Время летит....часы все время куда то бегут,а сердце бьется под ритм города,того города который навсегда останется в моем сердце.Именно те самые скучные улочки,которые всегда мрачные и холодные,даже жарким летним деньком.Именно тот ветер которые всегда дует в лицо и сбивает все на своем пути и всегда такое ощущение что ты вот-вот взлетишь в то самое небо,которое по вечерам так красиво.Никогда не забуду,как после полярной ночи ты ждешь того самого солнца,которое только и греет тебе душу.Не смогу забыть,как дым сигареты растворяет в этом прозрачном воздухе,который дал мне вздох и выдох.Именно те холода делают меня сильнее и уверенней в себе и именно те жаркие дни летом,дают мне надежду о завтрашнем дне.Никогда не забуду тех самых спокойных и рассудительных людей этого маленького города.Я его запомню,а он меня?...

Настроение сейчас - нет его.

Ну вот я и дождалась того дня,когда все внимание приковано ко мне.Где весь день ты видишь только улыбки и понимаешь,что может так больше и не будет,вот так легко и все слишком просто.Утро,день,вечер,а тебе хоть бы хны.Немного радости на душе и такое ощущение,что чего то не хватает,наверно это чувство преследует меня всегда,и лишь я забываю про него,когда смотрю тебе в глаза.А ты мило стоишь и улыбаешься,вот так просто даже без задней мысли.Твоя долбаная шоколадка и потом мысли лучше бы ты не приезжал вообще.Хотя так рада была тебя вновь увидеть,вот так просто постоять и поговорить пару минут,ведь когда ты рядом я растворяюсь в этом огромном мире,в том маленьком городе,где я встретила тебя,вот так просто без всяких мыслей,и тогда я наверно не могла и подумать что так будет тяжело.Вот я наверно никогда не пойму,нужен ли ты мне или нет?Опять ты обещал.А в коем это веке поняла что все твои обещания пустой звук,а вот взяла и не позвонила.Провела день по другому,иначе,но так хотелось взять и позвонить тебе,сказать что хочу тебя опять увидеть и опять бы гуляла с тобой по центру..ну пускай пару часов,но потом бы месяц еще бы вспоминала те часы.И вот так каждый раз.Но сейчас я сделала все по другому и потом я буду рассуждать правильно ли я сделала,хоть сейчас я себя готова убить за такой поступок.
вот мне уже 16,а я себя ощущая лет так на 12,такой же маленькой дурочкой,которой хочется вечно маяться дурью и сочинять всякие истории.Но уже истории сами сочиняются,без моей помощи.И дурачиться уже совсем не возможно,потому что уже не то.с удовольствием бы стала той маленькой девочкой,которой я была.

[700x525]

Все как то спокойно и слишком все хорошо,чувствую что тут есть подвох.Я не привыкла жить спокойно и правильно,никогда не могла спокойно всю неделю сходить в школу.обязательно были прогулы,замечания и новые двойки и единицы.Наверно я это еще слишком долго буду вспоминать.Потому что это слишком родное.
Школа..ее так ненавидят практически все подрости,все эти уроки и дурные учителя,которые как-будто и хотят всем нам испортить жизнь,хотя иногда попадаются и хорошие учителя,те которые становятся родными.Но вот сегодня 12 июня,все девятиклассники знают теперь что такое егэ.И я пережила этот кошмар,который мне почему то дался очень легко,немного осчастливила своих предков,хотя сама особой радости в этом не вижу,не думала что мне будет на столько все равно.Теперь я так страдаю из-за того что я закончила школу,теперь не будет тех нудных и иногда смешных уроков.До сих пор не могу поверить в это.

Пересмотрела опять этот фильм,никогда не верила в то что русские умеют снимать фильмы,но который раз в последнее время убеждаюсь в обратном.Фильм сам по себе очень хорош и глубок.Хорошо подставлена музыка под фильм и есть очень хорошие фразы и моменты в нем.Вообще фильм нравиться полностью.Смотрю его уже второй раз,но ощущение восхищения такой же,как и после первого.
По жизни не очень люблю реп и вообще сложно под меня подобрать песню,которая понравиться и я буду ее слушать в любой момент и в любое настроение.А вот noize mc задел реально.Люблю я его музыку и слова глубокие.Всем советую посмотреть этот фильм.
[300x424]

Видела,как уезжает поезд,куда то далеко,видела много людей,разные лица,видела ее,видела много улыбок,смешных бабулек,видела мультик,Видела писающего мужчину,который показал нам пис,видела свой город совсем другим,видела много гопников,видела солнце и симпатичного парня,который ни как не хотел отводить взгляд и очень мило улыбнулся мне,хоть это и была улыбка на пару минут,но этот человек принес мне капельку счастья.Вспомнила все что было в этом году,декабрь(стела и жирного с его друзьями,Егора)январь(смутно помню,но месяц был очень веселый и пьяный)февраль(не помню)март(вспомнила его)апрель(опять он заставил меня улыбнуться и немного вспомнила этого человека,который немного выбил меня из колеи).Рассказала ей немного грустного и веселого и влюбленного из моей жизни.Слушала ее смех,рассказы.И главное не капельки не пожалела,что сегодня так провела день.Спасибо,Оль.


P.S.
Сколько лет живу в этом городе и только сейчас начила замечать его прелести и конечно же недостатки.Когда шла по городу была удивленна что наконец у нас чисто,много много много зелени.Даже сидели на зеленой большой траве.Увидела его с другой стороны.Таким радостным и беззаботным я его еще не видела.Но уверенна что все еще впереди.Все таки я люблю город герой Мурманск.
[604x453]

[Думала, что люблю, оказалось, любила думать]

Слишком часто понимаю,что так и было!Вспоминаю все....каждую минуту прожитую с тобой и становиться так сладко душе,что не хочется ничего делать,а лишь смотреть в окно в даль,которая так и манит своей красотой и думать,вспоминать,ощущать,переживать все снова в своей голове.И наверное ,что бы я хотела пережить заново так это нашу первую встречу....тот час,который мне казался самым долгим в моей жизни)
[500x336]

Душа-понимаю что уже ничего не стоит и ее совсем не осталось со мной.ебется.
Тело-начинает меня подводить,горло,руки отказывают.не волнует
плохо.устала.ничего не надо.лишь пачка сигарет и плечо в которое можно поплакаться с криками:"Сука заебала меня эта жизнь!"
хочу уехать из этого ебаного города и убежать как можно дальше,чтоб забыться и быть собой.хватит с меня масок,которые постоянно сменяются.
[436x400]

люблю...просто люблю,ведь вся моя жизнь связана с ней.Человек с которым всегда было легко и между нами никогда не было приграды общения,как с другими,наверное потому что мы слишком долго знаем друг друга.Человек она не стандартный,хоть и мыслить,как все...знает что я могу что-то сказать важное и точно знаю что она меня внимательно слушает,когда делюсь с ней очередными удачами или просто состоянием души.Мне всегда смешно,когда она злиться и она из-за этого еще больше бесится.Обожаю когда у нее хорошее настроение,ведь стоит нам с ней провести немного времени вместе точно знаю весь день будем вместе.Много у нас с ней своих приколов и смешных ситуаций...чего стоит вспомнить гопника,который клеился к ней.ХД
Милейшее создание,хоть еще совсем ребенок в душе.Редко получается ей врать,да я честно скажу,что и не стараюсь это делать.И наверное,когда мы будем видиться с ней редко,то жизнь у меня не будет столь интересна и смешна.Все что у меня ассоциируется с этим человеком-смех и приятные минуты,а иногда даже и часы.Много чему меня она научила в этой жизне,хоть сама об этом не знает...наверное благодаря ей я сейчас человек,который чего то да добился в обществе.Ну что тут сказать я рада,что она есть моей жизни.И знай ты для меня много чего значишь)


обожаю,когда она простая)
[604x453]

Вот почему всю жизнь я наблюдая за людьми замечаю,что все они любят прятать свои любимые вещи куда-нибудь подальше,закрывать свои квартиры на 10 замков,писать что-то в тетрадочку и после этого ложить ее за большую полку,ну а что там уже говорить про душу...до нее и вовсе невозможно достучаться!А сколько помню себя всегда открываюсь человеку сразу и отдаю себя полностью общению.Дурочка,что тут еще сказать.И сколько раз меня жизнь наказывала,а я?Думаете изменилась?Нет,конечно.
И после очередной неприятной ситуации на душе остается серый осадок,а люди стали ой,как жестоки...сама недавно убедилась в этом!Который раз совершаю ту же самую ошибку,и все равно надеюсь что со мной больше такого не случится...и раз из раза я просто ухожу от общения с людьми,которые врали мне на протяжении долго времени!
Мне бы тоже пара закрыться на множество замков,может тогда я буду встречать меньше таких сук!Ну а поступки этих людей,пускай останутся пятном на их душе.А я как дурочка буду плавать в своем море....и лишь изредка подплывать к любимому слушателю и излевать душу.Ведь мир людей похож на большой океан,где есть моря и озера,большие и маленькие,в который творится своя буря)
[320x480]

Минута за минутой...время выходить и идти на встречу,которая я точно знаю останется между нами...Полтара часа болтавни пролетели как минута)Сигарета за сигаретой,открытие еще одной двери в моей душе ей,пару советов и выводов,а мне больше ничего и не надо)
Шаг за шагом,приятные лица в троллейбусе...немного мыслей о том что было.Опять ее лицо,такое родное и всегда такое красивое...улыбка при виде ее.Опять троллейбус и опять тот же разговор,который был пару минут назад...как обычно рассказываю я)Немного подробностей-ей можно.Смех...много смеха.приятная прогулка по городу,с каждым шагом новое лицо,которое либо улыбается и радуется хорошей погоде,либо хмурое.
Дорогое пиво с приятным вкусом вишни,разные люди,которые вечно о чем то разговаривают и смотрят по сторонам в поиске кого знакомого.Опять новые хитрые планы на будущее и пустая болтавня,которая приносит много радости)Холод,который пронизывает все тело...быстрый шаг и опять тоже самое родное кафе...живая музыка и приятная девушка,которая обслуживает нас.Немного колебаний и единное решение,которое так просто всегда принимается...вкусная еда...очень вкусная.Немного сигарет и опять я говорю ей важные советы,по котором она точно последует...я ведь знаю.Затуманненый рассудок и спокойствие на душе,давно такого не было.Снова улица...разговоры а том что:"А нам больше и не надо!"Размеренный шаг...немного молчание,которое нам так дорого.И вот опять много людей,кто пьянный,кто стоит целуется,а кто просто смотрит феервек...и наверно только в этот момент я поняла,что такое минуты счастья...много много много людей,за которыми я так люблю наблюдать и я с дорогой мне подругой,спокойствие на душе за все,весна,и первый весенний дождик и красивый феервек,который заставляет улыбнуться душой!
И машина,которая быстра очень быстро....довезла нас до дома)


Так хорошо проводить так размеренно и спокойно день после небольшой вписки,многих разговоров,которые волнуют душу и секса,который как всегда приносит море блаженства!
[600x398]

Все слишком знакомо,та же музыка,опять поздний вечер,звонок подруги,которая расскажет что то новое,те же мысли в голове...и боль в облости сердца...слезы,которые рвут душу на части!
Наверно я только изминилась по отношению к людям...ничего не хочу,лишь утопиться в твоем внимании,но этому не сбыться...как бы мы не старались из нас пары все таки не получиться...а все казалось таким сладким
[699x618]

сердце бьется под ритм музыки...которая так о многом напоминает....ну вот опять это чувство "прошлого"!Господи,с какой бы радостью я вернулась всего лишь на полгода назад...в те времена когда не так думала о том что меня ждет впереди...когда сердце билось ритмично и спокойной!
сейчас...вечер,наушники,мысли о сигарете,и о нем...решила вспомнить все что было связано с ним...первый раз когда его увидела и забыла как я сильно волновалась....то как скучала по нему,как только попращалась....те самые фразы которые он мне говорил...его дурацкий смех...и безумно красивую улыбку!а сердце то почему то зашумело,как вечером море...тут же вспомнила свой первый поцелуй...это наверно самое романтичное что случалось в моей жизне...море...звезды...симпотичный иностранец...шум моря и его сладкие губы,у которых был вкус винограда)

Знаете я наверно только сегодня увидела и скорей всего что поняла что такое настоящие отношения между подростками...ну так для меня не имеет никакого значения возраст и все такое....никогда не понимала почему осуждают таких людей некоторые люди...это как говориться пока сам не попробуешь не поймешь!
опять хороший день в моей скучной жизни...хоть он еще не закончился и продолжение ожидается но я хочу описать то что я увидела)
Два человека,которых я достаточно долго знаю...хорошие люди)))Никогда не помню чтоб кто то из них мне делал какие то неприятные вещи...и вот они уже вместе 4 месяца...эх...так быстро время летит!Я не знаю может это для меня не заметно они пролетели,но для них я уверенна самое сладкое время)и сегодня когда я была с ними пару часов вместе...я видела как они смотрят друг на друга)Господи,какие же они милые)Удивительно,но для меня это время было приятно проведенным с ними.Мы с Наташкой давно так хорошо не общались,наверно потому что мы перестали быть теми девочками которые без конца бесились и смеялись по мелочам)Помню...как всегда после школы ходили к ней домой,большой-большой компанией)и радостно разносили весь дом в дребезги и съедали все что было в холодильнике)))аха...какое сладкое время)Играли на "льдинке",никогда не забуду как я тетеньке сказала:"А я вижу африкуу....Хд".мда...и это наверно была традиция сидеть до позна у нее,практически всем классом...и с тех пор мы стали хорошо общаться лишь определой компашкой!А потом когда приходила домой...смешно каждый день оправдывалась перед мамой)Хд Было время....
И вот спустя пару лет и мы все изменились и изменили свои взгляды наверно на весь мир..мы теперь смотрим под другим градусом.
И ее мальчик,хоть и дурак но они же все же вместе и ни день ни два....и все у них так просто)Ну может кто то скажет что они не пара,да и наверно они особо не смотреться вместе,но знаете это не нам судить какие они и это их право быть вместе!Люблю я когда люди находят друг друга,вот так просто хоть где то раз встретившись и начинается влечение друг другом!Хорошо что еще одна пара нашла друг друга...я искренне рада за них)

Спасибо тебе,Наташ наверно ты останешься частью воспоминаний о моем прекрасном детстве!

Часы...которые без конца стучат...кружится голова от приятных воспоминаний.Одна и та же песня,которая раз 10 уже играет за сегодня...и ты!Смотришь на меня пронзительный взглядом,который мне так греет душу.Приятно осознавать что ты теперь всегда будешь со мной,не около меня,а рядом!И я слышу как бьется твое сердце,которого я так долго добивалась.И для полного счастья начерно только надо,что б время шло медленно и лишь тогда я смогу прочувствовать на сколько ты мне дорог и приятен!Твои руки,которые не отпускают меня.....и которые я так люблю....люблю твои глаза,улыбку,жесты,поцелуи,твой голос который приносит мне удовольствие когда звучит,наверно я тобой немного больна.Но мне это безумно нравится!
[Мечты]
[640x480]

Господи,какие же вы все подлые....сначала я себя убеждала то что такого просто быть не может,потом просто закрывала на все это глаза...но знаете если это есть,то оно никуда не исчезнет!Ну да я умею много что скрывать от людей которым это не надо знать и точно знаю зачем я говорю ту или иную фразу...и знаю что будет потом!Ну а вы?Зачем говорите одно и меня убеждаете то что это так и есть,а потом тупо берете и делаете все наоборот....ответьте мне,зачем?
Никогда не понимала таких людей....лучше тогда уж промолчать и ничего не сказать,просто можно избежать проблем...ну вот из этого всего у меня такое ощущение что я так для такого чтобы поговорить по душам ,а потом думая какой тот или иной человек плохой,продолжаете с ним любезничать!глупые вы.....надо жить так как хочешь конечно,но иногда надо и реальностью жить ,а она ой,какая не сладкая!
так что если вы это прочли сделайте для себя вывод...и задумайтесь, а ты такой же подлый или нет?


[реальность не всегда радует!]

с праздником тебя, солнце :)
блин, я лошара нифига не знаю как поздравлять)
короче, всего тебе самого лучшего, всегда улыбайся)
люблю :*


[Наверно все таки единственное сообщение которое меня сегодня порадовало)))Сережка всегда умеет меня радовать:*]

[350x600]
Знаете что такое когда человека не хватает как кислород?Когда ты попрощалась с ним и только прошло пару секунд и в тебе как будто что то оборвалось,как будто стало совсем пусто...а прошло всего лишь пару секунд!
Время идет как то по другому,как то совсем уж медленно...а когда с ним оно летит так быстро что даже не успеваешь насладиться этими приятными часами...он-обычный,но такой притягательный,что даже нельзя это выразить слова....это чувствую только я!
Улыбка,которая так впилась мне в память....его глаза,цвет которых я даже не запомнила....приятно осознавать что это все происходило с тобой)Тупой смех,который меня все больше смешил...ноги которые только и неслись куда то!Простые жесты внимания...они ведь так элементарны,но приятно не буду врать!И все время в голове прокручиваю его слова,шутки,советы,дебильный смех...и даже все что было после того как мы попрощались было для меня совсем уж не важно!И что то мне не хорошо...как то я совсем опустошенна......и голова идет кругом...наверно все таки от него!А что он?Что у него в голове после того как я ушла...очень интересно узнать...хотя зачем мне это?Пускай все будет так как должно быть!Зато я могу позвонить этому человеку и услышать его голос,который станет скоро таким родным....который ласкает мои уши)

Холодно......и только хорошие мысли греют мою душу.А мне так холодно,что даже горячая кружка чая с лимоном не согревает меня!Музыка,которая без конца играет из колонок...в руках как будто тысячи иголок...больно!
Хочется лечь в кровать,включить музыку которая ласкает мои уши,закрыть глаза и представить мир вокруг таким как я хочу....и больше для счастья ничего не надо!!!

[моя фотография,нравится]
[700x525]

Настроение сейчас - романтическое...хоть такое и бывает очень редко

Вечер....кружка сладко-сладкого чая с лимоном..теплый халат..и хороший день,который я еще долго буду вспоминать!Наверно только не хватает пару сигарет "Marlboro" чтобы мир стал таким как я хотела,хотя....В этой жизни я еще добилась можно сказать что ничего...и наверно так и должно быть,ведь мне всего лишь 15 лет(скажу вам самый отвратительный возраст,ведь хочется вернуться в детство и так не охота выростат,хотя впереди очень много интересного!)....у меня впринципе есть все:хорошие друзья(по крайне мере 2 человека,которым я могу сказать все есть),заботливые родители,материальный достаток,хорошая школа,будущее которое мне точно обеспечено,но наверно того чего я никогда не чувствовала так это настоящей искренней люблю...и с каждым годом меня это все больше и больше начинает волновать...даже не хочу задаваться вопросом почему так?!
Сегодня подруга рассказывала про парня и девушку которые уже встречаются два с половиной года...и мне стало как то не по себе!То ли обидно....хоть и не люблю разговаривать про свою личную жизнь,наверно потому что она не всегда удачно складывалась,но все же...мне всегда не хватало именно любви...может кто то скажет все еще впереди или да все нормально будет и что то в этом духе...но вы меня никогда не поймете,потому что не знаете что я думаю,мне это СЕЙЧАС очень надо....именно сейчас,когда в моей жизни все кардинально меняется и буду надеяться что в лучшую сторону ведь человек сам выбирает себе путь как ему жить.....жалко что неельзя перепробовать все способы и дороги которые нам предлагает жизнь,и когда ты выбираешь никогда не знаешь правильно это или нет и какие будут последствия!А так хотелось бы....
Как же все сложно...а может так и интересно жить потому что все сложно)))Да,кто его знает как и что надо делать....наверно после переосмысления своей жизни я поняла что Бога так кого то и нету...есть только реальность которая происходит с тобой каждый день,час,минуты,секунду.....которая так жестока и так не логична!Ну поживем увидим что и как будет...но все равно мои желания наверно никогда не изменяться....потому что все остальное у меня имеется!



[Хочется.......очень!]

[340x479]

Боли в области сердца...
я сама виноват,виновата и ту нечего сказать.
Вот почему нельзя все вернуть исправить,почему????????
болит...сильно!
[604x333]