Задолбала работа,хочу поскорее в отпуск,как хорошо,что он скоро-6 июля :)
Она меня достает и во сне,чем больше я думаю о ней,тем хуже становится мне,да еще зарплату задерживают,но зато дали аванс :)
Скоро летнее солнце-стояние,а погода хреновая,работая в ночь,чуть коньки не откинул,хотя я хорошо переношу холод,но солнышка то хочется.Если сейчас погода плохая,тогда на мой отпуск будет хорошая,а там и зарплата с отпускными подберется :)
В последнее время почти не читаю книги,максимум-читаю русские субтитры при просмотре аниме на компьютере,или на псп в туалете :)
Не хочу стричься и не изменю своего решения,я верю,когда нибудь мои волосы разгладятся,не прибегая к помощи утюга :)

Для своего внутреннего мира,который может быть показан на страничке,требуется личное время.Чтобы его заслужить,ты должен работать и в зависимости от результата,кто-то может больше никогда не работать,а кто-то заслуживает отпуск.Это время есть у нас в обеденный перерыв,после рабочего дня,но только в отпуске ты перестаешь думать о постороннем и тебя это на некоторое время не касается.На определенное время значительно превышающее выходные между рабочими днями.Мне не известно чувство совмещения работы и удовольствия,подвернулась вакансия и я устроился.У меня нет личного бизнеса,я простой наемник.Каждый выход на работу у меня подвержен стрессу,но его удается преодолеть иллюзиями,не кому не видными,но такими действенными.Воспоминания о хороших временах помогает быть на своей линии добра,мой путь для меня дорог и я его не променяю на пустые деньги.Когда они есть и нет пути,ты их просто выкинешь.

Каждый раз я задумываюсь,но насколько все это серьезно,стараюсь ли я в полную силу от возможного?Понимаешь,что это не так.Я не считаю себя умным,а как бы этого хотелось.Много способов для этого,самое главное-напрягать мозги,но этого не всегда хочется,нужно стараться и в дальнейшем это будет как наркотик.Также надо подпитывать свой организм витаминами и минеральными веществами-кажется невероятным возможность всегда остаться глупым только из-за нехватки малого количества йода(за всю жизнь,вроде,наш мозг потребляет не больше 1 капли йода).
Хочется многого в жизни,но главное стать еще умней чем сейчас и стремиться к этому день за днем.Меня это волнует,но кто-то об этом даже не задумывается.В этой жизни я не хочу быть на последнем месте,мне нужно единение с собой,со своим внутренним "Я".Главное,если есть чем думать,ты сможешь многое,также изменить свой внешний вид,благосостояние.У меня пока только начало становления разума,только сейчас начинает формироваться личность,но самое главное для меня это-не мешать другим радоваться жизни и расти внутри.

Все в жизни меняется,даже мнение о других людях.Мое мнение о себе только ухудшилось,но может все изменится,скоро новый год и это говорит о новых начинаний.выложу свои последние фотки и буду надеяться на лучшее отношение к себе,буду стараться.

Ее я не чувствовал вблизи,был случай,когда в меня влюбились,но я совершенно не чувствовал к этому человеку ничего,а так хотелось этого почувствовать,я не стал себя насиловать.Были случаи наоборот,все осталось по прежнему,а ведь так хочется измениться,что для этого надо?Одни только вопросы,а диалог приходится вести с самим собой,говорят,когда человек слышит голоса и не видит собеседника,он сойдет с ума.Тот человек,который видит буквы и читает их,маловероятно,что с ним это произойдет.У меня например не было такой возможности сидеть в заперти и слышать только,или читать,может это и к лучшему.Может сейчас я и теряю время общаясь с самим собой,вместо например просмотра аниме,но все равно,может это последние мои слова,хочу что-то после себя оставить,и чтобы никто не знал меня лично из читающих это.

Мы-люди,как роботы,ведь в чем различие между нами,в программах.У них наши программы,мысли,они не будут заходить за эти рамки,мы их так запрограмировали,они больше ни на что не способны,как например я сам.Есть также программа самообучения,ведь все это еще не доведено до ума,как и сам нашум,он совсем ни на многое способен,к 30 годам он достигает своего пика,а в дальнейшем мощь "процессора" падает на половину и в старости работает только на треть и меньше.Вот этого хочется потерять меньше всего,но вообще-то что терять,когда пока еще ничего нет и как-то мало получается это развивать.А некоторые мои коллеги моего возраста подумывают о смерти,что все-таки в нас вложено и у всех одно и тоже?Как всегда я тупо задаю вопросы,может этого и не следовало делать именно здесь,ведь я мог зайти на любой сайт и спросить это у каждого знающего больше меня человека.Но я устал,к тому-же здесь мне нравится обстановка,может кто-то думает,что я мало образован,тогда он будет прав,это как раз про меня,но я так устроен-так запрограмирован

Мне может быть сейчас тяжело,но я буду продолжать улыбаться,но не потому что я сошел с ума,мне так спокойнее и людям видящим меня таким также.Люди должны больше общаться,может они и не показывают этого,но им так одиноко иногда бывает.Хочу,чтобы все могли меня понять и общаться со мной,пусть будет больше улыбающихся людей и позитивных,также будьте оптимистами!Я так не люблю злых людей,но зачем опускаться до их уровня,будешь не лучше их,будешь своими словами и поступками обижать других людей,особенно,которые тебе больше всего близки.

Привет всем.Сегодня я хочу поменять свою жизнь,как делал это неоднократно.Может я всего лишь человек и мало пока знаю о жизни,а также мне совсем не нравится общаться с самим собой,как сейчас происходит,но я надеюсь.

Когда же закончится жизнь,в которой мы играем как нам кажется главную жизнь,ведь только это и видется нам,а видя человека лучше нас,возникает вопрос,почему ты еще со мной и не покидаешь меня,тот дух,который живет внутри нас,в такие моменты мы чувствуем себя убитыми и еще больше наказываем себя.Хоть и красота спасет мир,не надо забывать людей,которым не хватило балов для завершения.У каждого есть шанс,и при виде человека лучше себя в несколько раз,не следует тут-же побежать вешаться,ведь он как и ты такой-же и также живет под небом,а не над небесами.Все может измениться в любую секунду,но только не в моем случае,я как-то совсем раскис,не хочется ничего,только мечтать,как в песне сопровождающей меня.

Хочу быть человеком,больше на него походить,а не считаться им условно.Сделайте меня таким,но опускаться ниже я не намерен,уж слишком там темно и все меньше отголосков долетает до меня,такое чувство,что я покидаю планету,и для этого есть все предпосылки,увидеть это можно конечно не с помощью какой либо программы,а умом.Мы все можем достичь того,что желаем,вот только у меня пока нет ответа,что для этого надо.как отвлечь того дядьку,который подставляет палки в наши колеса времени,зацыкливая нас на одном моменте,не двигая ни как вперед,ни назад,к счастливым моментам.А часики все тикают и время проходит,и ты остаешься один,не понимая,как это получилось,устал я здесь оставаться,ведь особенность в этом вот какая-что-то вроде происходит,но это не дает тебе никакого удовлетворения,вроде вот оно,что-то стало лучше,а на самом деле,ты только продлил безжизненное существование оболочки питающейся в этом направлении,и ты отказываешься от этого,сознавая.что тебе не прокормить такого зверя.Раз за разом тебя это как вирус поглощает,не оставляя на тебе живого места.снаружи хоть и цел,но глаза безжизненные и поступки их могут забросить вас в ступор.Не знаю на сколько работает наша антивирусная программа,но у меня она отключилась в 13 лет.Может вам повезет больше,и вы порадуетесь дольше,а лично я хотел бы умереть,еще9 лет назад.Что меня останавливает?Наверное вера в будущее,но в это всесложнее верить...

Может я никто,чтобы со мной считаться,ну и пусть,как говорят:человека похоронившего живьем,трудно испугать,он не боится смерти,потому что,он там уже был.Также,как и человек оставшийся один,не будет беспокоиться о том,если это случится еще раз.Это как яд,к которому привык,тебе уже безразлично его содержание,но вот только,в один момент ты умрешь,и все исчезнет вместе с тобой,если верить в жизнь после смерти,тогда остается только надеяться.А вот мне после таких слов и воспоминании об Иисусе,хочется верить в Бога.Мы многое пропускаем оставаясь здесь,где мы сейчас находимся,мало берем,хотя предпосылок для этого больше чем предостаточно.Что-то нас тянет сильнее,чем мы думаем,и после отьезда с этого места,мы возвращаемся,снова и снова.Я от этого уже отвык,по мне так уж лучше умереть,чем находиться там,где я сейчас.А ничего не решается,такое чувство,что кто-то рядом стоит и наблюдает за мной,и как только я пытаюсь совершить прыжок,он мешает мне это сделать,ставя планку все выше и выше,но если не планка,тогда я сломаюсь.Я все-таки не вечный двигатель,и никогда им не хотелось быть.Как я могу думать о вечности,когда завтра может быть последний день в моей жизни,и пускай он наступит завтра,я так устал ждать...

Все настолько близко и так далеко,каждому из нас нужна помощь,и уж точно это не машина(компьютер),без него мы как нибудь проживем,но без живого общения просто никуда...Чтобы тебя услышали,что для этого надо,обратить к себе внимание,но это у меня и не получается.Я уже 4 года живу при смерти,и около 8 ле как во сне,мне не хватает общения,с такими же людьми,как я.Стараюсь ни о чем не думать,чтобы не навлечь беду на себя,или еще хуже,на других...Каждый раз моя фраза остается незаконченной,надо больше знать,для большего потенциала,а его у меня нет.И никогда не было.Все о чем мы думаем так и получается,но тогда если я знаю,что могу подумать так,значит другой человек точно также подумает,хотябы один из тысячи.Тогда мне и не надо это уточнять,достаточно делать,как сам думаешь и этого будет вполне достаточно для понимания другого человека.Все ендопонимания только из-за того,что мы этого не хотим,для меня хуже всего это-плохое настроение.

Как же все надоело,я как Мо из Симсонов-в каждой серии пытается покончить с собой.Скоро и у меня такое начнется,больше нет сил жить на этом свете...Меня больше ничто не держит на этом свете,я устал от всего.Может я не ценю жизнь,но это мое решение.Все против меня,дожидаться худшего не хочется,мне больше ничего не хочется.Все только хуже и хуже,нет смысла дальше жить,осознавая,что ждет тебя впереди.Может я мало знаю о жизни,но ничего не могу с этим поделать.Хочется с кем-то поделиться всем,но никого нет,и ни для чего нет.Все настолько просто и в тоже время так сложно,но откуда набраться духовной энергии?Из Библии?Ятак не думаю,уже пробовал,думал вначале,что сразу же пойму суть и просветлею,оказалось чтиво так себе,конечно иногда проскальзывают слова Бога,т.к. они сразу-же впадают в душу,но этого мало и всю суть они не раскрывают.Как с этим бороться-уму не постижимо,должен быть советник,наставник,которому можно со всем поделиться,который не оставит тебя в беде...

Все меняется,а жизнь остается.Все изменчиво,но не мы сами.Мы созданы для того чтобы жить,если жить,тогда надо развиваться.Если есть выбор между тем как сидеть и писать самому,или же прочитать записи других,так уж лучше последнее,но если не писать,что же мы будем читать?Грусти и ты будешь грустить один,смейся и весь мир будет смеяться с тобой(олдбой).

мой мир это ничто,это ни кто,существует ли он,нужен ли он?Нервные окончания соединяются друг с другом в мозгу,и что они дают,новую мысль,расширение памяти?Я не хочу подобной простоты,и вообще я ничего не хочу,находясь на грани,каждый человек хочет найти себя.Но он будет искать в полной пустоте,не зная зачем он это делает.Зачем вообще наш мир существует,зачем искать жизнь в других мирах?

Здесь в сети я всего второй день,а как же вся эта виртуальность надоела.Я сам не знаю чего хочу,ведь и реальность ни к месту.Хочется уехать далеко-далеко,туда,где тебя никто не знает и не будет упрекать за сделанные ошибки.Туда,где тебе будет хорошо,спокойно,как в раю на земле.Человек действительно взрослеет со временем,или это только миф,если дело только в том,что ты вспоминаешь свою предыдущую жизнь и дальше за ней и дальше той предыдущей,то что тебе дает новый материал,только почву под ногами.Может быть я и люблю жизнь,но настолько я ее и ненавижу.

Вроде бы жизнь проходит,а все остается по старому.Для чего мы живем?Может для того чтобы радоваться жизни?Тогда почему столько разочарований?Когда ты еще молодой,чего бы ты только не захотел все сбывается,но стоит прожить еще немного,как тебе начинает что-то мешать.И дело здесь не только в том,что раньше ты не должен был работать,учиться читать бредни подобно моим.Нет,дело в другом,в высшей силе,которая нам раньше помогала больше чем сейчас.Может быть это происходит из-за накопившихся грехов за время нашей жизни?Не знаю из-за чего это и зачем,может это испытание данное нам Богом или Дьяволом,но нам приходится жить несмотря ни-на что.Мы будем выживать и поддерживать друг-друга,можно конечно запереться куда поглубже,но и вылезти от туда будет сложно,а кому это не надо обречен на одиночество.Я пока на это не готов.

Люблю Японию :)
[600x450]