Сыну 6 лет, прочел в детско журнале о том, как создать сайт с бесплатным хостингом. Помогла. Сделали. Тут вспомнила, что в студенческие годы у меня тоже был свой сайт на котором я хранила свои монументальные произведения стихотворного жанра. Обрадовалась. Полезла искать. Итог - вспомнила бабка как девкой была.... хостинг тот уже давно не актуален... сайт удален.... Обидно...
[604x346]

Женщины!
[591x604]

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе
- бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Обманули... Но с душой!!!

Дорогая г-жа Фентон!
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.



Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5?минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома".
Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Загадки из «Мурзилки»


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Удивительное рядом! Впятницу на корпоративе мне не просто подарили новогодний подарок от большого босса, но и удивили... это был не просто какой-нибудь сувенир - корова или 100 баксов премии, а нечто новенькое! Подарили мне коробку в которой лежало 8 впечатлений... Впечатления разные, некоторые конечно фуфло, но есть и ничего... Вот думаю реализовать возможность полета на самолетике над питером или обастью с друзьями и шампусиком =)

следующий раз, слушая Бородина,
помни, что он был простым аптекарем,
писавшим музыку, чтобы расслабиться
его дом был набит битком людьми:
студентами, художниками, пьяницами, BLUMS,
и он никогда не умел сказать «нет»
следующий раз, слушая Бородина,
помни, что его жена использовала его ноты,
чтобы подкладывать их в кошачий ящик
или упаковывая в них банки с кислым молоком;
у неё была астма и бессонница
и она кормила его варёными яйцами
и когда он хотел завязать свою голову,
чтобы приглушить звуки в доме,
она позволяла использовать ему только простыню;
кроме того, обычно в его постели
кто-то был
(они спали раздельно, когда
спали вообще)
и так как все стулья
были обычно взяты,
он часто спал на лестнице,
закутавшись в старую шаль,
она говорила ему, подстригая его ногти,
чтобы он не пел и не насвистывал,
не клал слишком много лимона в чай
и не выжимал его в чашку,
Симфония # 2, си мажор
Князь Игорь
в степях Центральной Азии
он мог спать, только положив кусочек
тёмной ткани поверх глаз;
в 1887 году он посетил танцы
в Медицинской Академии
одетым в потешный национальный костюм;
в конце концов, он казался необычайно ярким
и когда он упал на пол,
они подумали, что это шутка.
следующий раз, слушая Бородина,
помни...

Перевод А. Караковского

Чарльз Буковски

http://posobie.info/album_page.php?pic_id=11847

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
*
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
*
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
*
Пожар. МамА в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
*


От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
*
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
*
По ящику на “Спорте” гребля,
По “НТВ” идёт “Мэгре”, бля.
*
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.
*
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.

Матерятся все. И не надо пиздеть, что есть люди, никогда-никогда не позволяющие себе.

Вот дядя Толя. Стоит, любуется своей машиной. Задроченной проржавевшей «копейкой» поносного цвета, который принято именовать «охристым».
- Классная у меня машина, правда же? – спрашивает.
Я ему культурно так отвечаю, все ж таки пожилой человек передо мной:
- А че в ней классного?
- Номер классный.
Смотрю на номер. А 970 ВЕ.
- И че в номере классного?
- А то, - отвечает дядя Толя, - что Анатолий 970 раз Всех Ебал!!!
На даче дядя Толя кроет крышу сарая черным толем. Толь топорщится, дядя Толя злится.
Жена зовет из дома:
- Толя!
Дядя Толя бурчит себе под нос: «Толя, Толя… поебли б тебя с толя, и ты была б Толя»…

Ну ладно, вы скажете – просто дядя Толя – матерщинник. Но вот коллега у меня. Просто тургеневская девушка, тока кружевного зонтика не хватает, бо немодно нынче. А так – сама нежность, воздушность, приветливость, начитанность, французский-англицкий-немецкий в активе и все такое. Включая белокурые локоны. На «вы» со всеми, мы подозревали, что даже с мужем. Ага. Какая-то такая петрушка вышла, что пришлось нашей секретарше ей домой позвонить. И что-то в голову секреташе ёбнуло, что представилась она не так, как ее обычно все зовут – Наталья Юрьевна, а по-простому.


Так прямо и сказала:
- Анна Пална (это тургеневская девушка), это Наташа…
И хотела уже дальше по делу продолжить, но Анна Пална радостно ей ответила:
- Привет, пизда ивановна!
Тоись, Анна Пална секретаршу приняла за свою подружку.
Пизда ивановна на некоторое время онемела, а после радостно носилась по офису, рассказывая всем о приятном сеансе связи. Даже в курилку зашла, некурящая.

Кого ищо припомнить? Детей? О, нет! Зашла я тут в школу по делу… Как раз во время перемены… нетнетнет.

Может среди людей искусства есть презирающие мат? Пришлось мне побывать как-то в театре на репетиции балета «Жизель». О, как матерятся нимфы!!! Прямо на сцене… Главная нифма побежала за кулисы курить и что-то закурилась, ее выход уже, а ее нет. Режиссер кричит:
- Блядь!!!! Где где эта ёбаная директор кладбища???

Так что, матерятся все. Все. И даже груднички. У меня за стеной малыш плачет так:
- Бля!Бля!Бляаааааааа!ААААБЛЯЯЯ!!!

Мат повсюду. Приглядишься, прислушаешься, охуеешь и подумаешь: «Ёбаный насрать! Ну все матерятся!»
Шейла

моему дневничку было 5 лет 22 декабря, я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!! =)

http://www.whichbudget.com/
отличный сайт бюджетных авиалиний, есть почти все направления.

Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А
сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все
заладили - “хуй собачий”, “хуй собачий”!

Приходит мужик в книжный магазин.
- У вас книги есть?
- Да, конечно.
- Дайте две.

- Дорогая, объсни мне, бестолковому: во мне центнер, в приятеле весу -
три гири по 16 кг, он как глиста в скафандре, а при этом ест больше меня
в несколько раз.
- Дорогой, я поняла: у вас конституция разная .
- Дорогая я тебя спрашиваю про питание, а ты мне про политику.
Так знай конституция у всех россиян одна.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей…


Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК…

Из рекомендации:
…в групповом сексе за чужую спину не прятался.

ушастый тушкан - необычайная редкость!
[650x535]

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.

Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках…

Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются “клеить”
молодую маму хорошенькой девчушки. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос ” А почему твоя мама такая сердитая?” малышка громогласно заявляет:” А она от самой Площади Революции писать хочет!”


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

- Смотрите в кинотеатрах страны: “Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере “Принцесса на бобах”.

На слёте “Костры” под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу “…и бокал наш не выпит до дна…”, по поводу чего получил от маэстро совет — после союза “и” делать цезуру, чтобы оно не сливалось в “ибо” со всеми вытекающими…

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди.

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
блядcкие гены прабабушки!

удачный день, еще одного нашла =))
[600x399]

хомячок? =))
[400x500]