[500x333]
все эти приступы воспоминаний...
это невозможно..
Господи,уж лучше амнезию...чем всё это помнить.
и мне снова хочется скрыться за учебой,чтобы сбежать от того что не дает покоя..
прости меня за эту слабость...

Бог,слышишь? я сдаюсь...

[500x463]
позвони мне...
и я расскажу тебе,сколько лампочек уже перегорело внутри.
позвони,чтобы мы зажгли новую.

а вам,мои дорогие девочки с надменным взглядом..
вам бы я просто повыцарапывала глаза...

[500x333]
я не научилась уходить от людей.
просто вставать и уходить.
и идти в нужном направлении.
сейчас я стою.и ничерта не хочу.и смотрю на тебя равнодушного/ровнодышащего...
а у меня внутри что-то перегорело.
и по-хорошему нужно уйти,и не откладывать на попозже.
а вместо этого крепкий кофе с корицей и бессонные ночи.
а на утро музыка в наушниках погромче...
ведь по-хорошему,нужно просто встать и уйти.

а мне безумно хочется куда-нибудь исчезнуть..
чтобы кто-нибудь сбился с ног искать.
это по-детски глупо.
но все так надоело.
и от хлама в моей голове хочется куда-нибудь бежать.
долго и без оглядки.

мне говорят: ты ищешь счастье слишком глубоко,а оно в очевидных вещах.
а я наверное этого не понимаю. порой счастье для меня действительно кроется где-то глубоко.
мне говорят: успокойся,просто люди не те. тебе нужно отдохнуть и разобраться в себе.
но довольно сложно справляться с собой,когда вопросов больше,чем ответов на них.
я запуталась.
[600x415]

иногда мне кажется, что Садовое кольцо никогда не спит. наверное так и есть.
движение нон-стоп.
по утрам оно встречает меня своим шумом.
я слегка улыбаюсь: "Доброе утро, город. Видишь - я тоже уже не сплю".
по утрам всегда невероятно холодно. я зябну.
постепенно близится ноябрь - еще один бестолковый месяц.
хочется, чтобы это когда-нибудь уже кончилось.
в принципе все нормально.
только до жути хочется тепла.
и чаю с мятой или мелиссой.


/в каждом из нас живет Бог, только в себя не верит/
[500x340]

"нас" больше нет.
есть я. есть ты.
но уже по отдельности.
и наверное все бы ничего, если бы ты не был подвешен в моем сердце.
наверное лишь по этому на утро я просыпаюсь с опухшими от слез глазами.
потому что это тяжело,все время носить тебя с собой...
и все вроде бы "все правильно сделано".
а болит..там,с левой стороны.
и знаешь,если бы я чего-то просила,то это был бы новокаин...
give me novocain.
всё.
[604x453]

осень не виновата.
виноваты люди.
я тоже виновата...
[604x335]

Господи,помоги мне избавиться от этого хлама в голове.
иначе я все испорчу.

не нужно думать о том,что не сбудется.
не нужно себя обманывать.

[500x333]

[500x332]
интересно,когда наши пути разойдутся?
когда мы дойдем до той самой развилки на дороге, где придется сказать это глупое "пока",упершись глазами в пол??..
знаешь,давай просто будем друг у друга.
если нужно - жизнь сама разведет.
ведь не даром говорят - судьба без причины не сводит посторонних.
ты говоришь,что я ассоциируюсь у тебя со свитером..
думаю: "где-то это уже было"..
черт..
скучай по мне...

[500x330]
я устала..
очень устала..
и этот внутренний дискомфорт..
успокой меня.
черт,осень,я, наверное, скучала...

[500x335]
эта осень ничуть не хуже прошлой.
разве что чуть холодней.
и в принципе жаловаться не на что.все в порядке, пусть и непонятно в каком.
но все же чего-то не хватает.
нам всем чего-то не хватает. даже если внешне все спокойно.
я скучаю по теплу. по долгим, интересным разговорам.
с опаской я начинаю скучать... по кому-то,чье имя должно быть запоролено.и не только в соц. сетях,но и в собственной памяти.
но это не важно. это можно. это нужно.
совсем запуталась.
черт...

[428x569]
я свихнусь..честное слово - на мгновение мне показалось,что я свихнусь...
в первый же день после больничного в универе столько всего навалилось...
и мне стало страшно,как всегда запаниковала..а потом вдруг появилось ощущение,что я справлюсь.со всем этим справлюсь.
единственное чего я боюсь - завалить рубежку. я совсем не хочу вылететь из универа.
я верю. верю что все будет хорошо.

иногда мне плачется.
с тобой плачется как ни с кем другим.
а после - какая-то невероятная легкость. и я благодарна,что ты никогда не напоминаешь о моих слезах.
спасибо.
а вообще знаешь..все ведь совсем не просто.
если мы личности,то отчего-то сложные.
и от этого плачется еще больше.
все будет хорошо. верь мне.
как никому верь.

[500x333]
давай все же что-то поменяем.
например вырастим разом.
возьмемся за обучение и самообразование. наверстаем упущенное.
научимся верить, отличать ложь от правды, фальшь от настоящего..
ведь... почему я не могу верить? почему ищу подвоха? почему стала питать какую-то бессмысленную надежду?
в общем давай просто найдем уже ответы на бесполезные "почему/как/где?" и научимся уже задавать правильные вопросы.
давай научимся быть друг другу нужными,научимся наконец ценить, скучать ,верить черт возьми!
давай станем сильными личностями.
давай будем просто людьми. настоящими.

Господи,мне всего-то нужна переоценка ценностей..снова..
у меня больше не получается отличать важное от второстепенного...

[500x335]
дома так холодно,что кажется, будто примерзаю к стулу.
более того - я простужена.
завтра снова в универ( колледжа у них нет,есть только специальный факультет непрерывного образования).
а мне так не хочется. из всего количества людей ни с кем не могу найти общего языка.что-то не то.
многие разбились на кружки по интересам. а я по видимому осталась неактуальной.
ну и пусть...

все так изменилось...
или не изменилось совсем.
у нас с тобой все хорошо,как будто этих полтора месяца и не было в помине.
да,безусловно я рада и ни о чем не жалею,хотя возможно было глупостью с моей стороны давать тебе второй шанс.
да собственно какая уже разница??

скучаю по дорогим мне людям.
с каких-то пор скучаю и по Антону..
мне не хватает того общения,что у нас с ним было.
и почему все так..так глупо??..
давайте отмотаем эту пленку назад,хоть на пару мгновений...

знаете,умейте просто прощать людей.

вот так всё и бывает.
люди приходят и уходят.
и если кто-нибудь скажет,что он "навсегда" - не верь ни за что.
все уходят.рано или поздно.
и никому нет никакой разницы, что ты при этом чувствуешь.
поэтому ты записываешь этого человека в графу "очередной(ая)" и стареешься изо всех сил жить своей жизнью.
заводишь новые знакомства,учишься,общаешься,влюбляешься.
и отпускает.
а потом все повторяется. и это нормально.
это сейчас называют "жизнью".

а я ищу и качаю книги по психологии,хотя сама ужасно воспринимаю текст с экрана.
знаю что прочитаю их возможно в следующей жизни.
но я все равно ищу. читаю порционно. стараюсь переосмысливать.
главное - двигаться вперед.
[500x332]

жаловаться особо не на что.
дорога.лекции.тесты.лекции.снова дорога.
накапливается усталось.
ничего интересного.

[604x451]
в воздухе пахнет корицей,а может мне просто чудится.
осень пришла.
здравствуй,родная.
ни в одно время года мне так не хочется независимости и свободы,как с тобой.
у меня тут в голове бардак,знаешь ли.
представляешь - себе изменяю,впервые..да,да,ты знаешь)
а впрочем..
дело наверное даже не в этом.
просто поняла - хочу,чтобы люди читали меня/тебя/нас, как книгу.
а они пролистывают тебя как глянец,откладывают в сторону и идут дальше.
картинки,на первый взгляд,интересные..а как же содержание?
Боже,как глупо и нелепо.
люди,оставайтесь собой.

[604x402]
Лето - бисером.
Лето - километрами.
и оно неумолимо приближается к финишу.
а я, знаешь ли, не успела соскучится по осени.
Лето,ты было замечательным, вопреки всему.
спасибо.

наверное до тебя мне просто не хватило ебанутости.
с добрым утром,девочка.

еще недавно просила:
"Господи,пусть все встанет на свои места...".
и только сейчас поняла - все и так на своих местах.
все так и должно быть.