[показать]

[показать]

Вот, наконец, решилась выложить свою фотку...
Только не подумайте, я не сиамские близнецы, это вариации на тему в Фотошопе... Всегда мечтала иметь сестру близняшку... =)

[показать]

Ушла спать!
[показать]

Различные оттиски губ в момент поцелуя и их идентификация:

а - рот в форме правильного круга: партнер заслуживает полного доверия;

б - рот в форме деформированного круга: влечение к Вам несерьезное;

в - рот в форме полукруга: партнер искренен, но без особых гарантий;

г - рот в форме деформированного полукруга: обещания, данные в горячке, будут сдержаны;

д - рот с ровной горизонтальной линией: партнер с добрым большим сердцем;

е - рот в форме разорванного каре; партнер садо-мазохист;

ж - рог с деформированной вертикальной линией: очень боязливый партнер;

з - линии рта в форме правильного зигзага: партнер, ненавидящий Вас.


[показать]

О господи, как рано пришлось встать, чтобы пойти к зубному... Ненавижу и очень боюсь, но надо... =(

[показать]

Камрады !
Вчера мой новый пиздатый бойфренд послал меня на хуй. Он прокричал в телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовестная стерва, что у меня в запис-ной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой че-ловек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуёвый факт, незначительный с точки зрения мирозданья
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать на-грузку на телефонные линии. Но я - далай - лама неебаться и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладезь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жёстком диске для пе-редачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без пизды, за качество отве-чаю.
Мжчинам о женщинах. Руководство пользователя.
( Крик души !)
Посвящается Ф, чтобы он не куксился и в случае чего на меня не обижался.

1. Вот все клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт неебаться для нестрашных баб. Хуй там ! - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь исте-рическим смехом, размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выёбывайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст де-вяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание сочинений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова , если , конечно , возникнет необходимость заткнуть его за пояс .
* У женщин гораздо больше проблем , чем вы думаете

Когда вы наденете кофту на пуговицах , то с вами случится вот что : вы бу-дете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнется нахуй прямо на бюсте , потому что он в некотором роде является выступающей частью организма . Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут , и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами .
* Помогайте женщинам в сложных ситуациях .
Или вот вы идете по улице , и вокруг идут тоже другие люди , и вы думаете о какой - нибудь поебени , например , о Бердяеве как явлении русской философии.
А на обочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золо-тыми часами .Они смотрят на вас издалека , и , когда вы проходите мимо , один громко , на весь квартал , говорит : < Петрович , зырь какая кобылка !. И Петрович , и все окружающие люди включая стариков и теток с колясками , оборачиваются на евонный голос и зырят на вас - какая вы кобылка . Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите , как дура , и все на вас смотрят проходя , и Петрович тоже , сука , смотрит , и ржет , как кабан , и вам обидно от того , что некоторое сходство с кобылкой явно налицо .
* Женщины тоже иногда думают
Или вот вы работаете , например , в совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан . И все манагеры на этой работе обязаны носить унифор-му. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели , что декольте не то чтобы широкое , но как бы доходит почти до пупа . На ваш размер ни хуя не шьют - хули шить , вас все равно уволят за торч , а вы самая худая , потом рубаху девать будет некуда . А так можно на толстую тетку надеть - и экономия корпоративных средств .
Поэтому вы ходите , как парус одинокий в тумане моря голубом - в свобод-ном балахоне и с декольте .
И вот ставят вам новую пиздатую прогу на всеобщий комп . И вы разбирае-тесь в ней быстрее других , потому что отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев . И приходит один из швейцарцев и го-ворит : " дорогая российская коллега , объясните мне , осколку гнилой западной культуры , как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда ?". И с такими словами садится на стул . А стул один . Вы стоите сбоку , как холоп , а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни по-падя . Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору , чтоб разглядеть детали интерфейса , потому что вы подслеповаты . Он нихуя не обламывается такому факту , и сидит , гад , долго , и вроде как веселеет на глазах , хихикает и наслажда-ется обучением . Потом приходит второй . Потом третий . Четвертый . Все садятся на стул и просят объяснить . Все улыбаются и довольны . И вы начинаете думать , что вы пиздато объясняете и вообще дарите радость людям . Но когда приходит шестой по счету швейцарец , которому эта программа для работы Читать далее...

И настроение твое, улучшелось.....

[показать]

* * *
Я иду по улице. Розовый берет,
Лаковые туфли, в общем - я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому, что муза мне сделала минет.

* * *
Лежу, плюю я в потолок,
Аж проплевал до дырочки.
Искусствоведы для меня
Придумывают бирочки -
Матюжник или модернист.
Плевал я на понятия.
Я посылаю просто на хуй
Всю вашу пиздабратию.

* * *
В клубе для мужчин танцуют белый танец.
Мальчик пионер отдал за вход свой ранец.
Пригласил его на танец толстый дядя,
Он бы все отдал такого танца ради.

Плавно в вальсе кружатся они по кругу.
Преданно глядят они в глаза друг другу.
Мальчик пионер целует дядю в щечку.
Дядя на штанах уже открыл замочек.

В общем, так нашли они друг друга
Дядя стал ему хорошим другом.
Вместе делают они уроки,
Но у дяди есть свои заскоки.

То за попку схватит, то в засос целует,
Письку вдруг покажет, а потом танцует.
Ну а в остальном все как у мужчин,
Формула любви это ВАЗЕЛИН.

[показать]

Два сердца могут биться в такт,
Я не верю, но, говорят, что это факт…
Что могут двое без слов друг друга понимать
И голос родной в толпе из сотен узнавать…

Еще я слышала такой реальный бред,
Что люди могут жить совместно много лет…
Что женщина готова сутками носки стирать,
Ну а мужчина, аж готовить и убирать!

Короче, если двое только друг с другом целуются,
Этот феномен любовью именуется.
Встречала такое я только в кино,
А в жизни встречается чаще говно….

[показать]

Вообще с ума схожу, вместо того, чтобы картинку вставить, нажала на Готово...
Клиника, надо спать идти......

О господи как болит голова… Утро, ненавижу! Может водки? Нет, это только в кино мужики опрокидывают стакан и как новые, у меня же еще не та стадия алкоголизма, и слава Богу! Лучше выпить проверенный напиток – Швепс, холодненький, сильно газированный с горьковатым привкусом… Что я делала вчера со своим организмом, что сегодня мне так плохо…. Не помню, вернее, помню, но не все. Так, сейчас я встану, умоюсь, наконец-то залью во внутрь живительной влаги и позвоню Юльке, будем восстанавливать картину минувших суток…
Что это за урод в зеркале??? Ну конечно, как всегда вчера да же не соблаговолила умыться, сразу завалилась спать…и зубы наверняка не чистила, понятно теперь, почему во рту такое ощущение, как будто кошки нагадили. Мрак…
Все, вроде бы я более или менее в норме, можно звонить…
- Алё, Юль, ты что спишь еще?
- Агаааа…. А ты какого поднялась в такую рань?
- Нефига, ты на часы смотрела, уже пол третьего… Давай, просыпайся, хватит дрыхнуть! Лучше расскажи мне, что вчера было?
- Ха-ха-ха…. А ты что не помнишь? Вообще ничего? Прикол….
- Хватит угарать, давай, рассказывай! Я помню почти все, но частями…
- Уха-ха… Ладно. Как ехали в центр на автобусе после отмечания с группой очередного сданного экзамена помнишь наверно….
- А то! У меня провалы начинаются с момента распития нами коньячины в Катькином садике среди людей не традиционной ориентации, ты же знаешь, как на меня этот напиток действует….
- Дааа уж, а там как раз самое интересное было… гыыыы…..
- Хватит, рассказывай!!!
- Ну как Кирюха пришел помнишь?
- Ну и чего?
- Да ничего, только он теперь навряд ли с тобой когда-либо разговаривать захочет. Ты же вчера тыкала пальцем в его крашеные волосы и орала: «Пидоры-пидоры»…
- Ха-ха-ха…… Нет, что правда? Уха-ха…..
Да, смешно получилось, но как-то не хорошо. Кирюху я знаю уже больше года и все это время он был сто процентным натуралом. Чего стоят его два года службы в армии, настоящий мужик… Если бы ни одно но! Не далее как месяц назад я встретила его около БлинДонольдса. Это самое дешевое «бистро» в Питере в котором может позволить себе пообедать бедный студент – антиглобалист (МакДонольдс лично я не признаю). Так вот, представьте, какого было мое удивления, когда перед моими очами вместо достаточно коротко стриженного парнишки с русыми волосами и в потертых джинсах предстал жгучий блондин, со стрижкой аля горшок, да еще и в немыслимом балахоне… Тогда я была в таком шоке, но не сказала ему ни слова по поводу его нового имиджа , а по пьяни, видимо, не удержалась… Ну да ничего, попрошу прощения при встречи, простит!
- А потом ты начала утверждать, что одной бутылочки нам явно мало и надо взять еще одну и шоколадку.
- Ну и?
- Я естественно поддержала, ведь платили не мы…
- А я думаю, как это у меня получилось на сотню так набраться…. Кто нас спонсировал то???
- А хрен его знает, мужик какой-то купил нам батл коньяка и даже не напросился на распитие…
- Вот и я помню, что бухали то вдвоем… А с чего это вдруг ему такая великолепная мысль в голову пришла, угостить девчонок, а?
- Ну так, учись пока я жива! Ха-ха-ха…. Мы же зашли в Парнас с настойчивым намереньем, как бы это по мягче сказать, безвозмездно позаимствовать янтарный напиток. Однако народу было много, да мы и не в том состоянии были…. Вот стоим мы и посреди магазина и обсуждаем, как бы это по незаметнее все провернуть, вспоминая случай с жвачкой. Мужик же этот рядом стоя и от нашего разговора расплылся в улыбке. Оказалось, что он то же любитель «халявы», но сейчас на лавэ, поэтому на мою просьбу купить нам бутылочку пять звездочек ответил категоричным «да»!
Ужас какой, я собиралась стырить бутылку коньяка из хорошо охраняемого магазина в центре города… Стыдно! Я понимаю Юлька, у нее эта болезнь, как ее, клептомания, поэтому то и пытается при любом удачном случае прикарманить в магазине жвачку или сигареты. Я же пользуюсь этими дарами жизни без зазрения совести, но сама воровать не могу, плохие воспоминания из детства…
Помню училась я тогда классе в пятом и была у меня в подружках одна девчонка, крутая, сорви голова. И рассказывала она мне как круто выносить из магазинов разные вещички… В общем дружба наша не прошла даром и как то раз я решилась пойти с ней «на дело». Местом наших злодеяний был выбран небольшой магазин канцтоваров, который находился как раз в подвале моего дама, ну не дура ли, нашла где промышлять? Итак, зашли, как ни в чем небывало, потерлись около прилавка и сунули себе в карман по стирательной резинке, нам казалось, что никто нас не видел, но не тут то было… За руку нас почему-то никто не схватил и отдать похищенное не заставил, но понять, что нас разоблачили, дали. Бежали мы быстро, не разбирая дороги и очень долго. Резинку я сразу отдала подружке, хотелось побыстрее от нее избавиться, уж очень мне было стыдно за такой поступок. С тех пор я ни разу нигде ничего не прихватила не заплатив, хотя шансы порой бывают для воровства такие, что очень хочется.
- Кошмар! Но в клуб то мы все таки добрались, это я Читать далее...

Что нам нудно для страха?
Что нам нужно для боли?
Просто дать в жизни маху,
Очутиться в неволе.

За стеною кирпичной,
За калючим забором.
Не с бутылкой Столичной,
А с казенным набором.

Когда кажется лучше больше не жить
Не глотать этот воздух и воду не пить.
Когда чувство тоски все никак не проходит
И комок к горлу все выше подходит

Все, хорошее настроение мне на день обеспечено.... =))
Надеюсь вам тоже!
[показать]

[показать]

[показать]