Порой хочется превратить это место в личный эмоугол.
Пытаться выдать что-то глубокомысленное бессмысленно.
Стараешься не делать людям плохо, а в итоге делаешь ещё хуже. Как говорится, благими намерениями.
Не понимаю людей. Я пытаюсь, но не понимаю. Чем дальше, тем явственнее я осознаю, что я слишком многого не знаю и не воспринимаю.
По поводу взаимоотношений с людьми, хоть семпай и говорит, что это черезчур, но всё же аскетизм\ монашество\ отшельничество было бы для меня лучшим выходом из сложившегося положения.
Почему-то мне кажется, что я постоянно вру, всем, даже себя.
Особенно себе.
Мне нельзя верить, но есть люди которые верят. Или они верят только из-за того, что им это удобно?
Частенько оказываюсь в положении личного психолога для окружающих, я пожалуй не против, в конце концов откуда-нибудь мне да надо узнавать то, что я ещё не знаю, но с другой стороны, какое-то это странное положение, особенно если учесть как много я не понимаю в жизни.
Иногда бывают моменты, когда хочется взять и разрыдаться посреди улицы, отчего? Да от всего. Оттого, что я чего-то не понимаю, оттого, что я узнаю то, что разочаровывает меня, то, что противоречит моему видению мира, и просто оттого, что я не могу взять и разрыдаться.
это глупо\это не в моём стиле\это никому не надо\это не поймут
Наверное когда-нибудь, я смогу плюнуть на всё это, а может и не смогу.
В последнее время всё чаще приходит осознание того,что моё будущее слишком туманно.
Моё нежелание взрослеть и нести какую-ибо ответственность поражает.
Я никогда ничем не занимаюсь всерьез.Даже так мною любимой гитарой.
Хотя,о каком серьезном занятии музыкой может идти речь,когда нет ни слуха ни голоса?
Учеба.Моё отношение к ней всегда было двояким,как и у большинства.
Ученье свет,от него зависит моё будущее,но.Серьезности этом не не прибавило.
Колледж вместо вуза.И за год до выпуска никакой определенности.А что дальше?
Мне не хочется думать об этом,хотя и понимаю,надо.
Строю из себя великого мученика,хотя просто напросто всё время чего-то боюсь.
Я понимаю что так нельзя,но воспринимать критику просто не могу.
Так не может продолжаться бесконечно.
Иногда мне кажется,что люди которые не любят спать долго и рано встают,самые счастливые на свете.
Они много успевают.
Им не надо убивать свой день сном с мыслями:"проснуться как можно позже и лечь как можно раньше,что бы видеть как можно меньше."
После одной фразы друга,поняла,что я постоянно вру.
Это...тупо.
Лицемерие-грех.Но такому еритику как я непристало о Боге говорить.
Я разучилась говорить правду в лицо.Говорю одно,а думаю другое.
Вот вроде с виду добряк такой,недалекого иногда ума,постоянно над чем-то прикалывающийся.
А если копнуть,всплывает много говна.
Боже,каких усилий мне стоит душить в себе переодически возникающее желание двинуть кому-нибудь в табло.
Послать куда подальше,наорать в конце концов,за то что просто напросто меня достали.
Но нет вместо этого,миротворец,всепонимающий,внимательный,готовый выслушать,а в душе кричу "выпустите!"
А ведь если подумать,я просто обманываю людей.
Скрываю истинную себя за какой-то сраной занавеской.
Ложное поведение,фразы,эмоции,вошли в привычку.
Даже сама не чувствую когда вру.Сама не понимаю,действительно ли чувствую это,не из-за людей ли вокруг?Не из-за того ли чтоб они меня не трогали?
Стараюсь непоказывать свою непохожесть в чем-то,потому что боюсь опять увидеть эти надменные,презрительные взгляды.
Где ты?Тот маленький шпендель,который верит в справедливость мира,верит в то что врать нехорошо.
А нету,растворился в жестокости мира к которой ты не хотел привыкать.
Куда я тебя привела...
Знаешь,мне кажеться,что если я буду говорить правду то людей вокруг меня не останеться.
Нет,я верю что нини и семпай меня поймут,поддержат и вытерпят.
Но остальные то?
Я так не люблю разочаровывать людей и разочаровываться в них.
Я так боюсь их терять.
Но вынести мой характер могут лишь единицы.
Я задыхаюсь и тону в своей собственной лжи.
Друг,ты так и не научился плавать.
В последнее время всё больше замечаю как люди мне недоверяют. Хотя не то что бы не доверяют...они думают, что я не пойму? Или они думают, что я слишком несерьезная что бы понять? Такое чувство,что многие стали считать меня беспечным раздолбаем. Подозрительно...
К тому же, люди перестали понимать моё настроение,а если быть точным,они стали неправильно меня понимать?Или их стало раздражать моё поведение? Опять таки не понимаю почему...за последнее время оно не изменилось. На меня стали обижаться за то,что я на них обижаюсь. Это странно,если учесть,что я ни на кого не обижаюсь уже давно,да и веду я себя дружелюбно.
Разучилась формулировать мысли и вести диалог. Отото,надеюсь пройдет.
Кривая запись.
Экспонат номер раз.Дура обыкновенная.Homo sapiens,вроде бы.
Зачем же я это делаю,а?Больше всех надо?Хоть бы раз,взять и высказать всё,что думаю,не делать оптимистичную морду,когда внутри всё наизнанку.Но нет.Тебе же надо утереть всем нос.Тебе хочется чтоб не понимали.
Ты сама этого хотела,тогда какие проблемы?
третий год.
третья весна.
не думала,что с каждым годом будет всё хуже.
стараюсь не думать,не нагнетать,но не получается.
замыкаюсь,меньше общаюсь с одногруппниками.
многое раздражает,боюсь сорваться на них.
сама виновата,но с другой стороны...
так хочется,что бы в это тяжелое для меня время рядом были друзья.
а рядом,вот так чтоб руку протяни,нет никого.
сложно.похоже эта весна хочет меня добить.
[500x313]
И я вижу, как мало надежды
В ускользающем призрачном лете,
Я себя в этом городе встретил,
Заглянул в глаза и ужаснулся…
В них увидел, как грязные лужи
Отражают звенящее небо,
И прохожих, которым не нужно
Ни кусочка духовного хлеба…
(с)
[615x346]
Все эти годы я бежал вперёд, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое, и, кажется, в конце концов, остался ни с чем.
Я не знал откуда вырвалась эта тревожная мысль, и боялся признаться себе, что это правда, и продолжал работать.
Потом, я заметил, что день ото дня моё сердце ожесточается, а жить становится всё невыносимее.
Однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять.
(с)
Пытаюсь понять что к чему,а как-то кроме глупостей в голове ничего нет.
Вчера это тупое чувство,сегодня снег словно пепел летящий со всех сторон сквозь пелену которого было не видно даже соседнего дома.
Нервы сдают,нет,я даже почти перестала быть агрессивной,даже как-то наоборот,слишком спокойно это всё воспринимаю.
Наверное так неблаготворно всё же весна на мне сказывается.Хотя не знаю...
Сказали мне что думаю я не как остальные...интересно к чему? Хотя скорее всего это правда был приступ бредовых идей,а я как всегда ищю скрытый смысл там.где его нет.
Походу я чего-то не понимаю в этом мире.
Почему люди стали такими злыми? Или что всегда так было,а раньше я просто не обращала внимания?
Мою бренную голову стали посещать странные мысли. Возникает чувство,что я как-то немого не вписываюсь в обстановку.
Не скажу что я воплощение мировой доброты,но всё же это перебор.
Наверное я слишком сильно стала реагировать на выражение негативного отношения когда это касается чьего либо горя.
Взять к примеру туже Японию.
Так странно,что ли.
Сначала Ливия,теперь ,Япония,что дальше то?
__
Больше не могу. Такими темпами...покаяться что ли. Авось простят.
Хотя вряд ли.
И надо ли?
Знаете эту замечательную сказочку про сильных девочек, которым нужны сильные мальчики, чтобы быть слабыми? Конечно, в просторах ЛиРу вы натыкались на подобные выплеские народной мудрости не раз. Уже даже странно увидеть очередной профайл девочки до 19 без упоминаний о том, какая же она сильная и как ей хочется сломаться.
Врут они, эти девочки. Они слабые и обыкновенные. И плачут по поводу двух сломанных ногтей. Потому что плакать по поводу одного сломанного ногтя - как-то банально очень и насмех поднимут.
Сильные девочки вообще редкость. Они собираются в стаи и выходят на охоту все вместе. Сильные девочки - это не стервы, сучки и псевдосексуальные цыпочки с сумками Гуччи из "Зе Пушкинский Андеграунд Пассаж". Это такие же девочки, как и все, иногда необеспеченные, иногда наоборот заваленные подарками.
Различие, впрочем,с обычными девочками есть: сильные девочки не говорят на субкультурном диалекте, не носят новомодные значки со странными надписями типа "Да, я такая" и избегают громких слов "стерва", "псих" и прочих.
Сильным девочкам совсем даже не тяжело справляться с окружающими. Чужие мнения и взгляды их не задевают не по причине равнодушия к окружающим, а потому, что за годы взросления у девочек выработалась своя философия, свои цели и мнения, которым они неуклонно следуют.
Они совсем не злые, эти девочки. Они просто недотроги и не верят многим. Это называется реалистичный взгляд на мир, где нельзя раскрывать душу первому встречному. Сильные девочки верят в любовь, но любовь более доверительную и дружескую, нежели сводящую с ума страсть. Они, конечно, тоже плачут по поводу мальчиков. Точнее, одного-двух мальчиков раз в пятилетку и то, чтобы выплакать весь запас слез.
Сильные девочки не считают себя невероятно индивидуальными, они больше склонны к осознанию одинаковости всех людей. Они мило улыбаются, выслушивают чужие проблемы, радушно здороваются при первой встрече.
Одно НО в сказочной жизни сильных девочек: им не с кем поделиться наболевшим, потому что, как мы все знаем, - "твои проблемы - это только твои проблемы, и никому не интересно о них слышать". Вот они и решают проблемы сами. И становятся сильнее с каждым разом. В их каменных стенах и железных оградах иногда, конечно, ползут трещины, но девочки бетонируют их сами.
(с)
Руки и тело перестают чувствовать гитару. Учишься играть на автомате.
Для кого?
Знаешь,иногда возникает чувство,что всё предрешено с самого начала.
Это раздражает.
Надо браться за учебу и перестать зацикливаться на том,что всё,о чем мечтаешь-невозможно.
Моя вина?
Нет.
Но я ничего не могу сделать.
И всё же,что бы я не говорила,мне везет с друзьями.
Я всегда встречаю людей, которые могут меня чему-то научить и учат.
Конечно,я не всегда сразу понимаю значение этого человека в моей жизни,но со временем осознаешь,что если бы в моей жизни не было хотя бы одного из этих людей я была бы другой.
Говорят такие веще понимаешь с возрастом.Боже,я старею :D
Воистину,когда нет своих идей уподобляешься окружающим.
Как сказал мой хороший друг,в чем оказался очень прав,люди в основном пишут про плохое.Вот и по себе заметила.
А что было хорошего?
Ну вообще...я жива,а чем это не повод для радости?
Вообще писать о хорошем сложно,потому что не получается объяснить.
Хорошее есть.
Одна и та же песня в проигрывателе вот уже минут 20, дымящийся чай, мерное жужжание ноутбука с легким потрескиванием, холодный гриф гитары и побитый медиатор.Руки вспоминают всевозможные переборы, аккорды, гаммы, но бесполезно.Вместо мелодичного звука струны издают лишь звенящий скрежет.
Третья и первая расстроены, как всегда.
С каждым днём всё больше понимаю как мало я умею. Немного угнетает. Хотя,я бы сказала что виновата сама.Для начала лень и невозможность заниматься дома.Продолжаю отказываться петь. Чувствуется такими темпами они правда на меня обидятся.
Но поделать ничего не могу.
- Посмотрите, как здесь красиво, когда встает солнце.- Чтобы как следует насладиться зрелищем, он достал из багажника три раскладных стульчика. Протянул журналистам стаканы и налил из термоса ароматный напиток.
- Чай с бергамотом, - пояснил он.
- Необходимое дополнение к магии рассвета.
