Настроение сейчас - Голова побаливает.

Сижу в поликлинике. Мамаши столпились перед кабинетом невролога как перед лифтом.
Вообще, сейчас ожидаются стыдные признания о моем вчерашнем обмороке, придется много врать о том, что вовсе и не на кровать я упала, что плохо мне было лишь полминуты, что я абсолютно не ревела и другие подобные умаления действительных событий. Мне так все это не нравится. Я же не теряю сознания — я всего навсего падаю, и мне не больно, мне даже практически не плохо. А так это даже не обморок, а бред, что его размусоливать? Сейчас опять пойдут ее удивленные глаза, бабушкины причитания на тему сотовых, все мои возможные диагнозы с точки зрения первой, затем «что вы, что вы!» второй, опять целый свиток таблеток и режущих горло жидкостей, и я еще больше поверю во все это.
По мне так вообще если человеку не говорить про все его болячки — здоровее будет. Не хочу заходить. Чувствую себя симулянткой.

ноу мор кола
ай донт дринк кола
НОУ КОЛ МОРА
мор коула мора
и но мор колы
ноу кола мор мора
были в 11551111, я там встретила Аверкину, пока бутово сидела в приемной комиссии, прогулялись с ней, я нам с бутово ракушки купила, Марина забрала тюльпаны на завтрашний день матери ;0
район мне не понравился, шк ок
мы поехали до коломенской
вышли
втыкали минут тридцать ГОЛОДМЕТЕЛЬНЕРУССКИЕ божегде мы где мы ГДЕ ВАРШАВСКИЙ
и тут до нас дошло, что мы по крупной проэхались со станцией, рванули до варшавки, вышли норм поели БОЖЕ БОЖЕ СКОЛЬКО МЫ ЕЛИ!
дурацкие макдаки, бутово еще взяла крылья из киэфси но я их ниасилила, она их с собой забрала
интриги интриги проблемы, как давно мои уши не слышали всяких дмд слухов
что за бредогород? такая грязь среди людей
ЖВАЧКИ КАК ИЗ ДЕТСТВА 10р из автомата, у меня до сих пор где-то в кармане лежат
на обратном пути в электричке я дала бутово почитать главу из паланика, она читалачиталачиталачитала, потом с ошалевшими глазами вернула мне книгу и взяла свой космо
Хороший день.

#нотемнеменее
я хз зоологию, но тем не менее
- так, ты - ко мне. какой билет у тебя?кх
- членистоногие, бычий цепень.
- ну давай.
- ну (уверенная гримаса/голос как всегда прокатывают) блабла зеленые железы там подтип жабродышащие, раздельнополые, внешнее оплодотворение, к панцирю у насекомых трахеи пауки хелицеровые..
- так, с этим нормально. бычий цепень
- а ну там членики яйца везде половые клетки онкосфера финна..
- вот поэтому и не ешь шашлык кхкх
- Э? Если прожарить, то нормально+маринад уксус, думаю даже тегумент не выдержит
- а всегда ли есть возможность хорошо прожарить? (философское выражение лица)
- кхм это да.. промежуточный хоз человек окончательный хоз рогатый скот
- а где?
- ээ кал
- нет, кушаешь ты что?
- ААААХАХ мясо там
- ВОООТ. ну хорошо
- эй а почему 4+??
- иди иди кхх
ОХРЕНЕТЬ, У ЗЛОГО БАРАБАНОВА ПОЛУЧИТЬ4+
а вообще мне кажется, на него благотворно влияют вибрации моего/безгрешновского голоса, или его так рыжие радуют, но то что он на меня как-то пьяно (Оо) смотрел уже вторую сдачу подряд это пугает
игорьлол, коняш ботан, и тем не менее
игорь 4, говердовская ДВААА
что за ад??
на компе вся последняя музыка с постхк, и тем не менее
у меня восьмой раз играет зэдсдэд - джоурней оф э лайфтайм
ЛАЛАЛАЛАЛАЛлтцтц
.. три табл успокоит+авиаморе, и тем не менее я доехала и не проблевалась
русский 5/5 ПО ТОЙ К/Р ДА Я Ж ЕПТА ПРОСТО СФЕРИЧЕСКИЙ ЛИНГВИСТ В ВАКУУМЕ, и тем не менее 4, но я позвоню узнаю придумаю что-н.
-отпустите нас, у нас экзамен по исп
-ок ален скажи что нибудь по испански
-ихь гейе нах а ля эскуэла
и тем не менее, нас отпустили, уже в который раз. yo:
бред такой двухлетний, и тем не менее все очень даже ок оборачивается.
я в растерянности, о боже боже, но тем не менее
ЧЕТВЕРГ

пишу со второй попытки ы
сижу я значит грею спину о каменные стены метро, уже овер 15мин и я тут понимаю, что явно ко 2ому ,иду в лицей
наталкиваюсь на игоря- К ТРЕТЬЕМУ УРОКУ
поехали к ане ален?поехали да!
новокузнецкаяпарампарам игорь как всегда отрицчастица (говердовская ща поняла, подумала и поняла)
кидаем мне деньги на моб звоним ане КАК УЕХАЛА ОК ЕДЕМ
едем в ЦО175 тверская там аняня я такая о аня аня чето там поспрашивала игорь взял 5к у нее но это лонгстори пох
выходим а там епта старопименовский и че и как?
с игорем норм! ОСОБЕННО ОК БЫЛО КОГДА
-не подскажете где тут магазин москва?
-МОСКВААААА
ну идем чето я уже вторую скуриваю, игорь овер 8ую:
доходим до кремля, игорь говорит о нет там ща как раз отец на работу подъезжает пойдем лучше в метро
ХАХАХАХ ну игорь зайцем в центре москвы я ок прошла, игорьигорь я есть хочу ОК НА ФРУНЗЕНСКУЮ
едем, макдак ХЕППИМИЛ с пандяшей ройялчизб фри кола сочок (говердовская ща поняла, я его ппц долго тебе везла кхааа)
обратно идем ок картина маслом: игорь с bud'ом, я с сочком, сигой ы, растегнутой курткой милитари этой и хеппимилом пешком до спортивной
проебали ТВИС и литру, идем такие а там дядя саша он добрый пустил нас, и тут голос директрисы Я ЧУТЬ КОНЯШИН СОК НЕ ПРОЛИЛА как мы бежали
второй этаж сидим там обсуждаем день угораем над теткой МОСКВАААА психолог мимо проходит-видела я, как вы шли-ну она добряш она не скажет
и тут раиса ивановна
мы рванули в мужской туалет, заперлись в одной кабинке ХАХАХАХА ЭТО ВООБЩЕ ПО-ДИКОМУ стоим враскоряку ИГОРЬ СТОНЕТсимулируетугорает Я СОК ПЬЮ КОНЯШИН ОТ СТРАХА
там еще чето гордеева сказала ботанику на мнтрнг завалила ибо пошла к блонд (козарь?)
потом пришли латынь пересдала школауныние статистик оброс алгебра геометрия ПЕРЕМЕНАЖИЗНИ я салатик взяла как всегда, вот я няша.
домойдомой КОНЯХИНА МЕНЯ ТАКАЯ в автобус затолкала на смоленскую отвезла мы обнимали МИД заставила взять 2 сырных соуса бигмак макфлури и сок пожалуйста
олдскульный макдак такой
оказывается пиндос попу растит именно там, ибо он мне всегда дает на уроке мсктаймс, а его я видела лишь в этом макдаке
потом дом уныние
ща буду англ учить
и химию
пересдача

neelix - goofy jam session.

началось все с того, что меня пропустил мужчина в метро - у меня не сработал билет (ой ну ты такая няшная рыженькая- иди, взял и пропихнул меня через турникет).
на меня наорала контролер, я ей дерзнула что-то, просто ну что за бред, я ей показала толпу, обрисовала рукой мой примерный путь до кассиров и на ее абсолютно птушное "ИЧТО" ответила "ок", пока она соображала как еще меня *выставить* я просто отвернулась в сторону двери-мясорубки с факом в ее сторону и выпорхнула. меня раззадорило все это, епта.
я ехала с наитупейшей ухмылкой на морде, на меня любовался весь вагон, когда я делала переход – весь эскалатор. я смотрела на себя в окно поезда и мне становилось даже немного страшно от моих же мыслей.
потом еще наташа с этой химией. РЕБЯТ, 2-АМИНОЭТАНСУЛЬФОНОВАЯ КИСЛОТА ЭТО СИЛА, как бы тупопездно и ягуародетищно это не звучало, просто видимо мой практически непробовавший этой дряни организм внезапно наткнулся на кладезь космической энергии и понял.. просто понял что-то.
до лицея я шла с ощущением, будто Федя меня в Голландию везет.
чото потом еще было, жрали какие-то тупые торты но у меня уже начал проходить настрой, лололита сказала что я плохая бяка просто если побегу покупать энергетик
а мы еще машушины шоколадки кушали
м, так англангл добрый пиндос не поставил два
- алена что у тебя за хитрая улыбка (ВСЕ ТА ЖЕ ЧТО ЛИ????)
- просто я ничего не выучила (ПОТОМУ ЧТО Я НЕ СПАЛА МНЕ СНИЛИСЬ ВЫ И ТО КАК МЫ В АДЦКОЙ ПОЛЕМИКЕ РАЗБИРАЛИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ПЕРЕВОД Я АЖ В ХОЛОДНОМ ПОТУ ПРОСНУЛАСЬ)
- эх ты, понятно
я, естественно, попыталась и БЛЯ У МЕНЯ ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ПЕРЕСКАЗ НА ХОДУ даже не от того что что-то там а просто у меня язык заплетался -реально так хотелось сбегать за энергетиком еще. бред какой-то
статистика хуйня
потом у нас концертфизралоло мутки, мы с коньяхиной сбежали
ваню кинула потом когда доехала домой пришла в себя смотрю 3 пропущенных ы, сам виноват сказала же поехали со мной\ коньяхина он нас стесняется по ходу
ну я поехала до дмд
сколько я ехала час два хз но надо мною нависли трое, БРРРРР
и вообще знаете ехать по мск с цветами и довезти их практически в целости и сохранности это настоящий подвиг имхо
я вышла (КАК Я ВЫШЛА? вообще не помню этого) к автобусной остановке, посмотрела так жалобно на водилу как коняхина на эмвэ мол у меня сумкицветы можно я деньги потом отдам, он понимающе кивнул (ТРИ ПРИЛИЧНЫХ ЧЕЛА ЗА ДЕНЬ, ШИК), я села, за мной два каких-то шайтана, всю дорогу прощебетали, я поняла, что надо бы еще и чуркский выучить
я достала Паланика. ща
"Вот я сижу на дне бассейна, и небо волнуется — бледноголубое сквозь восемь футов воды у меня над головой. Вокруг тихотихо, только в ушах шумит кровь. Мои желтые полосатые плавки обернуты вокруг шеи — для сохранности, на тот случай, если ктонибудь из друзей, или соседей, ну или вообще ктонибудь забежит узнать, почему я пропустил футбольную тренировку. Спускное отверстие фильтра присосалось сзади, и я трусь об него своей тощей, белой задницей для полноты ощущений.
Вот я сижу, набрав воздуха в легкие, со своим членом в руке. Предки еще на работе, сестра — в балетном кружке. Дома никого нет и не будет еще сколькото часов.
Рука хорошо поработала: я уже готов кончить, но я останавливаюсь. Всплываю, чтобы набрать еще воздуха. Ныряю, усаживаюсь на дно.
Снова и снова.
Наверное, поэтому девушки любят, когда их там вылизывают и обсасывают. Это всасывающее ощущение — как будто садишься посрать, и процесс продолжается бесконечно. Член стоит, отверстие фильтра всосалось в задницу, мне даже не нужно дышать. В ушах колотится пульс, я сижу под водой, пока у меня перед глазами не начинают плясать яркие искорки света. Ноги вытянуты вперед, кожа на сгибе коленей трется о бетонное дно, обдирается до ссадин. Пальцы на ногах уже начинают синеть, пальцы на ногах и руках — все сморщенные оттого, что так долго пробыли в воде.
А потом я разрешаю, чтобы это свершилось. Большие белые плюхи извергаются наружу. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Я пытаюсь оттолкнуться ногами от дна, но у меня ничего не выходит. Я не могу поджать ноги. Задница присосалась намертво.
Врачи «скорой помощи» знают, что каждый год примерно 150 человек застревают вот так, в бассейне, когда их засасывает циркуляционный насос. Длинные волосы или задница попадают в струю — и ты тонешь. Ежегодно так погибает более ста человек. Большинство — во Флориде.
Просто об этом не говорят. Даже французы говорят далеко не обо ВСЕМ.
Я приподнимаю одно колено, поджимаю под себя ногу, приподнимаюсь в полу стоячее положение и чувствую, как чтото дергает меня за задницу. Поджимаю под себя другую ногу, отталкиваюсь от дна. Бью ногами по воде, уже не касаясь дна, но и не выныриваю на поверхность.
Бью по воде ногами и руками, я уже на полпути к поверхности, но выше — никак. Шум крови в ушах становится громче, пульс — чаще.
В глазах рассыпаются яркие искры, я оборачиваюсь и вижу… что еще за ерунда. Толстенная веревка, чтото Читать далее...

 

..Выхожу из лицея (как всегда во вторник после фрц - голодная до ужаса), иду к местному ларьку. У ларька стоит интеллигентная москвичка. В ларьке ну понятно. 
Я: Дайте, пожалуйста, сегмент вафельный. 
Продавец: Держи. 
Я: А вот почему сегмент? 
П: Девочка, а вот я хз, как написали, так и написали! 
Я: Ну, тогда "сЕгмент" же. 
Женщина (после полуминутной паузы): Не перевелись еще грамотные люди в городе!.. 
И такая воистину гордая гримаса на лице.

Иду-иду-иду, вдруг мне навстречу девушка. 
Она (указывая на меня): ДА! 
Я: Да. 
Ксю такая Ксю. 
Иду дальше. 
На Нагатинской выхожу, на улице стоит мужик. Копия Милевич, у меня даже мурашки по спине пробежали. Иду, прячусь за колонну, он за мной, сам во все глаза на меня. 
Я сворачиваю, он за мной и опять смотрит прямо в лицо. 
Подходит поезд. Испарился. 
У них там секта, что ли? Второй такой уже.

Слушать этот музыкальный файл

все офигели вконец, а я больше всех

Как мне это знакомо, Фро..
Я сама очень редко плачу. Помню только три случая за всю жизнь, когда я плакала, и то никто не видел - я все эти три раза пряталась в ванной, уткнувшись что есть силы в полотенце и сдавливая подбегающую к глазам боль.
Я тоже презираю такие моменты, а слезы для меня (возможно, это и глупо, но это мое мнение) это первая отличительная черта морально слабого человека. Но в то же время, они приносят какую-то тупую радость, не правда ли? Как будто исповедь перед самим собой. И она порой необходима, несмотря на всеми любимое "слезами горю не поможешь". Ведь начинать решение проблем нужно с себя. А то, как вы возьметесь за свое эго - это уже ваш выбор. Слезы в помощь?
Ванная.
Да я там треть жизни провожу - на стиралке, в наушниках, с дневником, с чашкой чая, с комплексами, с котом, с мыслями (о да) и жизненной пылью в голове. Просто вошло в привычку, или там какая-то аура особенная - пишется, рисуется, поется, думается только там. Постоянно строю себе гримасы в зеркале, меня это доставляет даже.:D Кстати обязательное условие - чистота. Ненавижу беспорядок. Даже творческий. Хаос в душе - это вообще недели обмозговывания и поисков себя, от него трудней всего избавиться, но еще трудней с ним жить. Бред - это симптом хаоса в душе. А он постоянный, как видите, просто его пока не удается побороть.
Да не парься ты.
Я не верю, что у тебя все так плохо, и что оно стоит того, чтобы реветь. По крайней мере считаю - это ненадолго ;)
Все исправится, утрется, забудется. Ахахах, так ту-у-упо, я самый дебильный советчик сейчас, наверное.

Спецом для Фро, ее поста и ее нынешних заебов.
http://www.liveinternet.ru/users/kate_frolova/post161537394/#


___________голос нечто___________♥

Настроение сейчас - Отличное.

Сколько ревности, сколько эгоизма, сколько корысти в людях.. Даже в отце. Как же меня раздражают твои постоянные намеки на свой профессионализм, на свой некий талант, на свою мудрость. Да в тебе нет ничего человеческого, ты все делаешь неискренне - я поняла это уже после первых твоих слов тогда в метро. Ты говоришь, обдумывая все и обмозговывая, лишь бы выдать нечто умное или задеть словом, или.. Я не знаю, может чтобы показать свое псевдопреимущество. Особенно выводит твое давление на жалость. Вообще не уважаю тебя теперь. Ты действительно такой, как мне про тебя рассказывали "плохо настроенные" мама, бабушка и тетя.
Брат.. Черт, он так похож на меня, и пусть только кто-нибудь скажет, что я не права! Те же скулы, те же глаза, даже кожа.
Я так хочу с ним увидеться.

Лучший результат по русскому. По математике, как и ожидала, не прошла. Мама решилась-таки принять участие в моем воспитании и отправилась со мной "договариваться" с председателем комиссии. Милейшая женщина нам отказала в вежливой форме. No problem, поехали домой, мам. Жаль конечно, что не дали проявить себя на английском, но.. эм.. встретимся в мае.
Подходим к метро.
- Марина!
Мужчина лет сорока пяти, изрядно потрепанный жизнью(и, как я поняла, выпивкой), абсолютно незнакомый мне, прервал наше обсуждение лицея..
Я не вдавалась в разговор (а он был сугубо официально-деловой: работа,работа и еще раз работа), просто разглядывала незнакомца и удивлялась своим предположениям. Он обратился ко мне.
- Как тебя зовут?
- Алена.
- Алена, значит..
На его губах промелькнула еле заметная застенчивая улыбка, но мигом он вернулся к разговору с мамой. Та в свою очередь рассказала ему про лицей и сдавленным, вынужденным тоном, заметила о моих успехах в школе.
Я стояла, наблюдая за его мимикой, которая мне до боли напоминала себя. Он много хвастался, что очень забавно выглядело. С серьезным видом рассказывал о некой своей проблеме, по которой, собственно, и оказался здесь.
- Извините,а как Вас зовут?
Он и мама заулыбались, мама сказала его имя. Вдруг он развернулся и хотел было уйти.. Но, отойдя на пару метров, решился ехать с нами до Парка Культуры.
В электричке они продолжили разговор о работе. Обсуждали с мамой лицей.
- Я собираюсь еще раз в мае поступать.
- Характер..
Я со спокойным лицом смотрела в черное окно, ловила на себе его изучающий взгляд в отражении. Но по телу бегaли мурашки. Буквально МОЙ взгляд, моя манера смотреть на людей. Я стою между родными мамой и папой.. Нечто.
- Ребенок раскис.
- Ребенок просто не знает, как реагировать.
- Даже так..
Он удивился моей реплике, как будто не ожидал, что я еще раз осмелюсь ему ответить.
- Я собиралась к Вам ехать.
- Зачем?
- За фамилией.
- Не понял.. А-а,ну что ж,хорошая фамилия.. Тогда, Марин, вы подъедете, разберемся..
Его деловитый тон выдавал неуверенность. Он оставил телефон.
Мы вышли с мамой, я посмотрела в окно вагона. Отец склонил голову, на его лице играла все та же задумчивая улыбка.
Заехали с мамой в РХ, побродили по Ереван Плаза.. Как будто хотела некую вину загладить..
В Москве был ужасный ветер, дождь, снег. Но мне было не до этого. Я еле сдерживалась, чтобы не улыбнуться. Все, что Бог ни делает - все к лучшему, так?
Домой доехали благополучно.
P.S.: комп увижу не скоро.

Утром - стоматолог,днем сгоняла кое-куда распечатать образцы вступительных экзаменов. Домой пришла уже изрядно подуставшая. Есть не стала. В два часа поехали в лицей..
Пересадки, унылые люди, нерусские, ужасный запах метро.. Как-то так.
Консультация проходила на пятом этаже, лифта нет.. Зашла в коридор, там человек двадцать.. В основном бабы. У окна стоит пацан (въетнамец,кореец?Узкоглазый),поглядывает на всех,время от времени отбивает ритм,щелкает пальцами. Практически каждый приход нового "конкурента" сопровождается нашей совместной ухмылкой. Я стою напротив него, но в другом конце коридора. Все достают телефоны, якобы какие-то личные дела - уткнулись в дисплеи всем стадом. Спаслись от чужих взглядов,называется. Этот въетнамец начинает их всех передразнивать. Вскоре понимает, что реагирую только я, и успокаивается.
"Народ,а кто-нибудь красит волосы?" - я поворачиваюсь в очередной раз в его сторону, и снова замечаю некое подобие ^_^ .Опять неловкое молчание - никто не понимает его юмора.
Заходят три бабы, встают в уголок рядом со мной, и начинают манерно каждого присутствующего обсуждать. Въетнамец пристально смотрит то на меня, то на девиц. Тут я делаю жОсткий фп, и с брезгливой гримасой через весь коридор демонстративно подплываю к въетнамцу. Бабы заткнулись. Заговорил въетнамец.
-(вальяжно и с легким отвращением) Медик?
-Психолог.
-Поняятно.

Тут он отворачивается в сторону пацана с анриал причесоном и начинает ему втирать про прекрасный русский язык.. Я перебиваю.
-Филолог?
-да.)
-И я..
-каак?а че тут забыла?
-..там свои побуждения.
Тут дверь кабинета открылась и сонная застенчивая толпа медленно потянулась внутрь.Я обернулась, въетнамец улыбнулся и пожелал удачи, остался ждать свой поток. Полчаса мы провели в зале,учительница отстрелялась,спросила "есть вопросы?.
" и после немногозначного молчания студия опустела.
Домой я приехала очень уставшая и унылая.. Че-то меня не особо пока привлекает перспектива учиться там..

Блин, как еще это можно назвать?
Я смотрю на тебя, такого светлого, и не понимаю себя. Первый раз влюбилась в личность, а уже затем во внешность. Раздражает то, что приходится скрываться.. Раздражает безнадежность ситуации. И еще бесит то, что цель влюбленности уже, казалось бы, достигнута, а ты осознаешь.. Что тебе нужно еще.Продолжение,следующий шаг. Но так как на это расчета изначально не было, ты бродишь по школе, и видя его, уходишь в себя, ломая все идеи, приходящие в это мгновение. Чтобы не избаловать себя желаниями. Чтобы в итоге легче было забыть.
А когда уже вся эта борьба утихает, понимаешь, что это конечная остановка. Что, возможно, больше тебя никто так не заинтересует. И жалеешь, жалеешь о том, что создала образ, а теперь мечтаешь прикоснуться к нему.. И, естественно, не можешь.

Как всегда (верней, как последние два раза), я пишу с компьютера в кабинете инфы. Находчивость рулит :D
Постоянная занятость - это круто. Ты чувствуешь себя необходимой и в круговороте событий забываешься, меняя проблемы на дела, а депрессию на "стресс трудоголика".
Каааак!?? Уже звонок??
адьо(

Все прошло.Реально что ли?Правда,да-а.Самой не верится.
Насчет нового "радостного и теплого" - я просто в ожидании. Как всегда позиция наблюдателя. Судя по всему эта роль будет преследовать меня по жизни.
Никаких резких движений - как будто боюсь спугнуть его. Я, как всегда, фанатею. и, как всегда, по -страшному и очень болезненно. Информатика спасает, у меня осталось три минуты до конца урока, чтобы хоть немного вылить себя вам. Клавиатура неудобная. Извините уж за то,что веду себя сейчас как в твиттере. Возможно мои статусы и то умней, чем этот бред.
Я наконец-то определилась с теми, кто мне дорог. Это очень здорово - осознавать, что ты кому-то нужен и при этом без всяческих "люблю" и "ревную",черт!
Звонок.Извините)

Ужасный ноябрь
Повторюсь - три дня адской боли,три недели бессмысленных поисков,в общем,как у всех.Наверное.Столько зла я еще ни разу не держала в себе.Не задумывайтесь ни о чем,и нужное,а главное - трезвое,само придет.Месяц до меня это доходило,месяц я пыталась этому научиться.Все вокруг заставляло сжиматься от боли.А знаете,почему?А потому что привязалась,потому что всё-ё-ё напоминало о прошлом."Чисто физически не могу забыть," - девиз ноября!Только вот странно как-то это.Раньше двух дней хватало,чтобы распрощаться с кем-то или чем-то.Признаюсь,глубоко засело.Зато больше не позволю такому произойти.Бывали моменты,когда мне нравилось все ощущаемое.Мило.Но плохо,больно,мерзко..
Ноябрь оптимизма
Ладно,три дня опустим.Но потом просто взрыв!Беда-а-а,как весело было.Каждый день новые фишки,да что там - каждую минуту.Столько стеба,даже порой грамотного.Убейте Алёну морально и она превращается в ходячий креатив.. Стикеры,маркеры,альены.И это только более менее известное.Да,смотреть больно поначалу,и что?Трезвость заставляет смеяться.Потому что невыносимо просто так мимо проходить.Как ни пройдем мимо,спрячемся за угол и уткнемся в него,заливаясь истерическим смехом.Да и блин,это же реально смешно - вы их видели вообще?Милашки просто,такие лапочки.Такие липкие,сладкие,нежные,показные.Да!Самое оно.Для нас,холодных.Смотрим и умиляемся.А главное - верим.
Ноябрь прошел
Итог: он прошел и это факт.
Вывод: я ошиблась,время реально лечит.Главное не мешать ему и не встрявать со своими "быстрее,левее,мне так не нравится".Сиди сложа руки.Арр,не знаю,нужна запятая или нет :D
P.S.: happy end мне понравился.
Хей,декабро
Я неудачница,я влюбилась в нелюдима :D Отрицай сколько влезет,я все равно дойду до тебя.Особенно,если не починю привод,как и обещала:D
Чувствую,этот нг мне тоже запомнится.. Уже ищу музыку,создаю ассоциации.Запасаюсь на лето ;)

Три недели подряд.Постоянно во мне.Ты просто замучил меня своим присутствием!Ты мне никто,я это уже давно поняла.Просто ярлык,просто часть меня.. Просто часть меня.Ужасно звучит,не правда ли?Так пафосно,блевотно-нежно.Я больше всего этого боялась,но так и не смогла уберечь себя.Помнишь,как я постоянно предлагала быть друзьями?Нет.. Ты не хотел,и действительно не стал им.Мне нечего вспомнить.Разве что сотня страниц в дневнике опровергнут мои слова.Но он порван,значит лишних свидетелей больше нет.Меня тошнило от тебя всегда,и сейчас тошнит.Как такого,как ты,можно любить?Как к такому,как ты,можно привязаться?Слава Богу,до первого я не докатилась.Но привязалась,это да-а.И вообще,какого я парюсь - зачем ты мне?Опять твои истерики,нежности и идиотский стеб?Не-е-е-ет,забирайте его,Аня,в жопу таких.А насчет твоего голоса у меня в голове - с этим я справлюсь,надеюсь.Конечно.
Кстати ты так и не предложил мне встречаться,забавно,не правда ли?
Ностальгия против трезвости.Что же мне дороже?Пусть будет и то,и другое.Но в красивом и безболезненном виде.
Ударьте меня,если я еще раз скажу что-то в их сторону.Ударьте меня,если я еще раз начну их демонстартивно рязглядывать.Убейте меня морально,хотя бы попытайтесь - отблагодарить я сумею.Лишь бы эта бредовая ревность покинула меня.
"За что ты так со мной?" - бре-е-ед же полный,самый настоящий отголосок женской сущности.Да и вообще человеческой.Не мое.Убираем это."Что делать?" - живи,Алён,я разрешаю."Как долго осталось ждать?" - вечность,как минимум.И если я сейчас от этого не избавлюсь,то эта вечность будет самым настоящим мучением.И даже не вдохновляющим,а просто угнетающим и реально мерзким.Мерзким - хорошее слово вообще.Оно характеризует мое отношение к тебе от начала и до конца.Вообще,завязывай давай и вали из моей головы,договорились?А то ведь я не смирюсь так и страдать будут оба.Не,девчонку я не трону - это ж криминал.Да и как бы она мне не безразлична.Ну разве что внешне.Это вообще не в тему,ну ладно.Я не удалю этот пост,как все предшествующие о тебе.Просто чтобы читать потом и радоваться - вот такая весёлая у меня жизнь,вот с такими педиками я общалась.И страдала,смешно даже.А ведь чисто физически не могу преодолеть это.Прореветься бы и все тут,а ведь нет.. это слишком низко.Лучше молча пострадать,чем удариться в слезы.Тошнит от самого факта,что причиной моего размышления стал ТЫ,боже.
Первые три дня меня так колотило,что я не успевала еще и над этим задумываться.А потом еще противней стало.
Зеркало убивало.Смотрю на себя,осознаю разницу и начинается.. "Что не так?.. Почему я вообще думаю о нем?.."
Оглушенная первым впечатлением от этой пары самооценка,начинает болеть еще сильней и вообще невыносимо становится.Короче,Владимир,идите в жопу,до следующего апгрейда.Уж я-то проживу без лишних нежностей,пару лет.

Районная олимпиада по русскому.

Опущу описание того,как мы туда добирались,начну сразу с момента входа в класс.
"Бля," - первое,что я сказала.Я сначала подумала,что ошиблась кабинетом. Минуту я стояла у доски перед всем классом.Потом до меня дошло,что это реально восьмые классы,и я,уткнувшись в угол,нервно засмеялась.После истерики я,в слезах от дикого смеха, сажусь к первой попавшейся девчонке.Кстати там были одни ..бабы.Мелкие,прыщавые,страшные :D.Они в недоумении смотрели на меня,но мне было плевать.
Через минут десять половину народ перетащили в соседний класс.На этот раз я села рядом с Машей из Константиново(единственная нормальная?).Через двадцать минут я сдала работу и пошла к сопровождающим.Там я встретила крёстную,мы поболтали. Многие учителя начали меня допрашивать и в итоге вся доска была исписана заданиями.
Потом мы с Машей пошли гулять по школе.Столкнулись с охранником,тот нас предупредил,что на перемене ходить по школе опасно :D
Встретила нескольких знакомых,расписалась кое-где маркером и мы вернулись на второй этаж.Там я провела еще полчаса,ожидая наших девчонок.Затем нас развезли по домам,а кого-то забрали родители.Бредово :)

Сон.Светлое помещение,только я и еще один человек.Верней не человек.Просто кто-то,мой.Чувство свежести в душе,никаких границ,никаких лишних мыслей.

-Ален,просыпайся,снег!
И правда,снег.И сразу сердце колотится.. Зима,значит все пройдет,все забудется.

Улица,холодно.Все люди в шапках,я как всегда.. Странные взгляды.Как будто утешающие.Зачем?Чтобы я в очередной раз начала размышлять?Нет,хватит.И вообще ты не заслуживаешь.Цель поставлена,средства найдутся.А я отвечу,уж поверь.
Кстати,она реально убогая.Только не говорите мне об этом никто.Потому что на самом деле она довольно милая.Все на сегодня.. Уже голова раскалывается.

Почему-то хочется написать свои мысли в виде условия задачи.
Итак,дано:
1)Ревность
2)Гордость
3)Чувство собственности
4)Поиск эмоций
Найти:
Способ поведения-?
Решение:
1)Я ведь совсем не люблю его,он мне не нужен.К тому же,изначально я радовалась происходящему.
2)Мне не о чем жалеть. Но в то же время я совсем не хочу, чтоб тот произносил мое имя в ее присутствии. Пусть лучше вообще меня забудет, чем так унизит.
3)Это отличный повод ускорить шаги к идеалу и возобновить поиски. Рукописный дневник, 14:20

Теперь отрывками из реальности.
Обычный день, невероятное чувство уверенности в себе. Подходим к школе, на углу стоишь ты. Мне достаточно взгляда, словно согласия на мое присутствие.

-Ален,а ты видела,Вова держал за руку ту девчонку из девятого "А"?
-Нет, это какая-то ошибка. Я подумала,это был Антон.
-Нет,Ален:D Это была та Аня.
-Правда?Ну я несказанно рада за него.

После уроков Полина открыла моим глазам великолепнейшую картину - ты,чуть ли не демонстративно (это было забавно) берешь ее под руку и вы вместе уходите.
Вспышка в сознании. Пару секунд пытаюсь понять как воспринимать увиденное, какие-либо чувства пока не проявляются.
"Неужели все-таки да?И что теперь?А она красивая.. Вот это да-а!" - первая мысль после возврата в этот мир.
"Надо куда-то направить эмоции, только в какую сторону?.. Пусть будет ревность,это стандартно и не нужно ничего накручивать. А как же гордость?Так я же двигаюсь к идеалу, мне можно на некоторое время и расстаться с этим, тем более такой случай. А что если я действительно ревную,где-то в глубине?И прекрасно,так будет выглядеть правдоподобней.А вдруг?А что?А если?Потом разберусь."

Подходим к моему двору. Сразу показная грусть.
-Помню,как мы здесь стояли и обнимались с ним.. <...>
-Ален,ты что-то такая задумчивая.
-Просто во мне сейчас борятся две стороны.Одна говорит,что мне все это не свойственно.А вторая - что лучше так,чем равнодушие.Я не собираюсь ничего делать - как минимум неделю,даже месяц. Да и привыкну скоро - два дня хватит.К тому же не позволю даже самой себе издеваться надо собой в течение долгого времени.

Прихожу домой.
Самовнушение делает невероятное. Я действительно начинаю нервничать, появляется чувство, что и вправду ревную. Пускай. Руки тянутся к сигаретам. Пара затяжек,мысль "слишком переигрываю,как-то пафосно" и выброшенная сигарета - беру в руки дневник. В груди тяжело, как будто скурила всю пачку.Обида, проходя сквозь легкие, растворяется - я все еще в трезвом уме.
Вхожу в комнату, включаю музыку и просто кладу руки на дневник. Все песни покрываются налетом боли. Все то, что раньше приносило счастливые воспоминания, теперь приносит более яркое, болезненное, но не менее красивое.