Это цитата сообщения Diablera Оригинальное сообщение



Один американец шёл со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йорк Сити. Индеец внезапно воскликнул:
— Я слышу сверчка.
— Ты с ума сошёл, — ответил американец, окинув взором переполненную людьми в час пик центральную улицу города.
Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолеты.
— Но, я правда слышу сверчка, — настаивал индеец, двигаясь к цветочной клумбе, разбитой перед причудливым зданием какого-то учреждения.
Потом он нагнулся, раздвинул листья растений и показал своему другу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни.
— Удивительно, — отозвался друг. — У тебя, должно быть, фантастический слух.
— Да нет. Всё зависит от того, на что ты настроен, — объяснил он.
— Мне трудно в это поверить, — сказал американец.
— Ну смотри, — сказал он и рассыпал по обочине тротуара пригоршню монет.
Тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги.
— Видишь, — блеснули глаза индейца, — всё зависит от того, на что ты настроен.

Это цитата сообщения неУфимка Оригинальное сообщение



Ночь. На улице стоят два человека.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуетесь?
- Луной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется человек, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
- Учитель, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого лешего тут рассказывать? - смеется человек - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь? - настороженно спрашивает человек.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: "А толку-то", - думает он. - В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент".
Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время?

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: "Да будут данные!", и стало так.

4. И сказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место!", и создал дискеты, винчестеры и компакт-диски.

5. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски!", и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своем Вычислительный Центр, чтобы работал в нем. И повел он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай!"

8. И сказал Бог: "Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответсвенно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?" И сказал юзер: "Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно". И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой комп.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: "Где ты?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды?" Программист сказал: "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил". И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал: "Билл обольстил меня".

0B. И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды".

0C. Юзеру сказал: "Уумножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой".

OD. Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой".

0E. И выслал Бог их из своего Вычислительного Центра, и поставил пароль на вход.

(аффтар жжот)

Это цитата сообщения Леночка_в_Лесу Оригинальное сообщение



Эгоист - это очень плохой человек. Потому что он постоянно думает не обо мне.(с)

Это цитата сообщения Кот_1_Матроскин Оригинальное сообщение



[640x480]

Брокколи и цветную капусту отвариваем в подсоленной воде минут 10...
Выкладываем в формочку...

Взбиваем 4 яйца и 1 баночку (200 мл) сливок...
добавляем немного тертого сыра , соль и перец по вкусу...
Заливаем смесью брокколи.

Ставим в духовку ( 200°C )
По времени - как она зарумянится и схватится, значит готово! (минут 25-30)

[640x480]
Приятного аппетита...!



О пользе брокколи

В капусте брокколи содержатся витамины А, С, Е, В1, В2, РР и минеральные вещества (калий, кальций, железо, натрий, фосфор, магний, медь, марганец, йод, хром, бор). В брокколи содержатся метионин, тиамин, фолиевая кислота, холин и рибофлавин.

Белок брокколи не уступает белку животного происхождения, так, к примеру, лизина и триптофана в нем столько же, сколько и в белке обычного куриного яйца. По питательности капуста брокколи ничуть не уступает шпинату.

Если проводить сравнение брокколи другими видами капусты, то можно сказать, что в брокколи содержится в 2 раза больше витамина А, С, а также таких минеральных веществ как фосфор, кальций и железо.

Капуста брокколи, приготовленная на пару, улучшает работу сердца и уменьшает повреждения миокарда в условиях недостатка кислорода. Считается, что регулярное употребление в пищу брокколи препятствует развитию атеросклероза и замедляет процессы старения. Брокколи рекомендуется включать в свой ежедневный рацион людям, ослабленным после перенесенной болезни, детям, беременным женщинам.

Не так давно стало известно, что капуста брокколи может служить профилактическим средством против рака. Было установлено, что в данной капусте содержится вещество сульфорафан. Это вещество убивает бактерии, вызывающие некоторые виды язвы желудка, а также препятствует развитию рака желудка. Брокколи также снижает риск появления рака молочной железы у женщин и предстательной железы у мужчин.

Брокколи считается еще и отличным антицеллюлитным продуктом. Калий, содержащийся в капусте, регулирует содержание воды. Медь отвечает за прочность и эластичность соединительных тканей, цинк защищает от свободных радикалов. Балластные вещества способствуют выведению шлаков из кишечника и выводят из организма вредные вещества.

При приготовлении брокколи необходимо помнить, что чем дольше варить капусту, тем меньше полезных свойств в ней останется...

Это цитата сообщения Кот_1_Матроскин Оригинальное сообщение



[588x440]

Ингредиенты:
500 г творога, 100 г сахара
3 желтка, 100 г слив.масла
12 г желатина, 350 мл молока, 50 мл воды
1 пакет полуфабриката ягодного желе (на 200 мл жидкости)

Приготовление:
Высыпать порошок желе в небольшую миску и залить 50 мл кипятка, тщательно перемешать до полного растворения желатина.
Затем долить туда 150 мл чуть теплого молока.
Перемешать и переложить в форму для торта, слегка смазанную растительным маслом.
Поставить в холодильник до застывания.

Пока застывает, делаем творожное желе.
Сливочное масло растереть с сахаром и желтками до образования пены. Продолжая взбивать, добавляем понемногу творог.
Желатин растворить в горячем молоке, слегка остудить и перемешать с творожной массой.
Выложить творожную массу в форму сверху ягодного желе.

Когда торт остынет, достать его из формы и украсить цукатами или чем-то другим...

Можно использовать любую другую форму...

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА...!

Это цитата сообщения Кот_1_Матроскин Оригинальное сообщение

[700x467]

Ингредиенты
500 г свинины (лучше всего корейки)
200 г сыра
2 помидора
3 зубчика чеснока
соль
перец

Базовый рецепт приготовления

Сыр порезать пластинами толщиной 3-4 мм.
Помидоры порезать кружочками.
Чеснок порезать пластинками.
В куске свинины сделать надрезы (не доходя до конца), толщиной около 1 см.
Свинину посолить, поперчить (в надрезах тоже).
В надрезы положить сыр, помидор, чеснок.

[540x483]

Завернуть свинину в фольгу, положить на противень, поставить в духовку. Запекать при температуре 180 градусов в течение часа.

Картофельные грибочки
Лучше взять маленькие картофелины, тщательно помыть, обсушить.
Сделать круговой глубокий надрез примерно посередине по всей окружности картофелины.
Одна часть с кожурой будет шляпкой, а другую часть нужно сформировать ножом в виде ножки, срезать все лишнее.
Потом грибочки смазать раст. маслом, посолить. Ножки грибов, для пущего эффекта, можно обвалять в каких-нибудь
сухих травках-приправках ( хмели-сунели, травы итальянской кухни) и запечь в духовке.
А можно нижнюю часть ножки срезать так, чтобы грибочек можно было поставить.

2-й вариант приготовления:
отварить целые картофелины в мундире до готовности.
Дать им остыть, потом вырезать из них грибочки и обжарить на сковородке до золотистой корочки.

[699x542]

Приятного аппетита...!

Это цитата сообщения Кот_1_Матроскин Оригинальное сообщение



[455x410]

=12 помидор-сливок, разрезать каждый на две половинки вдоль и вычистить семена
=1/4 чашки оливкового масла
=1 1/2 столовых ложки бальзамического уксуса
=2 зубчика чеснока, мелко нарезать
=2 чайных ложки сахара
соль, свежесмолотый черный перец
=450 грамм свежей моцареллы
=12 листиков базилика, нарезанных на тонкие полоски

=Разогрейте духовку до 275F (135C).
Выложите помидоры на противень в один слой разрезом вверх.
Полейте помидоры оливковым маслом и уксусом. Посыпьте чесноком, сахаром, 1 1/2 чайной ложки соли, 1/2 чайной ложки перца.
Запекайте помидоры в разогретой духовке 2 часа. Остудите помидоры до комнатной температуры.
[398x458]

=Нарежьте сыр на тонкие ломтики.
Чередуя выложите помидоры и сыр на тарелку.
Поверх выложите базилик, немного присыпьте солью и перцем и полейте оливковым маслом.
[455x567]

Приятного аппетита...!
sonulya (Sonya)

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение



Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения _Doll_41 Оригинальное сообщение

Смузи – отличная замена булочкам и шоколадкам, с которых вы никак не можете слезть, чтобы похудеть. Этот коктейль одновременно сытный и легкий, и к тому же вам не придется тратить много времени, ведь смузи готовится за пару минут.

Если вы решили худеть с помощью смузи, вам нужно знать про него два главных секрета.

Первый: смузи лучше не пить, а есть, причем самой маленькой ложечкой, которая только у вас найдется. Идеально – чайной или десертной. Так вы получите от густого напитка максимум удовольствия, незаметно усмирите аппетит, быстрее почувствуете насыщение и сохранить это приятное чувство дольше.

Второй секрет: смузи вовсе не обязательно использовать только на завтрак. Для тех из нас, кому не помешает сбросить лишние кг, это отличный вариант и для обеда с ужином. На такой диете вы можете рассчитывать потерять 2-3 кг за одну неделю. Принцип действия – как с промышленными диетическими коктейлями из магазина: один смузи равен одному приему пищи (всего их в течение дня может быть 3-5; или же вы обедаете, как обычно, а остальные приемы пищи заменяете коктейлем).

[426x282]

Разница только в том, что в данном случае вы точно знаете, что продукты в коктейле самые свежие и хорошего качества, и вы не положите туда ни крупицы консервантов, ароматизаторов и прочей вредной «химии». В итоге организм не только избавится от лишнего количества жира и токсинов, но и подзарядится необходимыми витаминами и полезными веществами из фруктов и овощей.

Кстати, главный плюс смузи – в нем можно сочетать полезное и вкусное без ущерба для конечного результата. Так что смело сыпьте при случае льняные семечки, пшеничные проростки, зеленые листья шпината, ломтики сельдерея и прочую не самую приятную на вкус, зато супероздоровительную снедь – в комбинации с вашим любимым томатным соком или ягодами они наверняка пойдут на ура.

Читать далее...

Это цитата сообщения мёд_и_молоко Оригинальное сообщение



Готовится быстро и получается очень вкусно.
Необходимо (из расчёта на кастрюлю):
3-4 средние картофелины
2 морковки
1 паприка
2 помидора
1 луковица
пол-кочана небольшой капусты
4-6 куриных бульонных кубиков (в зависимости от размера кастрюли)
перец, соль, лавровые листья по вкусу.

Чистим картофель и нарезаем небольшими кусочками, заливаем водой и добавляем соль, перец, лавровые листья и бульонные кубики ставим вариться. Пока варится картошка чистим лук, морковь и нарезаем капусту. Как только картошка сварится добавляем капусту и на сковороде начинаем обжаривать лук и морковку, затем добавляем их в кастрюлю. Паприку и помидоры добавляем последними предварительно нарезав их мелкими кусочками. После этого варим суп ещё минут 10-15.

Подавать на стол со сметаной и с пирожками с капустой.

Если хочется такой суп с мясом, то просто добавте фрикадельки.
[344x340]

Это цитата сообщения RedStilettoHeels Оригинальное сообщение

 

Я – плохая, ты – хороший. 
Рот от гнева перекошен. 
Не кричи – я не глухая. 
Ты хороший – я плохая. 
Ты моим терпеньем сломлен? 
Я терплю – а ты назло мне 
Стекла бьешь – я поднимаю. 
Ты хороший – я плохая. 
Вверх рука – и замер.… Ну же! 
Я – нормально. Стеклам хуже. 
Не посмеешь. Я-то знаю. 
Ты хороший – я плохая. 
Я тебя не понимала, 
Я давила, все прощала, 
Ты особый – я простая. 
Ты хороший – я плохая. 
Лгать – привычка. Мстишь от скуки. 
Что? Протягиваешь руки? 
В пол колени – надломилось. 
Что ж ты плачешь? Что случилось? 
Мысли обо мне заели? 
Как? Когда? Вчера? Неделя…? 
Почему ты мною брошен? 
Я плохая – ты хороший. 
Все исправишь? Все сначала.… 
Почему я замолчала? 
Время ниточку развяжет.
Дверь за мной закрой… 
сквозняк же…

 

Это цитата сообщения к0шка_Алуся Оригинальное сообщение



1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" читать дальше

Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение



Читать далее...

Это цитата сообщения мёд_и_молоко Оригинальное сообщение

Необходимо:
1 кочан цветной капусты
2 яйца
специи

Разбираем кочан на веточки и варим до готовности в подсоленной воде, после чего обмакиваем капусту (веточки по отдельности) в яйцо и обжариваем на сковородке. Посолить, поперчить по вкусу. Быстро и вкусно. Подавать можно как горячими. так и холодными. вкусно с майонезом или сметаной.

Это цитата сообщения мёд_и_молоко Оригинальное сообщение



Необходимо:
дрожжевое тесто
смородина
сахар

раскатываем тесто слоем в 0,5 см и вырезаем относительно большие круги (как ладонь). На них ложем по столовой ложке смородины и по чайной ложке сахара. Заворачиваем. ложем на противень смазанный маслом и сами булочки смазываем яйцом. выпекать при температуре 240 градусов 10-15 минут. Подавать к столу лучше тёплыми, но не горячими. Советую с чаем из боярышника и крапивы

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение




2го августа на Дворцовой площади пройдет концерт Мадонны. На концерт этот я очень хочу попасть, жду его, как Rolling Stones ждал! Правда вот как пока не знаю.. денег у меня как обычно, а билеты там дороговатые - стоячая зона - 3000... у меня столько нету =((( Как вписываться - не знаю... Ну надеюсь, что что-нибудь придумаю.

Но речь то вообще не о билетах! И не о ценах! Речь о политике, вернее даже не о ней, а о наших великих и могучих, несокрушимых, непревзойденных и т.д. коммунистах. В предверии концерта поп-дивы в Петербурге на Дворцовой площади они обратились к Мадонне с открытым письмом
Текст ниже.

Еще раз - это открытое письмо Мадонне, написанное коммунистами. Вот оно на сайте коммунистов Петербурга и Ленинградской области. Вообще сайт рекомендую почитать, отжигают комуняги нереально, всякие развлекательные сайты по сравнению с ними детский лепет. Я сперва хотел процитировать некоторые моменты некоторых статей, но почитав понял, что если цитировать то абсолютно все..
Короче читайте и радуйтесь
Комуняги жгут!

Читать далее

Это цитата сообщения Magryt Оригинальное сообщение



Нашла на Дэмиарте такую симпатичную работу, что не скопировать в свой блог просто не могу )

Вот такую рыбину придумала iranirova1(Ирина Матвеева, Россия), от лепки до росписи всё под катом ;)
Как появилась рыбка

Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение

 

Берем: 500г куриного филе, 1 яйцо, 2~3 ст ложки майонеза, 1 ст ложка крахмала, соль, перец, при желании 1 зубчик чеснока

Куриное филе порезать очень маленькими кубиками.
Яйцо размешать с крахмалом и майонезом. Посолить и поперчить. При желании добавить продавленный через пресс чеснок.
Смешать получившийся соус с порезанной курицей.
Сковородку с маслом поставить на средний огонь.
Массу выкладывать ложкой на сковородку.

После того, как нижняя сторона поджарится, огонь убавить, котлетки перевернуть и дожаривать под крышкой.

Рецептик взят с Гуд-кука, там особенно хорошие рецепты есть, простые и быстрые. Не нужно ломать голову, что сделать из той же банальной курицы.

 

[699x525]