Эта статьямогла быначатьсясослов: «Когда я увидела свою фамилию в приказе, кровь прилила к моим щекам. Стуксердца заглушил все голоса…»Но здесьбудет только правда.
Ничего не изменилось. Я просто выдохнулаи сладко вдохнула. И это не была радость поступления, это чувство вины,постоянно находившееся рядом, ушло.Родительскиеожидания былиоправданы.
1 сентября уже, конечно, не то что было в младших классах, а точнее это ужепросто день. Это день, входящий в бесконечную череду серых будней. Небударажит. Праздник закончился, и ночью, как ни странно, я спала удивительноспокойно. Началась учеба. Новые маршруты, новые предметы, одним словом эйфория.Первая неделя пролетела безумно быстро. Следующая немного помедленнее,а третья, третья же начала тянуться. И лишь снаступлением первого зачета мне стало ясно, что теперь рабочие недели не будутотделяться друг от друга выходными, этиусловные грани стираются. Теперь мы живем от зачета до зачета. Мы теперь вневремени.А чуть позже мы уже будем жить«от сессии до сессии».Эйфория закончилась, теперь пустота и здравое восприятиереальности, и это потихоньку убивает, попадаешь в болото, «впадаешь в спячку».Теперь жизнь снова входит в привычное, хоть и довольно таки новое, русло. Пламяутихло, мы успокоились.
А теперь о приятном, оно, как ни странно, здесь присутствует, и причем, вдовольно большом количестве.
В первые дни, я помню, вообще не понимала где я нахожусь, зачем сюдапришла, каким врачом хочу быть, да и вообщехочу ли я быть им. Но уже через неделю я полностью привыкла креакции знакомых на слово «СамГМУ»,признаться, мне начало нравиться ихудивление. Теперь это уже не мимолетное «да я теперь в СамГму», а гордое,наверно, слегка протяжное «Да,я поступила в Самарский государственныймедицинский институт, да я буду врачом, это мой путь, моя мечта!» И несмотря нато, что нам приходится намного больше и дольше учится, чем студентамдругих вузов, мне почему-то это приноситкакое-то непонятное удовольствие, придающее уверенность в себе, и даженебольшую капельку самовосхищенияисамоудовлетворения.И закидайте менякамнями, я все равно скажу: «Мы учимся и стремимся к хорошим результатам тольколишь для того чтобы поднять себе самооценку. И никак иначе. Все эти «радибудущего» или «я просто понимаю как этоважно в современном мире… бла бла бла» пропадают перед «Я – лучший(ая). Это моймир и я здесь правлю».А поскольку я заздоровый эгоизм, я буду продолжать холить и лелеять свое самолюбие, будузарыватьсяв кучи учебников, дабыповесить себе на грудь очередной орден, на котором будет написано«самая…».

Многие говорят, что не стоит ставить высокие планки, ни в любви, ни в карьере, ни в чем.
"До самых высот все равно не допрыгнуть! Даже пытаться не стоит! - утверждают Они. - "Так жить намного легче."
Да, Они, конечно, в чем-то правы, но жизнь этого не стоит. Надо уметь жить. Надо ставить самые высокие планки, надо не оставлять свои мечты в мире фантазий, надо переводить их в жизнь. Возводить в ранг своих целей. Тогда будет легко. Тогда любая задумка, даже самая бешеная и смелая, не останется всего лишь предметом воображения, она станет вашей жизнью.

Надо уметь жить. И не потому, что она слишком коротка, и не потому, что всего лишь одна. Надо просто уметь жить. По-королевски, до последнего вздоха, так, чтобы умирая ни о чем не жалеть, ничего хотеть и быть уверенным, что про "Твою", лично "Твою", историю могли бы написать книгу, а то и две.
Все получится. Я знаю. Главное - ничего не бояться. Есть цель, а она то будет всегда, все новые и новые цели, - осуществляй!
Ведь если этот максимум есть, то его кто-то должен достигнуть. А кто, если не ТЫ?
Скучно играть на маленькие ставки. В конце концов история не делалась сидя на диване!
Порой мы можем больше, чем думаем. Если учиться - то на отлично. Поверь, это не легко, но этого можно достичь. Жить будет интереснее.

Конечно, только единицы достигают своих планок, хотя бы своих, в прочем, этого вполне достаточно.
Многие не дотягиваются до мечты и таких большинство. Это скорее правило, чем исключение.

Но кто если не Мы? Кто?

Они так и будут сидеть в своих гнездах, все сильнее затягивая себя же в свои кандалы: дом - работа - семья

"А почему?"

Да Они даже не задаются таким вопросом. Толи смелости не хватает, толи что... Губят себя как линость и ради кого? Ради пустышек. В прочем, Они совсем скоро станут такими же и Им будет хорошо. Всё! Основная задача выполнена. Нижняя планка достигнута. Они теерь полноправные граждане нашего общества, Их никогда не упрячут в "6-ю" палату, Их назовут "среднестатистическими", Они будут счастливы, хотя сами этого не поймут. Вечно недовольные, вечно просящие, будут говорить, что Мы не можем остановиться. Скажут, что " в бесконечность и далее" всего лишь глупый девиз, глупого детского мультика. Они назовут нас мечтателями, окрестят дурачками. Но Мы то
понимаем: это не мы "мечтатели", это Они ограниченные, это они так сильно боятся перейти черту, порой совсем незаметную, отделяющую Нас от Них.

Тебе нравится писать - пиши.
Хочется лечить людей - учись и лечи.
Никогда не поздно.
Не иди работать "белым воротничком", когда не хочется, только потому, что твой дед, отец ими работали, только потому, что твой сосед "так много получат" на подобной работе.

Просто реши.

Может именно ТЫ будешь "самым счастливым человеком", может свою "счастливую звезду" ты найдешь только на пути к мечте?
Может все таки разок сыграешь за Нас?

Не верь Им....
[500x540]

Стоя на перекрестке и решая куда же мне пойти: в выстраданный мед, или гос, или вообще в политех - начинаешь невольно задумываться: "Что же ждет меня там, за поворотом?"
Имея еще немного времени в запасе, дожидаясь того контрольного "на старт,внимание, марш!", я могу попробовать прислушаться к своему маленькому "Я".
Конечно, надо идти в мед. Это хоть какая никакая уверенность в будущем, определенность. Но ведь если не получится, то я пойду в политех или гос, а это уже означает лишь одно: ничего отныне нельзя будет предвидеть, ничего, никакой уверенности...ни в чем.
Я - такая отважная,смотрящая проблеме прямо в глаза, корящая всех самоубийц, называющая их слабаками, опровергающая все и вся: "жить - игра, в которой надо бороться, бороться за все! И пока мы боремся, мы живем. Покончить с жизнью можно всегда успеть, так что ты попробуй вначале все варианты, отбрасывай все пройденные пути и иди дальше, ведь этих дорог неиссякаемое множество, так что у тебя вряд ли останется время даже на мысль о конце."
И это я...это мои слова... а я струхнула, и перед чем? перед выбором? Сейчас даже немного смешно, но именно они и отгоняют от меня все желания, даже представить себя...оох.
Поэтому, мое решение о борьбе становится окончательным и бесповоротным.
Я допускаю,что я не поступлю...да вообще это не важно, куда и на кого. Главное, наверно, - это мечта, а точнее цель, ради чего ты живешь. И даже не наверно, а точно. Это главное в жизни!
Мои цели немного отличаются от других стремлений, других людей. И не потому, что это мои, а те - чужие, нет. Просто они немного отходят от привычных "работа-деньги-отпуск-семья". Я хочу быть учителем или психологом. Хочу работать да 4, а по вечерам писать книги. Я хочу стать писателем. И не в плане профессии, я не хочу жить "от рецензии к рецензии", не хочу запускать конвейер однотипных детективов/любовных романов. Хочу писать что-то нужное, а это невозможно сделать,если жить одним писательством.
Итак, вот я и обозначила две своих цели, конечно этим мой "послужной" список не ограничивается, но все же.
Всем ясно, что ни профессия писателя, ни учителя не входит в рейтинг "самых прибыльных профессий", и меня это, конечно, пугает.
Думаешь: "А стоит ли?"
И снова растерянность.
Все эти мысли навели меня на одну простую истину: наши страхи не дают нам двигаться вперед, пытаться снова и снова...And again, And again*!
Необычайный страх охватывает нас, когда мы стоим перед важным выбором. Скорее даже, некое сомнение, которое грызет нас изнутри, заставляет отказаться от намеченной цели, сойти с дороги из желтого кирпича, с головой окунуться в свое родное спокойное болото.
Скажите, ведь если бы Дж. Роулинг спасовала бы в ту минуту, когда решила быть писателем, мир бы не зачитывался Гари Поттером, она бы не сделала своего состояния. Если бы Сесилия Ахерн не рискнула и пошла, например, работать менеджером, миллионы и миллионы девушек не ревели бы, читая ее книги, не просматривали бы десятки раз фильмы, снятые по ее романам.
я знаю, стоит рискнуть.
Так, получается, споткнуться - не значит упасть. Наша неуклюжесть порой открывает нам такие тайные проходы, благодаря каким, мы можем взлететь, главное - это не опускать руки.
Надо лишь верить.
[700x538]

[700x525]

Пахнет шашлыком. Это кафе недалеко от дома наверно открыло летние помещение)) Играет музыка. Закрываю глаза и я на набережной...смотрю на волгу, а на ней совсем нет льда, на пляже куча людей...не могу отвезти глаз,но знаю там справа стоит кафешка, играет музыка, а я немного постою и пойду босяком мимо нее до ближайшей лавочки, отряхну ноги от песка...я глубоко дышу: в воздухе летает жара...
Открываю глаза, смотрю в окно...только на небо: оно такое голубое...весеннее, как на море...очень красивое))
Сижу за столом, окно открыто...не холодно...по дороге мчатся машины, кто-то скажет что пыль, а мне кажется пахнет летом...пыль..кх))где же вы зимой найдете пыль?))
Вот наверно классно жить в доме напротив Волги?))
Все время оборачиваюсь на окно...только небо и крыши домов...для меня там уже весна, там лето...там пахнет жарой...