Без заголовка
06-10-2011 08:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
01-10-2011 15:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Братство Бесправных и Безутешных
29-09-2011 19:14
Часть 1. Непостижимый Бастард Галактики
Если начинать историю с конца, то всем станет ясно, что моя тёмная судьба - это результат безупречной работы глобального закона Полуправды, который управляет нашей Галактикой. Но всё по порядку.
Я был шустрым любознательным пацаном, который забил только на три аспекта бытия: дисциплину, режим дня и хорошие манеры. Однако, чтобы не портить свои педагогические показатели, воспитатели в отчётах не то чтоб искажали мою биографию, отнюдь, они просто не указывали в них всей правды.
Когда я пронюхал, в чём секрет моей безнаказанности, им и вовсе житья не стало от моего вольнодумства и своеволия. В первом же классе я предался самообразованию, дабы избежать мозговой комы на уроках для развивающихся кретинов. Педагоги сжали кулаки и что-то проклацали челюстями, но хорошие манеры не позволили им замочить малого дитятю.
- Будет и на нашей совести... - утешали они друг друга.
Никогда не ссорьтесь с педагогами - мстят падлы нещадно! Эти инженеры душ отлично знают, какую гайку недовернуть, чтобы завалить всю конструкцию. Короче, в выпускных документах оценки моих знаний отсутствовали. Словно я был беспросветным дебилом, которому не поможет даже радикальная лоботомия. А ведь знали недоучки, что уровень моих знаний намного превышает их собственный вместе взятый.
Нет, формально они никого не обманули, просто не зафиксировали всей правды. При таком раскладе вопрос о дальнейшем образовании и выборе профессии почил до того, как встать. Глядя на мою реакцию, подельщики душ удовлетворённо ухмыльнулись:
- Не дрейфь, недоумок.
В социологии я был подкован не хуже их и, конечно, знал, что из социальной ямы, в которую они столкнули меня своей полуправдой, уже не выбраться. Наверное, можно было что-то придумать, но впервые в жизни я впал в ступор и отпустил события на самотёк. Разумеется, никому, кроме меня, и в голову не пришло усомниться в компетенции этой педагогической шарашки.
- Нынче мы прыгнули выше головы и подготовили 99% воспитанников к новому уровню образовательной системы, - осклабилась директорша на выпускном шабаше и подмигнула мне глазом с намалёванными ресницами.
Вот так все мои ровесники-недоучки вскарабкались на новую социальную ступень, а меня определили на работу низшей категории и внедрили в обслуживающий персонал сверхсекретного научного архива при Академии Наследственности и Демографии. В святая святых главных тайн нашего общества.
В штат этой конторы можно было попасть двумя противоположными путями: либо доказать своё безусловное интеллектуальное превосходство, вменяемость и абсолютную благонадёжность, либо с характеристикой законченного кретина. Понятно, что меня привела в это интересное учреждение вторая тропинка. Большое человеческое спасибо моим тупым наставникам. Они и не догадывались, в какой огород запустили козла.
Нас, кретинов высшей пробы, принимали в сверхсекретный архив по нескольким причинам. Во-первых, чтобы увеличить штат для расчёта общего фонда заработной платы. Во-вторых, чтобы было на кого рявкнуть. Друг на друге эти отборные дятлы побаивались срываться, а с нас, кретинов, какой вред? В-третьих, хотя здание и обслуживалась в автоматическом режиме, но люди никогда не доверяют роботам абсолютно. Даже последний недоумок котируется в нашем обществе чуток выше, а потому в каждом здании есть свой штат техников, приглядывающих за роботами-домовыми.
На самом деле таким способом общество переложило ответственность за профподготовку человеческих отбросов на пуленепробиваемые плечи домороботов. И действительно, к пенсии большинство из нас кое в чём начинает разбираться. Некоторые даже усекают, в конце концов, в чём разница между влажностью и температурой. Ну, конечно, только самые способные.
Итак, на правах качественного отброса, я попал в центр всех секретов. Даже сотрудники высшей иерархии допускались к информации через труднопреодолимые фильтры секретчиков, а для меня, задокументированного дебила, не было преград. Меня не замечали, как не замечают урну под столом, пока не наткнутся на неё шаловливыми конечностями. Ну, я старался, чтоб на меня не наткнулись.
Сколько же секретов открылось передо мной! Я мог легко отомстить кое-кому, но, в порыве благодарности за предоставленные возможности, простил всё и всем. Не буду грузить вас той правдой, которую тщательно скрывают, чтобы вы ненароком не передохли от бессонницы. Даже я одно время ворочался по ночам от ужаса перед другой стороной Правды. Но всё изменилось, когда я добрался до тайны своего рождения.
Все мы уверены, что родились в инкубаторе. И это правда. Вернее, половина её. Почему мы никогда не спрашиваем, как мы в него попали? Потому что уверены, что вывелись методом деления некой пра-клетки, ну и прочая лабуда... Так вот, я обнаружил, что у всех нас есть мамы. Настоящие живые человеческие мамы на отдалённых планетах Галактики. Они вынашивают детёнышей половину срока, а потом нас, без их согласия, изымают из их чрева и отправляют в Инкубатор.
- Подонки патлатые! Барсуки козырные! - шипелЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Часть 1. Непостижимый Бастард Галактики
Если начинать историю с конца, то всем станет ясно, что моя тёмная судьба - это результат безупречной работы глобального закона Полуправды, который управляет нашей Галактикой. Но всё по порядку.
Я был шустрым любознательным пацаном, который забил только на три аспекта бытия: дисциплину, режим дня и хорошие манеры. Однако, чтобы не портить свои педагогические показатели, воспитатели в отчётах не то чтоб искажали мою биографию, отнюдь, они просто не указывали в них всей правды.
Когда я пронюхал, в чём секрет моей безнаказанности, им и вовсе житья не стало от моего вольнодумства и своеволия. В первом же классе я предался самообразованию, дабы избежать мозговой комы на уроках для развивающихся кретинов. Педагоги сжали кулаки и что-то проклацали челюстями, но хорошие манеры не позволили им замочить малого дитятю.
- Будет и на нашей совести... - утешали они друг друга.
Никогда не ссорьтесь с педагогами - мстят падлы нещадно! Эти инженеры душ отлично знают, какую гайку недовернуть, чтобы завалить всю конструкцию. Короче, в выпускных документах оценки моих знаний отсутствовали. Словно я был беспросветным дебилом, которому не поможет даже радикальная лоботомия. А ведь знали недоучки, что уровень моих знаний намного превышает их собственный вместе взятый.
Нет, формально они никого не обманули, просто не зафиксировали всей правды. При таком раскладе вопрос о дальнейшем образовании и выборе профессии почил до того, как встать. Глядя на мою реакцию, подельщики душ удовлетворённо ухмыльнулись:
- Не дрейфь, недоумок.
В социологии я был подкован не хуже их и, конечно, знал, что из социальной ямы, в которую они столкнули меня своей полуправдой, уже не выбраться. Наверное, можно было что-то придумать, но впервые в жизни я впал в ступор и отпустил события на самотёк. Разумеется, никому, кроме меня, и в голову не пришло усомниться в компетенции этой педагогической шарашки.
- Нынче мы прыгнули выше головы и подготовили 99% воспитанников к новому уровню образовательной системы, - осклабилась директорша на выпускном шабаше и подмигнула мне глазом с намалёванными ресницами.
Вот так все мои ровесники-недоучки вскарабкались на новую социальную ступень, а меня определили на работу низшей категории и внедрили в обслуживающий персонал сверхсекретного научного архива при Академии Наследственности и Демографии. В святая святых главных тайн нашего общества.
В штат этой конторы можно было попасть двумя противоположными путями: либо доказать своё безусловное интеллектуальное превосходство, вменяемость и абсолютную благонадёжность, либо с характеристикой законченного кретина. Понятно, что меня привела в это интересное учреждение вторая тропинка. Большое человеческое спасибо моим тупым наставникам. Они и не догадывались, в какой огород запустили козла.
Нас, кретинов высшей пробы, принимали в сверхсекретный архив по нескольким причинам. Во-первых, чтобы увеличить штат для расчёта общего фонда заработной платы. Во-вторых, чтобы было на кого рявкнуть. Друг на друге эти отборные дятлы побаивались срываться, а с нас, кретинов, какой вред? В-третьих, хотя здание и обслуживалась в автоматическом режиме, но люди никогда не доверяют роботам абсолютно. Даже последний недоумок котируется в нашем обществе чуток выше, а потому в каждом здании есть свой штат техников, приглядывающих за роботами-домовыми.
На самом деле таким способом общество переложило ответственность за профподготовку человеческих отбросов на пуленепробиваемые плечи домороботов. И действительно, к пенсии большинство из нас кое в чём начинает разбираться. Некоторые даже усекают, в конце концов, в чём разница между влажностью и температурой. Ну, конечно, только самые способные.
Итак, на правах качественного отброса, я попал в центр всех секретов. Даже сотрудники высшей иерархии допускались к информации через труднопреодолимые фильтры секретчиков, а для меня, задокументированного дебила, не было преград. Меня не замечали, как не замечают урну под столом, пока не наткнутся на неё шаловливыми конечностями. Ну, я старался, чтоб на меня не наткнулись.
Сколько же секретов открылось передо мной! Я мог легко отомстить кое-кому, но, в порыве благодарности за предоставленные возможности, простил всё и всем. Не буду грузить вас той правдой, которую тщательно скрывают, чтобы вы ненароком не передохли от бессонницы. Даже я одно время ворочался по ночам от ужаса перед другой стороной Правды. Но всё изменилось, когда я добрался до тайны своего рождения.
Все мы уверены, что родились в инкубаторе. И это правда. Вернее, половина её. Почему мы никогда не спрашиваем, как мы в него попали? Потому что уверены, что вывелись методом деления некой пра-клетки, ну и прочая лабуда... Так вот, я обнаружил, что у всех нас есть мамы. Настоящие живые человеческие мамы на отдалённых планетах Галактики. Они вынашивают детёнышей половину срока, а потом нас, без их согласия, изымают из их чрева и отправляют в Инкубатор.
- Подонки патлатые! Барсуки козырные! - шипел
Без заголовка
16-09-2011 09:32
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
***
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
***
Осеннее гадание на кленовых листьях via Magеs_Queen & natаly-lenskaуa
Без заголовка
16-09-2011 09:29
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
***
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
***
Осеннее гадание на кленовых листьях via Magеs_Queen & natаly-lenskaуa
Без заголовка
06-09-2011 22:44
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Треугольник
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Треугольник
Пройти тест "Психогеометрия" via Mages Quеen & nаtaly lenskaya
Без заголовка
06-09-2011 22:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Шизопитомник Часть 1
07-04-2011 22:32
ОТСТУПЛЕНИЕ
Говорят, умные учатся на ошибках дураков. В таком случае, у всех заинтересованных лиц появилась возможность ознакомиться с мемуарами человека, попавшего в крайне необычную ситуацию (в которую с некоторой вероятностью может угодить каждый) и воспользоваться чужим опытом, чтобы проявить в подобных обстоятельствах посильную мудрость и понимание.
НАКАНУНЕ
Трудовая пятница уже к обеду начала изменять своему трудовому предназначению. Начальство удалилось на перерыв, и, после усердного перекуса, двинуло на семинары и симпозиумы в ближайшие санатории-турбазы, где по такому еженедельному случаю с утра чистили бассейны, готовили сауны и закуски, без которых обмен опытом по угнетению народных масс решительно невозможен.
Лишённые квалифицированного досмотра своей трудовой дисциплины, работники среднего звена занялись личными делами и планами на выходные, ибо каждая летняя минута отдыха, проведённая абы как, аукнется зимой депрессией и хронической трудофобией.
Герои этой истории тоже были втянуты в водоворот пятничного сумасбродства, последствия которого оказались для них столь удивительными, что разгадать их истинный смысл под силу только людям с необыкновенной толерантностью к миру в целом и чужим историям в частности.
===============
НАКАНУНЕ. ИРИНА
Статья о шопоголиках заканчивалась суровым приговором: «Современная желудочно-кишечная цивилизация - это безмозглый, вечно голодный удав, который пожирает всё, что попадётся...» Ирина, как представитель цивилизации с ого-го каким стажем, улыбнулась на образно-эмоциональный диагноз, но, перебрав в памяти знакомых обоего пола, почти согласилась с аллегорией. Ей и самой не все нравилось в окружающем мире.
Давно осознав бессмысленность агрессивного офисно-бытового существования, она причислила себя к... Откровенно говоря, сначала к лику святых, ибо мученичество и чудо были для неё ежедневной рутиной. Чудом она считала то, что любила жизнь, не смотря на офисно-бытовые пытки особой жестокости. Однако, переосмыслив биографию и признав лёгкое личное несовершенство при стычках с мужем и начальством, причислилась к бойцам невидимого фронта. Но не к подлым шпионам, которые на поверку оказываются славными разведчиками, а к бойцам реально невидимого фронта. Иными словами, она перенесла свои импульсивно-альтруистические навыки в миры столь отдалённые, что и сама не представляла, где они находятся.
Сначала её полёты в Астрал были хаотичны во всех аспектах. Время вылета, способ, дальность, продолжительность - всё было непредсказуемо. Но вскоре Ирине удалось взять под контроль первый фактор - время вылета. Расставшись с любимым кем-то мужем, она не стала скорбеть, согласно скрытым установкам психотерапевтов, а со всей страстью предалась новому увлечению: каждый вечер, дождавшись, когда соседи сверху устанут от семейно-педагогических разборок, она погружалась во внутреннюю тишину и удалялась в другие миры. Если не телом, то душой. Хотя в перспективе она собиралась найти приличный мир и перебраться в него и душой, и телом.
А пока она решила разобраться со способами транспортировки. С нахальством непосвящённого, Ирина задумала быстро обучиться всем видам выхода в Астрал, рассортировать их по трудности прохождения, дальности закида, прочности и ясности восприятия, затейливости потусторонней среды и прочим факторам. По результатам мониторинга написать бестселлер и обеспечить себя досугом для новых нетрадиционных исследований в запредельно нетрадиционных местах. Отличный план под её способности. Но засада оказалась, где её не ждали: способов астральничать было слишком много. Как раз на три жизни:
§ выход в Астрал по методу Сталкера, Шамана и иных замечательных индивидуумов;
§ выход с помощью астрального каната, шнурка, шара, пузырька и других предметов вторичной необходимости;
§ методы маятника, юлы и прочих мобилей;
§ методы созерцания, внедрения, проекции, обратной проекции и любых виртуальных дремотогонных действ;
§ методы удержания, усиления, приближения, удаления...
Только краткий перечень в оглавлении занял две страницы. Пока освоишь все способы с трёх-четырёх кратной повторяемостью ощущений - потеряешь удовольствие от процесса. Лет десять проёрзает душа туда-сюда с перспективой угодить в бездушные лапы отечественных психиатров, и ничего захватывающего в таком захвате не будет. Пришлось сократить содержание грядущего шедевра, ограничив будущих фанатов тремя-четырьмя самыми проверенными транскоммуникационными линиями.
- Хотя, это тоже не правильно, - объясняла Ирина своему прагматичному эго. - Представляешь, если все ломанут по проторенным мною трём трассам? В Астрале будет давка, как на вокзале.
- А ты для себя зарезервируй какое-нибудь экзотическое место, - посоветовало эго. - И никому о нём не говори.
- Почему нет? - согласилась Ирина, прикинув мощность своего таланта. - Но для экзотических троп потребуется соответствующаяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОТСТУПЛЕНИЕ
Говорят, умные учатся на ошибках дураков. В таком случае, у всех заинтересованных лиц появилась возможность ознакомиться с мемуарами человека, попавшего в крайне необычную ситуацию (в которую с некоторой вероятностью может угодить каждый) и воспользоваться чужим опытом, чтобы проявить в подобных обстоятельствах посильную мудрость и понимание.
НАКАНУНЕ
Трудовая пятница уже к обеду начала изменять своему трудовому предназначению. Начальство удалилось на перерыв, и, после усердного перекуса, двинуло на семинары и симпозиумы в ближайшие санатории-турбазы, где по такому еженедельному случаю с утра чистили бассейны, готовили сауны и закуски, без которых обмен опытом по угнетению народных масс решительно невозможен.
Лишённые квалифицированного досмотра своей трудовой дисциплины, работники среднего звена занялись личными делами и планами на выходные, ибо каждая летняя минута отдыха, проведённая абы как, аукнется зимой депрессией и хронической трудофобией.
Герои этой истории тоже были втянуты в водоворот пятничного сумасбродства, последствия которого оказались для них столь удивительными, что разгадать их истинный смысл под силу только людям с необыкновенной толерантностью к миру в целом и чужим историям в частности.
===============
НАКАНУНЕ. ИРИНА
Статья о шопоголиках заканчивалась суровым приговором: «Современная желудочно-кишечная цивилизация - это безмозглый, вечно голодный удав, который пожирает всё, что попадётся...» Ирина, как представитель цивилизации с ого-го каким стажем, улыбнулась на образно-эмоциональный диагноз, но, перебрав в памяти знакомых обоего пола, почти согласилась с аллегорией. Ей и самой не все нравилось в окружающем мире.
Давно осознав бессмысленность агрессивного офисно-бытового существования, она причислила себя к... Откровенно говоря, сначала к лику святых, ибо мученичество и чудо были для неё ежедневной рутиной. Чудом она считала то, что любила жизнь, не смотря на офисно-бытовые пытки особой жестокости. Однако, переосмыслив биографию и признав лёгкое личное несовершенство при стычках с мужем и начальством, причислилась к бойцам невидимого фронта. Но не к подлым шпионам, которые на поверку оказываются славными разведчиками, а к бойцам реально невидимого фронта. Иными словами, она перенесла свои импульсивно-альтруистические навыки в миры столь отдалённые, что и сама не представляла, где они находятся.
Сначала её полёты в Астрал были хаотичны во всех аспектах. Время вылета, способ, дальность, продолжительность - всё было непредсказуемо. Но вскоре Ирине удалось взять под контроль первый фактор - время вылета. Расставшись с любимым кем-то мужем, она не стала скорбеть, согласно скрытым установкам психотерапевтов, а со всей страстью предалась новому увлечению: каждый вечер, дождавшись, когда соседи сверху устанут от семейно-педагогических разборок, она погружалась во внутреннюю тишину и удалялась в другие миры. Если не телом, то душой. Хотя в перспективе она собиралась найти приличный мир и перебраться в него и душой, и телом.
А пока она решила разобраться со способами транспортировки. С нахальством непосвящённого, Ирина задумала быстро обучиться всем видам выхода в Астрал, рассортировать их по трудности прохождения, дальности закида, прочности и ясности восприятия, затейливости потусторонней среды и прочим факторам. По результатам мониторинга написать бестселлер и обеспечить себя досугом для новых нетрадиционных исследований в запредельно нетрадиционных местах. Отличный план под её способности. Но засада оказалась, где её не ждали: способов астральничать было слишком много. Как раз на три жизни:
§ выход в Астрал по методу Сталкера, Шамана и иных замечательных индивидуумов;
§ выход с помощью астрального каната, шнурка, шара, пузырька и других предметов вторичной необходимости;
§ методы маятника, юлы и прочих мобилей;
§ методы созерцания, внедрения, проекции, обратной проекции и любых виртуальных дремотогонных действ;
§ методы удержания, усиления, приближения, удаления...
Только краткий перечень в оглавлении занял две страницы. Пока освоишь все способы с трёх-четырёх кратной повторяемостью ощущений - потеряешь удовольствие от процесса. Лет десять проёрзает душа туда-сюда с перспективой угодить в бездушные лапы отечественных психиатров, и ничего захватывающего в таком захвате не будет. Пришлось сократить содержание грядущего шедевра, ограничив будущих фанатов тремя-четырьмя самыми проверенными транскоммуникационными линиями.
- Хотя, это тоже не правильно, - объясняла Ирина своему прагматичному эго. - Представляешь, если все ломанут по проторенным мною трём трассам? В Астрале будет давка, как на вокзале.
- А ты для себя зарезервируй какое-нибудь экзотическое место, - посоветовало эго. - И никому о нём не говори.
- Почему нет? - согласилась Ирина, прикинув мощность своего таланта. - Но для экзотических троп потребуется соответствующая
Без заголовка
30-03-2011 07:47
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Полное надежды
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Полное надежды
Картина, которая лучше всего вас описывает
Клод Моне — Впечатление. Восходящее солнце
Пройти арт-тест "Настроение" от Mages Queen
Возможно, вам понравится: Рождество в живописи
Как я стал патриотом
17-02-2011 09:32
Летний отпуск как всегда планировался по принципу «максимум удовольствия на рубль». Рублей тогда хватило только на автобусный тур по Венгрии. Уже при посадке в автобус на границе обнаружилось, что удовольствий на рубль затрат будет гораздо меньше - ровно половина мест была занята школьниками в хорошо раскомплексованном состоянии. Казалось бы, куда хуже? Но, увы, остальные места были проданы пенсионерам с агрессивными взглядами на собственное благополучие.
Склоки начались на первой же остановке. По дороге к гостинице подлые венгры построили трассу летнего бобслея, и руководитель группы решил доставить удовольствие туристам. Школьники помчались на невиданную карусель с невиданной скоростью. Старшие остались в душном автобусе, сетуя на то, что их преступно не допускают к мягким койкам в гостинице.
Следующим препятствием на трассе оказались пещеры. Реакция группировок почти повторилась: дети гуляли по окрестностям, старшие ждали у автобуса.
На следующий день психологическая ситуация в группе только ухудшилась. Начались перебранки. Конфликт зрел, как революционная ситуация в октябре 17-го года. Старшие начали формулировать петиции во все инстанции, у школьников были свои способы досадить всем подряд.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не вечер фольклора с национальным ужином в одном из огромных ангаров Будапешта.
По русской традиции мы подрулили к месту прикорма за пол часа до срока. Гид громко зачитал нам оплаченное меню, чтобы всем досталось всё. К национальному гуляшу нам причиталась стопка национальной водки «ПАленка».
Все повернулись к школьникам, прикидывая как употребить их долю спиртного, но детишки начали громко прикидывать, как им вытрясти из хозяев вторую дозу «Палёнки».
- Маленькие мерзавцы, - вновь заметили обделённые взрослые.
Наконец нас запустили в ангар и усадили за русский стол. Он стоял перпендикулярно сцене в самом центре. С обеих сторон были столы немцев, японцев, французов, итальянцев…
Тогда мы впервые столкнулись с таким отношением к русской группе. С непривычки это всех озадачило. Всё прояснилось позже, когда после выступления фольклорных коллективов самого высокого уровня стали приглашать гостей танцевать с профессионалами.
На сцену вышли только наши. Причём и взрослые, и дети. Плясали от души и те, и другие. Видимо, Паленка растопила некие барьеры…
Понятно, что для наших плясунов вечер закончился слишком рано. Иностранцы уже потянулись к выходу, а вслед за ними и наша ребятня, которой везде надо быть первыми, когда народный венгерский ансамбль на своих скрипках рванул Гимн России. Как потом выяснилось, наш профессор попросил и, после того, как он сунул им 20 евро, они вспомнили ноты.
Что было дальше - надо было видеть. Наша ребятня, все как один, развернулась и против потока рванула к сцене. Они запрыгивали на неё как кузнечики и тут же строились в ряд. Сначала никто ничего не понял. Выглядело это жутко - разборка? Конфликт? И вдруг они громко запели:
Россия - священная наша держава!
Россия - любимая наша страна!
Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье на все времена.
Они пели по-настоящему хорошо. Все взрослые нашей группы были потрясены. Многим хотелось поддержать своих ребят перед лицом иностранных туристов, но никто не знал слов. «Союз нерушимых республик свободных» устарел, а новым текстом никто не интересовался.
Дети спели все три куплета и красиво вытянули три припева. Вот когда нам было досадно, что в нашем гимне всего три куплета. Зрелище было великолепное: казалось 20 русских ребятишек заставили остановиться весь мир и выслушать их.
Надо было видеть как старшие потом гордились своими младшими соотечественниками. До конца маршрут в группе был дружеский настрой между всеми. Но главное - дети научили нас не стесняться, что мы из России, а гордиться своей страной.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Летний отпуск как всегда планировался по принципу «максимум удовольствия на рубль». Рублей тогда хватило только на автобусный тур по Венгрии. Уже при посадке в автобус на границе обнаружилось, что удовольствий на рубль затрат будет гораздо меньше - ровно половина мест была занята школьниками в хорошо раскомплексованном состоянии. Казалось бы, куда хуже? Но, увы, остальные места были проданы пенсионерам с агрессивными взглядами на собственное благополучие.
Склоки начались на первой же остановке. По дороге к гостинице подлые венгры построили трассу летнего бобслея, и руководитель группы решил доставить удовольствие туристам. Школьники помчались на невиданную карусель с невиданной скоростью. Старшие остались в душном автобусе, сетуя на то, что их преступно не допускают к мягким койкам в гостинице.
Следующим препятствием на трассе оказались пещеры. Реакция группировок почти повторилась: дети гуляли по окрестностям, старшие ждали у автобуса.
На следующий день психологическая ситуация в группе только ухудшилась. Начались перебранки. Конфликт зрел, как революционная ситуация в октябре 17-го года. Старшие начали формулировать петиции во все инстанции, у школьников были свои способы досадить всем подряд.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не вечер фольклора с национальным ужином в одном из огромных ангаров Будапешта.
По русской традиции мы подрулили к месту прикорма за пол часа до срока. Гид громко зачитал нам оплаченное меню, чтобы всем досталось всё. К национальному гуляшу нам причиталась стопка национальной водки «ПАленка».
Все повернулись к школьникам, прикидывая как употребить их долю спиртного, но детишки начали громко прикидывать, как им вытрясти из хозяев вторую дозу «Палёнки».
- Маленькие мерзавцы, - вновь заметили обделённые взрослые.
Наконец нас запустили в ангар и усадили за русский стол. Он стоял перпендикулярно сцене в самом центре. С обеих сторон были столы немцев, японцев, французов, итальянцев…
Тогда мы впервые столкнулись с таким отношением к русской группе. С непривычки это всех озадачило. Всё прояснилось позже, когда после выступления фольклорных коллективов самого высокого уровня стали приглашать гостей танцевать с профессионалами.
На сцену вышли только наши. Причём и взрослые, и дети. Плясали от души и те, и другие. Видимо, Паленка растопила некие барьеры…
Понятно, что для наших плясунов вечер закончился слишком рано. Иностранцы уже потянулись к выходу, а вслед за ними и наша ребятня, которой везде надо быть первыми, когда народный венгерский ансамбль на своих скрипках рванул Гимн России. Как потом выяснилось, наш профессор попросил и, после того, как он сунул им 20 евро, они вспомнили ноты.
Что было дальше - надо было видеть. Наша ребятня, все как один, развернулась и против потока рванула к сцене. Они запрыгивали на неё как кузнечики и тут же строились в ряд. Сначала никто ничего не понял. Выглядело это жутко - разборка? Конфликт? И вдруг они громко запели:
Россия - священная наша держава!
Россия - любимая наша страна!
Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье на все времена.
Они пели по-настоящему хорошо. Все взрослые нашей группы были потрясены. Многим хотелось поддержать своих ребят перед лицом иностранных туристов, но никто не знал слов. «Союз нерушимых республик свободных» устарел, а новым текстом никто не интересовался.
Дети спели все три куплета и красиво вытянули три припева. Вот когда нам было досадно, что в нашем гимне всего три куплета. Зрелище было великолепное: казалось 20 русских ребятишек заставили остановиться весь мир и выслушать их.
Надо было видеть как старшие потом гордились своими младшими соотечественниками. До конца маршрут в группе был дружеский настрой между всеми. Но главное - дети научили нас не стесняться, что мы из России, а гордиться своей страной.
Книга - лучший подарок
02-01-2010 11:20
Купил книгу о памяти. Оказывается есть техника дыхания, освоив которую можно вспомнить всю свою жизнь. Освоил. Вспомнил. Момент рождения действительно ранит душу.
По совету автора, для снятия родовой травмы, самовырождался пять раз. Автор советовал десять. Видимо его роды были легче. Или мстит читателям за низкий гонорар.
***
Вопреки обещанию автора, родовая травма не прошла. Наоборот, душа словно в синяках. Хотел продолжить занятия, но крик души был нестерпим. Работать над собой в такой обстановке невозможно.
***
Чтобы вспомнить прошлую жизнь, автор рекомендует продолжать занятия с дыханием. Продолжил. Снова стопорился на родах. Чтобы отвлечься, воспользовался советом и переключил часть памяти на уроки природоведения в начальной школе. Испытал двойной ужас. От страха перед этой жизнью, начал вспоминать прошлую. Пока несвязными эпизодами.
Кажется, был маленьким. Или маленькой? Не разобрался. Все зовут меня «Как там тебя». Надеюсь, когда вырасту, я им покажу.
***
Вспомнил как вырос. Не показал. Из хорошего в прошлой жизни отметил одно - все это закончилось.
Да, было босоногое детство. Детство кончилось, босоногость осталась.
Да, была первая любовь. Потом вторая, третья, потом перестал нумеровать. Женщины попадались хорошие. Любили. Жаль, не меня. Зачем я это вспомнил?
Были наследники. Хорошие. Потом выросли. Потом как у всех…
***
Автор рекомендует не останавливаться на прошлых травмах и углубляться дальше. Копить ощущения. Оптимизм автора заражает.
Обнаружил у себя внутренний голос. Он постоянно ругается с автором методики по восстановлению памяти прошлых жизней. Иногда не литературно. Но автор не может ответить, поэтому я на стороне обиженного. Не знаю, кого слушать.
***
Пока внутренний голос спал, открыл книжку и приступил к занятиям. Вспомнил пред-предыдущую жизнь. Зачем?
Долго громко плакал. Разбудил внутренний голос. Позволил себя утешить. По совету голоса включил комедию и долго всхлипывал в такт хохоту за кадром.
Голос был добр ко мне, но все равно спросил, почему я плакал. Я не плакал, я плакала. Это совсем другое.
В той жизни я был женщина. Невозможно представить этот ужас.
Сколько в нашей женской доле насилия! Всех видов. Ненавижу мужиков! Никогда больше не рожусь женщиной.
Голос посоветовал подарить книжку соседу. Надо вспомнить, кто особенно нуждается в моем прощении. И простить. И в знак прощения подарить хорошую книгу.
Книга - лучший подарок!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Купил книгу о памяти. Оказывается есть техника дыхания, освоив которую можно вспомнить всю свою жизнь. Освоил. Вспомнил. Момент рождения действительно ранит душу.
По совету автора, для снятия родовой травмы, самовырождался пять раз. Автор советовал десять. Видимо его роды были легче. Или мстит читателям за низкий гонорар.
***
Вопреки обещанию автора, родовая травма не прошла. Наоборот, душа словно в синяках. Хотел продолжить занятия, но крик души был нестерпим. Работать над собой в такой обстановке невозможно.
***
Чтобы вспомнить прошлую жизнь, автор рекомендует продолжать занятия с дыханием. Продолжил. Снова стопорился на родах. Чтобы отвлечься, воспользовался советом и переключил часть памяти на уроки природоведения в начальной школе. Испытал двойной ужас. От страха перед этой жизнью, начал вспоминать прошлую. Пока несвязными эпизодами.
Кажется, был маленьким. Или маленькой? Не разобрался. Все зовут меня «Как там тебя». Надеюсь, когда вырасту, я им покажу.
***
Вспомнил как вырос. Не показал. Из хорошего в прошлой жизни отметил одно - все это закончилось.
Да, было босоногое детство. Детство кончилось, босоногость осталась.
Да, была первая любовь. Потом вторая, третья, потом перестал нумеровать. Женщины попадались хорошие. Любили. Жаль, не меня. Зачем я это вспомнил?
Были наследники. Хорошие. Потом выросли. Потом как у всех…
***
Автор рекомендует не останавливаться на прошлых травмах и углубляться дальше. Копить ощущения. Оптимизм автора заражает.
Обнаружил у себя внутренний голос. Он постоянно ругается с автором методики по восстановлению памяти прошлых жизней. Иногда не литературно. Но автор не может ответить, поэтому я на стороне обиженного. Не знаю, кого слушать.
***
Пока внутренний голос спал, открыл книжку и приступил к занятиям. Вспомнил пред-предыдущую жизнь. Зачем?
Долго громко плакал. Разбудил внутренний голос. Позволил себя утешить. По совету голоса включил комедию и долго всхлипывал в такт хохоту за кадром.
Голос был добр ко мне, но все равно спросил, почему я плакал. Я не плакал, я плакала. Это совсем другое.
В той жизни я был женщина. Невозможно представить этот ужас.
Сколько в нашей женской доле насилия! Всех видов. Ненавижу мужиков! Никогда больше не рожусь женщиной.
Голос посоветовал подарить книжку соседу. Надо вспомнить, кто особенно нуждается в моем прощении. И простить. И в знак прощения подарить хорошую книгу.
Книга - лучший подарок!