикарно,по-моему.

Завтра уже Рождество,а на улице как будто весна.
Под ногами слякоть,снег и дождь,плюсовая температура.мечта идиота

Новогодние каникулы,потеряли они былую радость... ни настроение,ни компании,даже на каток никто ехать не хочет.у всех другие интересы,приоритеты другие...взрослеем,увы.

подсела на интерны.реально поднимает настроение

ну вот
обломали меня конкретно.
15 дней пытки.переживу,что ж.
чувствую,меня ожидают слезы. я их уже контролировать не могу.
буду скучать очень.скорее бы уже они прошли.как будто их и не было.
завтра утром отчаливаю.опять не высплюсь.
и с кем я жить буду.наверняка,в моим соседям по комнате придется приходить лишь спать :D

обещают жару,значит опять кусачие осы.вот ж черт.

насыщенная жизнь меня ожидает)спать и рисовать.больше ничего не хочу.

а еще безууумно люблю Лёшку,родного моего.
дурная я,а ты терпишь :*
мне тебя будет не хватать.и это мягко сказано.
люблю люблю люблю.
жди меня )
[700x525]

Нет идеальных людей — просто найдите такого же ебанутого как вы сами и остановитесь
[398x479]

слишком много в моей жизни изменилось за последние 1,5 года.
координально и сильно.
пришло какое-то осознание,что без всех могу. и что никому,собственно,не нужна.
казалось бы,самые близкие люди,которые должны идти со мной рука об руку с самого рождения...Но увы,они скоро ничего не будут знать о моей жизни. Но самое обидное,что им,вообщем-то,все равно. Ну а я не хочу быть обузой. Кто бы только знал,как мне надоело слышать упреки со всех сторон. Была бы у меня возможность,хоть малейшая, ничего бы ни у одного из вас не попросила.
Не могу только без тебя. Таким близким и родным мне никто никогда не был. Верно ты подметил, что мы слишком похожи. И я искренне стараюсь верить,что ты меня действительно любишь и не оставишь. Я наконец-то в это стала верить, удивительно.
За две недели умудрилась поменять решение. Сначала казалось оно безвыходным,а теперь понимаю,что лучшего выхода не найти.

Главное же не отчаиваться,и пока ты у меня есть,я верю,что наше время настанет.

слишком уж давно не писала здесь.

сегодня 23 февраля,всех мужиков с праздником)
а мой умудрился заболеть. выздоравливай,дурачок мой.
однако ж не разрешил мне самой к тебе идти(холодно,еще и ты заболеешь),чтобы подарить этот подарок,который вчера искала.
попросил папу,больной ко мне приехал.
открываю дверь,а там ты,еще и цветочком ^^
- а мне то зачем? - захотелось,вот и подарил. чтоб настроение у тебя хорошее было)
приятно так)

правда заболела я все равно.и мне жтуко надоел этот февраль.месяц ни о чем. скорее бы весна,а еще лучше апрель.
хочется перемен.везде.в идеалах,в жизни,в погоде,в одежде,в преоритетах. только в друзьях не надо. ну и,конечно,в любви...
Лёш,мне никто больше не нужен. Просто держи меня за руку и просто смотри в мои глаза и чувствуй эту любовь. Ты же знаешь,ты для меня единственный.

искренне верю в весну. хочется тепла и солнца,улыбок и отличного настроения. надоел мороз и жгучий след его на моем лице.
надоело кутаться в плед и мечтать о тебе.

не болеть нам :*

как обычно сама себе я пообещала,но в этот раз уже точно и я ничего не поменяю.
резко сменились жизненные приоритеты. кроме одного,пожалуй.

а это грустно,одиноко так,учусь забывать и не вспоминать. дается тяжко.
детство заканчивается,увы.

Новый год скоро,а настроения никакого. ужасная погода. зато наконец-то купила всем подарки,и лаже Лёшке наконец-то все нашла. осталось еще фотки напечатать.

а где-то это даже хорошо...так ведь.

опять новые надежды,мечты и волшебство.
как же в прошлом году я надеялась на чудо,в очередной раз загадала тебя,но в этот раз ты сбылся) а 2 января уже год как моя мечта со мной) моя милая,забавная,вреднючая,плохая-плохая,заботливая и безумно нужная мне) так странно,переоценила я,ты стал совершенно другим,но не менее любимым)не верится,что год прошел.

а вообще,подводя итоги года,он был совершенно другим. наверное это я просто повзраслела,хотя глупо искать виноватых,все,что ни делается,всё к лучшему. хотя и трудно поверить,что все это правда к лучшему.

а впереди еще много суеты и куча подарков) улыбки,смех и слезы. шампанское и куранты. друзья и близкие. салатики и бутерброды, огромные желания и сверкающие глаза...всем счастья в Новом году и исполнения всего загаданного)

а что касается тебя,то у нас еще много фильмов с пирожками,лежа на маленьком диване,много-много сугробов и обид,ссор и перемирий, "ненавижу" и люблю. а еще каток,который ты так не любишь :D просто,ты знаешь, я не могу без тебя.

Новый новый новый год ))
[550x450]

Список того, что надо сделать хотя бы раз в жизни.
-Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
-Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
-Изображайте бешеный страх перед степлерами.
-На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
-По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
-Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
-Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
-Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
-Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"
-Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
-Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
-Научись подражать звукам факса и модема.
-Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
-Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
-Скрепляй степлером лист точно посередине.
-Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

Завертелось,понеслось и,как обычно,запуталось и я увязла. Каждый раз по одной и той же схеме,Аня не меняется. Меня всегда тянет на всё самое странное и в конце концов я прихожу туда,где я есть...
Все стало другим,все резко изменилось и пропало,не менее неожиданно появилось новое... А ещё я обнаружила у себя очередной талант,запороть все так,как не умеет никто,но талант заключается в том,что у меня до последнего " всё хорошо" опупительно хорошо. теперь надо это хорошо разгребать...
осенняя лихорадка,осенняя депрессия,осенний бред,осенние порывы,сумасшествие,бесконечность... не знаю я. но определено. увядающее состояние природы отражается на состоянии унылого общества...слишком сильно. особенно сегодня.плаксивое небо и хмурая рожица всех прохожих удручала и разгоняла по домам,магазинам... а я люблю дождь.наверное потому,что я с севера. я всегда больше любила дождь, в нем тише что ли как-то. свободнее...школа,угнетает. скучно там стало.
Всё преумножилось,увеличилось,но и рассеялось,а главное многое и многие потеряли ценность,другие же приобрели то,о чем и не догадывались.
Гнусное состояние,хочешь на стену лезть и единственное спасение...а его нет. Оно иногда помнит,любит,слушает,но,увы,уже скорее формальность,нежели что-то близкое.
Раньше было проще.

каждый день просыпаюсь и думаю "сегодня",но все чаще в этом сегодня остается надежда на завтра.

ну почему?почему?почему я не умею иначе? хотя,наверное так и должно быть. до сих по осталось в привычке,но потом "стоп", всё уже в прошлом. какая-то я странная.у меня всё всегда через жопу,даже если и потом нормально. обидно даже как-то...
спасибо тебе за лето,это было лучшее лето в моей жизни.
спасибо и за то,что и хуже лета я еще не видела.

все было,всего было много.
скоро в школу.
как же я уже хочу этот сентябрь.круговорот событий и дел.так непременно будет легче,меньше свободного времени...меньше воспоминаний.
ах да.скоро 6. 16 лет...первый раз я не хочу свой день рождения. в нем не будет прежних и прежнего праздника, и я уже знаю "планы" на этот.не хочу.уже ничего не хочу.

ну да ладно.и хорошо,что об этом знает только он.и неважно,что он звонит,когда плохо и прилетит по среди ночи...жалко только,что ты не тот. я очень тебя ценю,спасибо,что поддержал меня. спасибо,что ты есть в моей жизни.и прости меня,пожалуйста...и вообще прощу прощения у всех,кого когда либо и как сильно обидела. я не хотела делать вам больно.

уф.вперед.

пятница 13.ааага.
убеждена,что этот день,такой же,как и все остальные,а иногда даже лучше)
В жизни все поменялось,хотя на самом деле все стало на свои места. И Бог нам судья. Осталось это где-то глубоко и иногда приятно вспомнить и с искренней теплотой улыбнуться,но это прошлое,а его ворошить совсем не хочется.
Теперь со мной те люди, которые открыли новый мир,а так же те,которые помогли выжить. И,безусловно тот,кто и я является частью моей жизни.
И оно к лучшему,обязательно... не теять себя,не потеряешь,заменить какого-то человека на другого нельзя,нет.нет и нет.но зато можно узнать другого и он будет не менее хорош.ведь дружба это та часть жизни, которое доставляет людям счастье...а не какую-нибудь корысть. Потому что если любишь человека, доверяешь ему все и вся и ,конечно,в ответ требуешь того же...нет,не требуешь,само собой получается.Но мнения разные и люди разные.

В моем сердце навсегда сидят лишь два человека,не знаю почему,но я и не хочу их оттуда вытеснять. Пусть они и будут, я их люблю всем сердцем и я их всегда смогу простить, что бы и как бы не произошло. Человека невозможно обидеть,если он сам этого не хочет...

Лёш,я скучаю. Ооооочень скучаю,приезжай скорее :*

[604x465]

Так часто случается,особенно в подростковом возрасте.Меняется окружение,вкусы и преоритеты.И это,безусловно, нужно,как бы грустно или наоборот это ни было...
Но хочется стать маленьким ребенком,как эта девчонка с огромными и такими чистыми глазами. Она еще не знает "черных" сторон нашей жизни, она сейчас именно такая, какая она есть и всегд будет,быть может она будет такой всегда и для всех,а может останется такой только для себя. Если слезы,то только самые,как нам теперь кажется, наивные и смешные...И если радость,то от самых обычных вещей,которые нам уже приелись...

Сложно?Да нет,не сложно...Тяжко,ну быть может,какой-то омут воспомянаний затягивает,однако его сила уже ничтожна...
И каждый должен стать единым,и не потому,что кто-то хороший,а кто-то плохой. Каждый уникален,не каждый,однако,хочет уступать другому...соперничество,да,на нем держится жизнь...А во что мы превратили любовь? Куда пропала вся эта нежность и романтика?Ведь парень это не только "орудие труда",но и в первую очередь человек...И все знают это,каждый верит в чистое и светлое,но почему-то выдает порой ужасные вещи ...что типа " мы трахаемся и остаемся охуенными" простите...дешевые понты...и много чего плохого и гязного,но еще больше хорошего и светлого...Каждый ищет и борется.Кто-то нашел..кто-то потерял,главное не терять себя...

Но что этому чуду до этих слов?! Она верить в истинную красоту жизни,и так хочется чтобы эти чистые глаза светились всегда и для всех.

Почему-то приятнее всего думать и мечтать именно ночью.Да,наверное,именно потому,что никто не потревожит и ты никому в этот момент не нужен. И обидно...Ты предоставлен сам себе...Я думаю о тебе и днем и ночью,утром и вечером.И не могу заставить себе хоть на миг не думать о тебе,даже когда сидит жуткая обида,когда ты так ко мне относишься,когда тебе просто на меня насрать,когда ты неизвестно где и с кем...я волнуюсь.Казалось бы какое дело,тебе все равно ну и Бог с тобой. Не могу я так,так только ты умеешь...И вечное твое " я волнуюсь,я ревную,кто это,где и с кем ты была" такие липовый фразы.Ты совершенно спокойной проживешь без них,ты и так прекрасно знаешь,что ты для меня один такой-незаменимый и единственный.И правда,один от одного твоего имени тепло и жить хочется, и даже летать...но так обидно,так больно от твоих этих совершенно непонятных действий. Казалось бы проще быть не может,но ты держишь.Хорошо,я тебе поверю...ТЫ поймешь это,да,но,прости,не жди от меня инициативы.Если я что-то для тебя значу,будь добр,докажи мне это...

я все равно люблю тебя больше жизни...
[400x418]

такой странный день.соревнования эти.думала все как обычно,оказалось совсем нет.
по-личному.даже не ожидала от себя.но всё равно третья. хотя не плохо. цель была-пройти в финал.

но не об этом речь.
нам дали свободное время.мы были недалеко от Царицино,поэтому решили прогуляться там.В пешеходном переходе стоял мужчина лет так 75, он играл на саксофоне.Не скажу,чтоб он играл хорошо.Но однако только лишь при виде того,как он еле стоя на ногах,трясущимися руками изо всех сил старается играть повергает в некое исступление и шок.На его лице огромное количество морщин,а в его глаза смотреть невозможно. Жалость и боль,мне так стало стыдно за нас...За молодежь. Конечно,быть может он совсем одинок и у него нет семьи,а может о нем и не знают его собственные дети, может он потерял память или его выставили за дверь...В его глазах читалась лишь эта огромная боль, и просьба о помощи. Мы вышли из перехода и еще минут 10 никто не мог ничего сказать, каждый был поражен в самое сердце. Миша решил пошутить, ляпнул что-то совсем не в тему...а я заплакала. От жалости.Нет,от стыда. Как же это противно, нас растили не для того, чтобы мы тратили их же деньги на наркоту и бухло с сигаретами, не на шмотки и жрачку, не на развлечения и прихоти. Не для того, чтобы страна стала "европейской",потому что кроме пагубных привычек ничего мы взаимствовать не умеем. Мы нужны для того,чтоб Россия оставалась страной добропорядочных людей, поднималась на новую ступень...но может ли идти об этом речь, если молодежь не помнит о старших? А ведь без них нас бы не было. И не было бы вообще ничего. Странные мы,проклинаем их за то,что они не дают нам должной свободы...и в этом их ошибка.Но они дали нам жизнь, воспитание и будущее, а мы им за это что? Полный покой. А ведь это жутко, одиночество вообще вещь тяжелая...А в старости она губительна.

Не знаю.Быть может я не права. Мне срочно нужен ты...Пожалуйста,помоги мне,а?Мне так хреново.Нет,не страшно.Мне выговориться нужно.Спаси меня...ну куда ты пропал?Почему ты мне не отвечаешь?Не случайно? Пф.ладно...что поделать.

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Как это заманивает,затягивает,затаскивает в себя...
И наверное всему этому есть одно объяснение - любовь. К человеку, к чувству,к существу, к букашке или вещичке...она творит чудеса.
Она заставляет жить и идти дальше.Идти в ногу...И не смотреть вниз, не оглядываться назад,не думать о том,что о тебе подумают,кто на тебя посмотрит.Не верить всем этим сплетням, не слушать их всех...а зачем? Хорошего они не скажут,а так уже повелось,что каждый любит себя.И лишь изредка кому-то твоя судьба важнее,чем его...Или же ты и есть его судьба.

Левой,правой...раз,два. Мелком взгляд...А потом такой сверлящий взгляд и улыбка,от который тут же улыбаюсь я...Не могу я, я не могу себя преодолеть...Это посильнее наркотиков.Это сильнее,чем я...Или это уже настолько во мне.

Я без тебя смогу. Или только не я это буду...И не верю я,что кто-то еще может сделать меня такой же счастливой.

И обязательно большой дом с красной крышей, с чердаком,обитым теплым,пушистым покрытием и много-много подушек.Плед,пряники...горячее какао.Я и ты.И счастье...
[318x479]

ууух.как же тяжко все таки в этой жизни.
надо срочно что-то найти.как-то. с кем-то. и я знаю зачем.невероятно.я знаю для чего. взрослею... ищу выгоду.а выгоду ли? пожалуй все таки да.
много идей.возможностей ноль. ну прорвемся. я знаю,кто меня поддержит.и скажу я только тебе одному.ага. тебе не страшно.ты не спорешь.не осудишь..а всеми силами мне поможешь,а вместе мы уж тооочно справимся)
мне осталось немного. остальное за тобой.
ооох черт. обожаю я тебя.


а что будет дальше? а я не знаю.и знать не хочу.я себя не узнаю. я какая-то другая стала.мне меньше нужно...а точнее не всего и сразу...а много,но конкретно чего-то.

разочаровываюсь всё больше. наверное,это жизнь.
и первое мое разочарование - я сама. но фундамент есть.а стены и крышу можно поменять...

[466x698]
шикарный день.
чем он шикарный? я не знаю.
настроение просто шикарное.с того самого момента,как я проснулась)
крутой завтрак - петушок.леденец такой.вкуснючий))

а потом как всегда безделье.ах нет.я сегодня убралась.
и стала думать,что делааать.лето вроде.уже 06.06
хе.а все чет не то. чего-то хочется опупительного .. жаль,что дружба уже не та.ох черт.какими же мы были.как ж мне вас не хватает.

хотела новую аву.сходили с Томиной на эту самую стройку.я порвала юбку :D
шуганулись каких-то парней.оказалось,что они даже знакомые. всё как всегда. пошли обходить.забрались хрен знает как.разрез,конечно же,полез вверх.

и тут фото.как всегда ржали..ловили взгляды. так смешно.казалось бы такое заброшенное место.и тут,блин,заметили...
потом я залезла на какую-то недостроеную стену.стоять было жууутко не удобно. а вниз смотреть стремно. люблю это ощущение.
весело.и немного грустно. от этих разговор.от этих судеб.
зашла домой переодеться. агааа. и все . заболтал ты меня. забыла о времени. гулять не пошла.
ну и ладно. как я люблю тебя.как мне нравится быть тебе нужной.
это состояние, что ты кому-то нужен.кто-то в тебе нуждается.

взрослеем.взрослеют.их осталась мало.настоящих и любимых.по пальцам пересчитать.по пальцам одной руки.
жалко.правда жалко...

но знаешь,я обязательно проснусь в одной постели с тобой, тихонько проведу рукой по твоей щеке...сделаю твою любимую манную кашу. сяду рядом и буду ждать, когда ты откроешь свои глазюки. и тогда я буду по-настоящему счастливо ^^

хороший день.просто отличный.
солнышко,жара)
внезапный дождик )
все ринулись по домам.и мы хотели укрыться от дождя) встали под какими-то деревьями) а вообще солнце и дождь - это красиво)
хоть и не понятно порой,тут туча,а там небо голубое.
дождь полил не хилый.и мы побежали под подъезд ^^ Томян правд как обычно, еле шла,а потом нылась,что она самая мокрая))

а потом ты пришел))

капец. от встречи до встречи. а без тебя как-то сразу пусто и грустно.зависимая.хеее.

а вообще-то надо что-то срочно менять, придумывать, творить, искать. ррр >_
[600x465]