[359x609]

Обещал , обещал описать свои впечатления от Апсиков ..... и как то "заглох" ... но вот решился.Решился это не от того что что то не так с ними ..... как раз всё наоборот ).
Просто Апсов ..... очень тяжело описать словами ...... тяжело ,как тяжело описать приятного и комфортного знакомого.Так часто в жизни когда кто то спрашивает тебя : что за человек? А ты "зависаешь" не зная что ответить потому как в память врезалось ..... ощущение комфорта рядом с этим человеком ..... и вроде бы можно сказать еще много ..... но не хочется ).Вот так и с Апсиками ). Но рассказывать нужно ,потому как порода ..... не сильно распространенная ....... да и ..... то что мы читали о них сами когда собирались заводить , в чем то не соответствует действительности а что то настолько напыщенно и помпезно "подается" ,что нормальный человек прочитав и не поверит ).

[700x466]



Сразу оговорюсь что Лхасика у меня два, мальчик и девочка.Они из "разных ветвей" , брал я их уже подрощенных и у нас ..... или с нами ) они уже почти год. Так что о характере породы у меня есть некоторая возможность судить.
Что говорят источники : " Апсо - на редкость крепкое животное, с сильным характером и острым умом. Фантастическая преданность хозяевам, неподкупность, недоверие к незнакомым, тонкий слух и неустанная бдительность вполне объясняют, почему эту собаку называют «большой собакой в маленькой упаковке» или «маленьким лающим львом». Лхаса апсо - древний и всегда современный друг человека, всегда остается самим собой и счастлив дружбой с человеком."
Еще пишут сильно ставя акцент на "львиный характер" Апсо.

[480x640]

Итак начнем по пунктам :
- Собака действительно достаточно "крепкая" т.е. это не вариант "выведенной хрустальной игрушки" (есть такие породы маленьких собак выведенных путем долгой селекции ). При мне что Чалд(мальчик) ,что Гретка (девочка) несколько раз умудрялись скатиться с лестницы ведущей на второй этаж дома ....... ничего ....... единственный раз Чалд чуть- чуть подвернул лапу переднюю ,похромал минут пятнадцать и ......... умчался носиться по двору А лестница честно говоря крутоватая !
Т.е. при содержании Апса не будет нужды бояться что "он с дивана упадет и поломается" или если ваш питомец столкнется с другой собакой играя ..... он не "рассыпается" Хотя смех смехом но ..... если "собака ломкая" представляете сколько проблем (финансовых и нервных) от беготни в вет. клинику,а если к этой собаке привязан ваш отпрыск ...... то вообще ( ,нервов не оберешься (
То есть в этом пункте Лхасский Апсо "удобная собака"

[640x480]

- Далее в "источнике" начинается ....... видимо реклама ....... :"с сильным характером и острым умом. Фантастическая преданность хозяевам, неподкупность, недоверие к незнакомым, тонкий слух и неустанная бдительность вполне объясняют, почему эту собаку называют «большой собакой в маленькой упаковке» или «маленьким лающим львом»"
......... "большая собака в маленькой упаковке" ...........да уж ...... у меня лично после этой фразы в голове появляется образ ......... ну как минимум питбуля и уж точно домой как то не хочется ) ...... ну в вольере во дворе .... может быть .... Блин это ж надо было "душку Апса" так отрекомендовать

[466x700]

ЛХАССКИЙ АПСО - ЭТО ОЧЕНЬ ДОБРАЯ И НЕ ЗЛОБЛИВАЯ СОБАКА !!!!! Очень хорошо относящаяся к людям , их детям ,к другим собакам и даже кошкам ( у меня есть кот ..... - дружат)

- "Острый ум" - ну собачки далеко не дураки конечно ....... но..... вот у кота у моего "острый ум" Читать далее...

[640x480]
[480x640]
[640x480]
[449x480]
[640x480]
[306x603]

[640x463]

№1

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

№2

Маленький мальчик спрашивает беременную маму: - Мама, а почему у тебя такой большой живот? Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: - Ну это я три литра молока выпила. Сын спрашивает: - А можешь еще три литра выпить? Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: - Что, пиз%еныш, захлебнулся?

№3

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета..

№4

Средняя зарплата в России — это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. — Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.

№5

Встретились смерть и белочка : -Дожилась- подумала белочка. -Допилась- подумала смерть.

№6

Жена долго упрашивала¬ мужа взять ее на охоту, он все отказывалс¬я и отказывалс¬я, пока она его не допекла окончатель¬но. Согласился¬ он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

№7

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?

№8

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает - 'Мойчлен! ', Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!

№9

Что бы получить кредит в банке,ты должен принести документы,подтверждающие,что он тебе и нафиг не нужен.

№10


письмо деду морозу-: дедушка мороз на прошлый новый год ты пришел к нам с какойто пьяной тетей,вымыл руки в компоте съел весь корм в собачей миске и с криками а теперь в снежки начал кидаться голубцами. Мне понравилось приходи еще
Сережа 6лет.

№11

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться

№12

Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк горел- кредит гасился.

№13

... В РОССИИ ЖИВУТ ОБРУСЕВШИЕ ТАДЖИКИ,ОБРУСЕВШИЕ КИТАЙЦЫ,ОБРУСЕВШИЕ АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ И ......ОХРЕНЕВШИЕ ОТ ВСЕГО ЭТОГО ...РУССКИЕ !!!

№14

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя
[391x]Читать далее...

[300x430]
[604x432]
[604x453]
[500x600]

Смотря на то рекламное убожество ........ которое льется на нас с экрана телевизора задаешься вопросом :а может ли реклама обладать каким либо смыслом кроме рекламы товара - продукта - услуги. Отвечу - может.Был когда то банк такой Империал ..... ,я не знаю что это был за банк тогда и не знаю есть ли он сейчас .......... но помнить о нем(о этом банке) можно уже за то что при его участии были сняты такие "вещи" которые актуальны и интересны и сейчас.

[500x320]
[600x444]
[600x450]

[440x325]
[248x378]

На территории нескольких улиц ввели карантин из-за бешеной кошки
News | 24 декабря 2012 - 9:30утра | Кем Городской Репортер

До 27 января на территории нескольких улиц Ростова ввели карантин по бешенству. Об этом сообщает сайт правительства области.

В карантинную зону попали улицы Калининградская, Ерёменко, Петрозаводская, Одесская. Такие меры приняты в связи с выявлением бешенства у домашней кошки.

За последний год в Ростовской области было зафиксировано 38 случаев заболевания бешенством у животных. В основном заболевшими являлись домашние собаки и кошки.

источник : http://cityreporter.ru/content/v-rostove-vveden-karantin-po-beshenstvu
[330x224]

Это цитата сообщения krakaziabra Оригинальное сообщение

Вселенная

Вот, у Ржевский нашла. Жаль только, что на английском.
http://imagestun.com/swf/2012/50598981beda7.swf

[604x403]

№1

Я чё то фиг пойму, конца света не будет чтоли или метеорит в пробку попал? Я блин даже подштанники одел, а его всё нет. Неужто индейцы Майя так сильно были похожи на наше правительство, и имели привычку глобально пи.....ть под новый год?

№2

Тут с концом света накладка, похоже. Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

№3

Унылый какой-то конец света. Надеюсь следующий будет повеселее.

№4

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

№5

я не сдамся. я буду ныть и инсценировать суициды пока мир не станет лучше, ведь я мужчина.

№6

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия.

№7

NASA подтвердило, что 21 декабря поздно вечером будет очень темно. Это необычное явление известно науке под названием «ночь».

№8

Апокалипсис пройдет с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на YouTube.

№9

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

№10

Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!

№11

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

№12

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

№13

-Кто там?
-Налоговый инспектор.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.

№14

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.



[600x400]

16:5321.12.2012

Дмитрий Медведев на встрече с бизнес-сообществом в пятницу на поздравление с Новым годом и Рождеством ответил: «А я вас поздравляю с тем, что уже 3 часа, а конец света не наступил!». Премьер также отметил, что, может быть, в конец света верили и не все, но страхи были у каждого.

источник : http://www.echomsk.spb.ru/news/politika/medvedev-konets-sveta.html


P.S. Обрадовал родимец ,а я то уж и не знал как без его то коментариев( по поводу конца света)
А я то уж .... думал что событие сие уже случилось в отдельно взятой стране .... ой звиняйте и в ближнем зарубежье этой самой страны
[331x358]

[604x247]

Чтобы решить проблему нехватки солдат в российской армии, в Госдуме решили подготовить законопроект о призыве женщин на военную службу сроком в один год. Как рассказала «Известиям» зампред комитета по делам СНГ Татьяна Москалькова («Справедливая Россия»), в качестве примера разработчики хотят использовать армию Израиля, где служат все вне зависимости от пола. Правда, в соответствии с законопроектом, россиянки, в отличие от израильтянок, все-таки смогут уклониться от воинского долга.

Сейчас девушки тоже могут служить в вооруженных силах по собственной инициативе — в качестве гражданского персонала, а также по контракту офицерами, сержантами или солдатами.

Идея Москальковой состоит в том, чтобы по достижении 18 лет девушки также получали приглашения в военкомат, как и парни-срочники.

— Когда девушка получит повестку, она самостоятельно сможет решить, идти ей в армию или нет, — пояснила депутат.

Она считает, что такая система будет стимулировать девушек идти на службу. «С помощью этих кадров мы бы могли создать в России медицинскую или психологические службы, — те структуры, которые бы сделали службу в армии гуманнее», — считает она.

При этом депутат предлагает, чтобы по аналогии с армией обороны Израиля российские военнослужащие прекрасного пола пользовались льготами.

— В Израиле девушкам разрешается ночевать дома, но утром они идут на службу, за что получают приличные деньги. Кроме того, — продолжает Москалькова, — у них есть право поступления в вуз на льготных условиях, за время службы они также получают профессию.

Член комитета Госдумы по обороне Владимир Овсянников (ЛДПР) поддержал инициативу Москальковой.

— Этот законопроект надо приветствовать. Яркие примеры эффективной службы существуют не только в Израиле, но и в других государствах, — заявил он.

А вот в «Единой России» к идее отнеслись со скепсисом.

— Сегодня уже существуют военные кафедры, где женщины могут получить военно-учетную специальность: и в качестве врача, и переводчика, и по другим специальностям», — говорит вице-спикер Сергей Железняк.

«В мирное время мы выступаем против широкого привлечения прекрасного пола на службу, потому что это шаг к обязательной службе, как в Израиле или на Кубе — государствах, находящихся в отличие от России, в экстремальной ситуации», — говорит депутат от КПРФ Вадим Соловьев.

Представитель пресс-службы Армии обороны Израиля Анна Уколова утверждает, что служба женщин в армии дает хорошие результаты.

— Эффект только положительный. Особенно, когда женщины задействованы на инструкторских должностях, независимо от вида войск. У нас женщина может быть и танковым инструктором, и летчиком на истребителе, — поясняет она.

Впрочем, Уколова не уверена, что в России призыв женщин тоже даст хорошие результаты.

— Из-за небольшой территории Израиля женщины могут беспрепятственно заниматься семьей во время службы в армии. В России же, насколько мне известно, службу часто проходят далеко от дома, — заключает она.

«Когда я служил начальником штаба группы российских войск в Закавказье, у меня были операторы зенитных ракетных комплексов — офицерские жены. Служили они хорошо, быстрее мужчин выполняли нормативы по захвату целей, — вспоминает бывший начальник генштаба российской армии Юрий Балуевский. — Ведь чуткие женские руки, усидчивость и внимание нередко полезнее мужских. Так что войскам связи, ПВО, штабам, военной медицине женщины очень ко двору».

Эксперт Центра проблемного анализа Виктор Аверков считает, что призыв женщин на службу не соответствует состоянию российского общества.

— У нашего социума нет необходимости в милитаризации, в частности, для привлечения женщин в армию. У нас нет непосредственной внешней военной угрозы, которая могла бы вызвать необходимость тотальной мобилизации, — рассуждает он.

Непонятно, зачем принимать закон, который необязателен для исполнения, отмечает доцент кафедры глобальных информационных процессов и ресурсов МГИМО Кирилл Коктыш. Он уверен, что законопроект не будет принят, а внесен был только из популистских соображений.
Источник : http://izvestia.ru/news/541898

P.S. ну что могу сказать ....... лично я по этому поводу ......... "круто" ..... насколько я знаю свою страну ...... любой (или практически) любой "указик" с пометкой : ДОБРОВОЛЬНО - принудительно ..... очень быстро мутирует в ПРИНУДИТЕЛЬНО.
Так что "весело" ........ ,а это прямой показатель демографической ситуации в стране ....... показатель состояния общества ........ и все это на фоне разговоров( в верхних эшелонах власти) ,что вот например жителей(мужчин) кавказских республик в армию призывать не надо ......... а вот наших баб оказывается нужно Это не страна - ЭТО ЦИРК КАКОЙ ТО!!!!!!!!!!!!!!!
Чего то вы ребята совсем "там на верху(во власти) заблудились по жизни" .............
Читать далее...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Олень

№1

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,
история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел
дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
инспектора?"

№2

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

№3

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!

№4

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

№5

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

№6

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

№7

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

№8

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

№9

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

№10

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут
Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!

№11

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

№12

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

№13

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

№14

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...)

№15

Сидят мужики за Читать далее...

............ обдумываю,перевариваю .........

[464x480]
[550x418]