Это цитата сообщения poltavathebest Оригинальное сообщение
Закон Мерфи
Закон Мерфи — шутливый философский принцип, который формулируется следующим образом: если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт.
Итак, читайте 20 законов Мерфи о работе!
1. Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2. Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
3. Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
4. Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.
5. Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
6. Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
7. Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
8. Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.
9. Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
10. Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
11. Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
12. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
13. Всегда можно внести еще одно предложение.
14. Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
15. Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
16. В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
17. Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
18. Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
19. Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
20. Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
[600x424]
Это цитата сообщения nomad1962 Оригинальное сообщение
Мораль )) (16+)
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Х*й его знает, где найдешь, где потеряешь.
---
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
10 самых интересных и забавных афоризмов о женщинах
«Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.» — Фаина Раневская
«Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.» — Вера Кричевская
«Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения.» — Аристотель Онассис
«Всё, что ты делаешь — я делаю на каблуках.» — из кинофильма Date Night
«У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.» — Мэрилин Монро
«Люди всегда будут такими, какими делают их женщины.» — Жан-Жак Руссо
«Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.» — Эльзасская пословица
«Красота женщины возрастает вместе с её годами.» — Одри Хепберн
«Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.» — Фрэнк Хаббард
«С женщинами можно сражаться только при помощи шляпы. Хватайте шляпу и бегите.» — Натан Ноткин
«О женщинах всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.» — С. Буффле
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
А ф о р и з м ы на каждый день
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Не каждая девушка ждёт принца. Многие соглашаются сразу на короля.
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.
Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Если у вас появилось желание сделать кого-то лучше — начните с себя!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Жизнь — как электричка: не такая она и длинная, да и все хорошие места заняты.
Ну шо вы кричите, что нет в жизни счастья? Да вы таки просто горя еще не видели.
Почти всё мудрое сказано до нас. А вот сказать все глупости у предков ума как-то не хватило...
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
Увы, но суд истории чаще всего начинается уже после смерти подсудимых.
Я могу все! Просто у меня не все получается…
Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс…
Смех да и только — все надеются на лучшее. И ведь не понимают, дурачки, простой вещи: лучшее — не резиновое, на всех не растянешь!
У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…
Это сколько ж нужно иметь мозгов, чтобы всем без конца их пудрить?!
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость.
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Неумение врать — ещё не повод говорить правду.
Произвол – это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.
Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!
Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.
Любой закон — преграда для многих и лазейка для некоторых.
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
Времена изменились: раньше говорили "нас е..ут, а мы
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Жизнеутверждающие цитаты
Часто цитаты и высказывания появляются внезапно, но остаются жить в веках. Такой своего рода интеллектуальный багаж человечества рождается из афоризмов, изречений, интервью, остроумных высказываний великих людей прошлого и настоящего.
Известный блогер и рекламист Дмитрий Чернышев, «Митрич» (mi3ch), регулярно публикует в своем ЖЖ цитаты известных личностей, и, пожалуй, лучше чем он, этого не делает никто.
"Вы спали миллионы и миллионы лет. Почему бы вам не проснуться завтра утром?"
/Кабир/
Это цитата сообщения VezunchikI Оригинальное сообщение
Смешные афоризмы
[показать]• Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить нa этот счет никаких сомнений.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Все идет хорошо, только мимо...
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Это цитата сообщения Арина_Ярига Оригинальное сообщение
Замечательная иллюстрация того, как можно убить личность вашего ребенка
Это цитата сообщения Делитант Оригинальное сообщение
11 правил жизни, которые нам забыли рассказать в школе
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы:
1. Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.
2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувствособственного достоинства.
3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5. Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11. Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.
Серия сообщений "Мотивация":
Часть 1 - Чтобы обожествляли, надо вести себя божественно.
Часть 2 - Качества характера, над которыми нужно работать, чтобы преуспеть в жизни.
...
Часть 6 - А у вас есть горячие пиксели?
Часть 7 - Верь в свою мечту и никогда не сдавайся.
Часть 8 - 11 правил жизни, которые нам забыли рассказать в школе
Часть 9 - Паралич решения
Часть 10 - Человек без страха
Часть 11 - Сила мелочей
Это цитата сообщения Олег_Ю Оригинальное сообщение
Без заголовка
Афоризмы о самом сокровенном...
Кто-то считает плотскую любовь - вершиной наслаждений, кто-то - грехом, редкий человек, однако к сексу равнодушен. Это и понятно, ведь помимо зачатия ребенка, секс дает паре особенное ощущение близости, если, конечно, речь идет о сексе для любящей пары.
[показать]* Секс - вот что заставляет вращаться земной шар.
Роберт Хайнлайн, «Уплыть за закат»
* Секс, как он однажды про себя отметил, в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, периодически покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в своем воображении настоящие банкеты, но в конце дня с удовольствием соглашаются на обычную яичницу с чипсами. А если к этому еще добавить половинку помидора, то ужин считается совсем уж роскошным.
Терри Пратчетт, «Пятый элефант»
*...секс - просто способ, позволяющий двоим людям быть счастливыми. Роберт Хайнлайн, «Достаточно времени для любви»
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Этапы совместной жизни :)
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Она ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
20 вещей, которые я не знал в 20 лет
1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.
2. Не надо слепо верить в образовательную систему. Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)
Это цитата сообщения Виктор-Виктория Оригинальное сообщение
Пессимисты
Мне, как и каждому человеку, наверное, в жизни время от времени встречались пессимисты. Ну, знаете, такие ребята, которые в самый солнечный день напомнят, что ещё может пойти дождь, которые в любой радостной ситуации обязательно скажут что-то типа "погоди, ещё неизвестно, чем это закончится", и которые всегда ожидают плохого варианта развития событий.
Так вот что любопытно: ни один из мне знакомых пессимистов таковым себя не признаёт. Все они ищут разные иные наименования своему взгляду на жизнь; чаще всего пессимисты называют себя реалистами. Дескать, то, что я стараюсь везде увидеть плохую подоплёку, трактовать событие в отрицательную сторону и т.д. – это не желание увидеть весь мир в чёрном цвете, это я просто трезво смотрю на жизнь.
Ёлки, но разве в жизни всё плохо – чтобы именно плохое называть нормой? Разве реализм и трезвый взгляд только в том и состоят, чтобы везде видеть только минусы и гадости? Я не думаю, что это есть реализм; всё-таки в реальности есть и плюсы, и минусы, и видеть только одно в ущерб другому неправильно.
Да, можно сказать: лучше быть готовым к плохому заранее, тогда оно не станет для тебя неожиданностью. Но ведь быть готовым можно по-разному. К примеру, большинство из нас знает, что все смертны; но это же не значит, что все мы говорим каждую минуту: вот я обедаю, а потом помру; вот сейчас кино смотрю, а ведь всё равно помирать; и так далее. Так и здесь: одно дело быть готовым к плохому, и совсем другое дело – постоянно это плохое ждать.
Мне кажется, что те пессимисты, которые всегда стараются добавить свою ложку дёгтя, частенько не умеют просто радоваться хорошему. Нет, я не призываю к бессмысленному оптимизму и круглосуточному позитиву, я сама их не люблю. Я говорю о том, что плохие и хорошие события надо встречать соответственно и адекватно: хорошему радоваться, плохому огорчаться. А если уж говорить о реализме, то не забывать о том, что хороших событий, удач, радостей разного калибра в жизни есть тоже немало.
Настроение сейчас - оченьустатовское
Это цитата сообщения Наташа_Бук Оригинальное сообщение
Жизненное.
ksusha_123 поделилась, а я делюсь с вами :)
Дмитрий Гайдук
Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,
-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!
И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:
Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -
но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!
Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.
И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно
Это цитата сообщения Lee_Ryuuguu Оригинальное сообщение
Позитивненькое лицемерие.
Из диалога в ЖЖ:
- Не я: "Это почти сектантское сознание, кстати. Я живу на вокзале не потому, что отнесла все деньги в финансовые пирамиды и компании МЛМ, а потому, что плохо визуализировала мечты и материализовывала мыслеформы.
Любовь к душному "позитиву" их тоже роднит."
- Я: "и опять же - окружение очень влияет.
Если я завтра отнесу все деньги (да даже часть денег) в фин. пирамиду, мне минимум 7 человек скажут, что я - дура, и занимаюсь фигнёй. И аргументированно распишут, какие последствия такого поступка наиболее вероятны. И мне станет стыдно, и я больше так не буду.
А было бы другое окружение, сказали бы они мне - "Ах, ты такая сильная, рисковая женщина! Не боишься мечтать и веришь в чудеса! В тебе жива частичка ребёнка! Мы тобой восхищаемся!" - и я бы поняла, что я молодец и всё правильно делаю, и понесла бы в МЛМ ещё больше денег."
В последнее время - чаще, чем раньше, но вообще уже довольно давно мне попадаются в интернетиках люди, считающие себя чересчур просветлёнными.
Они обычно проповедуют свод некоторых "правил", которые должны привести к Большому Счастью и всему такому.
Все эти правила глупы, наивны, наиграны, и не имеют ничего общего с реальностью.
Но самое отвратительное из них звучит как "никого не осуждайте" и трактуется как "не говорите никому ничего, что могло бы ему не понравится".
Это преподносится под соусом "любви", "толерантности", "заботе о ближних".
Хотя на самом деле является ничем иным, как позитивненьким лицемерием.
Люди, которые "никого не осуждают" по сути преследуют одну цель - они хотят всем нравиться. Люто, бешенно хотят. Они хотят, чтобы их считали хорошими, приятными людьми. И готовы пойти ради этого на всё.
Эти люди скажут девочке, надевшей нелепый и неуместный наряд, что она выглядит "оригинально и интересно", хотя на самом деле "смешно и глупо".
Они скажут мальчику, который отрастил огромное пивное пузо, что красота не важна для мужчины.
Скажут зарёванной жене, что "не стоит рушить года счастья, из-за одной измены".
Скажут проигравшемуся в казино "деньги не главное в жизни".
Что угодно, кому угодно, лишь бы их слова были встречены одобрением. Лишь бы не быть гонцом, принесшим плохую весть.
При этом сами говорящие, конечно же, не одеваются "оригинально и интересно", не отращивают пузень, не живут с теми, кто им изменяет, не играют в казино, и т.д., и т.п.
В их жизни всё хорошо, уравновешенно и стабильно. Они принимают разумные, взвешенные решения, беспокоятся о своём будущем, думают, перед тем, как что-то сделать.
А вот в других - всегда готовы поддержать любые пороки, изъяны, глупости и проч.
И им всё равно, что в итоге девочка никогда не наденет наряд, в котором будет выглядеть превосходно; мальчик не начнёт здорово питаться и ходить в спорт зал; женщина не найдёт себе мужчину, который станет уважать её и сделает её жизнь счастливой; игрок не оценит степень своего падения и не остановится, пока ещё есть шанс.
Ради эгоистичного сиюминутного желания почувствовать себя хорошим, они с лёгкостью ломают чужие жизни, сея фальшивые надежды и заставляя верить в фантомы.
При этом их самомнение раздуто до нереальных размеров, ведь столько людей считают их приятными, хорошими, годными; столько людей с радостью общаются с ними, обращаясь к ним за очередной порцией позитивненькой лжи, как наркоманы - к диллеру..
Сами себя они мнят просветлёнными, познавшими дзен, несущими свет.
Хотя по сути - вреда от их "неосуждения" куда как больше, чем от самого прожжёного циника, который кричит "Говно!" на всё, что увидит.
Это цитата сообщения Мэг_Манта Оригинальное сообщение
15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение
Тридцать пять "Законов подлости"
«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна. Вашему вниманию 35 ироничных закономерностей жизни, получивших «имена» людей, их открывших:
Это цитата сообщения Валентина-л Оригинальное сообщение
СЕМЕЙНАЯ КРЕПОСТЬ.
Отец, как обычно, с работы пришел
И чинно уселся за письменный стол,
Привычно открыл верхний ящик стола,
Затем с головой погрузился в дела.
«Пойду-ка я к папе, – сказал маме сын, –
Он, верно, скучает, коль снова один». –
«Не надо мешать. Он там занят теперь».
Но сын не послушал, открыл тихо дверь,
С отцом незаметно он рядышком встал.
Склонившись над книгой, тот что-то писал.
«А что в этой книге?» – «Ты вряд ли поймешь». –
«Но, папа, я буду стараться». – «Ну что ж.
Здесь важные встречи, людей имена,
Здесь все, чем я занят в течение дня».
Уставился мальчик на папу, любя:
«Скажи, а записан ли я у тебя?......................»
Автор неизвестен.
Это цитата сообщения MsTataka Оригинальное сообщение
Мужчина-проститутка. Ги де Мопассан
[640x438]Как часто приходится слышать: «Он очарователен, этот человек, но он — проститутка, настоящая проститутка!»
Так говорят о мужчине-проститутке, язве нашей страны.
Ибо все мы во Франции — мужчины-проститутки: переменчивы, капризны, бессознательно вероломны, непоследовательны в своих убеждениях и стремлениях, порывисты и слабы, как женщины.
Но, конечно, из всех мужчин-проституток особенно возмутителен парижанин, завсегдатай бульваров, у которого показная интеллектуальность так и бьет в глаза, а позаимствованные у прелестных распутниц чары и недостатки усугубляются мужским темпераментом.
Наша палата депутатов наводнена мужчинами-проститутками. Они образуют здесь большую партию обаятельных оппортунистов, вполне заслуживающих названия «сирен». Это те, которые управляют при помощи сладких слов и лживых обещаний, которые умеют пожимать руки так, чтобы привязать к себе сердца, умеют особым, проникновенным тоном говорить полузнакомым людям: «Дорогой друг», — менять мнения, даже не замечая этого, воспламеняться любой новой идеей, быть искренними в своих убеждениях, убеждениях флюгера, столько же обманывать самого себя, сколько и других, и забывать на другой день все то, что они утверждали накануне.