было время, когда мои глаза горели. а сегодня я поняла, что совершенно потухшая. абсолютно. и это чувствуется. кажется что я утопающий, который просит помощи. пишу смс, пишу в заметках. пишу.. пишу.. просто так.. в никуда. пишу мысли. о том что подумала. первое что в голову пришло.
зачем сопротивляться организму, если я этого хочу? обидно конечно, что мой крик не слышит тот, к кому он обращён. вижу, знаю, чувствую. что не до меня, не до ерунды. что со стороны я кажусь подыхающим от скуки ребёнком, который пока не нашёл себе игрушку. вот пусть так.
но я обещаю обязательно её найти. и перестать тонуть!
так всегда бывает.

вечное молчание мобильника уже кажется естественным....
хотя нет, некоторые звуки он всё же издает.... mp3 и будильник....
правда последнее срабатывает через раз...и тогда мой мозг...
каким-то непонятным образом... заставляет открыться мои глаза...
мои мысли так часто уносят меня неизвестно куда, куда-то далеко.... это происходит всего за несколько секунд.... там незаметно и так ненадолго.... но именно за эти пару секунд моё лицо успевает выражать какие-то непонятные чувства.... и именно через эти секунд в жизни меня возвращают уже да боли знакомые вопросы: "Что то случилось?! Всё в порядке?!" - "Да. всё просто замечательно! *с улыбкой на лице* С чего ты взяла что что-то не так?!" а в мыслях на самом деле совсем другой ответ "да, какая вам вообще разница что случилось?! Нельзя уже и подумать!.. Достало уже... Ну и что, что ты волнуешься?! Это ведь моё состояние!.." но в силу того, что во мне всё же живут такие чувства и понятия как человечность, совесть и доброта, я не могу ответить именно словами из своих мыслей. такими мыслями я просто добью человека, я понимаю что так нельзя... Но зачем вообще тогда задавать такие предсказуемые вопросы, когда получишь такие же предсказуемые ответы.....
скучаю... это чувство охватывает меня... я скучаю и оч сильно....
только проблема в то, что я не знаю по ком или по чём я скучаю?..
бывает это чувство превращается в боль и оставляет на щеках солёные следы...
хорошо, что это быстро проходит... и не так часто происходит.... боль уходит...
но я всё равно скучаю, а самое ужасно, что меня это устраивает и не устраивает одновременно
поскольку это чувства заставляет анализировать себя и искать причину этого чувства...
это убивает... убивает, съедает изнутри, добивает, выбивает... это бесит и раздражает....
но всё же сохраняются и присутствуют положительные чувства. без них никуда, иначе просто жить не хотелось бы... они появляются совсем неожиданно и спонтанно. и это нравится, это освобождает, это даёт уверенность, что моё непонятно состояние ещё не село и не убило меня изнутри.

P.S. это не депрессия, я в этом уверенна! Это что-то другое...

запах мокрого асфальта после дождя. серое небо с ярко красными проблесками.
где-то около 22:00. где-то смыслями. пешком. одна. и где-то к 23:00 домой.
ноги закинула на подоконник. взгляд в потолок. где-то совсем рядом игрет музыка.
то улыбка. то ничего не выржающее лицо.
.
виню себя. за что? не знаю почему, но я прото не могу выражать свои чувства. странная.
для меня даже трудно сказать родителям "я вас люблю". хотя я действительно искренне их люблю.
а что тогда говорить о других. хотя чейчас к другим вроде тольком ничего не чувствую.
я могу искренне очень хорошо относиться к людям. во мне могут находиться оч замечательные чувства.
но я не могу их выразить. иногда очень хочеться, но не мог. ком в горле.
.
хочеться упасть куда-то далеко вниз. и чтобы кто-то обязательно словил.
чтобы кто-то подарил улыбку. радость.
когда-то я нашла здесь спасение. выливая эмоции, чувства и мысли. вот именно также.
хочеться найти спасение в ком-то. но этот кто-то н_и_к_о_г_д_а не услышит что-то подобное на эти записи.
этот кто-то просто спасёт голосом/улыбкой/глазами/теплом. при этом не зная ничего

да уж. хотеть не врено милая.

где-то между слезами и какими-то другими эмоциями минутное спокойствие
нейтральная музыка. баночка с валерьянкой.
хочу найти выход. хочу жить. хочу улыбаться. хочу...хочу...хочу...
хочу напиться. хочу забыть всё. хочу любви.
хочу...
идиотка. хотеть не вредно. живи тем, что есть....
дыши. живи. хотя бы для себя. ты сможешь. ты же знаешь.
у тебя всё получится...
ну вот, снова вместо точки - многоточие.

Вдохновение, вдох и выдох.
предпосылка - вдохнула страх,
правосудия Немизиды
впредь не будет, вдох-выдох, ах,
как чудовищно отраженье,
черпай ложкой грязь из зеркал,
самой нежной из всех улыбок
в предпочтение впредь оскал.
не виновна в повиновеньи,
не повинна, бокал вина
за твой сладостный день рождения,
я - градация вдохновения
я и под тобой, я и на.

было время, когда мои глаза горели. а сегодня я поняла, что совершенно потухшая. абсолютно. и это чувствуется. кажется что я утопающий, который просит помощи. пишу смс, пишу в заметках. пишу.. пишу.. просто так.. в никуда. пишу мысли. о том что подумала. первое что в голову пришло.
зачем сопротивляться организму, если я этого хочу? обидно конечно, что мой крик не слышит тот, к кому он обращён. вижу, знаю, чувствую. что не до меня, не до ерунды. что со стороны я кажусь подыхающим от скуки ребёнком, который пока не нашёл себе игрушку. вот пусть так.
но я обещаю обязательно её найти. и перестать тонуть!
так всегда бывает.

[500x375]
Ночи — как люди: интересными они становятся далеко не сразу. Около полуночи они достигают зрелости, в два — совершеннолетия; с двух до половины третьего — их звездный час, но уже в половине четвертого они начинают сникать, а к четырем часам утра от них остается лишь бледная тень. Смерть их ужасна… В самом деле, что может быть страшнее рассвета, когда бутылки пусты, а гости похожи на утопленников…

Слушать этот музыкальный файл

Ты искала во мне, то что во многих утратила,
И ждала перемен, роняя слезы на скатерть,
Разбавляла грусть бокалами виски.
Знала что я вернусь, а позже уйду по английски,
Пыталась меня забыть, удаляла контакты,
Но гнев остывал, ты возвращалась обратно,
В спальню из парадной – мой привычный маршрут
В этой квартире, я знал меня всегда там ждут.
Я просто приходил за дозой лжевдохновения,
Прогнать не было сил, да ты и не хотела наверно,
И снова по венам наркотик на букву Л,
Что вызывал привыкание и близость наших тел.
Гулял с другой, доходил до тебя лишь под утро,
Нет, не родной, но все же любимый ублюдок,
Мои фирмовые блюда – причинять тебе боль,
А ты кричала надрывисто – «Я больна только тобой».

Я подавал тебе блюда и добавлял туда яда,
И ты пресытилась вдоволь этим вкусом разврата,
И ароматы греха отравили твою душу,
Я оставил тебе боль своим рецептом на ужин.

Ты теряла рассудок, когда хлопала дверь,
Но наша грязная нежность вряд ли покинет постель,
Сколько еще недель яд будет жить в крови,
Играл тобой подло, ты думала все по любви,
Но о любви не могло идти и речи,
Я трахал твои мечты почти каждый вечер,
Бесчеловечный, но ты ждала меня такого,
Запах порока меняла на честь снова.
Не говорил не слова, но дарил печаль,
И ты знаешь, мне никогда не было жаль,
Я был шеф-поваром, что оставлял тебе раны,
Делал больно часто, часто? да постоянно.
Это всего лишь часть моего амплуа,
Смирись с мыслью, что ты такая не одна,
И напоследок – вот рецепт моего блюда.
С уважением – твой любимый ублюдок!

Я подавал тебе блюда и добавлял туда яда,
И ты пресытилась вдоволь этим вкусом разврата,
И ароматы греха отравили твою душу,
Я оставил тебе боль своим рецептом на ужин

Ни одна уважающая себя парижанка на бульваре Сен-Жермен не станет переходить проезжую часть по белой «зебре» на зеленый свет. Уважающая себя парижанка дождется плотного потока машин и ринется напрямик, зная, что рискует.

Ты искала во мне, то что во многих утратила,
И ждала перемен, роняя слезы на скатерть,
Разбавляла грусть бокалами виски.
Знала что я вернусь, а позже уйду по английски,
Пыталась меня забыть, удаляла контакты,
Но гнев остывал, ты возвращалась обратно,
В спальню из парадной – мой привычный маршрут
В этой квартире, я знал меня всегда там ждут.
Я просто приходил за дозой лжевдохновения,
Прогнать не было сил, да ты и не хотела наверно,
И снова по венам наркотик на букву Л,
Что вызывал привыкание и близость наших тел.
Гулял с другой, доходил до тебя лишь под утро,
Нет, не родной, но все же любимый ублюдок,
Мои фирмовые блюда – причинять тебе боль,
А ты кричала надрывисто – «Я больна только тобой».

Я подавал тебе блюда и добавлял туда яда,
И ты пресытилась вдоволь этим вкусом разврата,
И ароматы греха отравили твою душу,
Я оставил тебе боль своим рецептом на ужин.

Ты теряла рассудок, когда хлопала дверь,
Но наша грязная нежность вряд ли покинет постель,
Сколько еще недель яд будет жить в крови,
Играл тобой подло, ты думала все по любви,
Но о любви не могло идти и речи,
Я трахал твои мечты почти каждый вечер,
Бесчеловечный, но ты ждала меня такого,
Запах порока меняла на честь снова.
Не говорил не слова, но дарил печаль,
И ты знаешь, мне никогда не было жаль,
Я был шеф-поваром, что оставлял тебе раны,
Делал больно часто, часто? да постоянно.
Это всего лишь часть моего амплуа,
Смирись с мыслью, что ты такая не одна,
И напоследок – вот рецепт моего блюда.
С уважением – твой любимый ублюдок!

Я подавал тебе блюда и добавлял туда яда,
И ты пресытилась вдоволь этим вкусом разврата,
И ароматы греха отравили твою душу,
Я оставил тебе боль своим рецептом на ужин

[140x458]
Она изменилась. Изменилась не только внешне, но и внутренне. Она уже больше не та наивная девочка, которой была вначале. Она не знает, чего хочет от жизни, да и раньше тоже не знала. Но она научилась скрывать свои слезы, она научилась улыбаться всем назло, улыбаться тогда, когда хочется сдохнуть и улыбаться так, чтобы все верили ее улыбке. Она научилась скрывать свои эмоции, потому что не хочет лишний раз показывать их тем, кто ее врядли поймет. На лице - улыбка. А в душе?...

По смс мы говорим… по смс мы помогаем… по смс мы дружим и ссоримся… общаемся.
По смс мы даже любим…
По смс мы даже расстаемся…
Наверное, по смс, в скором времени, мы будем умирать…
…а потом… по смс мы будем рождаться…
Под звуки вибрации мы просыпаемся… радуемся и огорчаемся…
Мы не знаем, но ненавидим человека, который говорит нам: «Абонент не отвечает или временно недоступен»

Сколько в мире фальшивок. Сколько искусственных эмоций, сколько пустых фраз, стеклянных взглядов, наигранных улыбок и холодных объятий. Можно сколько угодно кричать об этом. Только не надо забывать, что сама такая же

Время не лечит... Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе. А время... Время не лечит... Время идёт мимо, но ничего не меняется...

Всему виной она – эта глобальная сеть….Не зря это сеть, ведь она ловит и не отпускает, она делает нас пленниками наших чувств, желаний, интересов….Вот и Она попалась в эту ловушку…веселая, жизнерадостная девчонка, с милой улыбкой и красивыми глазами, которые привыкли верить и доверять всему…Все началось совсем безобидно, как и у всех…сначала регистрация в контакте, а потом и эта контактная жизнь, которая поглотила все Ее с головой….
Что такое контакт знает каждый. Он соединяет людей, он делает счастливыми и несчастными одновременно…кто-то это чувствует сразу, а кому-то еще удается пожить веселой жизнью…Здесь ты такой, каким хочешь быть…здесь остальные видят только твое фото и твои интересы, никто не видит твою душу, не слышит какой твой голос, не знает что ты чувствуешь и как тебе может быть больно иногда даже, когда ты говоришь: «Дела отлично!»…
Она добавила его в друзья не подозревая, что Он может отыграть такую роль в Ее жизни…она просто добавила и все….потом решила хоть фото его посмотреть и…она была в восторге! «Такой мальчик…мммм…!» повезет кому-то…
С тех пор Она начала чаще заходить к Нему на страничку, смотреть что у Него пишут на стенке, кто у Него в СП… Прошло немного времени, Она жила беззаботно, Ее не волновало, что у нее нет никого в СП, ведь разницы то никакой, но в душе Она всегда хотела, чтоб там был Он, тот кто так запал в душу….

Одеваю наушники. Громкость-максимум. Чтобы никого не слышать. Чтобы не слышать этот не совершенный мир. Сердце в такт с басами. Губы сами напевают песню. Капельки слез на ресницах. Так больно... Так страшно... Музыка громче. Дальше от этих мыслей. Остывший кофе уже не греет руки. Пустая пачка сигарет лежит на полу. Это все неправда! Лож! Сигареты не греют. В нутри все также холодно и мерзко... Капля никотина убивает лошадь. Сколько надо никотина, чтобы убить любовь?
Музыка громче...
Сердце в такт с басами...
Просто еще люблю...

Это только в кино когда пара сорится, она красиво сидит у окна и мечатет о нем, а он сидит у телефона и думает позвонить... В жизни она бухает до посинения, а он трахает другую....правда жизни!!

вместо детских кудряшек - самоуверенный хвост
вместо нежных теней - стервозно-черная подводка
вместо наивных чупа-чупсов - эгоистичные сигареты
вместо тебя - он
я выросла.
выросла из тебя
ты говорил,что я несовершеннолетняя.
ложь,милый.
у меня - совершенное лето,а у тебя - совершенно нет шансов быть со мной.

Та весть, что внезапно явилась,
Представши большою бедой,
В сердце стрелою вонзилась,
Обвилась на шее змеей…


Держу я больничный со штампом листок,
А в горло впивается колкий комок…
Читаю ответ и мне больно глазам -
Мой разум не верит жестоким словам…

Стихия в жизнь мою ворвалась -
Молния вонзилась в грудь…
Слез, не сдержав, я разрыдалась,
Нет мочи воздуха вдохнуть…

Глушит уши сердца громкий стук
И не унять нестерпных мук …
Извергся вулкан и хлещет в висках,
Пальцы разжались, слабость в ногах…

Лист с тяжкой вестью на пол упал...
Как пережить сей страшный финал…
Смертный приговор... я онемела...
Вскричавши - бабушка!!! - тихо захрипела…