да как то уже пофиг.
никому
никогда
нельзя
верить.
никому
и
никогда.

ожил Саша Фрост. Сто лет с ним не общалась да и не получится так больше. Сколько всего с того времени произошло..Какой он тогда крутой был. Да и сейчас.Максимальная схожесть характеров.На каком то душевном уровне.Жаль, что мы тогда так и не сходили в кино.
Вчера всю ночь сидела в асе. было оч плохо, тошнило, живот адски сводило, башка круги наяривала.думала сдохну. как в тумане общалась с М. Обсуждали всякую фигню.. и в принципе, он такой, каким я представляла. ну не важно. не было и прошло.
почему сегодня написала пост здесь, на аноректике, не знаю.
завтра выложу пару новых фоток.
всё так живу ещё.( к счастью, к сожаленью?)
хочу не зависить от своего ДОЛБАННОГО физического состояния. интересно, это реально?
и вообще ещё очень интересно, сколько сейчас времени.
не могу спать одна и с кем либо тоже не могу.
а вообще то, если честно, то мне уже правда по фиг.
если я в чем то виновата - велком в мою заплеванную душу. я же такая тварь, епт.
проходите, не стесняйтесь.
*слишком мало людей осталось в моем мире*

сегодня первый раз решила пойти в школу без сменки и конечно напоролась. пришлось идти домой. опоздала на географию(что не может не радовать ^^) и весь день училась. задрот недоебанный.
нас к тому опять пересадили, и опять началось: "фу, не хочу с ним(ней) сидеть, от него(неё) воняет (ну это конкретный реплика про конкретного человека) вообщем и так далее. я осталась сидеть на том же месте, просто ко мне посадили другого человека, одну девочку, ну я с ней в нормальных, безразличных отношениях.
в музыкалке всё как обычно, пробесила одна тетка, я села на скамейку рядом, переодеваться и она блять так смотрела на меня, что блин ваще. Вчера, когда шла, целых два гопника( по отдельности) попросили меня им сыграть(вот чем опасно ходить в музыкалко с гитарой) Владимирский централ. Я подумала, ага, свою гитару я портить не собираюсь такой замечательной музыкой. БЕСЯТ эти идиоты==
вот сейчас я опять сделала уроки, пойду греться в ту комнату, смотреть биатлон) и играть.
вот_

посмотрела свои фотки и поняла - я слишком толстая!!
всё с завтрашнего дня диета.
не есть после шесть раз, завтракать и обедать чем нибудь и полдничать питьевым йогуртом.
постоянно качать пресс и не пользоваться лифтом.
вообщем худеть.
хотя бы до сорока килограмм.

итак.
если это чертово небо думает, что я сдамся - НЕТ. это всё 524 человека. Не стоит отчаиваться. НЕ СТОИТ.
хочу любить сильно.
от скуки хочется писать как дела всем подряд.
хочется быть для кого-нибудь кем-нибудь.
но это всё не важно.
" Он не написал?"
"А кто у меня теперь он?"
Кто? и уместно ли вообще теперь?
кароче. не верьте мне.пожалуйста.
я вру. всё вру.
но где то внутри всё правда.
____________________________________________________________________________________________________

желудок,сука, опять начал.болит и тяжелит.ничего не переваривается.хочу есть.
ну на хуй всё.
завтра гитара ещё..
неготованеготованеготованеготова

всегда когда они приезжают становится лучше снаружи и внутри.
ночка мне выдалась веселая. я убивалась в интернете, потом смотрела сериал Друзья по тнт,и наконец в пол четвертого я решилась выключить свет.
проснулась рано.всё ждала сна, но...
вообщем немного поиграла, потом приехали Женя с Антоном. Женя привезла мне финский теплый платок)) Думаю, это как раз то, что надо,чтобы согреться.Он офигенный) Возможно даже буду его в школу одевать.вот.
ну мы как обычно посидели, посмотрели телик,поржали(ну чо как обычно).
Потом Женя ушла, мама с папой тоже, и м ы с Антошей смотрели телик, мультик, потом такси 4 и всякую хрень.
вот.
не знаю, зачем я всё описываю.
ну вот хочется, и мне пох что это обычная бытовуха, вот.
завтра в школу.обещали , что ночью будет минус сорок три, так что вообщем я молюсь на то,что завтра выходить из дома почти не придется.конечно если будет минус тридцать или минус двадцать девять я пойду в школу, но если холоднее - то ФИГ!!
вообщем ладно, всё.

чуть-чуть и дебильно.
сами решайте, стоит ли смотреть
убиться

Это цитата сообщения --euphoria-- Оригинальное сообщение

-1841-

мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный

читать дальшекак мне вместить это все в мое тельце, мама,
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все. до дна.

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю.
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь.
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут.

(с) Елена Пуговкина

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-7102-





я ведь даже в этом году загадала желание, хоть и все прошлые так и не сбылись.я ведь,сука, настойчивая. не наивная, а Настойчивая!

(c)

верю в идиотов

Наверно настала великая паранойя.
Мне это не нужно, и этого нет в моем сердце, но я всё ещё об этом мечтаю.Я не понимаю себя. Как-то вот так. Время идет, а ничего не меняется, я ничего не меняю, всё то же.
сегодня четвертый день каникул,а восьмого числа уже в школу. как же мы будем гадать? вызвать бы кого-нибудь, кто бы успокоил и всё объяснил.Новый год и Рождество это так круто. Только вот воспоминания о детстве, о детском рождестве и новом годе вызывают во мне грусть. Тогда всё так просто - мы ссорились из-за конфет и мандаринов,а слова президента ещё что-то значали. А сейчас всё вообще какое то бессмысленное и одинаковое.И в первую очередь проблема во мне.
посмотрела вчера Новолуние.понравилось) жаль, что качество не очень хорошее) Может быть куплю себе книгу. Ибо папа дал мне денег на новый год, надо же их на что-то потратить?
сегодня приехала Женя, но к нам она приедет только через неделю. Так что здравствуйзлойпес.
вот)

Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение

Самый умный человек о Боге.



 

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
 

Да, это был очень неплохой новый год.Бутылка шампанского на троих, чуть-чуть салатов, сотка года( в которой меня порадовало отсутствие хоть чего то, что люблю я) и всё получилось отлично.
настроение 31 конечно было ниже плинтуса.хотелось просто поспать. поесть.поспать.поесть.
но ничего. вечер прошел, и теперь этот дебильный праздник позади.
*мне ещё пять дней видеть этот сон"
завтра мама уйдет на день рождение к подруге(повезло же кому то родиться 2 января, можно даже и не останавливаясь пить).думаю,чем заняться. выспаться это раз.поиграть это два.ну и посмотреть наконец таки новолуние блин!
вообщем, первое января уже прошло,впереди три сложных дня, которые пройдут хорошо, там ещё четыре дня и в школу с надеюсь новыми силами, и что важно (особенно для меня) нервами.
я вообщем то совсем не знаю, что писать, но думаю, всё к лучшему.
зачеркиваем первый денек год и отмечаем его как неплохой.
[500x375]

Последний день этого года.
Год вышел трудным для всех, не так ли? Он был просто переполнен депрессивным настроением и так сказать крушениями. Но он прошел, и хорошего тоже не так уж и мало.
Вчера я помирилась с бабушкой и мне очень жаль, что я не смогу справить Новый год с ней. Я не могу разорваться и это факт.Я ставлю себе задачу поднять настроение маме, ведь она так удачно поссорилась с моим папой под самый новый год. Справлять как понимаю они будут его отдельно друг от друга, но это к лучшему. Потому что всё, что не происходит, всё к лучшему.
может быть, в этот раз получится начать заново и всё будет немного по-другому? Я всегда об этом мечтаю.Стартовый капитал есть - надо просто по-другому смотреть на события, который ломают моё настроение. Я ведь счастлива, да? Все живы. Все мои дорогие люди живы, и пусть они не вместе. Я надеюсь, верю, что всё будет хорошо.
Это будет самый непредсказуемый новый год в моей жизни.
я так не люблю его отмечать.. Но так, как в этот раз я его не отмечала никогда.
Вам желаю удачи и здоровья. И веры.
с новым годом.)
[350x200]

Этим новым годом уже все мозги задолбаны.
не хочу писать банальное: у меня нет настроения. настроение то есть. но вот какое? забрал бы меня кто нибудь 1 января к себе и недельку подержал бы у себя в плену.
но мы то с вселенной знаем, что всё в эти каникулы будет хорошо *подняла полный надежды взгляд вверх*
чего я боюсь? не знаю. наверно я всё таки боюсь того, что родители опять поссорятся. мой семейное счастье слишком хрупко.боюсь остаться одна. боюсь мамы с плохим настроением. но больше всего я боюсь, что Жени не будет рядом. Я даже ей позвонить не смогу, и если что мы придется справляться самой.ну да я надеюсь дело до этого не дойдет.
____________________________________________________________________________________________________

завтра школьный вечер, мне как обычно нечего одеть.пофиг)
завтра мы ещё будем мега поварами, приготовим пирог для любименьких одноклассников.типа приятного аппетита.
блин, ну надо что то хорошее написать.
зато потом, числа пятого шестого приедут Женя и Антоша.Значит, мне всего лишь надо потерпеть два - три денечка)
с бабушкой в хлам поссорилась.как же мне надоело! устала я от неё. мне надоело быть во всем виноватой в её глазах.не могу мириться.та ситуация, сил на которую у меня не хватит.
ладно,хватит УГ на сегодня.
всё в порядке.)
____________________________________________________________________________________________________

В потоке мутных дней
не захлебнись,
греби сильней, прошу, держись
далекая мечта
почти твоя
придёт весна,
жизнью цветя.
(с)

здравствуйте)
ну вот, опять заново. Писать больше, оставлять после себя хоть что-то.
никогда ещё не начинала так пафосно. надеюсь,кто нибудь будет читать этот дневник, а я со своей стороны постараюсь сделать его максимально честным и интересным.
как обычно потянуло к чему-то новому, но в этот раз было немного грустно покидать свой старый дневник. он остался навсегда теплым и незаконченным.
____________________________________________________________________________________________________

скоро новый год, самая главная тема)
боюсь.
ненавижу новогодние каникулы.
главное выдержать до 4 числа. там Женя станет поближе, поможет если что. новогодние каникулы-это всегда холодно и страшно.Но в этот раз я сделаю всё, чтобы они стали теплыми и семейными. буду верить в помощь вселенной.
____________________________________________________________________________________________________

завтра надо будет сделать обязательно последнюю уборку в этом году.

.)