Надо вытерпеть ещё 1,5 недели. Как-то надо. У меня уже нет нервов, нет ничего. Потом будет другая нервотрёпка - потом. А сейчас просто хочу закончить учёбу. И полосу в жизни какого-нибудь другого цвета))

Хочу в очередной раз всё бросить и опять идти на практику на 3 месяца.

Гладкой и ровной финишной прямой не получилось. На последний рывок как обычно ничего не осталось, совсем никаких ресурсов. И голова занята совершенно не учёбой, а диплом получить как-то надо. Будет короткое облегчение, одной проблемой меньше, и, наконец-то, полнейшая пустота. Страшно неприятно и ничего непонятно, но уж лучше пусть оно будет, чем вот так.
Всё время хочу спать. Высыпаюсь хорошо - не помогает. В общем, я умею находить проблемы на мою больную голову.
Настроение отсутствует в принципе, как класс. И, что самое поганое, никому и ничего не рассказать, никому ничего не объяснить. В том числе и то, насколько хреново. Остаётся только поднять вверх обе лапки и рухнуть замертво.

Интересно, когда с человеком начинают происходить какие-то перемены, это можно заметить? Я уже реально удивляюсь себе. Сегодня чуть было не случился психоз на практике, чего раньше никак нельзя было предположить, даже в крайних случаях. В школьные времена моим терпением можно было только гордиться, только сейчас это понимаю. Остаётся определить, следствием чего это является. В предположениях пока фигурируют мутирующий пофигизм, нездоровая психика и огромное желание стереть многое из того, что ошибочно мне приписывают на протяжении многих лет. Хотя, не скрою, временами это выглядит весьма забавно. Для большей уверенности нужен своеобразный "задел", то, что можно было бы применить в крайнем случае, своеобразный козырь. Пока так будет легче. С непривычки, может быть. Или по каким-то другим причинам.
А ещё я становлюсь параноиком.

Брат! Поздравляю! Сильно распространяться не буду - ты в курсе, чего я тебе желаю и в каких количествах ^^

Удачи, исполнения желаний и счастья (с той буквы, с какой захочешь)! ^^

PS: открыткО без цветов, ибо их и так будет завались ^^
[340x357]

Так всё время: ждёшь весну, а потом мёрзнешь на остановках.
Опять пришло ощущение, как будто отобрали что-то очень хорошее, приятное и нужное, то, чего никогда не было. Всё как-то пусто, безвкусно, никак. Нет ни хорошего, ни плохого. Абсолютно не с кем поговорить, любые попытки жёстко разбиваются. Ну не могу я о чём-то серьёзно говорить с людьми, которые изначально приходят к выводу, что я несу абсолютную ерунду. Противно, не то слово.
Сегодня вообще кажется, что всё вокруг какое-то ненастоящее. Оно как бы есть, но в то же время я не могу всё это воспринимать как данность, ещё сложнее смириться с этим. Это как в клетке, с той лишь разницей, что за её пределами нет ничего, и вообще, скорее всего, ничего не существует. Имеем то, что имеем. А на самом деле ничего нет. Так хочется выговориться, а сказать нечего.
Оно никогда не уйдёт.

А внешне всё почти хорошо. Или удалось освоить умение хорошо шифроваться, или схожу с ума.

Очередной облом с госэкзаменом. Кто, вот кто придумал сдавать его в самом конце учебного года? Кто посчитал это правильным? Неделя каникул и 3 месяца практики, в моём случае полный рабочий день и какая никакая деятельность. Ага, теперь я лучше понимаю, чем занимаются люди отдельно взятой профессии, а ещё лучше понимаю, что на экзамене придётся нести чушь, которая как никогда не будет соответствовать действительности. Неудивительно, рушиться, так всему сразу.

Оно точно никогда не уйдёт >

Начинаю ненавидеть мобильники. 5 (!) раз созвониться, договориться, собраться, чтобы в итоге никуда не пойти. Охренительный праздник получается, нечего сказать. Идиотизм в высшей степени! Закончились все приличные и неприличные слова и иссякли словосочетания. Вечер испорчен. Буду реабилитировать его в собственной кампании, сейчас, пожалуй, это самый лучший вариант.
Почему, почему нет человека, с которым можно просто поговорить по душам на любые темы, без претензий на что-то большее ни с его, ни с моей стороны? Почему я начинаю находить удовольствие в том, чтобы просто сидеть в гордом одиночестве?
А ведь весна была такая ожидаемая…
Нах всё, опаять зиму и эмоциональную спячку. Опять в "домик" и ни до чего нет дела.

Нет, моя френд-лента,одные мудрости - зло. И зло с большой буквы! Чего стоит только излюбленная "клин клином вышибают". Ну… а с новым "клином" что делать? А, мудрый наш народ?

PS: обдумываю вариант цветного мелирования ^^

Чем ближе весна, тем больше хочется каких-то перемен. Для начала - сменить стиль. На что бы этакое решиться?...

Практики прошло всего 2 дня, а ощущение - что пару недель, не меньше. Ничего сложного нет, не устаёшь. Но утомляешься сильно. А ещё более чётко понятно - это не моё. И если мне доведётся так работать, вгоню себя в ещё больший тупик. Не хватает ни терпения, ни усидчивости. Всё потому, что оно мне не надо. Деньги на самом деле мотивация не такая уж сильная, хотя, что тут отрицать, с ними намного комфортнее. Мне нужен либо результат, либо процесс. Пока ни того, ни другого не видно.

[496x480]

Как глупо заниматься нелюбимым делом… И бездарно упустить возможность вовремя всё бросить и уйти от этого. Неважно, даже если и в никуда, но всё же уйти. Это ошибки, осознание которых приходит слишком поздно.

Завтра практика. Да, даже практику можно очень хорошо испортить обязанностью вести дневник и писать отчёт. Я ненавижу писать отчёты и объяснительные, как и отчитываться и объясняться. Защищать - сколько угодно, но не писать. Дневник - бред отдельный и весьма объёмный. То, чем я буду заниматься на практике, не имеет практически никакого отношения к программе оной. Значит, буду врать в объёме одного тетрадного листа в день, это как минимум. Сейчас главное - дотерпеть. А ещё лучше - дойти до окончания учёбы с максимально возможным результатом. Хотя на какие-то претензии в области отличных оценок забито ещё с первого курса, самолюбие никто не отменял, и последняя сессия была для него крайне приятной.
Жаль только то, что там не будет компа с интернетом, ибо часто в такое "рабочее" время накатывает желание что-то написать в блог. Или просто написать. Главное, написать. И, как показывает практика, мысли возникают более менее адекватные, и какие-то слова находятся, способные эти мысли отразить. А к вечеру проходит…

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: "Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!"
На что Мудрец ответил: "Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!".
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..." (с)

Хочу эмоций. Настоящих. И коротких. Вот так раз, и всё. Чтобы обязательно было что-то новое, незнакомое, интересное.
Всё, что именуется "общественным" или "как у всех" вызывает почти что отвращение. Честно, уже слабо понимаю, как так можно. Я не хочу думать, как они, выглядеть, как они, быть, как они. Я не знаю, кто они. Да, но их много. Очень много. Они везде.
А люди… которые даже друзья, так увлечённо рассказывают о том, что мне так неинтересно, но, как они полагают, должно быть так актуально. Сидишь… с ними… и так легко делать вид, что в теме, и даже получается вставлять уместные предложения… и можно совсем не думать.
А иногда думаешь, может, так и надо? Может, и не должно быть ничего настоящего? Просто привычка, ведь человек же ко всему привыкает… Тогда мне бывает грустно.

На редкость удачная сессия в этом семестре получилась. Даже стипендия светит, по-видимому. Зато каникулы как-то резко сократились до 1 недели. С 1-го на практику, опять целыми днями сидеть и ничего не делать, на крайний случай посылать факсы и расфасовывать документы. Второе как раз для меня - терпеть не могу. Обилие бумажек нагоняет тоску. И так 12 недель. Подряд.
Нормоконтроль для курсовой в этот раз получился формальный. Мною были нарушены практически все правила оформления, из-за которых в прошлом году пришлось перепечатывать 3 раза всю работу и раз 5 отдельные листы. И, о чудо, курсовая от этого не стала хуже, не потерялся смысл и не повредилось содержание. Я никогда не смогу понять этого маразматического стремления заставлять студентов вымерять линейкой длину дефиса и т.п. Мне этого не дано, и меня это радует.

Наверное, больше всего сейчас хочется найти себя, хоть что-то понять и найти силы изменить. Или, на крайний случай, принять как есть. Как я могу нормально общаться с людьми, поддерживать какие-то отношения, если абсолютно ничего не понимаю в себе? Да, с собой мне часто бывает интереснее, чем с кем-то ещё, музыка в плеере заменяет разговор и любимая на данный момент времени песня - кого-то ещё. Так лучше, для меня. Никому не надо объяснять, почему так, почему сегодня одно, а завтра другое, и нет никаких претензий и вопросов. Может быть, у меня слишком больная фантазия, которая в последние годы мне подменяет реальный мир, причём в довольно высокой степени. Это далеко не идеальный мир, но он мой до последний детали, до последней мелочи. И сейчас я его не могу ни на что променять. Он как броня, мощный барьер, который помогает мне просто отгородиться от всего окружающего, и что бы кто ни говорил - барьер хороший и почти непробиваемый. Эгоизм? Я не умею верить людям. Паранойя? Я слишком люблю свободу, чтобы полноценно воспринимать что бы то ни было.

Когда хочется всё перечеркнуть и начать заново - проще всего завести новый блог. Очень жаль, что так нельзя сделать со всем остальным. А каким бы шикарным мог быть Новый Год, в который можно зайти без этих дурацких воспоминаний, негативных эмоций и вообще всего незадачливого прошлого. Да, я очень хочу засунуть его куда-нибудь и убрать далеко и надолго, и возвращаться к нему как можно реже. Именно за то, что оно было никакое, ненастоящее. Мне ни за что не стыдно, и, на сколько я себя помню, стыдно никогда не было. Мне нечего скрывать - не было ничего, что могло бы серьёзно скомпрометировать. Оказывается, нейтралитет тоже может быть неприятен. Оно сильно давит, и я не могу понять, чем именно.

=^.^= =^.^= =^.^=

Это первый НГ, который я встречаю без ёлки. Как-то немного не до неё было. Вообще, украшение квартиры несколько странное: весь дождик почему-то на люстре и моей энергосберегающей лампе. И сером котяре из папье-маше. К чему бы это?...

=^.^= =^.^= =^.^=

Что-то во мне очень сильно копится и ищет выход. Не знаю, что именно. Но копится достаточно долго. Теперь активно ищет выход. Даже не представляю, какой он будет, если всё-таки найдётся. Хороший? В этом нет абсолютно никакой уверенности.