Ну все началось с предполагаемого переезда в свой дом,встал вопрос собак ....... первая попытка : была метиска питбуля ( ,но в том случае ...... как то "не заладилось" ((((( . Решили повторить попытку и ....... ,мне кажется удачно ).
Долго выбирали породу,перекапала множество пород собак,просмотрели кучу сайтов о собаках .......... и выбрали Лхасского апсо. Почему Апсики ? Ну ,на повестке дня, было несколько пожеланий к будущим питомцам :
1. Очень,ну ооооочень хотелось( ну не то что совсем,мы на период выбора думали,что это невозможно) уйти от запаха,которым "наполняют" собаки дом.
2. Собака должна быть не большой (что бы не занимать пол комнаты когда спит ест, и если у пса игривое настроение,стены дома не должны "трястись и раскачиваться" при его игрищах)
3. Собака (ну по возможности) должна быть максимально "комфортной" по отношению к хозяевам ( ну в общем контактной,любящей детей, что б сыном "сошлись" нормально)
4.Хотелось что бы пес спокойно переносил поездки в авто и пребывание в доме когда остается один( т.е. не выл,максимально не грыз мебель,не рвал обои и т.д.)
5.+ у собаки должны присутствовать охранные инстинкты ( все таки свой дом,когда никогда а "звоночек" не помешает,но тоже что б без фанатизма
,не люблю "брешущих" без толку собак).
6.Собачка должна быть ну ........ , " изюминкой" , т.е. : красивенькой,с родословной, с интересной породной историей ( жажда ничто ,имидж всё
)
Ну как вы понимаете,что после записи и просмотра всех пожеланий ..................... уверенность моя ,что удастся найти подходящую породу и собаку , СИЛЬНО ПОШАТНУЛАСЬ . Но ........ все таки продолжали искать 
,вызванивать "собачников" 
,расспрашивать о породах и проблемах в содержании.
Попалась на глаза порода Лхассо апский, из любопытства по узнавали о породе (до того момента я и не знал,что такие "зверики" существуют в природе 
). Послушали "заводчиков" .......... ну вроде рассказывают ........... ну прям ангел,а не собака 
,ага думаю, я за такие то деньги и не то расскажу 
,но подумал ........ подумал : если хотя бы половина из рассказанного мне "заводчиками" правда .......... уже в этом случае ............. интересные собачки ..........
В общем РЕШИЛИСЬ . У нас в области этих собачек нет .......... нашол ,по подходящей цене, в Москве и в Курске .......... Мне понравилась одна псинка ,а мелкому другая ............. начались доооолгие дебаты ,что же брать 
...... спорили спорили,препирались препирались (я жадничал ,жадничал 
) Ну все таки уболтали меня всей семьёй на вторую псинку (первая ,которая мне понравилась,как вы понимаете, обсуждение даже не проходила ,вы же знаете я всегда был "демократом" 
)
Начали вести переговоры с "заводчиками" .............. ну кататься в оба места(и в Курск и в Москву) соверщенно не улыбается.Сошлись на том что псинку из Москвы переправляют в Курск,а я
......................................................................................................................................................................................................................................
[511x480]
№1
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
№2
У меня подруга ездила в Курск на выставку.Сидит, присматривает за декорацией, хозяйки которых ушли по делам.Мимо ходит любопытствующая публика.Подруга моя и по фамилии и по внешности -русский человек.
Подходит к ней супружеская пара, тычет пальчиком в собачку и спрашивает, что за порода.Та отвечает, шитцу.Тычут в другую собачку, а эта? В ответ-лхасо-апсо.Супруг тычет женушку в бок и говорит, пошли отсюда, она по русски не понимает
№3
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет
№4
Пошла гулять я с двумя собаками(золотистый ретривер и вест хайленд вайт терьер)мимо проезжала машина,вдруг останавливается опускаются окна,молодой человек:
-девушка,а что это за собаки?
-вест и голден.
-нет не клички,а порода?!
-(сквозь смех)дворняжки!
-(своей спутнице)я же тебе сказал,что это дворняги.......
№5
Памятник неизвестным собачникам:
Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью.
№6
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
№7
Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу.
Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе.
И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу.
На этом, самом интересном месте мерс трогается с места.
Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню…
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна.
Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью.
А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: «Ну чё, братан поссы, я подожду!!».
№1
Офисное туалетное
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
№2
- Вы свою зверюгу на руки возьмите, а то мало ли чего – укол болючий! Всякое бывает…
Зверя садят на руки, доктор берет здоровенный шприц и длинную иглу. Размахивается и снайперски попадает зверю в ногу, начинает вводить препарат! Зверюга спокойно сидит на руках, не подает никаких признаков беспокойства, только у мужика глаза по пять копеек, и всё больше расширяются. Экзекуция закончена, друг предлагает мужику пронаблюдать зверюгу ещё пол часа, мол, может запоздалая реакция на лекарство быть и все дела…
Мужик говорит, что всё нормально, не надо наблюдать. Быстро собирается и уходит. Ну, на нет и суда нет. Через полчаса этот же мужик звонит ветеринару и спрашивает:
- Доктор, скажите, а если это вот лекарство человеку ввести, что будет? Это не опасно?
- Нууу… Да вроде нет! Впрочем, я ни разу не пробовал этого делать. А вам это зачем?
В процессе беседы выяснилось, что доктор с размаху пробил лапу зверюги насквозь и вкатил всю порцию лекарства тому мужику в ногу!
№3
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.
Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в "суд по правам защиты животных". У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.
В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва - "Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад."
№4
Боянчег про рекламу и Британские маразмы:
Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.
Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован…
Нет точных данных о том, кто первым вывез этих собак из Тибета. Первое описание стандарта Лхаса апсо сделал сэр Лайонел Джекобс в 1901 году. В 1904 году в Британском журнале публикуется описание породы, ставшее базисом будущего стандарта, который со временем практически не менялся.
Нам мало, что известно о предыстории Тибета.
Это обширная площадь, более миллиона квадратных километров, была населена племенами кочевых пастухов и охотников. Эти люди издавна контактировали с другими народами окружающих территорий и установили торговые маршруты, соединяющие Китай, Индию, Монголию и Россию. История Тибета началась в VI веке с учреждения королевства Ярланга на Юге. Сронгстен-Гампо, сильный вождь того времени, расширил свою территорию частями Непала, Коканда, Туркестана и Китая. Сронгстен-Гампо женился на китайской принцессе Бен Ченг династии Тан, которая с помощью непальской принцессы Брибстен, положила начало буддизма на Тибете. И к концу VIII века на Тибете стали появляться буддийские монастыри. В 1206 году в Центральный Тибет вторгся Чингисхан. Сдавшись, тибетчане сохранили права на самоуправление. Но при правлении внука Чингисхана Кублайхана Тибет потерял свою независимость, и управление велось из новой столицы Китая Биджина. После смерти Кублайхана власть Монголии на Тибете постепенно уменьшалась. В XVI веке для установления контроля над родовыми разногласиями на Тибете Алтайханом была основана должность Далай
В 1920-х годах несколько британцев, обследующих территорию, вывезли несколько очаровательных собак этого региона. Полковник Бэйли, член политической миссии на Тибет, привез в Британию подарок Далай Ламы, 2
кобелей и 1 суку этой породы. Именно эти собаки явились основателями первых линий апсо в Великобритании.
Полковник Бэйли разработал первый стандарт породы в 1935 году, назвав собаку именем Лхаса (столица Тибета) апсо, чтобы сохранить в имени историю и географию ее происхождения.
В 1933 году друг сэра Бэйли из Америки, сэр Сидхэм Каттинг получил в подарок от Далай Ламы пару собак (кобеля и суку), давших начало американским линиям. Каттинги ввозили собак этой породы в страну несколько раз, основываю линию Гамильтон.
В России единичные экземпляры Лхаса
Лхасский апсо - порода декоративных миниатюрных собак. С древнейших времен храмы Тибета охраняли собаки, на основе которых была выведена эта порода. Их разводили и держали в качестве амулетов из-за схожести со львами, священными животными, символами господства Будды над царством животных. Среди монахов Тибета существовало поверье, что в этих собак переселились души лам, достигших Нирваны. Далай-ламы дарили таких собак китайским императорам.
Издревле апсо является для тибетцев священной собакой - символом счастья, могущества и мудрости, живым талисманом, способным предупредить и отвести беду.
Слово "apso" означают "похожий на козу", и может статься, что эта великолепная порода впервые нашла свое признание именно в роли пастуха пугливых домашних коз Тибета. Лхасский апсо производит впечатление соразмерной, приземистой, крепкой, уравновешенной собаки. Он весел и независим, но незнакомых встречает неприветливо.
Лхасский апсо очень поздно стал известен в Европе - лишь только в 1929 году эта порода впервые была выставлена в Лондоне и получила широкое признание FCI, AKC, UKC, KCGB, CKC, ANKC.
Апсо - на редкость крепкое животное, с сильным характером и острым умом. Фантастическая преданность хозяевам, неподкупность, недоверие к незнакомым, тонкий слух и неустанная бдительность вполне объясняют, почему эту собаку называют «большой собакой в маленькой упаковке» или «маленьким лающим львом». Лхаса апсо - древний и всегда современный друг человека, всегда остается самим собой и счастлив дружбой с человеком.
(Оговорюсь сразу : на фото не мои собачки )
Трагедия случилась в самом центре Ростова.
Это случилось 17 мая около 15.00, когда водитель автобуса № 42 «Сельмаш - Центральный рынок» подъехал к остановке «Садовая» на Буденновском, что напротив «Дома офицеров». То ли слишком близко приблизился к бордюру, обрызгав людей (за час до этого начался сильный ливень), то ли задел правым зеркалом бокового вида стоявшего у остановки ростовчанина, но между ними произошел конфликт. Мужчины стали переругиваться, потом перешли на нецензурную брань, в результате стоявший на улице 44-летний пешеход бросил в сторону автобуса и водителя окурок, а сам развернулся, чтобы отойти. Этот пренебрежительный жест настолько задел 50-летнего шофера, что в сердцах он схватил лежавший ножик и выскочил из салона. Он быстро нагнал обидчика и ударил его в шею.
- Я как раз вышел на обед из магазина, - говорит очевидец Виталий. - И увидел, что на остановке на лавочке сидит парень, у него из шеи льется кровь. Водитель топтался тут же, сбегал за аптечкой. Видимо, он был в состоянии аффекта, потому что растерянно ходил от парня к автобусу, вручил эту аптечку самому пострадавшему, а сам пошел в салон, зачем-то снял шорты, надел брюки и сел за руль. Люди бросились вызывать "скорую", мы сами звонили несколько раз, говорили, что едут, но оказались на месте только через 25 минут. Мы купили бинты, пытались остановить кровь, но безуспешно. Парень умер скорее, чем приехали врачи.
Пока неизвестен точный возраст потерпевшего, на вид ему 38 лет. Представители следствия добавляют, что пассажир бросил в водителя окурком.
- По факту возбуждено уголовное дело, ч. 1 ст. 105 "Убийство", - сообщает Валерий Чекрышев, старший помощник руководителя следственного управления следственного комитета России по Ростовской области.
КОММЕНТАРИЙ АВТОТРАНСПОРТНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ
«Мы пока ничего об этом не знаем»
- Мы пока ничего не знаем о произошедшем, водитель этого автобуса у нас работает около трех лет, - рассказали «КП» в компании ООО «Авто-Лайн». - Николаю 48 лет, до этого он тоже работал на общественном транспорте, у него приличный стаж. Мужчина из хорошей семьи, у него семья есть, жена, дети...Никогда не замечали за ним злости, нервозности, он компанейский, веселый, трезвый всегда на работу приходит. Каждый день у нас водители проходят медицинское обследование, сегодняшний день не исключение! Больше пока ничего сказать не можем...
источник : http://kp.ru/daily/25884.4/2846551/
И "завяз" я в делах " по самое не хочу" 
Турецкий телеканал заподозрил применение джиннов и других потусторонних сил российской разведкой, сообщает Vesti.az.
В эфир телеканала TRT вышла передача, участники которой - публицисты Мехмет Шекер и Омар Озкая - утверждали, что зарубежные спецслужбы используют джиннов в своей работе. По их словам, наибольшую активность в этом направлении проявляет российская разведка.
Шекер и Озкая также заявляли, что, в частности, джинны помогают собирать "секретную информацию с подводных лодок". Кроме того, к помощи потусторонних сил, как утверждают публицисты, прибегают также американское ЦРУ и израильский "Моссад".
Также Озкая рассказал случай, который произошел с помощником восьмого президента Турции Тургута Озала. Однажды при посредничестве американского посольства с ним встретился сотрудник NASA. Он просил найти ему "мастера по оккультизму". В частности, американец хотел узнать, "можно ли использовать джиннов для устранения неполадок в спутниках".
источник : http://vesti.kz/fragment/98990/
P.S. ага точно ........... а еще у нас есть : старик Хотабыч ( межконтинентального действия) и вурдалаки - десантники
[460x320]
Платежная система "Яндекс.Деньги" запустила сервис платежей до востребования. Переводить денежные средства теперь можно даже тем, у кого еще нет счета в Яндекс.Деньгах.
Отправителю денег достаточно знать только номер мобильного телефона получателя, на который придет SMS с оповещением о поступлении средств. Для получения денег необходимо иметь (или зарегистрировать) счет в "Яндекс.Деньгах", после чего привязать к нему номер мобильного телефона и сделать его основным. Таким образом уже через минуту средства будут зачислены на счет получателя в платежной системе.
На все про все у получателя денег есть 7 дней, иначе перевод будет возвращен отправителю. Если перевод защищен кодом протекции, то деньги вернутся после окончания срока действия кода.
Интересно отметить, что у сервиса нет ограничений на страну, в которой куплена SIM-карта. Напомним также, что неидентифицированный пользователь Яндекс.Денег может перевести другому пользователю за один раз не более 15 тысяч рублей.
источник : http://moneynews.ru/News/16118/
Россию ждут новые полномасштабные гонения на христиан, а также массовое уничтожение сотен православных святынь, если гомосексуализм возобладает в стране, а его представители окажутся во власти. Об этом открыто заявил один из организаторов московских гей-парадов Алексей Николаев, призвавший уничтожить для начала храм Христа Спасителя.
Он назвал православных собор «искусственным сооружением» и потребовал вернуть бассейн, устроенный большевиками на месте взорванной святыни. Для этого половые извращенцы намерены организовать «референдум».
"Бассейн "Москва" – это историческая реальность, ее нельзя игнорировать, это все равно что вычеркнуть 70 лет советской власти из нашей жизни. Храм возвели, но не вернули бассейн, в котором, кстати, я плавал, мои родители плавали", – заявил Н.Алексеев корреспонденту "Интерфакс-Религия" в пятницу.
"Вы построили храм? Тогда верните бассейн в другом месте. Мы намерены организовать референдум в Москве по этому вопросу. Закон это позволяет", – отметил глава содомитов.
По его словам, эта идея является "гротеском, попыткой привлечь внимание к тому, что некоторая религиозная организация перешла границы". Он отметил, что сам является крещеным, но выступает за светскость государства.
"Храм Христа Спасителя в центре Москвы – это искусственная вещь, она вообще не имеет ничего общего с реальностью. Это просто был некий символ триумфа лужковской власти, он не имеет ничего общего с религией", – заявил Н.Алексеев.
Он выразил недоумение по поводу того, "как можно было поставить храм вместо бассейна и сейчас возмущаться, что кто-то хочет вернуть бассейн, который приносит больше пользы, чем затуманивание мозгов людей".
Справедливости ради заметим, что если уж содомитам так важна советская история, а бассейн "Москва" для них – это «историческая реальность», то в данном случае стоило бы вспомнить и том, что в советское время половые извращения являлись уголовно наказуемым преступлением. Так может, наряду с вопросом об уничтожении православного храма, в референдум им стоит включить и вопрос о восстановлении этой исторической статьи? Народ в России такую бы инициативу извращенцев, безусловно, поддержал.
Русская линия
источник : http://rusk.ru/newsdata.php?idar=53916
: http://www.9111.ru/articles/view/50951.html
[450x380]
Сенсорно-этический интроверт (СЭИ) — Посредник (Дюма)
Описание И. Вайсбанда
1. Дружелюбный, постоянно хорошо и оптимистично настроенный человек. Не навязывает другим свою волю. Собственные переживания скрывает. Всегда одинаково тёплый, заботливый, улыбающийся. Не может ни просить, ни требовать услуг, потребности старается удовлетворить своими силами.
2. Тонко чувствует природу, искусство. Умеет запоминать и воспроизводить однажды пережитые эмоции. Рассказывают, что Айвазовский писал морские пейзажи в комнате с голыми тёмно-красными стенами, выходящей окнами на противоположную от моря сторону. Ценит жизнь во всех разновидностях. Любит удовольствия и умеет их давать. Художник в любви.
3. Очень считается с удобствами других людей, внимателен и заботлив. Очень быстрые, сознательные эмоциональные реакции, направленные на изучение и изменение эмоций окружающих. Это причина множества шуток, от которых, если они невпопад, быстренько отказывается. Происходит постоянное эмоциональное творчество, поиск наиболее действенных вариантов, которые активизируют партнёра. С особым рвением контролирует настроение своих близких.
4. Не может скандалить, говорить «нет», прервать нежелательное знакомство. Поэтому боится тех, кто может «прилипнуть». Ему нужен человек, который при всяких обострениях тоже не склонен вступать в скандал, а уходит, хлопнув дверью. Именно так и ведёт себя его дуал — Дон Кихот. Сам Дюма-отец выбрал из множества своих любовниц Иду Ферье, видимо, за то, что она держала его на более длинном поводке, чем остальные.
5. Видит потребности людей, систему их мотивации, с удовольствием всех агитирует и уговаривает. Но нуждается в Дон Кихоте, чтобы знать, кого и на что стоит уговаривать, поскольку Дон Кихоту ясны потенциальные возможности людей, идей, начинаний.
6. Не любит напоминать о себе, пока не нужен. Старается не выделяться ни как передовик, ни как отстающий. Не любит конкурировать. Инициативен только на своей территории. Инициатива и ответственность в этой паре — прерогативы Дон Кихота, даже если делает всё Дюма. Интересно, что великому Дюма, как утверждают, был необходим тайный соавтор — Макэ, который написал заготовки «Трёх мушкетеров», «Графа Монте-Кристо» и большинства других романов, прежде чем за них взялся сам писатель.
7. Плохое самочувствие заставляет его спрятаться, отлежаться. Падает настроение — не может манипулировать людьми. А тогда зачем же общаться?
Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Дон Кихот.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер.
Ваша сильная черта — умение создать тёплую эмоциональную атмосферу, комфорт для себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Защищайте интересы близких — они нуждаются в вас. Учитывайте расстановку сил, интересы других людей, вы это можете.
Развивайте умение понять самого себя и других людей, чувствовать время, его течение, корни и основы вашей жизни, тогда вы будете всегда находить правильные поступки.
Описание Е. Филатовой
1. Человек живет ради того, чтобы испытать удовольствие и наслаждение от красоты, комфорта и чистоты окружающего мира, но все это имеет смысл только тогда, когда окружающие люди разделят радость этого ощущения вместе с тобою.
2. Потусторонние миры, мистика, кармические законы, перевоплощения — может быть, они и существуют, но зачем нам теперь об этом думать? Сначала лучше заняться земными проблемами.
3. Мне не очень интересны задачи, связанные со строительством заводов, процессом производства, проблемами технологии, хотя я и признаю необходимость всего этого.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, Б****!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!
[604x546]Голосуют два мужика на трассе . Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как- нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались , побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд , через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать ! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал . - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю . Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах , початки ему по лицу ударяют , ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
[316x480]
№1
Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
№2
- Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
№3
В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
№4
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
№5
Зарисовка на тему недалекого будущего.... - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло
№6
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
№7
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
№8
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
№9
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "
№10
Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
№11
Утро. 8 марта. Мyж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!
№12
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...
№13
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
№14
Отмечание 8 марта на работе:
- Оля, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки
№15
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
[480x550]
[466x700]Я поздравляю дам прекрасных
С весенним солнцем, пеньем птиц
И с синевой высокой, ясной.
Пусть украшением Ваших лиц
Послужит нежная улыбка,
Сиянье ласковое глаз.
Пустяк мой дар - всего открытка.
Но, знак, что думаю о Вас!
[599x481]
В Березовском спятил педиатр: кусался и изгонял из пациентов беса.
Чертовски понервничать семью в Березовском заставил участковый врач, принявший воспаленное горло ребенка за нечистую силу.
Вместо лечения врач принялся изгонять дьявола. Медика с трудом смог остановить отец мальчика. Но сейчас малыш в больнице, а сам педиатр — в психиатрической клинике.
Вспоминая случившееся, Артём Вяткин до сих пор не может прийти в себя, а его трехлетний сын Максим заново учится есть и пить — внутренние стенки горла мальчику повредил врач. Сначала он засунул глубоко в рот малышу чайную ложку, а затем едва ли не полностью погрузил туда руку.
Александр Вяткин, отец ребенка:
— Он начал говорить такие вещи, что у него там бесы, что его надо спасать. В ребенке зло. И вообще 29 февраля не существует, что скоро весь мир будет разрушен и все мы погибнем. Потом сказал, что он Андрей. Спаситель Андрей. Послан Богом спасти мир.
Александр с трудом оттащил врача от ребенка. Малыш потерял сознание. Самостоятельно сделав сыну искусственное дыхание, мужчина вызвал полицию, которая и арестовала медика.
Сергей Матвиенко, и.о. начальника полиции ОВД по г. Березовскому:
— Прибывшие сотрудники полиции приняли меры для того, чтобы предотвратить дальнейшее развитие событий. При задержании этого детского врача немного пострадал сотрудник вневедомственной охраны: педиатр укусил его за палец.
Агрессивным оказался 26-летний врач Берёзовской детской поликлиники Иван Ерёмин. Здесь его знали как хорошего специалиста. Неделю назад у него родился собственный ребенок. А семью Вяткиных он наблюдал в течение последних 2,5 лет. И нечистую силу не поминал ни разу. «Прекрасный врач. Его все знают. Весь город его знает. Хороший врач. Никаких жалоб. Работает уже давно, лет 10», — сказал главный врач Березовской муниципальной больницы Николай Четвериков.
Удивлены поступку врача и другие пациенты доктора Ерёмина. «Всегда доброжелательный такой, я ничего плохого не могу о нем сказать. Никаких нетрадиционных практик он не предлагал», — говорит жительница Березовского Светлана Смольникова.
Для служителей церкви ситуация выглядит несколько яснее. Хотя термин «экзорцизм» — изгнание бесов — присуще не православию, а католицизму. «Именно в обрядовой стороне римско-католической церкви есть такие особенности по специальному молитвословию, которое призвано избавлять человека от неких демонских сил. В православной церкви такая практика отсутствует, как уставная, — сообщает телеканал «Вести Урал».
В нашей современной жизни обычно к таким действиям прибегают разного рода харизматические секты», — пояснил священник храма Во имя святителя Иннокентия московского Владимир Зайцев.
Воздействие секты или пошатнувшееся здоровье — сейчас полиция и медики будут вместе выяснять причину срыва врача Ерёмина. Он госпитализирован в психиатрическую клинику. Родители пострадавшего ребенка написали заявление в полицию, но пока решение о возбуждении уголовного дела не принято.
Сегодня [10:32]
источник : http://www.66.ru/news/incident/113254/
[500x410]