#нотемнеменее
я хз зоологию, но тем не менее
- так, ты - ко мне. какой билет у тебя?кх
- членистоногие, бычий цепень.
- ну давай.
- ну (уверенная гримаса/голос как всегда прокатывают) блабла зеленые железы там подтип жабродышащие, раздельнополые, внешнее оплодотворение, к панцирю у насекомых трахеи пауки хелицеровые..
- так, с этим нормально. бычий цепень
- а ну там членики яйца везде половые клетки онкосфера финна..
- вот поэтому и не ешь шашлык кхкх
- Э? Если прожарить, то нормально+маринад уксус, думаю даже тегумент не выдержит
- а всегда ли есть возможность хорошо прожарить? (философское выражение лица)
- кхм это да.. промежуточный хоз человек окончательный хоз рогатый скот
- а где?
- ээ кал
- нет, кушаешь ты что?
- ААААХАХ мясо там
- ВОООТ. ну хорошо
- эй а почему 4+??
- иди иди кхх
ОХРЕНЕТЬ, У ЗЛОГО БАРАБАНОВА ПОЛУЧИТЬ4+
а вообще мне кажется, на него благотворно влияют вибрации моего/безгрешновского голоса, или его так рыжие радуют, но то что он на меня как-то пьяно (Оо) смотрел уже вторую сдачу подряд это пугает
игорьлол, коняш ботан, и тем не менее
игорь 4, говердовская ДВААА
что за ад??
на компе вся последняя музыка с постхк, и тем не менее
у меня восьмой раз играет зэдсдэд - джоурней оф э лайфтайм
ЛАЛАЛАЛАЛАЛлтцтц
.. три табл успокоит+авиаморе, и тем не менее я доехала и не проблевалась
русский 5/5 ПО ТОЙ К/Р ДА Я Ж ЕПТА ПРОСТО СФЕРИЧЕСКИЙ ЛИНГВИСТ В ВАКУУМЕ, и тем не менее 4, но я позвоню узнаю придумаю что-н.
-отпустите нас, у нас экзамен по исп
-ок ален скажи что нибудь по испански
-ихь гейе нах а ля эскуэла
и тем не менее, нас отпустили, уже в который раз. yo:
бред такой двухлетний, и тем не менее все очень даже ок оборачивается.
я в растерянности, о боже боже, но тем не менее
ЧЕТВЕРГ

пишу со второй попытки ы
сижу я значит грею спину о каменные стены метро, уже овер 15мин и я тут понимаю, что явно ко 2ому ,иду в лицей
наталкиваюсь на игоря- К ТРЕТЬЕМУ УРОКУ
поехали к ане ален?поехали да!
новокузнецкаяпарампарам игорь как всегда отрицчастица (говердовская ща поняла, подумала и поняла)
кидаем мне деньги на моб звоним ане КАК УЕХАЛА ОК ЕДЕМ
едем в ЦО175 тверская там аняня я такая о аня аня чето там поспрашивала игорь взял 5к у нее но это лонгстори пох
выходим а там епта старопименовский и че и как?
с игорем норм! ОСОБЕННО ОК БЫЛО КОГДА
-не подскажете где тут магазин москва?
-МОСКВААААА
ну идем чето я уже вторую скуриваю, игорь овер 8ую:
доходим до кремля, игорь говорит о нет там ща как раз отец на работу подъезжает пойдем лучше в метро
ХАХАХАХ ну игорь зайцем в центре москвы я ок прошла, игорьигорь я есть хочу ОК НА ФРУНЗЕНСКУЮ
едем, макдак ХЕППИМИЛ с пандяшей ройялчизб фри кола сочок (говердовская ща поняла, я его ппц долго тебе везла кхааа)
обратно идем ок картина маслом: игорь с bud'ом, я с сочком, сигой ы, растегнутой курткой милитари этой и хеппимилом пешком до спортивной
проебали ТВИС и литру, идем такие а там дядя саша он добрый пустил нас, и тут голос директрисы Я ЧУТЬ КОНЯШИН СОК НЕ ПРОЛИЛА как мы бежали
второй этаж сидим там обсуждаем день угораем над теткой МОСКВАААА психолог мимо проходит-видела я, как вы шли-ну она добряш она не скажет
и тут раиса ивановна
мы рванули в мужской туалет, заперлись в одной кабинке ХАХАХАХА ЭТО ВООБЩЕ ПО-ДИКОМУ стоим враскоряку ИГОРЬ СТОНЕТсимулируетугорает Я СОК ПЬЮ КОНЯШИН ОТ СТРАХА
там еще чето гордеева сказала ботанику на мнтрнг завалила ибо пошла к блонд (козарь?)
потом пришли латынь пересдала школауныние статистик оброс алгебра геометрия ПЕРЕМЕНАЖИЗНИ я салатик взяла как всегда, вот я няша.
домойдомой КОНЯХИНА МЕНЯ ТАКАЯ в автобус затолкала на смоленскую отвезла мы обнимали МИД заставила взять 2 сырных соуса бигмак макфлури и сок пожалуйста
олдскульный макдак такой
оказывается пиндос попу растит именно там, ибо он мне всегда дает на уроке мсктаймс, а его я видела лишь в этом макдаке
потом дом уныние
ща буду англ учить
и химию
пересдача

neelix - goofy jam session.

началось все с того, что меня пропустил мужчина в метро - у меня не сработал билет (ой ну ты такая няшная рыженькая- иди, взял и пропихнул меня через турникет).
на меня наорала контролер, я ей дерзнула что-то, просто ну что за бред, я ей показала толпу, обрисовала рукой мой примерный путь до кассиров и на ее абсолютно птушное "ИЧТО" ответила "ок", пока она соображала как еще меня *выставить* я просто отвернулась в сторону двери-мясорубки с факом в ее сторону и выпорхнула. меня раззадорило все это, епта.
я ехала с наитупейшей ухмылкой на морде, на меня любовался весь вагон, когда я делала переход – весь эскалатор. я смотрела на себя в окно поезда и мне становилось даже немного страшно от моих же мыслей.
потом еще наташа с этой химией. РЕБЯТ, 2-АМИНОЭТАНСУЛЬФОНОВАЯ КИСЛОТА ЭТО СИЛА, как бы тупопездно и ягуародетищно это не звучало, просто видимо мой практически непробовавший этой дряни организм внезапно наткнулся на кладезь космической энергии и понял.. просто понял что-то.
до лицея я шла с ощущением, будто Федя меня в Голландию везет.
чото потом еще было, жрали какие-то тупые торты но у меня уже начал проходить настрой, лололита сказала что я плохая бяка просто если побегу покупать энергетик
а мы еще машушины шоколадки кушали
м, так англангл добрый пиндос не поставил два
- алена что у тебя за хитрая улыбка (ВСЕ ТА ЖЕ ЧТО ЛИ????)
- просто я ничего не выучила (ПОТОМУ ЧТО Я НЕ СПАЛА МНЕ СНИЛИСЬ ВЫ И ТО КАК МЫ В АДЦКОЙ ПОЛЕМИКЕ РАЗБИРАЛИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ПЕРЕВОД Я АЖ В ХОЛОДНОМ ПОТУ ПРОСНУЛАСЬ)
- эх ты, понятно
я, естественно, попыталась и БЛЯ У МЕНЯ ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ПЕРЕСКАЗ НА ХОДУ даже не от того что что-то там а просто у меня язык заплетался -реально так хотелось сбегать за энергетиком еще. бред какой-то
статистика хуйня
потом у нас концертфизралоло мутки, мы с коньяхиной сбежали
ваню кинула потом когда доехала домой пришла в себя смотрю 3 пропущенных ы, сам виноват сказала же поехали со мной\ коньяхина он нас стесняется по ходу
ну я поехала до дмд
сколько я ехала час два хз но надо мною нависли трое, БРРРРР
и вообще знаете ехать по мск с цветами и довезти их практически в целости и сохранности это настоящий подвиг имхо
я вышла (КАК Я ВЫШЛА? вообще не помню этого) к автобусной остановке, посмотрела так жалобно на водилу как коняхина на эмвэ мол у меня сумкицветы можно я деньги потом отдам, он понимающе кивнул (ТРИ ПРИЛИЧНЫХ ЧЕЛА ЗА ДЕНЬ, ШИК), я села, за мной два каких-то шайтана, всю дорогу прощебетали, я поняла, что надо бы еще и чуркский выучить
я достала Паланика. ща
"Вот я сижу на дне бассейна, и небо волнуется — бледноголубое сквозь восемь футов воды у меня над головой. Вокруг тихотихо, только в ушах шумит кровь. Мои желтые полосатые плавки обернуты вокруг шеи — для сохранности, на тот случай, если ктонибудь из друзей, или соседей, ну или вообще ктонибудь забежит узнать, почему я пропустил футбольную тренировку. Спускное отверстие фильтра присосалось сзади, и я трусь об него своей тощей, белой задницей для полноты ощущений.
Вот я сижу, набрав воздуха в легкие, со своим членом в руке. Предки еще на работе, сестра — в балетном кружке. Дома никого нет и не будет еще сколькото часов.
Рука хорошо поработала: я уже готов кончить, но я останавливаюсь. Всплываю, чтобы набрать еще воздуха. Ныряю, усаживаюсь на дно.
Снова и снова.
Наверное, поэтому девушки любят, когда их там вылизывают и обсасывают. Это всасывающее ощущение — как будто садишься посрать, и процесс продолжается бесконечно. Член стоит, отверстие фильтра всосалось в задницу, мне даже не нужно дышать. В ушах колотится пульс, я сижу под водой, пока у меня перед глазами не начинают плясать яркие искорки света. Ноги вытянуты вперед, кожа на сгибе коленей трется о бетонное дно, обдирается до ссадин. Пальцы на ногах уже начинают синеть, пальцы на ногах и руках — все сморщенные оттого, что так долго пробыли в воде.
А потом я разрешаю, чтобы это свершилось. Большие белые плюхи извергаются наружу. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Я пытаюсь оттолкнуться ногами от дна, но у меня ничего не выходит. Я не могу поджать ноги. Задница присосалась намертво.
Врачи «скорой помощи» знают, что каждый год примерно 150 человек застревают вот так, в бассейне, когда их засасывает циркуляционный насос. Длинные волосы или задница попадают в струю — и ты тонешь. Ежегодно так погибает более ста человек. Большинство — во Флориде.
Просто об этом не говорят. Даже французы говорят далеко не обо ВСЕМ.
Я приподнимаю одно колено, поджимаю под себя ногу, приподнимаюсь в полу стоячее положение и чувствую, как чтото дергает меня за задницу. Поджимаю под себя другую ногу, отталкиваюсь от дна. Бью ногами по воде, уже не касаясь дна, но и не выныриваю на поверхность.
Бью по воде ногами и руками, я уже на полпути к поверхности, но выше — никак. Шум крови в ушах становится громче, пульс — чаще.
В глазах рассыпаются яркие искры, я оборачиваюсь и вижу… что еще за ерунда. Толстенная веревка, чтото Читать далее...

 

..Выхожу из лицея (как всегда во вторник после фрц - голодная до ужаса), иду к местному ларьку. У ларька стоит интеллигентная москвичка. В ларьке ну понятно. 
Я: Дайте, пожалуйста, сегмент вафельный. 
Продавец: Держи. 
Я: А вот почему сегмент? 
П: Девочка, а вот я хз, как написали, так и написали! 
Я: Ну, тогда "сЕгмент" же. 
Женщина (после полуминутной паузы): Не перевелись еще грамотные люди в городе!.. 
И такая воистину гордая гримаса на лице.

Иду-иду-иду, вдруг мне навстречу девушка. 
Она (указывая на меня): ДА! 
Я: Да. 
Ксю такая Ксю. 
Иду дальше. 
На Нагатинской выхожу, на улице стоит мужик. Копия Милевич, у меня даже мурашки по спине пробежали. Иду, прячусь за колонну, он за мной, сам во все глаза на меня. 
Я сворачиваю, он за мной и опять смотрит прямо в лицо. 
Подходит поезд. Испарился. 
У них там секта, что ли? Второй такой уже.

Слушать этот музыкальный файл

все офигели вконец, а я больше всех

Как мне это знакомо, Фро..
Я сама очень редко плачу. Помню только три случая за всю жизнь, когда я плакала, и то никто не видел - я все эти три раза пряталась в ванной, уткнувшись что есть силы в полотенце и сдавливая подбегающую к глазам боль.
Я тоже презираю такие моменты, а слезы для меня (возможно, это и глупо, но это мое мнение) это первая отличительная черта морально слабого человека. Но в то же время, они приносят какую-то тупую радость, не правда ли? Как будто исповедь перед самим собой. И она порой необходима, несмотря на всеми любимое "слезами горю не поможешь". Ведь начинать решение проблем нужно с себя. А то, как вы возьметесь за свое эго - это уже ваш выбор. Слезы в помощь?
Ванная.
Да я там треть жизни провожу - на стиралке, в наушниках, с дневником, с чашкой чая, с комплексами, с котом, с мыслями (о да) и жизненной пылью в голове. Просто вошло в привычку, или там какая-то аура особенная - пишется, рисуется, поется, думается только там. Постоянно строю себе гримасы в зеркале, меня это доставляет даже.:D Кстати обязательное условие - чистота. Ненавижу беспорядок. Даже творческий. Хаос в душе - это вообще недели обмозговывания и поисков себя, от него трудней всего избавиться, но еще трудней с ним жить. Бред - это симптом хаоса в душе. А он постоянный, как видите, просто его пока не удается побороть.
Да не парься ты.
Я не верю, что у тебя все так плохо, и что оно стоит того, чтобы реветь. По крайней мере считаю - это ненадолго ;)
Все исправится, утрется, забудется. Ахахах, так ту-у-упо, я самый дебильный советчик сейчас, наверное.

Спецом для Фро, ее поста и ее нынешних заебов.
http://www.liveinternet.ru/users/kate_frolova/post161537394/#


___________голос нечто___________♥

Настроение сейчас - Отличное.

Сколько ревности, сколько эгоизма, сколько корысти в людях.. Даже в отце. Как же меня раздражают твои постоянные намеки на свой профессионализм, на свой некий талант, на свою мудрость. Да в тебе нет ничего человеческого, ты все делаешь неискренне - я поняла это уже после первых твоих слов тогда в метро. Ты говоришь, обдумывая все и обмозговывая, лишь бы выдать нечто умное или задеть словом, или.. Я не знаю, может чтобы показать свое псевдопреимущество. Особенно выводит твое давление на жалость. Вообще не уважаю тебя теперь. Ты действительно такой, как мне про тебя рассказывали "плохо настроенные" мама, бабушка и тетя.
Брат.. Черт, он так похож на меня, и пусть только кто-нибудь скажет, что я не права! Те же скулы, те же глаза, даже кожа.
Я так хочу с ним увидеться.

Лучший результат по русскому. По математике, как и ожидала, не прошла. Мама решилась-таки принять участие в моем воспитании и отправилась со мной "договариваться" с председателем комиссии. Милейшая женщина нам отказала в вежливой форме. No problem, поехали домой, мам. Жаль конечно, что не дали проявить себя на английском, но.. эм.. встретимся в мае.
Подходим к метро.
- Марина!
Мужчина лет сорока пяти, изрядно потрепанный жизнью(и, как я поняла, выпивкой), абсолютно незнакомый мне, прервал наше обсуждение лицея..
Я не вдавалась в разговор (а он был сугубо официально-деловой: работа,работа и еще раз работа), просто разглядывала незнакомца и удивлялась своим предположениям. Он обратился ко мне.
- Как тебя зовут?
- Алена.
- Алена, значит..
На его губах промелькнула еле заметная застенчивая улыбка, но мигом он вернулся к разговору с мамой. Та в свою очередь рассказала ему про лицей и сдавленным, вынужденным тоном, заметила о моих успехах в школе.
Я стояла, наблюдая за его мимикой, которая мне до боли напоминала себя. Он много хвастался, что очень забавно выглядело. С серьезным видом рассказывал о некой своей проблеме, по которой, собственно, и оказался здесь.
- Извините,а как Вас зовут?
Он и мама заулыбались, мама сказала его имя. Вдруг он развернулся и хотел было уйти.. Но, отойдя на пару метров, решился ехать с нами до Парка Культуры.
В электричке они продолжили разговор о работе. Обсуждали с мамой лицей.
- Я собираюсь еще раз в мае поступать.
- Характер..
Я со спокойным лицом смотрела в черное окно, ловила на себе его изучающий взгляд в отражении. Но по телу бегaли мурашки. Буквально МОЙ взгляд, моя манера смотреть на людей. Я стою между родными мамой и папой.. Нечто.
- Ребенок раскис.
- Ребенок просто не знает, как реагировать.
- Даже так..
Он удивился моей реплике, как будто не ожидал, что я еще раз осмелюсь ему ответить.
- Я собиралась к Вам ехать.
- Зачем?
- За фамилией.
- Не понял.. А-а,ну что ж,хорошая фамилия.. Тогда, Марин, вы подъедете, разберемся..
Его деловитый тон выдавал неуверенность. Он оставил телефон.
Мы вышли с мамой, я посмотрела в окно вагона. Отец склонил голову, на его лице играла все та же задумчивая улыбка.
Заехали с мамой в РХ, побродили по Ереван Плаза.. Как будто хотела некую вину загладить..
В Москве был ужасный ветер, дождь, снег. Но мне было не до этого. Я еле сдерживалась, чтобы не улыбнуться. Все, что Бог ни делает - все к лучшему, так?
Домой доехали благополучно.
P.S.: комп увижу не скоро.

Утром - стоматолог,днем сгоняла кое-куда распечатать образцы вступительных экзаменов. Домой пришла уже изрядно подуставшая. Есть не стала. В два часа поехали в лицей..
Пересадки, унылые люди, нерусские, ужасный запах метро.. Как-то так.
Консультация проходила на пятом этаже, лифта нет.. Зашла в коридор, там человек двадцать.. В основном бабы. У окна стоит пацан (въетнамец,кореец?Узкоглазый),поглядывает на всех,время от времени отбивает ритм,щелкает пальцами. Практически каждый приход нового "конкурента" сопровождается нашей совместной ухмылкой. Я стою напротив него, но в другом конце коридора. Все достают телефоны, якобы какие-то личные дела - уткнулись в дисплеи всем стадом. Спаслись от чужих взглядов,называется. Этот въетнамец начинает их всех передразнивать. Вскоре понимает, что реагирую только я, и успокаивается.
"Народ,а кто-нибудь красит волосы?" - я поворачиваюсь в очередной раз в его сторону, и снова замечаю некое подобие ^_^ .Опять неловкое молчание - никто не понимает его юмора.
Заходят три бабы, встают в уголок рядом со мной, и начинают манерно каждого присутствующего обсуждать. Въетнамец пристально смотрит то на меня, то на девиц. Тут я делаю жОсткий фп, и с брезгливой гримасой через весь коридор демонстративно подплываю к въетнамцу. Бабы заткнулись. Заговорил въетнамец.
-(вальяжно и с легким отвращением) Медик?
-Психолог.
-Поняятно.

Тут он отворачивается в сторону пацана с анриал причесоном и начинает ему втирать про прекрасный русский язык.. Я перебиваю.
-Филолог?
-да.)
-И я..
-каак?а че тут забыла?
-..там свои побуждения.
Тут дверь кабинета открылась и сонная застенчивая толпа медленно потянулась внутрь.Я обернулась, въетнамец улыбнулся и пожелал удачи, остался ждать свой поток. Полчаса мы провели в зале,учительница отстрелялась,спросила "есть вопросы?.
" и после немногозначного молчания студия опустела.
Домой я приехала очень уставшая и унылая.. Че-то меня не особо пока привлекает перспектива учиться там..

Блин, как еще это можно назвать?
Я смотрю на тебя, такого светлого, и не понимаю себя. Первый раз влюбилась в личность, а уже затем во внешность. Раздражает то, что приходится скрываться.. Раздражает безнадежность ситуации. И еще бесит то, что цель влюбленности уже, казалось бы, достигнута, а ты осознаешь.. Что тебе нужно еще.Продолжение,следующий шаг. Но так как на это расчета изначально не было, ты бродишь по школе, и видя его, уходишь в себя, ломая все идеи, приходящие в это мгновение. Чтобы не избаловать себя желаниями. Чтобы в итоге легче было забыть.
А когда уже вся эта борьба утихает, понимаешь, что это конечная остановка. Что, возможно, больше тебя никто так не заинтересует. И жалеешь, жалеешь о том, что создала образ, а теперь мечтаешь прикоснуться к нему.. И, естественно, не можешь.

Как всегда (верней, как последние два раза), я пишу с компьютера в кабинете инфы. Находчивость рулит :D
Постоянная занятость - это круто. Ты чувствуешь себя необходимой и в круговороте событий забываешься, меняя проблемы на дела, а депрессию на "стресс трудоголика".
Каааак!?? Уже звонок??
адьо(

Все прошло.Реально что ли?Правда,да-а.Самой не верится.
Насчет нового "радостного и теплого" - я просто в ожидании. Как всегда позиция наблюдателя. Судя по всему эта роль будет преследовать меня по жизни.
Никаких резких движений - как будто боюсь спугнуть его. Я, как всегда, фанатею. и, как всегда, по -страшному и очень болезненно. Информатика спасает, у меня осталось три минуты до конца урока, чтобы хоть немного вылить себя вам. Клавиатура неудобная. Извините уж за то,что веду себя сейчас как в твиттере. Возможно мои статусы и то умней, чем этот бред.
Я наконец-то определилась с теми, кто мне дорог. Это очень здорово - осознавать, что ты кому-то нужен и при этом без всяческих "люблю" и "ревную",черт!
Звонок.Извините)

Ужасный ноябрь
Повторюсь - три дня адской боли,три недели бессмысленных поисков,в общем,как у всех.Наверное.Столько зла я еще ни разу не держала в себе.Не задумывайтесь ни о чем,и нужное,а главное - трезвое,само придет.Месяц до меня это доходило,месяц я пыталась этому научиться.Все вокруг заставляло сжиматься от боли.А знаете,почему?А потому что привязалась,потому что всё-ё-ё напоминало о прошлом."Чисто физически не могу забыть," - девиз ноября!Только вот странно как-то это.Раньше двух дней хватало,чтобы распрощаться с кем-то или чем-то.Признаюсь,глубоко засело.Зато больше не позволю такому произойти.Бывали моменты,когда мне нравилось все ощущаемое.Мило.Но плохо,больно,мерзко..
Ноябрь оптимизма
Ладно,три дня опустим.Но потом просто взрыв!Беда-а-а,как весело было.Каждый день новые фишки,да что там - каждую минуту.Столько стеба,даже порой грамотного.Убейте Алёну морально и она превращается в ходячий креатив.. Стикеры,маркеры,альены.И это только более менее известное.Да,смотреть больно поначалу,и что?Трезвость заставляет смеяться.Потому что невыносимо просто так мимо проходить.Как ни пройдем мимо,спрячемся за угол и уткнемся в него,заливаясь истерическим смехом.Да и блин,это же реально смешно - вы их видели вообще?Милашки просто,такие лапочки.Такие липкие,сладкие,нежные,показные.Да!Самое оно.Для нас,холодных.Смотрим и умиляемся.А главное - верим.
Ноябрь прошел
Итог: он прошел и это факт.
Вывод: я ошиблась,время реально лечит.Главное не мешать ему и не встрявать со своими "быстрее,левее,мне так не нравится".Сиди сложа руки.Арр,не знаю,нужна запятая или нет :D
P.S.: happy end мне понравился.
Хей,декабро
Я неудачница,я влюбилась в нелюдима :D Отрицай сколько влезет,я все равно дойду до тебя.Особенно,если не починю привод,как и обещала:D
Чувствую,этот нг мне тоже запомнится.. Уже ищу музыку,создаю ассоциации.Запасаюсь на лето ;)

Три недели подряд.Постоянно во мне.Ты просто замучил меня своим присутствием!Ты мне никто,я это уже давно поняла.Просто ярлык,просто часть меня.. Просто часть меня.Ужасно звучит,не правда ли?Так пафосно,блевотно-нежно.Я больше всего этого боялась,но так и не смогла уберечь себя.Помнишь,как я постоянно предлагала быть друзьями?Нет.. Ты не хотел,и действительно не стал им.Мне нечего вспомнить.Разве что сотня страниц в дневнике опровергнут мои слова.Но он порван,значит лишних свидетелей больше нет.Меня тошнило от тебя всегда,и сейчас тошнит.Как такого,как ты,можно любить?Как к такому,как ты,можно привязаться?Слава Богу,до первого я не докатилась.Но привязалась,это да-а.И вообще,какого я парюсь - зачем ты мне?Опять твои истерики,нежности и идиотский стеб?Не-е-е-ет,забирайте его,Аня,в жопу таких.А насчет твоего голоса у меня в голове - с этим я справлюсь,надеюсь.Конечно.
Кстати ты так и не предложил мне встречаться,забавно,не правда ли?
Ностальгия против трезвости.Что же мне дороже?Пусть будет и то,и другое.Но в красивом и безболезненном виде.
Ударьте меня,если я еще раз скажу что-то в их сторону.Ударьте меня,если я еще раз начну их демонстартивно рязглядывать.Убейте меня морально,хотя бы попытайтесь - отблагодарить я сумею.Лишь бы эта бредовая ревность покинула меня.
"За что ты так со мной?" - бре-е-ед же полный,самый настоящий отголосок женской сущности.Да и вообще человеческой.Не мое.Убираем это."Что делать?" - живи,Алён,я разрешаю."Как долго осталось ждать?" - вечность,как минимум.И если я сейчас от этого не избавлюсь,то эта вечность будет самым настоящим мучением.И даже не вдохновляющим,а просто угнетающим и реально мерзким.Мерзким - хорошее слово вообще.Оно характеризует мое отношение к тебе от начала и до конца.Вообще,завязывай давай и вали из моей головы,договорились?А то ведь я не смирюсь так и страдать будут оба.Не,девчонку я не трону - это ж криминал.Да и как бы она мне не безразлична.Ну разве что внешне.Это вообще не в тему,ну ладно.Я не удалю этот пост,как все предшествующие о тебе.Просто чтобы читать потом и радоваться - вот такая весёлая у меня жизнь,вот с такими педиками я общалась.И страдала,смешно даже.А ведь чисто физически не могу преодолеть это.Прореветься бы и все тут,а ведь нет.. это слишком низко.Лучше молча пострадать,чем удариться в слезы.Тошнит от самого факта,что причиной моего размышления стал ТЫ,боже.
Первые три дня меня так колотило,что я не успевала еще и над этим задумываться.А потом еще противней стало.
Зеркало убивало.Смотрю на себя,осознаю разницу и начинается.. "Что не так?.. Почему я вообще думаю о нем?.."
Оглушенная первым впечатлением от этой пары самооценка,начинает болеть еще сильней и вообще невыносимо становится.Короче,Владимир,идите в жопу,до следующего апгрейда.Уж я-то проживу без лишних нежностей,пару лет.

Районная олимпиада по русскому.

Опущу описание того,как мы туда добирались,начну сразу с момента входа в класс.
"Бля," - первое,что я сказала.Я сначала подумала,что ошиблась кабинетом. Минуту я стояла у доски перед всем классом.Потом до меня дошло,что это реально восьмые классы,и я,уткнувшись в угол,нервно засмеялась.После истерики я,в слезах от дикого смеха, сажусь к первой попавшейся девчонке.Кстати там были одни ..бабы.Мелкие,прыщавые,страшные :D.Они в недоумении смотрели на меня,но мне было плевать.
Через минут десять половину народ перетащили в соседний класс.На этот раз я села рядом с Машей из Константиново(единственная нормальная?).Через двадцать минут я сдала работу и пошла к сопровождающим.Там я встретила крёстную,мы поболтали. Многие учителя начали меня допрашивать и в итоге вся доска была исписана заданиями.
Потом мы с Машей пошли гулять по школе.Столкнулись с охранником,тот нас предупредил,что на перемене ходить по школе опасно :D
Встретила нескольких знакомых,расписалась кое-где маркером и мы вернулись на второй этаж.Там я провела еще полчаса,ожидая наших девчонок.Затем нас развезли по домам,а кого-то забрали родители.Бредово :)

Сон.Светлое помещение,только я и еще один человек.Верней не человек.Просто кто-то,мой.Чувство свежести в душе,никаких границ,никаких лишних мыслей.

-Ален,просыпайся,снег!
И правда,снег.И сразу сердце колотится.. Зима,значит все пройдет,все забудется.

Улица,холодно.Все люди в шапках,я как всегда.. Странные взгляды.Как будто утешающие.Зачем?Чтобы я в очередной раз начала размышлять?Нет,хватит.И вообще ты не заслуживаешь.Цель поставлена,средства найдутся.А я отвечу,уж поверь.
Кстати,она реально убогая.Только не говорите мне об этом никто.Потому что на самом деле она довольно милая.Все на сегодня.. Уже голова раскалывается.

Почему-то хочется написать свои мысли в виде условия задачи.
Итак,дано:
1)Ревность
2)Гордость
3)Чувство собственности
4)Поиск эмоций
Найти:
Способ поведения-?
Решение:
1)Я ведь совсем не люблю его,он мне не нужен.К тому же,изначально я радовалась происходящему.
2)Мне не о чем жалеть. Но в то же время я совсем не хочу, чтоб тот произносил мое имя в ее присутствии. Пусть лучше вообще меня забудет, чем так унизит.
3)Это отличный повод ускорить шаги к идеалу и возобновить поиски. Рукописный дневник, 14:20

Теперь отрывками из реальности.
Обычный день, невероятное чувство уверенности в себе. Подходим к школе, на углу стоишь ты. Мне достаточно взгляда, словно согласия на мое присутствие.

-Ален,а ты видела,Вова держал за руку ту девчонку из девятого "А"?
-Нет, это какая-то ошибка. Я подумала,это был Антон.
-Нет,Ален:D Это была та Аня.
-Правда?Ну я несказанно рада за него.

После уроков Полина открыла моим глазам великолепнейшую картину - ты,чуть ли не демонстративно (это было забавно) берешь ее под руку и вы вместе уходите.
Вспышка в сознании. Пару секунд пытаюсь понять как воспринимать увиденное, какие-либо чувства пока не проявляются.
"Неужели все-таки да?И что теперь?А она красивая.. Вот это да-а!" - первая мысль после возврата в этот мир.
"Надо куда-то направить эмоции, только в какую сторону?.. Пусть будет ревность,это стандартно и не нужно ничего накручивать. А как же гордость?Так я же двигаюсь к идеалу, мне можно на некоторое время и расстаться с этим, тем более такой случай. А что если я действительно ревную,где-то в глубине?И прекрасно,так будет выглядеть правдоподобней.А вдруг?А что?А если?Потом разберусь."

Подходим к моему двору. Сразу показная грусть.
-Помню,как мы здесь стояли и обнимались с ним.. <...>
-Ален,ты что-то такая задумчивая.
-Просто во мне сейчас борятся две стороны.Одна говорит,что мне все это не свойственно.А вторая - что лучше так,чем равнодушие.Я не собираюсь ничего делать - как минимум неделю,даже месяц. Да и привыкну скоро - два дня хватит.К тому же не позволю даже самой себе издеваться надо собой в течение долгого времени.

Прихожу домой.
Самовнушение делает невероятное. Я действительно начинаю нервничать, появляется чувство, что и вправду ревную. Пускай. Руки тянутся к сигаретам. Пара затяжек,мысль "слишком переигрываю,как-то пафосно" и выброшенная сигарета - беру в руки дневник. В груди тяжело, как будто скурила всю пачку.Обида, проходя сквозь легкие, растворяется - я все еще в трезвом уме.
Вхожу в комнату, включаю музыку и просто кладу руки на дневник. Все песни покрываются налетом боли. Все то, что раньше приносило счастливые воспоминания, теперь приносит более яркое, болезненное, но не менее красивое.

Убивать себя изнутри сигаретами и голодом ради красоты - не мое.Я выбрала гуманный,но не менее коварный способ - заболеть.Холодный душ с утра,прогулки без шапки в поисках минингита,побольше ледяного чая и поменьше одежды.Не помогает.Что же такое?Неужели иммунитет решил вдруг,назло мне,активизироваться?Как вовремя,однако.
"Ладно," - думаю - "Успеется."
Стоило бросить навязчивые попытки,как искомое пришло само - сегодня я-таки заболела!Все симптомы налицо:аппетита нет,голова просто ужасно болит,горло тоже как-то намекает на простуду.Тошнит от всего.Компьютер,телефон,кот,стиралка,зеркало,наушники и даже от чая,который я пью обычно в нереальном количестве.Казалось бы "Вуаля.Получай то,что хотела..". Я потерплю,конечно,но не ожидала,что будет настолько хреново.Быть может,еще привыкну.Скорее всего так и будет.

Последнее время тянет на романтику.Да-а,мысли заполены ванильными картинками,мальчики-девочки-цветочки,и по ходу это надолго.
Если вам скажут,что стать хорошей тяжело,не слушайте.
Вот,идеал,да?Вежливость,интеллигентность,доброжелательность.Стремлюсь,все дела.Даже (!!!) получаться начало.Даже сменились мнения уже,видите?Романтика,боязнь солгать,любвеобильное отношение к людям.И такое ощущение,будто это так прекрасно,так правильно.Вот что значит воспитание,чтоб его.Обидно,что я вливаюсь в некую массу,со своими стандартами и правилами.Не нравится это совсем.А так все прекрасно,так все правильно..

Вот сходила сейчас за чаем.. Взяла и вылила по пути в ванную.Плохо мне,видите.Но это временно,я привыкну.И еще - все прекрасно и все правильно,так что я больше ни слова не скажу.
Разве что..Хотя нет,это я тоже не скажу.

Есть ли у вас мечта?Та,от которой захватывает дух?Та,которая кажется недостижимой;но при этом абсолютно реальная,если посмотреть с другой стороны?А вы подумали о том,что будет после ее осуществления?Конечно все будет прекрасно.Это ведь мечта.Она не может навредить,просто не имеет права.И у меня была мечта.Вернуть в свою виртуальную жизнь одного человека.Казалось бы,незначительного,но сильно повлиявшего на меня.Мы были едва знакомы - просто переписывались в асе.У нас нету и не было ничего общего.Нас связывал лишь один факт,но о нем я умолчу,и не для интриги,а просто из личных соображений.
Мы поссорились (верней,окончательно поняли,что общаться друг с другом больше не можем) и удалили друг друга.Это было единогласное решение,с которым я сразу смирилась;мне было параллельно - не в первый раз перестаем общаться.Но почему-то вскоре я начала просыпаться по ночам,три ночи подряд.Мне постоянно снились то его девушка,то он сам.Порой даже чересчур интимные вещи,связанные с ним.Не скажу,что я питала к нему какую-либо симпатию,разве что где-то глубоко..?Только вот в это "где-то глубоко" можно уместить еще пол-города,но снился,повторюсь,именно он.Весь сюжет состоял в том,что он возвращается.
В один прекрасный день..нет,не так.Однажды,в очередной раз задрачивая в асе,я обнаружила его сообщение (Произошло это буквально через день после последнего сна).Сначала не поверила.Ущипнула себя за ногу,сходила умыться - вдруг с передроча померещилось.НЕТ!Сообщения не исчезают!Он действительно добавился!И все.Пять минут истерики,полу-удушенный кот,испуганная моими плясками бабушка.А дальше понесся очереденой тр@х мозгов.. Я уже жалею.Мечта исполнилась,но при этом абсолютно бесполезно.

Я соскучилась по нескольким людям.Причем так банально соскучилась.
Немного соскучилась по себе - сумасшедшей и наглой.Но я не перестану двигаться к своему идеалу.
В то же время соскучилась по тому,что собираюсь воплотить в жизнь.