Котя-хайкер =)
[640x480]

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках.

Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.

Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигаретку, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через пятнадцать, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу, и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет… гм… за 20? делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит, очень спокойно и убедительно: “Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну согласись, мама, что ты где-то даже истеричка, вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет…” Мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: “Я правильно тебя поняла, Вова?” Вова кивает головой: “Да, мама, именно это я и хотел тебе сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына…” У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает на них внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: “Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков??!! Как ты можешь Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???” Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: “Ну мама, разве речь об этом? Я просто хочу тебе сказать…”- “Что ты голубооооооой????” - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. Ее вдруг осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: “Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??” Вова говорит маме: “Мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать”. Мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? И продолжает: “Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??” Я смотрю на нее в упор и говорю: “Да, это нормально”. По лицу парня кажется, что он сейчас заржет в голос. “Как нормаааально??” - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: “Мама, не надо ничего спрашивать у ЭТОЙ девушки! Она ничем тебе не поможет, спроси лучше вон у той”, и указывает на девушку рядом со мной. Та спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: “Девушка, у вас же наверное есть парень?!” Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать “да”. Вместо этого я говорю “нет”, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: “Почему?” Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: “Потому что я - лесбиянка”. Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: “ЗАЧОТ”. Маме: “Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь…” Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: “А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???” Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: “Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?” Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: “Остановите на светофоре!”, и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

Пенископ =)))
[286x350]

Мужчина, о котором 10% немок думают во время секса, является либо воображаемым идеальным любовником, либо реальным человеком, с которым они уже изменяли своему теперешнему партнеру — мужу или любовнику. 4% немок представляют, что занимаются сексом с какой-то известной личностью. Однако не все немки столь “романтичны”, так как 3% занимающихся любовью делают это достаточно механически, поскольку именно в это время думают о планировании домашнего хозяйства, например, составляют в уме список ближайших покупок. Но большинство немок во всех отношениях верны своему партнеру. Не изменяют даже в мыслях своему возлюбленному 8% жительниц восточных земель, и 71% жительниц западных земель ФРГ. При этом каждая шестая надеется на то, что сексуальное наслаждение на этот раз будет ощущаться дольше, чем в прошлый раз. А 6%, напротив, испытывают радость, когда “это”, наконец, завершилось.

Мокрая киска...
[500x332]

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому
ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой
Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор в каждой комнате. После этого убралась на кухне и
ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ
первые несколько дней.Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была
проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в
химчистку.Вокруг висели освежители воздуха.Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что мужу с новой подружкой пришлось уехать на
пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости.
Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.Горничная уволилась.В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили
переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди
стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.Тогда хозяевам пришлось идти в банк и брать
огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала
его,сказала,что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.Зная о
факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили мужу
подписанные документы.Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в
новый дом, включая металлические стержни для штор!

Путь на небо
[397x504]

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем…

На деле оказалось…
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента
жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота
ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы
и
в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее
возникает
после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства
Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое…

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью
100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить
только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую
внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2
метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы
будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только
Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. … как и поход в бильярдную
g.. … как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе
появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации
или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни -
регулярный секс.
Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,
потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему
нужно
много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую
часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая
квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает
холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать
бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у
Васьки из соседнего отдела.
d.. “Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день”
e.. “Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье -
получится то же самое”
f.. “Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду
в
командировке в Таиланде”
g.. “Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?”
h.. “Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит,
чтобы я мог купить себе новую машину?”

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в Читать далее...

В Лондоне, в 1867 году, два английских джентльмена прогуливались по Сэвил-роу. Неожиданно один из них остановился, вышел на дорогу и стал вглядываться вниз, сквозь решетку ливневой канализации.
- Что такое, сэр?
- Извольте посмотреть туда, сэр! - взволнованно сказал сэр Гамильтон.
- Какая-то маленькая блестящая хуйня… - приглядевшись, заметил сэр Монтгомери.
- Именно так, сэр! Но вот что странно: вы не замечаете, что…

В этот момент вылетевший откуда-то на большой скорости кэб сбил сэра Гамильтона, и тот отлетел на несколько ярдов. Ничего особо страшного с ним не случилось, но достопочтенному сэру пришлось пролежать неделю с ногой в гипсе. Стоит ли говорить о том, что он не смог присутствовать на важном заседании в Палате Лордов, где обсуждалась внешняя политика Великобритании, и где сэр Гамильтон готовился сделать срочное заявление, которое неминуемо привело бы к агрессивным действиям британского флота против Франции. Не нам судить, но, возможно, что все произошедшее - к лучшему.

Вот так одна маленькая блестящая хуйня изменила ход истории.

Как фигово с утра...=( Не хочу работать! Если кто подойдет, буду огрызаться как этот ежик! =)
[650x446]

Запрос: Здравствуйте я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ну вот, стоило мне не появляться некоторое время в дневнике, как он превратился в белую безликую страницу (в прямом смысле этого слова). Скучал наверно, бедняжка... Пришлось срочно исправлять... =))

В гостях без комплексов

1. Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

2. На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

3. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

4. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

5. Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

6. Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

7. А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

8. Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

9. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

10. Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

11. А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

12. Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

13. Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

14. А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

15. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

16. О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

17. Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

18. Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

19. А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

20. А вы доверяете рекламе о прокладках?

21. А в туалете у вас специально обои коричневые?

22. Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

23. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

24. Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

Несколько фактов о российском кино...


1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.

7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Надпись в заповеднике:
внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Интересно узнать как ВЕЛИКИЕ тратят свои премии.

ОТДАТЬ СТРАНЕ

Лауреат премии мира за 1990 год президент СССР Михаил Горбачев честно перечислил полученные деньги в бюджет. Все средства были потрачены по целевой расходной статье на строительство больниц в России, Украине и Белоруссии.

ПУТЕШЕСТВОВАТЬ

Нобелевский лауреат 1965 года писатель Михаил Шолохов потратил деньги на то, чтобы увидеть мир. "Сталинскую премию в 1941 году папа отдал в Фонд обороны, Ленинскую — на восстановление школы, в которой он когда-то учился, Нобелевскую же оставил себе, — вспоминала дочь писателя Светлана. — Он потратил ее на то, чтобы показать нам, детям, Европу и Японию. На машине мы объездили вдоль и поперек и Англию, и Францию, и Италию". Точно так же поступил со своей премией и физик Александр Прохоров, лауреат 1964 года. "Я оставил "нобелевские" деньги в одном из западных банков, — вспоминал Александр Михайлович. — Меня часто приглашали за границу, а я брал с собой супругу, членов семьи. Поскольку командировочных и зарплаты на всех не хватало, то я тратил премиальные".

ВЛОЖИТЬ В БИЗНЕС

Свою премию за 1982 год писатель Габриель Гарсия Маркес вложил в издание журнала Revista Cambio, который и сегодня выходит в Колумбии и Мексике.

КУПИТЬ ДОМ

Рачительно распорядился премией писатель Александр Солженицын, лауреат 1970 года. Узнав о присуждении нобелевки, он тут же заявил, что намерен прийти на церемонию награждения не во фраке, а в своем лагерном бушлате. В ЦК КПСС писателю тут же настоятельно порекомендовали воздержаться от поездки в Стокгольм — премия долго оставалась в западных банках. В 1973 году Солженицын закончил работу над первым томом "Архипелага ГУЛАГа", после чего был арестован и депортирован в ФРГ. Оттуда он переехал в США, где на нобелевские деньги купил усадьбу в штате Вермонт. Журналисты, бывавшие в гостях у лауреата, рассказывали, что у Солженицыных было два дома: один — жилой, где обитали вторая жена писателя, теща и трое сыновей, второй — рабочий, где жил и работал сам Александр Исаевич.

ОТДАТЬ ЖЕНЕ

Академик Виталий Гинзбург, один из трех лауреатов Нобелевской премии по физике за 2003 год, на вопрос о том, как он потратил деньги, пожал плечами: "Жене отдал. У меня жена имеет первое слово в семье, она и распоряжается деньгами".

Так же поступил и венгерский писатель Имре Кертеш (премия-2002). "За десятилетия жизни со мной, в затворничестве и нищете, жена заслужила право потратить призовые деньги так, как ей захочется, — заявил он. — Пусть накупит себе платьев и украшений". Жена так и сделала.

ПРОСЛАВИТЬСЯ

Самым, наверное, оригинальным образом распорядился деньгами первый лауреат по литературе (1901 год) 62-летний французский поэт Рене Франсуа Арман Сюлли-Прюдом. Премию — 42 000 франков, большие по тем временам деньги, он отдал на основание собственной поэтической "Премии Сюлли-Прюдома". Просуществовала она шесть лет — до смерти Прюдома.

ОТДАТЬ НА НАУКУ

Этот благородный пример подал физиолог Иван Павлов — первый русский лауреат (премия 1904 года). На эти деньги Павлов создал Институт физиологии, бессменным директором которого оставался до 1936 года. Затем микробиолог Илья Мечников (1908) отдал деньги на развитие Института Пастера в Париже, где он возглавлял одну из лабораторий. Его примеру последовал и микробиолог Андре Мишель Львов (1965), который также работал в Пастеровском институте. Их традиции остался верен и Жорес Алферов (лауреат по физике за 2000 год), основавший на "премиальные" Фонд поддержки образования и науки при Физико-техническом институте им. А Ф. Иоффе.

ПРОМОТАТЬ

Именно так распорядился деньгами прославленный русский писатель Иван Бунин, получивший в 1933 году премию по литературе. Друг Бунина поэтесса и прозаик Зинаида Шаховская в своих мемуарах писала: "При малой доле практичности премии должно было хватить до конца их дней. Но Бунины не купили ни квартиры, ни виллы… Возвратившись во Францию, Иван Алексеевич… не считая денег, начал устраивать пирушки, раздавать "пособия" эмигрантам, жертвовать средства для поддержки различных обществ. Наконец, по совету доброжелателей он вложил оставшуюся сумму в какое-то "беспроигрышное дело" и остался ни с чем". Точно таким же образом промотали свои премии датский физик Нильс Бор и итальянский драматург Дарио Фо.

ПОСТРОИТЬ ЛЕПРОЗОРИЙ

Немецкий врач, миссионер, теолог и музыковед Альберт Швейцер (Нобелевская премия мира за 1957 год), не думая ни секунды, построил на эти деньги лепрозорий в Габоне — рядом с больницей, которую он основал задолго до этого. Лепрозорий Швейцера, получивший статус мемориального музея, действует и в наши дни.

***
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

***
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

***
На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка... Надо бросать курить.

***
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь).
- (В ужасе) Мда... И с оператором....
- (Поёт).
- И со звукорежиссёром...
- (Продолжает петь).
- И со всей съёмочной группой...
- (Поёт).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

***
О значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.

Приглашаем на новые бизнес-семинары

Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

Куда пойти в кино или в паб сегодня вечером, вот в чем вопрос...