Настроение сейчас - лихое

Не знаю, все такое личное, что даже хз с чего начать. У меня закончилась учеба. Совсем. Если я скажу, что 11 лет прошли незаметно — я слукавлю как не в себя. Но именно итог оказался какой-то незаметный. На защите у меня дрожал голос и я забыла, как на французском "вспоминать", под конец речи голос просто пропал. На какой-то минуте зав. одной кафедры мне показала на часы, а я только-только дошла до результатов своего замысловатого исследования, поэтому получилось как-то тараторно. После этого какое-то отупение, пока дослушиваем остальных. Мы куда-то уходим. Объявляют результаты, отдельно отмечают почему-то именно мою работу, ставят 5+. Я прыскаю смехом от удивления, но девчонки меня тоже хвалят. Я молодец?! Мы едем праздновать, я праздную в двух кучках друг за другом, потому что почему нет. Приезжаю домой. Сплю, благодарю всех за нескончаемые поздравления. Еду на эпиляцию. Сплю. Скучно. Пишу всем школам, куда звали. Приходите в сентябре. Грустно, страшно, финансово нестабильно. Хочется пиццы, сомнения, ограничение. Ем пиццу, она что-то во мне немножко налаживает, бегу на тренировку. Что-то во мне налаживается практически на 100%. Казалось, вот сейчас как получу диплом, и сразу будет серьезная работа! Ага) Если бы я знала, что придется еще так ждать, нашла бы учеников побольше на лето.
Научница зовет в магистратуру и писать дальше с ней, и я пойду, но не сюда. И вообще уже не буду такой упор делать на учебу, хочется уже полноценной практики. Без нее никакого исследования и не выйдет. А иняз... Кажется, эта любовная история длиной в 20 лет подошла к концу. Я еще в раннем детстве получила наказ от Лены, что этот университет — мое место, там круто, но поступить сложно, а учиться еще сложнее (видимо, таковы были слухи среди МГИМОшников того времени). В школе пророчили иняз (только это была "злая ирония", потому что с математикой мол не сложилось, должно же где-то сложиться). В лицее некоторые преподаватели тоже немного негодовали, что я поступаю на биофак, но уже по обратной причине: "языковая девочка", "практически студент-филолог". На биофак я, как известно, не поступила (спасибо обмороку в день сдачи), и меня приютил факультет почвоведения МГУ. С ним (как и с походами ради зачета по физре) не сложилось, и я пошла работать, взяла репетитора по истории, и перепоступила на переводческий. На втором курсе меня захлестнула крутая офисная жизнь (и наконец-то деньги, на которые я сама могу себе покупать еду и духи!), и, под предлогом слабого немецкого (ну это по факту кстати тоже) я отчислилась. Пошла в шарагу рядом с работой на журналистику, отучилась год (!). Было очень скучно, хотелось все же знаний и заложенная в голове программа сделала свое тоже явно. Перепоступила в иняз, но слезно попросилась на другой язык, и меня отправили на факультет французского. Я оказалась нулевая в сильной группе, и сказать, что было тяжело, ничего не сказать. В какой-то момент я стала отлынивать от универа, снова больше пропадать на работе, а на третьем курсе вообще вышла замуж и переехала в Новосибирск на три года, в университете дали академ (спасибо!). Кстати я хотела снова отчислиться, но добрые люди меня отговорили. Я попробовала преподавать и тут-то у меня "кликнуло". Я вернулась, уже с обновленной и теперь внутренней, мотивацией доучиться. Но я настолько возненавидела французский, что в какой-то момент, одна из преподавательниц, услышав мои стоны, удивленно спросила: "А вы не планируете его преподавать?".. И я начала преподавать французский. Мое обучение последние три курса выглядело как постепенное докидывание прутьев и веточек в то и дело потухающий костер. Как ему гореть, когда так хочется уже работать фул-тайм, забыть про кредиты, завести, в конце концов, детей, заниматься огородом?! Все то, что и делают в моем возрасте. И еще эта научница, от которой глаз дергается уже, вечно со своими курсовыми и конференциями. Учиться надо в 20, и желательно, чтобы родители оплачивали твою жизнь в остальном, или хотя бы обеспечивали спокойное место для сна и домашки. К сожалению, вышло не так. Либо можно было просто-напросто поступить в шарагу, или хотя бы не париться об оценках, и тусить как не в себя. К сожалению, тут так тоже не вышло — заложено было в голову другое. Поэтому долго, с перерывами, с психозами, но на максимум и полюбовно я продолжала тянуть эту лямку. Какая-то созависимость у меня вышла с этим универом прям. Ну, мне не привыкать.
Сейчас какое-то опустошение. Мне кстати про такое говорила моя ученица, как защитила кандидатскую. Ты к чему-то долго идешь, вкладываешь всю себя, а потом бам и тебе просто говорят молодец. И ведь даже в школу не берут, говорят, подождите немного. Вы вообще в своем уме? А что мне сейчас делать? Готовиться к маге я не особо хочу, мозг уже последний выкипел за диплом. Лежать, плакать и есть пиццу — но она уже за первые два куска надоела... В триггере была серия, про спортсменку, которая с детства готовилась к какому-то соревнованию всю жизнь, Читать далее...

Настроение сейчас - воодушевленное

Ох*еть, я пишу уже раз в два года на ли.ру — настолько нет времени для рефлексии? Или, наоборот, ее стало слишком дох*я в моей жизни?
Ладно, что такого интересного произошло в моей жизни за эти два года?
Уже второй год, как я не без помощи лекарств вышла из депрессии, которая длилась ... не знаю. Недели от начала приема и до подбора подходящих таблеток — до сих пор самые страшные в моей жизни, при том, что я за эти несколько лет друг за другом похоронила почти всю свою семью. Страшные именно с физической точки зрения: я не могла выйти из состояния страха, нет, не так, — непрекращающейся адской панической атаки, бьющей тебя разрядом тока вместо сна. В депрессии они тоже были, в какой-то момент я стала бояться даже мыться — мне казалось, что кран взорвется и меня убьет кипятком (так говорят вообще?). Потом был пластилиновый мир, а психиаторка все никак не хотела мне менять таблетки, в итоге пришлось менять её, и это помогло. Это реально важное событие, в общем, — то, что я вышла из этой трясины. С тех пор основным моим фокусом является снова туда не попасть.
Наверное, по этой причине, я и барахтаюсь как ебаная золотая рыбка об лед внутри мутного озера под названием жызинь. (Знаете, вместо изучения языка, я последний год анализирую очень много текстов на французском, и уже привыкла ко всем метафорам и аффективным синтаксисам, и прочему дерьму — поэтому считаю, что могу и сама теперь пихать их везде как не в себя.)
Что я имею в виду? Я полюбила гулять, лесссс, плавать, бросила курить и парить, стала высыпаться, нашла хобби (стир-фрай из содержимого холодильника и шкафов), по-нормальному занялась питанием и даже уже давно делаю зарядку и еще чего похуже — мне пригодились гантели, которые я покупала лет 5 назад в рпп-порыве. Но это все скучно и стандартно. Я перестала себя обманывать, и, как следствие, обманывать других. Я перестала бояться. Я научилась любить и обрела большую семью. Я нашла дело, которое дает мне сил и придает смысла моей жизни. Я окружила себя людьми, которые мне приятны и важны. Я перепознакомилась с теми, с кем была в острых отношениях, и готова к диалогу с тем, кому есть, что мне сказать. Я разобралась с тем, что я хочу и от чего получаю удовольствие — и, что немаловажно, приняла это и перестала стыдиться. Я попробовала то, о чем мечтала с детства и на что очень долгое время не решалась. Пообщалась со всеми голосами у себя в голове, они попросили меня говорить с ними (и вообще) еще чаще.



1.

Я полюбила свое тело настолько, что мне пришлось его оценивать объективно и взять ответственность за заботу о нем. Я сделала ремонт, научилась делать уборку и теперь делаю это регулярно. В общем, я максимально нацелилась на гармонию со своей душой и телом. Теперь, как только я чувствую, что снова накатывает хоть на 0.0001% знакомое ощущение — пробегаюсь мысленно по своему "чеклисту", ухожу в анабиоз, а затем возвращаюсь в строй — и это работает. Это если говорить об общем векторе — пресечении любого антивитального поведения.

Если окунуться в частности, я ушла с официальной работы, из-за этого у меня освободилось много времени, и я спокойно наконец занимаюсь учебой (учусь наконец на одни заслуженные пятерки!), и преподаю английский. Есть в этом и минусы — например, уже приличный такой минус на карте, но, думаю, я с этим справлюсь. Но я делаю то, что мне безумно нравится — потому что это соответствует моей глобальной задаче и самоощущению.
Каждый раз, перед тем как писать пост здесь, я перечитываю старые, и в этот раз мне стало особенно кринжово от первых, и особенно тепло от последних. И все самое интересное еще впереди.
Я не могу описать все то, что я пережила и даже то, что я испытываю сейчас — потому что я наконец-то научилась это чувствовать, а не говорить.

Я немного перешла в телегу, вот
t.me/elmfm

Пипец, мне снесли тамблер, стоило накатать нереально огромный пост. Че за х? Ну, пока буду тут.

Оказывается, депрессия - это еще и когда наоборот много спишь и много ешь, просто такая зовется атипичной. Таблетки вытащили меня из постели. Отказ от вечных попыток худеть избавил от постоянного голода (читать Homeodynamic Recovery Method, Brain Over Binge) и сделал цикл как часы, чего не было уже лет пять. Учусь по 8-9ч в день без пинков, регистрации и смс, выхожу на улицу без страха кирпича на голову и призраков, нон-стоп готовлю по собственному неистовому желанию, пишу отзывы на рецепты, ухаживаю за подаренной красивущей миниатюрной розой, смотрю кино не из имдб, подслушиваю комплименты, помогаю редактировать дерзкие, но после дипломатичные сообщения. Подталкиваю учиться знакомых здесь. За последние полгода вернула свою детскую любовь к книгам, но последний месяц использую их уже не для того, чтобы забыться. Объяснилось постоянное чувство собственной невъебенности и всемогущества, теперь это тупо симптом, с которым нужно и можно работать. Спасибо гипердиагностике, понимаю теперь свой цикл "достигаторство неделю - умирание в чиллруме месяц". Меньше стала париться о мнении окружающих, снова появилось желание не прятаться и терпеть, а дать в морду обидчику (особенно теперь, когда есть partner in crime). Лучше стала понимать Лену и даже маму. Ненависть к матери, которую у меня вызвала психолог и реки в тт, признала бессмысленной. Не всегда холодная мать - плохо. Я думаю, она отчасти придерживалась принципа "не навреди", и, собственно говоря, все, с чем я уехала из этой квартиры - поправимо.

А что говорить-то? Ну, хуй.

В выходные у меня мозг отключается полностью. Например, не могу понять, сегодня ко мне должна новая карточка приехать или все-таки мне это приснилось и она приедет завтра, как и было оговорено. Мама забрала последнюю зарядку, а доступ к кипу есть только через телефон, который, естественно, разряжен. Надо возвращаться к старому доброму блокнотному молескину :)) Срочно нужен новый телефон! В этот раз я решила побыть в струе (под струей?) и купить таки этот чертов айфон, с целью перепродажи в случае чего. Очень уж банан навдохновлял меня ими. Кстати где он? Опять обиделся на что-то и удалился. Ну вы издеваетесь, что ли, все? БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ, последнее сообщение от меня было "хочешь я привезу тебе нормальных роллов?"
Как же меня замучили эти женщины! Уговор был такой: я оплачиваю ремонт только в том случае, если со мной будут согласованы все покупки. Несколько часов выбирали гребаные обои, хотя ЧТО ТАМ ВЫБИРАТЬ. Я ее ВОСЕМЬ раз перед выходом спросила: "Тебе точно они нравятся?" Обычные обои в полоску! Что там может не нравиться? Нет, через пару дней она требует у меня снова карту со словами "я еду их менять, они мне мешают спать!" Теперь я понимаю, зачем люди придумали уведомления заказными письмами, письменные договоры, эцп и кровные клятвы!!! И ведь это только обои, а что будет, когда дело дойдет до мебели, батарей и сантехники?!
Лена начала рисовать впервые за последние лет десять, чему я несказанно рада. Мне даже кажется, что она помолодела. Жду, когда возьмет меня с собой на вернисаж свой)

Снова настрочила абзац про работу и решила удалить.

Вот как так вышло, что на лиру я стала писать раз в год? Лиру=длинные посты=самоанализ=снятие стресса. Что это значит? Ну, да, я немножко подзабила на свое внутреннее состояние. Я его задрафтила, отложила на потом. В общем-то, вещи, о которых я могла бы рассказать, довольно сухие. Ну, верней, сухие для всех, кроме меня. Хорошо. Я бросила любимую работу по нескольким причинам (угу, с прощанием-целованием с друзьями, со слезами ночью, с криками мамке и бабушке, что я им отрежу руки, если еще раз посмеют влезть в мою жизнь). Попробовала еще какие-то странные вещи и через полгода скитаний друзья затащили меня обратно, чему я ужасно рада. Ко мне снова вернулось состояние "работаработаработа", когда вокруг тебя поистине влюбленные в свое дело люди, умные, прошаренные, от которых реально есть что почерпнуть. Мне безумно нравится наш воркфлоу. Дима говорит, что студия — это, по-своему, вуз, а для меня таковым является моя работа. Все те же проекты, статьи, ресёрчи, презентации, перформанс ревью, отличники-синьоры и ректоры-менеджеры. :) мне кажется, я могу бесконечно говорить об этом месте! По ночам я читаю рабочий фейсбук, потому что там постоянно какая-то тусня, коллеги из других офисов так же ночью придумывают какие-нибудь воркараунды, хитрости и премудрости. А еще у нас очень вкусно всегда!
А еще когда по приезде коллег из других офисов, они говорят тебе "как же круто, что ты вернулась" и тянутся обниматься, хочется прям жениться на них на всех:))

Ты совсем не то, что я себе представляла. Хотя, скорее всего, не так. Ты стал не тем. У меня постоянное слезное желание вернуться в 2010-ый и все-таки доканать тебя: достать номер твоего телефона, познакомиться с твоим лучшим другом, узнать наконец твой адрес, подойти к тебе! Боже, какой же ты красивый. Твой нос, твои скулы, твои плечи. Даже Лена называет тебя ангелом. А еще я заметила за собой странную привычку: я постоянно тебя перед всеми расхваливаю. Причем внезапно так, посреди разговора. "А Он -- вкуснее всех на свете готовит." И ушла тебя расцеловывать мысленно, даже не слышу реакции собеседника. Но я не верю тебе. Нет, себе не верю. Первые два месяца у меня было очень забавное состояние: я была уверена в том, что я умерла. Один раз я приехала домой поздно после работы, пошла в душ и мне показалось, что мне голову моют чужие руки. Правильно! Я же умерла, я не могу чувствовать свои. Я начала рыдать. Несколько минут я просто стояла под водой и плакала. Меня очень сильно тошнило. Не прекращая заливать пол своими слезами и соплями, я выкарабкалась из ванной и села на кухне. Мама недовольно меня спросила, что я реву, собственно-то. Прибежала бабушка. "У нас были в семье шизофреники? Я чувствую, что схожу с ума, как же это страшно. Я даже передать не могу. Мне кажется, что я умерла. Я никак не могу успокоиться. В здравом сознании я бы рассуждала гораздо проще: ну, умерла и умерла. Но я постоянно в панике, она меня буквально разъедает. Вот помните, меня кот на улице укусил? Все. На самом деле я той ночью умерла, и сейчас просто живу мечтами своими. Иного объяснения происходящему я не нахожу". Мама как-то очень зло фыркнула, попросила бабушку накормить меня успокоительными, на том и покончили. Через несколько дней я начала приходить в себя. Честно признаюсь, я реально долго приходила к этой мысли, какое-то время смирялась с ней, потом столько же с нею боролась. Почти два месяца. Такие вещи действуют на мозг, потому что мне до сих пор иногда приходят подобные идеи в голову.
Я даже не могу сформулировать, что бы я в тебе поменяла. Потому что это все равно что строить себе дом из песка и надеяться на то, что действительно будешь в нем жить. Ты самое страшное, что со мной случалось. Я не могу в тебе разобраться. Мне хочется спрятать тебя ото всех и возиться с тобой как с ребенком, но в этом мало здорового. С другой стороны, я боюсь тебя. Ты заполняешь иногда всю мою голову и умеешь мною манипулировать.
Порой мне кажется, что ты дьявол.
https://www.mixcloud.com/WeTransfer/wetalkmusic-ep1-bonobo-hundred-waters/

Восемь учебников по английскому заставляют моё сердце рыдать. Скоро к этому добавится ещё херова туча непонятных и понятных языков и я окончательно мигрирую из касты научных алкоголиков в касту просвещеннейших дегустаторов. Осталось только подкопить денег на заочное экономическое и родить в 22.
Ну, вообще-то я против ничего не имею, верней, я писаюсь кипятком при мысли, что попала именно на переводческий и что судьбы не избежать, тралала. Наконец-то я чувствую себя СОВСЕМ в своей тарелке. Ну, это переломный момент, и как истинный школьник в душе я не могу его проигнорировать.
Уже полгода без мяса, возможно, скоро я буду слезать с этого, потому что устаю очень. Но пока не решаюсь чот. Год, конечно, выдался никуда не годный. Ещё и работа эта, я так жалею, что ушла. Возможно, смогла бы согласовать, подстроить график. Такого места я уже не найду, скорее всего.
"— Антон, если ты такой злой на нас, почему же ты не уйдешь?
— Вы что, смеетесь? Что мы тут делаем за такие бабки? ПОДТВЕРЖДАЕМ? Да я отсюда ни ногой."
Несмотря на то, что я поступила туда, куда хотела (какая же это все-таки боль обычно для людей), мне очень мрачно. Как в том видео: ты у меня уже с утра пить начнёшь. Возможно, я настолько ослабла, что на меня чересчур стала влиять погода. Но, скорее всего, слишком насыщенные вещи вроде победы-проигрыши влекут за собой страшные (особенно когда всю ночь говоришь сама с собой после новой работы, божеупаси ещё раз пойти в эту сферу) срывы-подъемы и откалывают от моего мозга по кучке нейронов. Иногда я думаю, что мне нужна какая-нибудь книжечка вроде "Помоги себе сам", маленький котик и телевизор 24/7, но моя семья не располагает такой роскошью, как вакансия ещё одного бездельника и неуча. К тому же, когда мой мозг не получает сигналов и число-буквенной информации извне, он начинает сам от себя там тоже что-то откалывать; в общем, мне и жить страшно, а не жить — вдвойне страшнее.
Ещё мне грустно, потому что я потеряла очень много времени не на то. Не то чтобы я жалею. Ладно, я жалею, но не совсем. Я поняла, что мне нравится биология и вообще науки, что при желании я и в них могу (такая вот я умная и классненькая), что мне нравится хозяйничать и варить макарошки не себе. С другой стороны, мне не нравится, что я перестала ощущать себя девочкой и забила полностью на какие-либо проявления нежности в натуре, оцифровалась, обмазалась почвой, как угодно; что я так и не смогла нормально полюбить (по крайней мере, так, чтобы смотреть на парня и испытывать к нему хоть что-то, кроме желания уложить побыстрее и забыть). В общем и целом, по-моему, 19 лет — самое время всамделе отказаться от чего-то такого грязного и примитивного, к этому всегда можно вернуться, да и его итак слишком много вокруг (правда, как показывает практика, оно прикрывается духовностью и региной спектр в аудиозаписях). Мало ли я сделала дерьма за этот период? Радует только то, что я пока не причастилась к основному сериальному клише спатьзаденьги-уводитьпарней-делатьаборты. Не то чтобы я хочу исправить что-то в себе. Ладно, хочу исправить, но не совсем. Я пока пересматриваю все. Сейчас что-то вроде очередного перепутья, причём один мой неверный шаг на этот раз может обвалить на меня целую гору веников. Хотя, будучи ребёнком, мало ли я этих веников на себе ощутила? Может, поэтому я так неосторожно ступаю всегда, потому что уверена, что вокруг один страх и единственный способ с ним справиться — это идти прямо ему в пасть?
В общем, моё состояние, скорее, физически плохое, нежели душевно. Поскорее бы уже устроиться. Лучше новенькое истощение на работе, чем привычное и в край задолбавшее нытье дома.

С кнопочного телефона так непривычно писать, каменный век прям какой-то. А еще несколько лет назад я ночами на нем строчила сообщеньки Дарку и прочим.
Тамблер слишком ушел вперед и побрезговал нокией, потому пишу тут, ибо ну чешутся уже мои тщеславные руки что-либо вбросить.
Вчера перечитывала дневники, пришла к выводу, что не такой уж и плохой я девочкой была.
Сейчас я на больничном, с голубым бланком, все как надо. Болеть я себе выделила неделю и уже вылечилась, ибо работу свою люблю, мать ее, несмотря ни на что. Сначала я думала, что нет ничего жалостливее работы промоутером, но когда мне попался первый телефонный онанист, мое мнение поменялось: нет ничего унизительнее любой работы по регламенту, выдуманному другим человеком. Я с неизменной улыбкой в голосе подтвердила заказ, и как мне показалось, весьма приятно для клиента. И я мечтала начать именно с этого? Что ж. Ладно, я лукавлю и отхожу от главной мысли: мне нравится. Мне нравится кататься на стуле по кабинету, носить офисную одежду и каблуки, наматывать телефонный провод на пальцы и беззвучно смеяться, нравится обклеивать стенку Димы стикерами, слушать на обеде охерительные рассказы и приемы продажников, слушать записи (у меня уже даже есть любимый парень-продажник, осталось только с ним познакомиться - бог дельцов!), нравится склад кофе и кремов в моем локере, и стикер "доброе утро!" на моем компе в первый день смены. Нравится, когда Дима специально выходит в нужное время, чтобы дать сигарет, с какой улыбкой прикуривают мужчины из других отделов. Нравится, что я самая юная во всей компании (штат около 1000 только в Москве!), но ко мне нет снисхождения. Нравится пробирающий до сердца утренний кашель в 10:00, приятная бодрая усталость в 17:30 и готовность головы взорваться в 20:35.
А еще у меня есть забавная черта - так было в лицее, так было в универе и так же на работе - мне становится комфортно, стоит пробыть в каком-то месте месяц. То есть комфортно во всем: я чувствую теплоту от людей вокруг меня, даже когда меня отчитывают - заканчивается все обоюдной улыбкой; дорога туда и обратно как будто сделана специально для меня, и земля на платформе в радиусе пяти метров от меня - моя и моего собеседника.
И я действительно считаю себя офисным котиком, особенно когда Дима долго хитро смотрит на меня, а потом мы сходимся на единогласном мяу.

Забавно, не знаю, что делать с этим даже теперь. Когда я уже научусь быть аккуратнее в своих желаниях? Пока ни одного промаха.
Oh my Gosh

Я торчу дома, хотя могла поехать с Вовой на день открытых дверей. Я ненавижу болеть.
Я свой дневник не открывала с февраля. А ведь столько всего произошло. Март вообще выдался очень насыщенным, чувствую, апрель будет таким же.
Концерт ффф один чего стоит.
Самый запомнившийся момент марта: темнота в наташиной комнате, конь валяется на кровати и переваривает сет суши и алкоголь, мы с Филом и Наташей смотрим фотки с турбазы и голой наташиной жены, ржем на всю квартиру, я просто до слез. Потом как конь из последних сил дожирает еще и карповский чизкейк и банку мороженого, мы с ней и Филом тащимся до метро.
Как на следующий день с Филом поехали на практику, и как про забили и пошли гулять по рыжей ветке, где мы только не побывали. Даже в секс-шоп зашли прицениться. Я еле успела на электричку.
Займусь самолечением, ибо врач мне опять пропишет антибиотики и дорогущую дрянь, а мне одной побочки уже хватило. Фолиарум Ментэ Пиперитэ про узу интерно да сигна.

Настроение сейчас - Дерзость

8:50
Сижу на закрытом унитазе, в соседней кабинке - Фил. У меня на стенке написано «все сволочи».
Гиеннад нас киллнет.

Настроение сейчас - Сонливое.

Главное, когда прячешься от куратора, - это не наткнуться на забиваемого предметника. Фил «пошел» домой: просидела полчаса, потом написала мне «пошли жрать», я спустилась вниз, она меня накормила третьей ватрушкой, поболтали. «Я не ем животных не потому что я их люблю, а потому что ненавижу растения».
Поднялась на четвертый.
- Ален, скажи, старуха будет гореть быстрее.
- Потому что она сухая.
- Вот, я тоже так думаю. А младенец будет коптиться.
Карпова: «Короче, топливо теперь измеряем в Наташах».
Лев сказал, что я похожа на рыбку Дори. «Потому что она синенькая такая :))))»
Это мило, с детства няшусь с нее.
Сижу на англе. Думаю, пойти к Макару или нет? Сил не-е-ет, лучше поучу химию дома.
Интересности так и текут в мою жизнь... Сейчас ведь поеду домой, и опять натолкнусь на какого-нибудь очередного педофила. А завтра вообще обещанная пятница. Там уж Фил вангует.
Тот момент, когда нежности у тебя всего лишь двадцать минут в неделю. Когда-то я и без этого жила ведь, как я это делала, боже? Хочешь, я с тобой проедусь? Ну, или, давай еще постоим, пожалуйста. Сегодня опять буду стонать в трубку и говорить всякие странные вещи. Можешь использовать потом все мои слова против меня. Мне слишком хорошо, чтобы я думала и говорила без мягкости. Мягкость. Мякоть. Хочу консервированных ананасов, как на НГ. На физ-ре сделаю физику любимую.
Привет, ты похожа на ту, с кем я в том году чуть не познакомилась.
От Гоши пахнет антистатиком, лол.

Меня заволокло сандаловым дымом. От света лампы он выглядит таким радужным. Почти лежу на столе, прожигаю дневник рыжей теплой соломинкой. Каждую страницу — уже столько пятен, столько выгоревших букв и пропахнувших терпким дымом листов. Даже обидно.
Макс принес шоколадку. Да вы меня балуете. В чашке пепел.
С утра сильно тошнило и кружилась голова. Мама сказала полежать и ехать ко второму. Вчерашние десять уроков уложили меня спать в двенадцать, так что, чуть упав в теплое одеяло, я вырубилась. Когда проснулась, было одиннадцать. Помню сквозь сон, как меня пытались будить звонки, смски от Фила и Полины. Зря. Осознала я это лишь увидев пропущенные.
«Я у твоего дома, ты сможешь выйти?» Алена бежит в ванную, умывается, успевает только почистить зубы и натянуть первые попавшиеся штаны. Бумажные милые трофеи от детишек, будет хорошим отцом, мне не торопиться со звонком, что же со мной творится, удачи, и тебе.
Вообще ничего за день не сделала, кроме святой уборки и чистки всех блядских соцсетей, на которых я так двинута.
Бабушка с мамкой приехали из МОНИКИ, привезли мне лонгеров, сижу ем.
Ожидался скандал и традиционное швыряние предметов в меня, но обошлось коротеньким инструктажем «что сказать куратору» и парочкой упреков по поводу моей распыленности в элективах.
Чувствую, что мой моральный дух немного не в ладу с дохлыми физическими возможностями.

У меня дико болят ноги, ломит шею, но мы купили подарок Лолите! Тот забавный момент, когда ты спрашиваешь у проходящих мимо москвичей «Вы не подскажете, где здесь лавка волшебства?», и они тебя манят за собой, похихикивая. Только что звонила Фил, я сказала ей, что еще на нгтн, и она обозвала меня лошарой.
Электрон будет только через десять минут, а сижу я уже двадцать. На меня смотрит вывеска брынцаловского завода, сквозь сдвинутые брови пробивается свет фонаря, прохладно, от рук пахнет сандалом и гамбургерами. Вечереет.
А еще сегодня дохуя спартак. О, электрон подходит. Но не мой(

Плохо, плохо, плохо, а-а-а... Но мы ведь что-нибудь придумаем, не дело это.
У меня кроме этой никаких проблем в голове нет больше толком. Даже неуютно как-то.
Заметила за собой отвращение к мальчикам-сплетникам, постоянно хочется подойти к Моргуну и сказать, чтобы он в свою Финикию пиздовал, семит гребаный. И к мальчикам-проституткам тоже неоднозначное отношение. Как-то у меня так привито с детства — прежде чем что-то делать либо сказать, примерь это на себя. Я бы не хотела, чтобы со мной так поступили, хе-хе.
Приятности от Фила. «Лучше умереть, чем усомниться в своем друге» © Ю.Цезарь
Мама все нервы истрепала из-за моих соплей и кашля, давлюсь ринзой и молоком. Скоро вроде опять к врачу, ну... Я же иду на поправку, да? Два дня все стабильно хорошо, без таблеток этих едких. Разве что полдня я унылое говно, а к ночи срываться начинаю немного.
«Кис-кис-кис, милый.»
Вов, прости, что не дождалась, но я спать хочу неимоверно уже, у меня так глаза болят.

Чувствую себя бесполезной, когда торчу дома и ничего не делаю. Удушье верну Артему недочитанным, судя по всему, про Ремарка и Патти вообще молчу. Просто нет настроения что-либо читать, и не появляется никак. Куча низкоинформационных отрывков. Печатаю сквозь копну своих волос, ибо они вкусно пахнут шампунем. Запах как у мужского одеколона, а к нему я испытываю особую любовь. Макс бегает по квартире, поливает свои цветы, сажает помидоры (осенью), на кухне успевает перемешивать что-то. Макс, выпей персен. Лена предложила забрать меня к себе, «для своих методов лечения», а как? У меня школа. Я безвольное, ничегонехотящее чмо. Бабушка что-то втирала про синдром хронической усталости, про то, что это вставание в 5:30 так повлияло на меня. И что ты предлагаешь делать? Не отступать же; к тому же когда меня это заводит морально, я чувствую себя в своей тарелке, а не как раньше. Если взять мои прошлогодние метания ист-фил/ психпроф, этот год весьма трезв. Да, я должна еще пока заставить себя ходить на мед. элективы до пяти вечера, но в целом мой путь ясен ведь. Вчера Резник писал. Резник, отвали, я делаю уроки, я не нюхаю табак и вообще ты мне неинтересен, и мне лень даже здороваться. Сплю в носочках, снится, в основном, мой кот, собаки, дача, Вова. Как я бросаюсь под поезд. Как я бегаю по тайваньским рынкам. Мне никогда не снится смерть в чистом виде. Мне снится страх — его я боюсь больше. Мне не снится секс в чистом виде — я всегда наблюдаю его со стороны. Хочу нового знакомого. Чтобы он не знал ничего обо мне, а я о нем. Чтобы встречаться с ним в день между воскресеньем и понедельником и не смеяться. Не обсуждать людей. Не ныть друг другу. Петь и делиться впечатлениями от всего, что когда-либо испытывала. Чтобы мы были диаметрально противоположны во взглядах. Я переживаю жуткий холод по утрам, только из-за этого ненавижу рано вставать. Не физический, а прямо под кожей, словно по сосудам пустили жидкий азот. Единственное, чего хочу на данный момент, это купить тетрадь на кольцах зачем-то. Если повторять про себя «все прекрасно» по несколько раз, особенно утром, то появляются те самые бабочки в животе. На минуту где-то.