-АЛЕНА,ПРИХОДИ СКОРЕЕ!ПРИХОДИ-И-И!
-Нет,Полин,я не одета..не могу сейчас.
-ПРИХОДИ!!!
-Нет..
-АЛЕН!
-Ладно,иду.

Быстро собравшись и,взяв с собой Дарка,я понеслась в школу.Просто полетела.Хочется весь пост писать капсом,потому что я до сих пор не могу отойти от этих событий.Забежав в зал,меня окружила толпа девчонок и Таня с фразой "О,Алена,нашим талисманом будешь!".В ее словах я не ощущала привычного сарказма,поэтому отнеслась к ним даже с радостью.Все пацаны уже были в игре.
"Поначалу было тихо..." Сказав это,я просто совру.Я с первого гола начала разрываться,просто не замечая ничего и никого.
"Восьмой дэ!Восьмой дэ-э-э-э!..,"-покрывал мой высокий голос весь зал.Наверное,никто не кричал громче меня.Играли неплохо,но пропускали мячи.. Обида сначала не особо проявляла себя - я ожидала,что они подтянутся. Таня бегала в тонкой бирюзово-зеленой майке с надписью "а мне пох",в причудливой серой шапке и еле заметных шортах.Она тоже кричала,как и я,иногда прыгая и делая очень яркие жесты.
После нескольких (не побоюсь этого слова..) просранных таймов,начали готовиться девочки.В зале был беспорядок,игру проводили парни,окончившие школу.Лица были мне знакомы.Лишь изредка я замечала физ-рука.Гордеева еще пуще расплясалась,просто танцевала на поле.Это было забавно.. Но устрашающе.Противники на нее смотрели скорее испуганно,чем,смеясь.Сначала наши играли с 8"г".Господи.Тут я разрывалась не на шутку.. Я думала,у меня разорвется горло.После первого пропущенного мяча,начало разрываться и тело.Я не соображала,что делаю.Задача одна - кричать.Что мы кричали?"Покажи фанатам сиськи!","ВОСЬМОЙ ДЭЭ!!!" и просто имена девчонок.Иногда прибавлялась "FFUUU" и "БЕЙ ДЫЛДУ!",когда Д. и Таня устроили мини-драку.Д. просто налетела на нее,а Гордеева при удобном случае ответила.О Боже,как красиво это было.Мат-перемат,мы непереставая засирали соперников и особенно Д.,которая теперь стала врагом нашего класса.Дрянь,вообще ей везло с мячами.Только вот с рожей не особо повезло..
После каждого забитого мяча (извините за лексику,я не разбираюсь в баскетболе),зал содрогался от Таниных плясок и моих воплей.Я гордилась ею,как бы мы не относились друг к другу в иной день,но сегодня я готова была носить ее на руках.Она являлась просто ходячим оптимизмом,так и чувствовалась мощь характера.
Артем после третьего проигрыша нашей команды,ушел.ЗРЯ-Я-Я!Ой,как зря..
Марк,Никита бегали по залу с матерными надписями на футболках.Мы не дружный класс?Как я могла вообще сомневаться в наших мужиках и девках?
Меня просто распирает гордость.Пусть они и проиграли,но как мы бились.Никто не ревел так,как мы.Никто не кричал так,как мы.Никто не радовался и не ломал шведскую стену так,как мы!Во время перерыва,Таня убежала с Шевцовой на крыльцо лицея.Там был еще ее парень и несколько ребят,а также Толчев и Димахамитов.Не буду уточнять,чем они занимались,но,надышавшись вдоволь,я убежала обратно в зал.Со мной всегда были Алена,Настя,Аня и Полина.Все были взмыленные,красные,очень расстроенные проигрышем.Настя плакала,мы всей компанией ее утешали,ревели сами.Я до этого момента не знала,что такое несдерживаемая обида.Она ничто по сравнению обычной.Слезы текли ручьем,размывая по лицу подводку.Мы бегали туда-сюда из крыльца в зал,на нас жутко орала жирножоп,но мы ее посылали.Таня все стояла на крыльце.Тут к нам заходит физ-рук и сообщает,что наши могут сыграть в последний раз и,возможно,занять хоть третье место.Все,умываясь слезами,начинают прыгать и звать Таню.Тут * совсем оборзела и закрыла дверь на ключ,сказав,что не впустит никого.Добегались.Все еще хуже разревелись.Марк облизывал дверь,Таня просто стояла и ржала в истерике.Я с Полиной пытались разбить стекло,ор стоял невозможный.Сабина,самая злая и отчаянная - пошла звать физ-рука.Тот пришел,еле разобрался с * и в итоге народ впустили.Я лупила Гордееву по заднице,подгоняя в зал,она смеялась.Игра продолжилась.Таня обещала порвать их,она переоделась в футболку своего парня и побежала на поле..
Кто-то срывал голос,у кого-то просто болело горло.А я не ощущала ничего.Просто ревела,вопила,разрывалась,стонала.Гул переходил в изнемогающие и срывающиеся крики.Не знаю,какое место они заняли.даже не знаю,сколько раз побеждали.Я.. Я прыгала от счастья.От того,что осознала,хоть и ложное,но единство класса.не было "лишних",не было "козлов отпущения".
Все мы были восьмым "Д".Бешеным,неадекватным,радующимся проигрышам других.Невоспитанным.С вредными привычками.Без комплексов.Орущим до потерия сознания.
Идя к двери,я крикнула охраннику "Удачи!",злостно глянула на * и влепилась в закрытую дверь.Охранник посмеялся,открыл ее.
Выйдя на улицу,мы прокричали "ДА-А-А-А-А-А-А!"
Я пела,просто что-то пела.Было темно,вообще ничего не видно.Я не стала одевать куртку.Просто прыгала и орала на весь двор "Молодцы-ы-ы-ы,проиграли-и-и-и,выиграли-и-и-и,да-а-а-а-а,да-да-да!Я об этом напишу-у-у-у!"
Видимо,я сильно надышалась на крыльце,но меня просто несло.
Горло заболело только сейчас. 20:23

Как вернуть желание учиться,как преодолеть отвращение к школе..Название не имеет значения.
Пункт первый.
Осознав,что вы ничего уже не исправите,что ничего не исправится само собой,и тем более - что вам никто не поможет в исправлении,устройте псих.Надо только подобрать момент.Как только вас начнут гонять с уроками,швырните в первую попавшуюся на глаза морду учебником,это спасет от домашнего задания как минимум на полчаса.Затем в истерических слезах,не сняв макияж и не раздевшись,заваливайтесь на кровать с возгласом "А завтра я никуда не пойду!".Пусть родители,в отчаяньи,оставят вас наедине со своими страхами и неудачами.Вдруг поможет успокоиться.А то вечное давление,оно же тоже ни к чему.
Пункт второй.
На утро,как только услышите домофон,не поднимайтесь.Просто попросите передать,что у вас болит живот,и что вы ни в коем случае не дойдете до школы.Спите на здоровье,не за чем утруждать себя размышлениями,вроде "А может еще все-таки пойти?..".
Пункт третий...
Так могло бы продолжаться и дальше.Но моя тетка Лена часто меняла ход событий в моей жизни..Своим приходом она перечеркнула все мои планы и мечты о дне безделья.Напомню.Мой главный враг - это история.
Она заставила меня,еле-отдираемую от одеял и подушек,носиться по квартире в поисках учебников.Не буду описывать сам процесс.. Мы изучали историю 3,5 ЧАСА!Рюриковичи,Романовы.. 500 лет из истории.Меня в прямом смысле за-тя-ну-ло."Ботан,тяжелый случай," - подумаете вы,наверняка.А вот и нет.Я просто любознательный человек,мне многое интересно.А память позволяет все это впитывать."Талантливая,"-скажут некоторые.Тоже нет.Тяга к заниям,она была всегда,просто взяла отпуск на пару лет.Седьмой-восьмой класс.Самый переходный возраст.
В итоге я утешила себя мыслью,что смогу в нужный момент доучить еще и детали,и тогда все будет абсолютно прекрасно.Так я лишилась страха и стала уверенней в своих силах.
С седьмого класса пошли проблемы еще и с математикой.Всегда недочеты,ошибки.Последнюю неделю я создавала отдельный мир.Просто "поместила" нескольких людей в него и назначила своими потенциальными соперниками.Азарт и немного ненависти.Лучше стимула для учебы не придумаешь.Я же говорю,все прекрасное строится на отвратительном.
Метод испробовала сегодня же.Просто не замечаешь "слабаков",а сама соревнуешься с оставшимися.Контрольная по геометрии.Бороться до последнего,теоремы не помогают - используй логику,формулируй своими словами,изобретай новое,делай выводы...На войне все средства хороши.
"Моисеева,подойди," - раздался голос учительницы через две минуты,после проверки моей работы. - "Что-то ты здесь намудрила..ну вроде и правильно,и в то же время у нас есть теоремы попроще,я же вам диктовала все.."
"Значит я не слышала их, и решила своим способом,он же верный?Ответ сходится?"
"Да,все правильно..Ладно,пятерка,заслужила."
"Спасибо..(подействовало!)"
Пост оставлю незаконченным - для самостоятельного поиска морали.

Ностальгия (др.-греч. νόστος — возвращение на родину и др.-греч. άλγος — боль) — тоска по родине, по родному дому. Все современные словари русского языка фиксируют также второе значение термина — «тоска по прошлому». © wiki

Я где-то уже ощущала подобное - запах,обстановка,мелодия.Дрожь по телу,кадры в голове.Сознание беспорядочно пытается поймать некую неведомую волну.Ты мысленно приближаешься к изучаемому объекту,оцениваешь его со всех ракурсов,анализируешь - откуда,как,зачем,когда?Ищешь ассоциации и соотносишь найденное с желаемым.
Возможно,это детство.Забытое место,которое ты когда-то покинул.Такое загадочное и манящее,но не допускающее проникновения.И ты ничего не можешь с этим поделать.
Возможно,это недавнее прошлое.Какие-то события,не имевшие до этого момента особого значения.А сейчас будто огромной вспышкой выведенные на первый план.И ты удивляешься такой переменой - как же я мог упустить эту деталь,и главное - почему именно она сейчас витает в моем сознании?
Возможно,это настоящее.Ты просто фотографируешь этот объект,и на ходу привязываешь к нему ярлык - обстановку.Это рождение ассоциации.
Или будущее.Ты никогда не ощущал ничего из этого,но подсознание уже подталкивает тебя к этому.Как будто сомневаясь,что ты сам достигнешь нужной цели.
Плохие и хорошие воспоминания .Дурацкая манера обзывать их так.><
Каждое воспоминание и прекрасно тем,что оно есть.Просто тем,что оно наше.
Конечно,"хорошие воспоминания" приятней.Но такие,как ревность,ненависть - лично у меня создают иногда более выразительные картины,чем остальные.В сочетании с больной фантазией даже удары превращаются в целое произведение,вдохновляющее и возвышенное.
Последнему Новому году "по меркам основной массы" не суждено было стать позитивным моментом в моей жизни.Но последнее время я все больше "смакую" произошедшее,хотя мне было плохо в тот день,ух как плохо.В буквальном смысле,ходила убитая.Последующие два дня я приходила в себя и эти дни вошли в мою жизнь,как самые болезненно-приятные.Я почувствовала себя мученицей,в какой-то степени.Уточнять о случае не буду.Все через это проходят,как сказал бы Бэ - "инфа 100%"
Именно банальность произошедшего заставила меня посмеяться над виновником моих "страданий",а чувства,пережитые мною в тот период,до сих пор хранятся где-то в памяти.И,поскольку,очередной Новый Год недалеко,они начинают напоминать о себе - вкусом шоколада,запахом корицы и словами "let it snow,let it snow,let it snow" ...

о Тузе
Не буду уточнять,в каком кабинете это было,но скорее всего Дарквуд обнаружит :)
В общем все началось с надписи DarkWooD.Я не удержалась и карандашом мелко подписала - "+ Frankie=Friends?"
В итоге мы с Полиной разошлись.. в общем,кто увидит огромный смайл с непонятной мордой-не пугайтесь,это не тайнописи инопланетян.Это всего лишь наше произведение.Тузик :)

Нигилизм или по*уизм?
Пять уроков пролетели незаметно,вообще наушники спасают.Да-а-а,сотни обещаний учиться,сотни не найденных стимулов,но результат равен нулю.Я заново начала терять уверенность в своих силах - как в физических,так и в душевных.Еще и родители вмешиваются.
Учеба - она как уборка.Пока кто-то держит под надзором или заставляет - тебе никогда не захочется ею заняться.К тому же все предметы мне по-немногу ненавистны.А еще обидно,что ты проявляешь в самом-самом ненавистном предмете усилия,а их отвергают.Физкультура.Подумаешь,нет формы.Зато у меня была бы единственная пятерка в классе по скакалкам.

Поиски в полуобморочном состоянии
Как я уже говорила,я худею.Вот так просто,стараюсь не есть.Я правда питаться почти перестала,но вес от этого не убывает еще.
Я опять не поела с утра.К последнему уроку тело начинает отниматься (все силы потратила на скакалки,что так и не оценили >< ).
Это пугающее,но в то же время завораживающее чувство.Не совсем полет,но очень напоминает.Нереальная легкость,нездоровая правда,но забавная.Как будто чувствуешь окружающий мир не в полную силу,а лишь слегка.Понравилось.
После уроков мы пошли в раздевалку,протиснулись через толпу и забрали вещи.Вдруг я поняла,что забыла сапоги.Пакет был неприметный,мы искали о-о-чень долго.В раздевалке (благодаря не только нам,но и остальным искателям) творился просто хаос.Половина вещей были разбросаны на полу,истоптаны.Мое тело просто изнемогало от голода,я еле передвигалась между вешалками,дыхание было редким из-за постоянно препятствующих запахов и,давящих на шею,курток.В голове крутилось "ад,ад,ад" и "но я не уйду без сапогов..".
После долгих поисков,Полина встала и окна,к солнцу.Ее волосы так наэлектризовались,что она была похожа чем-то на лампочку - так же светилась,верней прямо сверкала!
Затем мы снова продолжили.Через некоторое время мы столкнулись между вешалками,усталые и замученные.Полина нагнулась и потянула меня за собой.
-"Ален,иди сюда,здесь такой прекрасный обзор!"-в ее голосе была нотка ..истерики.
-"Полин,ты совсем что ли одичала от усталости?..Ой,пакет."
Домой мы шли с истерически-голодным смехом...

Теперь это самое загадочное для меня место в школе.Все знают этот уголок напротив 23-ьего кабинета?Где окно кабинета истории выходит вплотную к окну коридора.Оно действительно какое-то мистическое,место это.Вот стояла себе,зажавшись среди этих холодных стен,поглядывала сквозь шторы на соседнее окно.Пыталась найти хоть что-то утешающее,что-то,что может меня развеселить.Смех это просто прикрытие,за ним нередко скрывается другое ощущение,порой совсем противоположное радости.Я смеялась,выслушивая очередные шутки окружающих.А мне было плохо.Я ходила все эти три дня с самой популярной мыслью ученика-задрота.Я ни с того ни с сего забоялась экзаменов.Последний тест я написала без единого правильного ответа.Из двадцати вопросов.Не смогла списать,просто не вышло,представляете?Но дело даже не в конкретной самостоятельной работе..Я представила,как собираюсь поступать куда-то,предъявляю аттестат с довольно неплохими оценками.И проваливаю экзамен из-за обыкновенного незнания истории.Как я только умудрялась получать пятерки.Я абсолютно не знаю истории.Я могла нести чушь со спокойным видом,не имея представления,о реальных фактах и датах.А невнимательная учительница,занимаясь посторонним делом,лишь краем уха меня выслушивала..хвалила за то,что я "раскрываю тему",и тем самым лишала меня стимула учить предмет по-настоящему.Зачем,если можно просто наговорить ерунды всякой,твердо зная,что все прокатит?И правда,не раз прокатывало,даже смешно.Вот такие забавные проблемы бывают у людей.Аж плакать хочется.Ну почему я изначально ничего не учила?!
Вернусь к ситуации.Стою,вглядываюсь в силуэты учеников и вдруг вижу,что Людмила Владимировна сама на меня пристально смотрит.Я сначала испугалась - как я ее до этого не заметила.Так продолжалось с минуту.Потом я отвернулась,чтобы выслушать очередного подошедшего.Людям порой лишь бы потрепаться,как меня раздражает эта зависимость от пустой болтовни.Благодаря этим личностям я впитываю всякий бред,вроде сплетен и детских наиглупейших секретов,захламляю мозги.Давайте все вместе отучаться?
И вообще,отойду от темы немного - хотелось бы напомнить о вежливости.До прихода в лицей я была наискромнейшим ребенком.Спустя 8 лет я ощутила,насколько испортилась морально.Я начала вести себя откровенно грубо,уподобляясь остальным.Мат,оскорбления,особенно в раздевалке и столовой..:D.Пусть смеются люди,не уважающие никого и ничего,но я хочу вернуть себя.Прежнюю.Воспитанную.Какой бы неинтересной и тихой я не была.Я просто чувствую себя..не выше других.Выше себя.И это прекрасно.Это приятно,действительно.А заодно и попрошу всех читающих - давайте будем уважать друг друга?Давайте будем вежливыми?Грубость она ни к чему не приведет хорошему.Просто нужно хоть немного мозгов,чтобы осознать всю красоту этого.


А-а-а-а,так вот.Мне нельзя отступать от темы!После того,как я выслушала (не буду переходить на конкретных личностей,так и быть..) ее,я почувствовала,как меня кто-то берет за руку.Повернувшись,я увидела Людмилу Владмировну.Она повела меня в кабинет и дала какие-то бумаги со словами "Вот,принесешь в понедельник".Это было тестирование по истории.Я не знаю,связано ли это как-то с прошедшей с/р,но я очень удивилась.Такое забавное и немного пугающее совпадение,как будто она прочла мои мысли.Я сочту это за знак свыше,пусть будет хоть какой-то,хоть самый бредовый стимул учить это.

Кстати в коридоре потеплело,когда я вернулась.

Утро было на удивление легким,все шло как по маслу.Кроме отказа от пищи,я решила отказаться и от учебы (Я,порой,обычный человек,мне тоже бывает лень,хоть на каникулах я и клянусь себе,что возьмусь за голову.В школьных делах это не прокатывает..),но это не помешало мне сегодня получить аж две пятерки.Когда у нас было черчение (сначала написала "бло" вместо "было" - опечатка или судьба? ;)) пошел снег.Пошел снеееег.Сначала сквозь жалюзи показывалось по несколько снежинок.Затем всей стаей они решили обрадовать замученных осенью учеников.Издавая невесомый аромат зимы,они приковывали наше внимание в течение минуты.Затем так же внезапно скрылись из вида,как и появились.
Летом хочется осени.Осенью хочется зимы.Зимой хочется весны.Весной хочется.:D

Бывало ли у вас так,что ни с того ни с сего в голову приходит мысль все разрушить и перестроить?Поначалу у меня такое происходило каждый день.Голова раскалывалась от идей, ныла от бесконечных фраз.Жаждала либо самовыражения, либо молчания.Претворить все свои фантазии в жизнь я побоялась - во мне проснулось что-то от консерватора.Прошел месяц,я вроде все обдумала,повзрослела.И вчера..нет,просто решением это нельзя назвать.Порыв.Дикое желание,которое беспрекословно должно быть выполнено.Под горячую руку попал мой давний враг - фигура.
Порыв
День и ночь в интернете сделали свое - родители разозлились и начали меня выгонять из-за компьютера. Находясь не совсем в трезвом состоянии, я встала и резко закрыла ноутбук.Затем я выдернула шнур,швырнула его матери и преспокойно ушла ..в ванную.Там как обычно меня ждала стиральная машина и вечер,проведенный в наушниках перед зеркалом.Вскоре безобидный вечер превратился в немного озабоченную ночь перед зеркалом.Я просто сидела и разглядывала свое лицо и тело,просто кайфовала под транс,просто наслаждалась своей болезненной зависимостью от времени.Не найдя особых изьянов в себе,я представила,что можно сделать,чтобы выглядеть еще лучше.В голове сразу бегущей строкой пронеслось забавное слово "анорексия"..
Не понимая,что я делаю,я взяла черную гелевую ручку и внизу живота сделала надпись "ana ♥".Затем взяла дневник и чистую страницу заполнила сообщением о некой новой жизни и сразу же разъяснила правила,цель,стимул,причину..Все то,что должно было удерживать меня в рамках этой жизни.
На следующее утро я пошла в школу не поевши и с целью провести день молча.Ну,говорить конечно меня вынудили,как в принципе,и поесть немного.Но в целом начало хорошее.Начало новой жизни.Даже смешно.Новой!Жизни!Да-а-а,в этом вся Элм.Только придумает какую-то фишку и погружается в нее целиком,прилагая все усилия,испытывая во всех красках.И не важно - больно или сладко.Для меня вообще эти понятия как синонимы,по жизни.Я не мазохист.Просто,если смотреть на мир моими глазами и жить под моей кожей,то получается все немного не так как у вас.И ощущается все не так.Всю систему не описать :)
Дома я ничего решила не есть и пишу сейчас,согнувшись пополам.
Приблизиться к своему идеалу.Оно того стоит.
Медленными шагами я подступаю к очередной ступени - от просто врага самой себя к любящему врагу.

"Не о чем поразмышлять," - последнее время это самая страшная фраза,которая проносится у меня в голове.Депрессия,я так соскучилась по тебе.Ты намного приятней душевной пустоты.К тому же даже радость не досталяет такого удовольствия,как стресс и волнение.Это лично мое мнение.Миллионы изображений в голове,миллионы ощущений приближают творческий экстаз.И ты пишешь.Куда угодно-окно icq,заметка в рукописном дневнике,блог.В сопровождении музыки,воображаемые картины становятся ярче.Они словно выжигают сознание,нуждаясь в самовыражении.Бывает,что слезы рвутся из глаз,независимо от полета мысли.Просто от нетерпения,и от того,что русский язык способен хоть на сотую долю раскрыть твои эмоции.А если еще и при повторном прочтении ты будешь довольна,то вообще шикарно.Как любовь,те же бабочки в животе.Видимо только такую любовь я способна ощущать пока.Хотя мне и ее вполне достаточно.Она удовлетворяет-это уже хорошо,она по-своему взаимная,т.е. я отдаю себя и взамен получаю другие эмоции-это не менее важно.Повезло,однако.Не у всех такая.Бредовая,глупая,дурацкая и выдуманная,но действенная :)
Насчет заголовка.Недавно пришла противоречивая,но при этом не беспочвенная мыслишка.Я не люблю свою жизнь.Меня видят совсем не с тех сторон,с каких надо.Я не хочу переходить на конкретных личностей и вообще на уточнения.Просто плохо,неприяяятно.Особенно то,что тех "достоинств",которые люди во мне ценят,скоро может не стать.И это будет смерть,самая настоящая смерть.Вроде бы и лишусь ненавистных качеств,давая простор новым.Но это будет безумно больно.Потому что это в любом случае часть меня.Она же как живая,она меня выделяет среди других.Слишком большая жертва.Неизбежная.Не зависящая от меня.

В школе писать невозможно.Бегающие и орущие безмозглые дети-ад.Писать было в принципе не о чем,Кать-твое отсутствие убивает во мне творческую личность.И мои пропущенные посты в дневнике-твоя заслуга :)

Почему ты?Потому-что ты главный объект моих рассказов на ближайший...месяц.Да-да,именно за этот срок проходит моя обычная влюбленность.Хотя нет,ты не совсем обыденное происшествие.Меня буквально ударило током,так что раны заживут месяца через два-три..

"Давайте всем классом," - скоро станет моей коронной фразой.Давайте всем классом подойдем к учительнице и скажем,что мы не понимаем ее сраный предмет.Давайте всем классом уйдем с немецкого.Давайте.. да-да,это говорит Моисеева,вы не ослышались.Просто у нее осенняя депрессия.Просто у нее лень,которую можно скинуть на осеннюю депрессию.Просто у нее переходный возраст-еще один вариант.И таких вариантов миллионы,в зависимости от вашей фантазии и самолюбия.

Я в растерянности,меня не спасает даже куча успокоительных,литр апельсинового сока и конфеты.Эдакая замена "кофе и сигаретам",вашим пафосным дурным привычкам.Меня раздражает все,абсолютно.Даже помимо школы.Сильнее,чем раньше,категоричнее,жестче.Я готова задушить проходящего из-за его непричесанных волос или глупой улыбки.На себя я смотреть боюсь-не хочу умереть от собственных рук.

Мне надоело (НАДОЕЛО!НАДОЕЛО!НАДОЕЛО!) до слез сидеть и выслушивать этих придурков и учиться наравне с ними.Пусть учат свои числительные хоть два года.. Даешь отдельную программу для вундеркиндов :)

Вроде обо всем сказала...

Хотя нет. :)

Я люблю тебя!

Почти люблю!

Просто так.А то вообще больше некого любить.Хотя бы так.Вдруг совсем разучусь любить еще.А может это и к лучшему.

Полин,прости :)

Встреча с Юлей Шитец
Идем мы с ..да-да,с ним..к Жилпоселку.Ему кто-то позвонил и он отошел,я в это время (пребывая в трансе,как обычно) прохожу мимо автобусной остановки.Мой взгляд цепляется за знакомое лицо и я делаю два шага назад.Все верно,я знаю ее.Минута.Я смотрю ей в глаза,она разглядывает меня полностью.Рядом с ней какие-то люди,я их не знаю,более того-я не могу повернуться в ее сторону.Зеленые глаза,мелированные волосы,нереальные стрелки на глазах,и еле слышное "нихуя" - все,что я могу вспомнить.А,ну еще то,как пацан повернулся в мою сторону,когда я уже ушла.А ушла я молча,выглядело это довольно глупо.Подошла какая-то девочка,попялилась,ушла.


Облом тот еще
Цель мы достигли довольно быстро.Только вот зайти в дом не удалось.Мам,я так тебя люблю иногда..особенно,когда ты оказываешься в нужный момент в нужном месте.


Молчание,такое красивое и долгожданное
Обратно мы договорились идти молча.Наушники,транс.У Эша играет что-то невнятное,тяжеляк?
Сегодня люди казались более заинтересованными,они внимательно рассматривали нас.Еще бы.Жанна Агузарова и пенда идут в одинаковом ритме,в наушниках,пристально глядя проходящим в глаза.
Некоторые личности (кстати очень многие,и не только младшие поколения) шли как и мы,в наушниках.Но,судя по всему,только мы были такими яркими.
Ну,хватит о внешнем мире,давайте о внутреннем.Я не скажу,что много размышляла во время "бойкота".
Но ведь внутренний мир это не обязательно мысли.Чувства,даа.Влюбленность.А вот в кого-вы узнаете в следующей серии.Надеюсь,к тому времени я определюсь:)



бляя какой бреед)

"Ура,я выспалась," - первая мысль с утра.Самовнушение и только.Хотя так легче,бодрость невольно окутывает разум,пока полусонная Алена бредет в ванную.
"Прыщей меньше,чем вчера," - вторая мысль с утра.Зрительный обман?Хотя,быть может,люди их и не замечают.По крайней мере,хочется в это верить.
"Может еще не поздно вернуться в спальню?" - третью мысль останавливает совесть (или рассудок?), и ноги автоматически направляют туловище на кухню.
Конечно яичница,я не вынесу еще одну неделю овсянки.Чай?Обязательно,какое утро без этого?Наушники,стиральная машина,чай,зеркало,счастье.Так и живем.
Через полчаса одеваюсь,заходит Полина,уходим.
Первый урок стандартно-всему классу двойки за не сделанную домашнюю работу.Исправила.
Второй урок окно-сидим,делаем задания,кто-то строит планы на побег :) После урока эти личности,воспользовавшись своей "беспризорностью",сбегают.
Оставшаяся часть класса идет на следующий урок.В итоге,как в задачке по алгебре-"к последнему уроку осталось 5 человек,на каждом уроке класс "терял" по трети учеников.."
Запомнился момент,когда мы с Полиной шли по коридору.Освещение было,но какое-то мрачное.Или,как выразилась Полина,"траурное".
Согласна,траурное-умерла какая-то учительница младших классов,были похороны,поэтому учителя не особо обеспокоились исчезновением ребят.Или так всегда..мы же отбросы,что о нас волноваться?

Домой пришла с ощущением,что уроков вообще не было.Как будто мы забежали,чтоб проверить историю и немецкий,а потом ушли домой.


Посмертные фотографии
Два года назад прочла в газете о посмертных фотографиях,вроде как люди(~19век),в виду того,что фотоаппарат считался большой редкостью и того,что была высокая детская смертность,стали фотографировать своих родственников и детей при наступлении смерти.Это были фотографии как на смертном ложе,четко показывающие что человека умер;так и "подделки" - людей представляли живыми-одевали их,старались создать обстановку,как будто он жив(ребенок среди игрушек,нарисованные глаза поверх закрытых век,положение тела как у живого).
В статье было сказано,что такие фотографии бродят по интернету и накликают беду на просмотревшего.Мне было легко поверить,потому-что мертвый человек (да и живой - в 19ом веке была какая-то странная манера фотографировать :D) выглядел довольно зловеще.Благодаря такому взгляду,я стала приравнивать эти фотографии к чему-то запретному,как например,порнографические кадры.Глаза сами закрываются перед очередным сайтом с "запретным плодом".
Вроде и страшного в этом ничего,нужно бояться живых-не мертвых,да и я же скептик вроде.И все равно меня подсознание не собирается подпускать к этому,так и шепчет-"опасно..".Значит что-то в этом все-таки есть.Предрассудки?Да нет,не одна же я так пугаюсь этих картин с пустыми глазами и безжизненными лицами в общем.Но более современных посмертных фотографий я почему-то не так сильно остерегаюсь,как старинных.Видимо в последних какое-то особое жуткое свойство.

Утро задрота.Чай и бутерброд,красные глаза направлены на монитор.Открыть как можно больше вкладок,так спокойнее.Аська,Вконтакте,Спрашивай_ру.Стандартно.
День задрота.Английский-сделаю на уроке.Наушники.Музыка долбит по ушам,я никого не хочу слушать.
Джинсы,футболка.Чулки, туфли, плащ.Стрелки на глазах.Иду на улицу.Много людей.Мужчины.Много взглядов,но они ничего мне не дают.Они только пытаются насытить свое воображение новыми кадрами меня.Я же могу только догадываться,какие картины остаются в их памяти.Правда мне это не интересно.Унылый день,он ничего мне не дал и быть может не даст.
Вечер задрота.Автобус,люди.Люблю общественный транспорт-можно спокойно всех разглядывать и ловить взгляды.Нету живых лиц,все какие-то одинокие,усталые.Проезжаем по городу.На улицах такая же обстановка,разве что две девушки в розовом и желтом кружатся среди деревьев и фотографируются,разбавляя своим присутствием и настроем серость улицы.Даже,казалось бы, пестрые листья не хотят освещать город.
"На 8го марта остановите пожалуйста".Музыка настолько проедает мозги,что не сразу поняла,что это не мой голос.Мне на следующей.
Многие из вас боятся споткнуться на ступеньках маршрутки,или я одна?Порою довольно странные фобии встречаются у людей,согласитесь.
Иду по улице,туфли соскальзывают,раздражает.Пора вернуться в этот мир,я выключаю транс и вынимаю наушники.Забегаю в пустой класс.Минута.Пытаюсь осознать,где все.Смотрю на часы-я пришла на 15 минут раньше,волнение проходит.Вскоре появляются знакомые лица.. Урок проходит сонно.Вали нет.Через 10 минут после начала,в класс заходит девушка.Я сначала не обращаю внимания,судя по приветствию учительницы,это Катя.. Давно ее не видела.Никогда не общались,даже за одной партой не сидели,хотя знакомы 5 лет.Всегда казалось мне серой.Тихая,в меру скромная,прилежно учится.Когда я подняла глаза,меня накрыло волной (желания\удивления?)..
Она была скромно одета-широкая футболка,джинсы и красные кеды,или конверсы.волосы цвета горького шоколада,довольно длинные.Она похудела здорово,руки стали чуть ли не в два раза тоньше.Хотя она и до этого была стройная.Особенно меня поразили ее глаза.Она раньше носила очки,сейчас на ней были линзы коньячного цвета.Каждую минуту я поворачивалась и пыталась уловить ее лицо,она была неописуемо красива.
У меня даже язык заплетаться начал,когда я что-то читала задание.Я сидела и разрисовывала тетрадь фразой "красивая,pretty",выводила сердечки..
Тут Ирина Александровна дает задание-сделать диалог.Так как Вали не было,она предложила мне выбрать партнера.Настя или Катя.Угадайте,кого я выбрала?..Конечно.
Мы быстро справились с заданием и сидели шутили,смеялись.Я спросила,почему мы никогда раньше не общались..Ответ был наивен до жути."Потому-что ты всегда с Валей.."
Домой я шла с Вовой (с Днем Рождения:*).Не ревнуй меня к ней:)

Почему я не могу спокойно пройти мимо этого серого дома,мимо этого окна?Я как будто жду тебя.Жду,когда ты выглянешь,как раньше,улыбнешься мне или выкрикнешь что-то шутливо-обидно-ласковое.Я просто не верю в это.Почему уходят такие люди,как ты?Я боялась тебя.Глупая,маленькая.Я не понимала твоих шуток.Я не понимала твоей симпатии.Я ее не разделяла,она казалась мне невозможной и даже жуткой.Ты надолго заляжешь в моей памяти.Полгода прошло,прежде чем я узнала,что ты умер.Месяц не могу смириться с этой правдой-тебя нет.Мне не больно,просто я в недоумении.Даже немного грустно,что я считала тебя каким-то педофилом.Подросла видимо сейчас..
Странная у вас семья была.Особенно меня привлекла твоя жена.Красивая,я таких никогда не видела.В ней есть что-то ведьминское (взгляд?).
Ты мне по сути никто,но что-то меня все-таки задело,как видишь..(С того света:D Надеюсь ты читаешь это,и у тебя возможно так же глючит домолан,как и у меня сейчас здесь)
Привет тебе,Саша.."Рыжая так и не стала твоей невестой"..

Я так и знала-приду и ничего путного не выдам. По-крайней мере буду выжимать из себя все мысли с огрооомнейшим трудом.Так и есть.Что-то подгоняет.Что-то заставляет нервничать постоянно.Дома очень холодно,но не холоднее,чем на даче.Ух,как мы сегодня замерзли,да,Эш?И вчера.И через три  дня.В общем,все завтра:)

А сейчас спать и греться.И наконец перестать волноваться..

Опять этот сон.Как он меня пугает,и в то же время завораживает...
Снится он мне уже несколько лет...с тех пор,как я первый раз нашла книгу.
У меня в Жилпоселке есть дача.Рядом с Садовым Товариществом находится старое кладбище... Но,скорее всего,не совсем в этом дело.
Второй этаж нашей дачи-это художественная мастерская-здесь сестра моей бабушки писала свои картины..и,насколько я знаю,занималась спиритизмом.Много всего можно здесь найти,кроме художественных принадлежностей-в основном это книги.\"Искусство Любви\",\"Фрейдизм\",\"Спиритизм\",\"Черная Магия\"-все в таком стиле...
Как-то,когда мне было лет 8,я прочла книгу о черной магии.Там были истории о найденных людьми трупов черта и чертовки...в общем я это впитала в себя,но вспомнить нет сил.
С тех пор раз в год мне снится,будто я хожу по второму этажу нашей дряхлой дачи и ищу...ищу эти книги...меня тянет к ним,меня влечет к ним.Само познание,любопытство-терзает мои мысли,если я не найду-то не пойму смысл жизни.Что-то высшее,соперничащее с Божественным манит меня,и нет времени на раздумье,на отказ от цели.Да,бред.Но во сне было ощущение,что кто-то следит за мной.На случай,если совесть и любовь к Богу пересилит страсть к неизведанному.
Я подхожу к полкам,заросшим в паутине....и тут как будто внутренний голос сообщает мне-все,хватит.
Сон расстворяется...

Фотографии Elmya : :)

Поход в Пиццерию 3.01.10

Я люблю...
Казалось бы как много здесь можно перечислить-да нет:)
Я люблю жизнь-этого достаточно.
А в жизни я люблю своих друзей(естественно,куда же без этого),школу(самое лучшее место вне дома),люблю изучать испанский,немецкий и английский=)
Вообще я люблю..все хорошее:)
Я не отношусь к тем,кто считает,что школа-зло,потому-что для меня это единственное место,где можно "укрыться",побыть подальше от дома:)

[525x700]