ну это уже кролег....
[600x449]

И настроение улучшилось...
[600x450]

1.
Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.
2.
Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.
3.
Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?

Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.
4.
Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение:
“Юстас-Алексу…”
“Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу.
” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц.
5.
- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер.
- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.
6.
Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”
7.
Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.
” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц.
” - Фотошоп!” - откаментил Борман.
” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоёбы” - написал Антон Носик.
” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.
” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт.
” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер.
” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер.
8.
Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.
9.
Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.
- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.
Мюллер в шоке свалился в канаву.
10.
” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.
11.
Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.
” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц.
12.
Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” -
” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг.
13.Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru

” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы.
Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.
14.
Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!”
Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию.
А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер.
15.
” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.
” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!”
” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!”
Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.
16.
Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.
17.
Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на Мюллера.
” - Первый нах!” - откаментил Айсман.
” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт.
” - Жжош, Кэтти! :)))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!”
” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман.
” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!”
Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.

Инесса...
[373x640]

Нашла историю в И-нете, не очень приятная, но ржачная...=)


Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в Читать далее...

Милый малышшш... =)
[699x465]

в мою подборку... =)
[449x599]

Весна?
[400x300]

Миленький такой... =)
[699x451]

явно хомячок...
[699x411]

- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!).
- Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах!
- Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку.
- Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу.
- Ну что, уважаемая, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре.
- Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.

Счастья вам, дорогие! =)
[450x474]

Жалкенький зверечек....
[439x268]

Правила поведения в офисе
Во первых, забудьте имена коллег. Какая на х*й разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один х*й - они мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - “Дай степлер”, “Пришли письмо”, “Подай телефон”. И все… Никаких “Вадим, будь добр”, “Алексей, поищи пожалуйста”. На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому не х*й демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть Вы - выше этого.Максимум что можно себе позволить, это начать фразу “Эй” или “Слышь”. И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь. Но поскольку Вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть ху*ют от своей значимости). А на следующий день вые*ать, да при всём народе. Работает как часы! Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. “Выключи кондей, дует”, “Меня зае*ала твоя мелодия на мобильном”, “А это че за мудак?” (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто. Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пи*датые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.Можно также говорить что-то в духе “….что?? Это пи*дец полный, я в ахуе… Но скоро блять будет полный пи*дец, ну помнишь я говорил…???”. (Слухи - эффективное оружие).
Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пи*дите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Вы же, бл*ть, не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Общение с партнерами:

Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу
Например:
Никлай, пришлите медиаплан
или
Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки. Разумеется, если вас за*бывают письмами - нех*й отвечать. Захотят - позвонят.

Общение с вышестоящим начальством:

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать “ээээээ” и кашлянуть. После чего сказать “мне нужно время, чтобы подумать”. Нех*й. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ. Весомым контр выпадом является “Это не входит в мое должностные обязанности”. Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник х*й че про них знает.

С подчиненными:

Сука, нех*й ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нех*й. Никаких поблажек никому. Это такое мудачье, что моментально сядут на шею. Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите “рассказывай”. Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И правильно, пусть теряется. И тут вы ему “чем ты вчера занимался?” Человек на измене, начинает судорожно вспоминать что он делал вчера. Работа офисная, тут не скажешь “Положил 50 метров асфальта”, он ответит что то типа “Нууу, звонил партнерам”, а вы паузу, а потом - это все? И пи*дец, он ваш. Еб*те его по любому поводу и как хотите.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов….. и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна… пусть думают, что ты весь по самые гланды в работе….

Общение телефону:

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются, так что тяните время, вплоть до фраз “алло, вы меня слышите?” Кстати, никаких “Алё”. Какое в пи*ду “Алё”? Вы не девочка, говорите только “Да”, ну или на крайняк “Слушаю”. В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов “да” и “нет”. Никаких “до свидания” или “пока”. Еб*нул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въе*ал бы по морде вообще!

Рабочее место:

Поймите. Чем более захламлено ваше рабочее место - тем хуже. Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, ничего не успеваете:.. да что тут говорить. И так все ясно… Поэтому, сегодня же смахните все бумаги со стола в мусорное ведро и сидите без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, так Читать далее...

Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фото голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

...
[467x350]

Бедные мужчины... =)
[600x361]

1. Неформальный лидер коллектива - это человек, который может выразить общее настроение, а потом повести всех за собой. Таких людей нужно иметь ввиду - от того, на вашей они стороне или нет - и зависит успех предприятия.

Собрание всех дворников города. Собралась уже приличная толпа дворников - с ведрами, метелками и небритыми рожами. По толпе проходит гул: "Тихо, тихо - щас Вася речь говорить будет!" Толпа притихла... На сцену поднимается дворник Вася.
Вася:
- Значит так... короче, раз такая фигня, то ну его нафиг!
Все:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!

2. Если вы вдруг высоко оцените своего подчиненного (даже ошибочно!) это может оказать сильное мотивирующее влияние!

Рассказывает 85-летний заключенный.
– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
– Вы? В вашем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

3. Учите ваш торговый персонал работать с возражениями. Нет ситуаций, из которых не было бы достойного выхода!

В зоомагазине:
- Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
- Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

4. Открытость, открытость и еще раз открытость! Сотрудники должны быть уверены, что руководство компании не ворует из их карманов, не наживается за их счет. Если такое мнение раз сложилось, изменить его будет очень сложно:

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют.
Сядут за стол, а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей целый тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну съедает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили...

5. ФорматированныйконецформыначалоформыНет денег на зарплату? Есть хорошее средство! Пользоваться категорически не рекомендуется, да и более одного раза, обычно, не получается ;(

В пионерлагере по громкоговорителю объявляют: «Дорогие ребята! Обед сегодня будет в первом корпусе!»
Все сломя голову бегут в первый корпус. Только прибежали - снова объявляют:
«Дорогие ребята! Обед переносится в пятый корпус!»
Толпа пионеров несется в пятый корпус. Репродуктор: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

6. Неиссякаемый источник креативных решений - когда некуда деваться. Пусть сотрудники решат проблему или уйдут - возможно это сработает.

В разгар эпидемии доктор сделал невероятное, просто невозможное число уколов. Как ему это удалось?
В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом, наклонившись и со спущенными штанами».

7. Персонал должен быть адекватен клиенту. Говорить на его языке. Тогда и результаты будут радовать:

Объявление в современной библиотеке: «Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!»

8. конецформыначалоформыЗнаете ли вы, что для корпоративного мероприятия всегда может найтись повод? В самом деле:

Последние новости:
«Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.»

9. Ничего хорошего нет в том, что ваши люди продолжают работать даже дома и во сне. Это верный путь к профессиональному сгоранию. Помогайте им отвлечься от работы...

Хирург обедает дома. Обращается к жене:
- Тарелку. Вилку. Мясо. Скальпель.

10. Прежде чем воспользоваться консультацией, твердо убедитесь, что вы поняли именно то, что имел в виду консультант:

Поручик Ржевский наставляет молодого корнета, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- ... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

11. проблема ну ни как не решается - попробуйте к ней подстроиться. Возможно, выход в этом.


- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.

12. Умейте, черт побери, подбодрить своих людей!

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

13. Итак, некто доставляет вам неудобства. Ругаться? Скандалить? Дуэль? Отнюдь. Тоньше надо быть, мягче. Нежнее...

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит.
Я Читать далее...

злой котик
[489x395]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…