Вы взяли протянутый вам кусок бересты... присмотревшись к рунами, вы сумели разобрать имя... Морана

Морана (Морена, Мора, Мара) — могучее и грозное Божество, Богиня Зимы и Смерти. От её имени произошли такие слова, как «мор», «морок», «мрак», «марево», «морочить», «смерть». Время Морены связано с угасанием: опали все листья, беспросветно темны ночи, часто шумит унылый дождь и воет ветер. Люди Мораны колеблются между двумя привязанностями. Они не порабощены чувствами. Зачастую стремятся избежать ответственности. Это одновременно нежные, доброжелательные, мечтательные и мрачные, угрюмые. Работу свою всегда делают хорошо. Благоразумные. Элегантные. Им свойственен эротизм и агрессивность, упрямство и вспыльчивость. Властные, неистовые, ревнивые, неуемные люди. Преодолевают трудности. Но Смерть, даруемая Мареной, не есть полное прерывание Токов Жизни как таковой, а — лишь переход к Жизни Иной, ибо так положено Родом, что после Зимы, уносящей с собой все отжившее, всегда наступает новая Весна... [показать]

Пройти тест

07 мая 2011г. 22:22

Новости Украины, Киев. Украинская партия «Свобода» провела вчера пикетирование посольства России в Киеве под лозунгом «Москва, покайся за развязывание Второй мировой войны!».

Свободовцы считают, что Москва несет не меньшую ответственность за развязывание Второй мировой войны, чем Берлин, но Германия уже осудила фашизм и извинилась перед мировым сообществом, а Россия продолжает использовать сталинскую риторику. В качестве аргументов пикетчики российского посольства указывали на тесное сотрудничество между Советским Союзом и Германией в период между двумя мировыми войнами, пакт Молотова–Риббентропа, разделивший Восточную и Центральную Европу между двумя человеконенавистническими режимами, оккупацию Красной Армией земель западных соседей СССР накануне Второй мировой войны, официальную и закулисную поддержку Германии в период 1939–1941 годов, когда уже полыхала мировая война.

И сейчас Москва, по мнению свободовцев, не оставляет своих имперских замашек. Инспирированное Россией принятие Верховной Радой закона о вывешивании красных флагов – символов несуществующего государства и кровавого режима – свидетельствует не только о вмешательстве во внутренние дела Украины, но и о том, что суть российского империализма нисколько не изменилась.
Свое заявление представители партии «Свобода» передали представителям российского посольства.
Текст: Александр Дынниченко .
источник:http://www.profi-forex.org/news/entry1008074954.html

На Азовском побережье Запорожской области начался мор бычка. Погибшую рыбу прибивает к берегу на участке в 16 км. Сотрудники государственной экологической инспекции собрали уже более 23 тонн мертвых бычков!

Напомним, что обычно бычки гибнут от нехватки кислорода в жару. А нынешний весенний мор ученые пока объяснить не могут — образцы мертвой рыбы только поступили в институты, где их подвергнут токсикологическим исследованиям.
источник:http://newsdesk.com.ua/Na-Azovskom-more---massovyj-mor-ryby

6 мая 2011, 12:02 | Игорь Зубов,

Спикер Верховной Рады Владимир Литвин подписал закон, которым во время празднования Дня Победы, кроме желто-голубого флага, должен вывешиваться красный флаг Победы, - сообщает Unian.net

Законопроект направлен к президенту Украины Виктору Януковичу, который, по сообщениям СМИ, готов его подписать уже в ближайшее время.

Как полагает «Коммерсантъ», решение вернуть госсимволику времен СССР стало еще одним шагом Украины по укреплению дружбы с Россией.

Правда на инициативу Верховной Рады последовала агрессивная реакция представителей власти западных областей страны – Львовской, Тернопольской и Ивано-Франковской, которые уже назвали авторов законопроекта об алом стяге «бывшими советскими бюрократами, которые в угоду России делают все для возвращения тоталитарных символов несуществующего государства в современной Украине».

Представители Партии регионов, в свою очередь, обвинили руководство западных областей в фашизме, шовинизме и национализме. Депутат Владимир Толстенко уверен, что власти западной Украины «ухудшают отношения с братьями-славянами – Белоруссией и Россией», - пишет РБК.

источник:http://www.mr7.ru/news/politics/story_41964.html


P.S.
[600x434]

№1.

Лекция по квантовой физике только-только началась. В аудитории громкий шум от раскрываемых тетрадок.
Кто-то еще забегает весь мокрый, тихие переговоры... ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор уже успел написать на доске длиннющую формулу. В аудитории образовалась тишина, все занялись переписыванием. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Ты дурак, что ты пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

№2.

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... про.....л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этота "фигня" сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.

№3.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и ###### мне не
избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
######!", прокуковала ещё четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся
два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее.
Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…
- Ну и?
- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.
- Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон.
- Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.
- Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.

Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило.

- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?
- Мммм… Затевает войну? – предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… – мудро уточнил дракон. - …В наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
- Точно-точно. – поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- …А вояки из таких, как из гуано – пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
- …Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам.
- К кому - к кому? – переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он – националист или творческий интеллигент?
- К иудеям.
- К жидам?! – рыцарь выпучил глаза. – Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности.
- Попомни мои слова – любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так. – сморщился рыцарь.
- Не факт. – ухмыльнулся ящер. – Ой, не факт!..

- …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущёбы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!.. – так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
- Шалом. – ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? – удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. – утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня, маца, Песах, поц!..
- Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. – нейтральным тоном отреагировал Соломон.

Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?

Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного «лишние» с существительным «деньги». По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. – улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? – удивился дракон. – Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это бизнес.
- Двадцать пять процентов. – насупился ростовщик. – Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше. – торговаться было любимым хобби дракона.
- Двадцать пять процентов! – Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
- Ой, мне!.. – ростовщик захохотал. - …Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… - Соломон погрозил пальцем. – …Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что «пора Читать далее...

07.05.2011 00:02 :

Владимир Путин предложил создать в стране «Общероссийский народный фронт», который в преддверии выборов объединит разные политические силы. Об этом глава «Единой России» заявил на межрегиональной конференции партии. Путин подчеркнул, что в этом объединении все силы должны иметь равные возможности – не только формулировать идеи, но и предлагать своих кандидатов в парламент. Такие кандидаты, по мнению Путина, могут оставаться беспартийными, но проходить по спискам «Единой России».

Отметим, что слова Путина о народном фронте в зале встретили бурными аплодисментами.

Создание Народного фронта ставит точку на политической конкуренции в стране, - так считает политолог Марк Урнов. «Авторитарный режим развивается по своей логике, отбрасывая лишнее», - сказал Урнов в интервью радиостанции «Эхо Москвы». По мнению Урнова, в это объединение могут войти ЛДПР и «Справедливая Россия». Благодаря этому, по мнению эксперта, Сергей Миронов может сохранить за собой место председателя Совета Федерации.

источник:http://echo.msk.ru/news/772660-echo.html

P.S.А после "народного фронта" создадим :"партизанское движение"?

Президент Грузии Михаил Саакашвили, в пятницу принявший в Батуми полицейский парад, привел сотрудников личной охраны в замешательство, когда в присутствии нескольких сотен человек в местном дельфинарии гладил подплывшего к нему дельфина, а затем попытался сунуть голову в его пасть.

По грузинскими телеканалами показали, что дельфин был добродушно настроен к президенту Саакашвили и что-то трещал ему на ухо.

Несмотря на шокирующие действия грузинского лидера, присутствующие бурно ему аплодировали.


источник:http://www.mk.ru/politics/news/2011/05/06/587271-s...nu-na-politseyskom-parade.html

P.S. Тихо шифером шурша,крыша едет неспеша.

№1.

Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик.
Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели!
Пусть меня всё время колбасит!
И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала
девочка.
Оторвала второй лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело скучать - опять лепесток отрывает.
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит!
Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась, однако поднадоело ей. И вновь:
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит!
И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять устала она...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках, старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями.
Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит, плющит и штырит одновременно!

№2.

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

№3.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Белорусские власти нашли способ борьбы с кризисом


Белорусские власти принимают активные меры по недопущению распространения информации об экономическом кризисе в стране. Государственным СМИ запрещено писать о ситуации с валютой, росте цен и безработице. А госчиновники теперь официально заявляют, что в стране все нормально и кризиса нет. Эксперты же обвиняют власти в самоустранении от решения проблемы и предупреждают: очень скоро введение российского рубля станет единственной панацеей для спасения ситуации в Белоруссии.

Администрация президента Белоруссии провела в Гродно специальный идеологический семинар для главных редакторов государственных изданий. Поводом стала публикация в государственных СМИ сообщения главы белорусского статистического комитета Владимира Зиновского. В нем говорится, что в результате валютного кризиса около 600 тыс. людей приостановили свою трудовую деятельность. В основном это люди, занятые в частном бизнесе, который ориентирован на импорт или производство: из-за отсутствия валюты остановились поставки в страну необходимой продукции и деталей. На семинаре главредам "настоятельно рекомендовали" больше не писать о курсе валюты, ее наличии в обменных пунктах и о росте цен. Об этом оппозиционной газете "Наша нива" на условиях анонимности сообщил один из участников семинара.

К информационной атаке на кризис подключились и государственные чиновники. Председатель минского горисполкома Николай Ладутько, выступая на первомайском праздничном митинге федерации профсоюзов Белоруссии, сообщил, что "валюты в стране достаточно, так как у населения сформированы накопления в $12-14 млрд". В качестве подтверждения своих слов градоначальник привел тот факт, что в выходные "минчане закупили 12 тонн шашлыков и 60% импортных шоколадок". Правда, менеджер одного из минских гипермаркетов сообщил "Ъ", что по сравнению с прошлым годом продажи мяса упали в четыре раза, зато сильно выросли продажи суповых наборов и костей. Тем не менее минского мэра поддержал председатель федерации профсоюзов Белоруссии Леонид Козик. По его словам, 600 тыс. граждан, которые остались без работы, "сами не хотят работать". Лидер профсоюзов уверен, что "эти люди решили устроить себе длительные первомайские праздники".



Политолог, бывший депутат белорусского парламента Ольга Абрамова назвала слова профсоюзного лидера "дурной шуткой или верхом цинизма". По ее словам, страна входит в полосу затяжного кризиса, поэтому надо срочно создать антикризисный штаб во главе с президентом и приступить к борьбе с кризисом. "Белорусские власти растерялись и самоустранились от решения проблемы,— заявила политолог "Ъ".— Еще чуть-чуть — и введение российского рубля в качестве единой валюты станет единственным средством для спасения ситуации".

Ситуация на валютном рынке страны и впрямь становится трагикомичной. Перед обменными пунктами круглосуточно стоят огромные очереди. Люди сидят на принесенных стульях, берут с собой термосы с чаем и едой. Составляются списки, в которых числится по несколько сот человек: никто не хочет, чтобы утром, с открытием обменника, кто-то без очереди купил заветные доллары, евро, российские рубли, гривны, латы или литы.

Очевидную панику эксперты связывают с ожидаемым резким падением курса белорусского рубля. Но никто из аналитиков финансового рынка не может точно предсказать насколько сильной будет девальвация — 200 или 300%. Аналитик исследовательской группы BusinessForecast.by Александр Муха в эфире польской радиостанции заявил: "Основная интрига заключается не в том, будет девальвация или нет, а в ее сроках. А второй вопрос, в какой форме она будет проводиться — постепенно или сразу".
источник:http://www.kommersant.ru/doc-y/1634320

не шутка:

Волгоград, 6 мая. Российский премьер-министр Владимир Путин получил приглашение в гости от пенсионерки из Ростова-на-Дону. Женщина попросила главу правительства приехать на «Ладе-Калине» и взять с собой палатку, поскольку у организации пенсионеров округа, которой она руководит, нет офиса. Просьба прозвучала на межрегиональной конференции «Единой России» в Южном федеральном округе, сообщает РИА «Новости».

На замечание Путин отреагировал в шутливой форме. «Это вы сейчас губернатору намекаете? Я присоединяюсь к вашему намеку», - сказал премьер.

Напомним, в августе прошлого года Владимир Путин провел тест-драйв отечественной машины «Лада-Калина» желтого цвета. Премьер лично проверил качество дорожного полотна на новой федеральной трассе Чита-Хабаровск. За четыре дня он проехал больше 2 тыс. км.
источник:http://mir24.tv/news/politics/3896031

Это цитата сообщения mikk_robb Оригинальное сообщение

УНИЖЕНИЕ

Ветеран из Петербурга ищет защиты у президента США


В канун 9 мая ветеран Великой Отечественной войны направил письмо президенту Соединенных Штатов Америки Бараку Обаме. Автор обращения пишет, что в 1945 году, после вызволения американских военнопленных, ему предлагали переехать на ПМЖ в страну больших возможностей. Тогда он отказался. Прожив 66 лет сначала в СССР, а затем в России, инвалид 2 группы передумал.

Читать далее

19-летний житель Алюм Грик, Огайо, Марк Томпсон был арестован по обвинению в издевательстве над животными.

В момент ареста Томпсон был одет в стринги и лифчик. Он был покрыт с ног до головы кровью убитого им животного.

Козленочек-пигмей, принадлежавший детям соседки, по ошибке забрел в бунгало Томпсона. Ошибка оказалась фатальной. Томпсон только что принял наркотики и "был не в своем уме", сообщили арестовавшие его полицейские.

На жуткие крики козленка сбежались соседи Томпсона, которые вызвали полицию, но было слишком поздно. Труп козленка обнаружили в залитой кровью спальне живодера. Сам Томпсон выпрыгнул в окно и убежал в близлежащий лес, где и был через некоторое время пойман.
источник:http://donbass.ua/news/world/2011/05/05/mir-soshel...gavshegosja-nad-kozlenkom.html


P.S. я блин не знаю,что делать толи плакать ,толи смеяться ....................и скотинку жаль,но как представлю себе:здорового мужика, бегущего по лесу,в стрингах и ливчике))))))))))Совсем у америкосос крыша едет.

фото "виновника торжества"))))))))
[400x300]

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "наговаривал на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я
мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону
Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я пошутил.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все
же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Гомиком будешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

И у мужчин бывают критические дни.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.

Итак, Ваш Тотем... Лиса

Лиса — символ хитрости, долголетия, плодородия, лицемерия и порока. Уловки лисы — это уловки дьявола в христианской традиции. Вы человек с неплохим чувством юмора. Вы тот, ко всегда все о всех знает и пользуется этим. Ваше мышление неординарно, а методы достижения целей разнообразны. Если Ваш тотем — лиса, это не всегда означает, что Вы двуличны и изворотливы. Для женщины — это личное обаяние и привлекательность, для мужчин — дальновидность и осторожность.

Пройти тест

Современная притча

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.