Linux - eto koHe4Ho xopoIIIo, HO! c nepBoGo pa3a nocTaBuTb HeBo3Mo*Ho
BoT Da*e c koDupoBkamu pa3o6paTbc91 HE MoGy!

скока я уж не писал то! даже уже не помню. вот как иногда бывает с апгрейдом (продашь маму, а на новую то денег не хвотает )
зато теперь все работает!

круто! у нас новая бабца. прикольная вся такая!
сегодня уже вместе бухали! пъет водку %-).
вообще интересно бухать когда негде! взяли и заволились в первую попавшуюся комнату в общяге!:pila: . сначало народу было мало, а потом
подвалило еще человек 10. вобщем калбаса!:balin:

кстати надобы сходить на фриду...

:dj::duel:
собирал другу комп порезал все руки. БЛЯДЬ! мудак не мог корпус купить подароже!
я то думал, что хуже моей кошки не может быть ничего, а тут ВО

Текущее настроение:

li v 3.01.08

опять подрались, а еще говорят, что они там работают...

Текущее настроение:

li v 3.01.08

это я взял с 3DNews...


06/02/2003 14:19, Хакимов Артур
Специалисты из Государственного Нью-Йорского Университета решили одну из главных проблем увеличения емкости жестких дисков. Огрниченную чувствительность считывающих сенсоров ученые повысили с помощью нанотехнологий. Так называемый баллистический магниторезистивный эффект позволит значительно увеличить плотность записи на жестких дисках. Созданные американцами считывающие сенсоры состоят из наноскопических нитевидных никелевых контактов, расположенных между двумя никелевыми электродами. В нитевидных контактах электроны проходят по намного более ровной траектории, что значительно повышает чувствительность сенсора.

По словам американских разработчиков, использование этой технологии приведет к повышению плотности записи на ЖД почти в тысячу раз больше, чем это есть на самом деле. Сколько это будет? По самым смелым подсчетам, около пятисот террабайт на одном диске, то есть около 500.000 Гб. Звучит заманчиво, не так ли?

li v 3.01.08

[показать]

Текущее настроение:

:bebe::no:

вот так штука! никогда не знал, что есть офлайн клиент! ну теперь вообще жизнь будет какаться медом... хотя конечно в нем есть еще много недостатков, но всеже ненадо теперь все время записывать свои мысли в блокнот, а потом копировать их через браузер(в моЁм случае Ослик IE):write::pikachu:

:dj::type::tb:
кстати народ, кто слушает Rave-направленую музыку давайте общаться...

Текущее настроение:

посмотрел Гари ПодТЁра....
...чуть не сташнило...

всётаки Властелин Кольца лучше...

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего". Женщина думает: "Ничего — это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)
Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".
Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.


(c)

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках — даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело — язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего — завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком — вполне реально. В помощь учащимся — небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) — она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения:
Молчи, терпи и плачь.
Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.
P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." — она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"
Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"
Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" — это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"
Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"
Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять". Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"
Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"
Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" — это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"
Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) — "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) — "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)
Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало — "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" —
она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать Читать далее...

вот почему в руском языке так много слов которыми можно практически все описать, но использовать их приходится не везде. а потому, что каким то отмороженым индивидам не нравятся эти слова! ну и что? я тоже человек и имею право выражвть свои мысли как хочу! благо у нас в стране есть "Закон о свободе слова".

R.A.D.I.A.T.I.O.N.: Robotic Android Designed for Infiltration and Assassination/Transforming Individual Optimized for Nullification


:D

ну вот скажите мне, кто придумал это дурацкое похмелье. ну чего ему ощущений нехватало? ну я конечно все понимаю, но я же всетаки не садо-мазо!!!

ладно пойду за анальгином...

завтра поеду отрываться на дачу, я думаю дня на 3, а там уж посмотрим как дела пойдут.

блин! поссорился с подругой!:boobs: че теперь делать? ну просто труба!:fred:
нет! всетаки надо свое самолюбие засунуть куда подальше


05.02.203
БЛЯДЬ НУ И ХЕР С НЕЙ!! СУКА ТУПАЯ! МАТЬ ЕЁ ЗА НОГУ! КАК Я ВООБЩЕ ТО С НЕЙ ОБЩАЛСЯ!!! ДА ЧТОБ У НЕЁ ВСЕ РУКИ И НОГИ ПООТСЫХАЛИ! И ПИЗДА ЗАРОСЛА! БЛЯДЬ ПОДКОЛОДНАЯ...

PS. ГНЕВ ХОРОШАЯ ШТУКА

:krest:
Зашибись остался один экзамен! А потом дней этак на 5 в запой! Кто меня из него выташит я не знаю, да не надо ведь до следующей сессии долеко. Вот так и живем...

здал зачет по ботанике и культурологии. КАШМАР! еще остались физика и история ветеринарии. написал курсовик (23 стр от руки), задолбался! а еще ведь зоологию рисовать да и химию перездавать! а че с анатомией делать? так это вообще труба!:read:


СНГ (скоро новый год)

...при попадании животного в поле вибрации
у него начинают постепенно отваливаться
сначала рога, потом копыта и другие части тела...

вот так и живем :)!

Мне похуй, мне похуй, мне похуй
мне похуй даже, что вам не похуй
а то что похуй вам, мне тоже похуй
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!!!!
МНЕ ВСЕ ПОХУЙ...