У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

- Так вот ты какой, северный олень...

Аверс и реверс. Судьба переменчива. Никто не может сказать, какой стороной она повернётся в следующий момент.

Чуть не лишилась любимой собаки за то лишилась симпатичной вазы. Жизнь не справедлива, а вазу жалко

Их отношения всегда были похожи на вальс. Твой шаг вперед – значит шаг назад партнера. И обратно. И так до бесконечности. Умение так танцевать, значит чувствовать, когда стоит делать шаг вперед, а когда назад. Ритм. Сладкий до боли ритм во всем теле.

Морщась от вони и стараясь дышать как можно меньше, я подошел к одной из раковин и включил воду. Вода потекла тоненькой струйкой и показалась мне какой-то вязкой. Ну, а что еще я мог ожидать от водопровода подобного заведения? Чистая вода сейчас дороговата, так что уж кто-кто, а подпольные клубы не слишком заморачивались на качестве живительной влаги.
Толька я хотел было с помощью этой вязкой дряни попробовать оттереть вонючую корку с кофты, как сухая фигура, воинственно оседлавшая унитаз, выпрямилась. Сквозь отверстия в двери кабинки я заметил полыхнувшие глаза.
— Ты! — Выкрикнул некто, от чего мое сердце ухнуло куда-то к желудку, а все тело на миг парализовал страх, — Ты Он?
— Он? — Осторожно переспросил я, — кто это ОН?
— Бог! — Та-а-ак… кто-то здесь перебрал. Чувак, сиди на своем унитазе и сри, и не 9оебы8ай меня, ладно? Без тебя за сегодняшний день натерпелся, по самое не могу!
— Я не Бог, — сдержанно ответил я, уже полностью поглощенный отмыванием от кофты кусочков содержимого собственного желудка.
— Как это не Бог?
— Жопой об косяк!
— Не-е-е-е-е-ет! — Закричал в ужасе тощий парень, схватившись за голову и не отводя от меня взгляда. Эй, парень… я ж не буквально!
— Этого не может быть! — Тем временем продолжал он кричать, — как же не Бог?
— И, тем не менее…, я не Он… смирись! — фыркнул я.
— Значит… — и эта недосказанность мне не понравилась.
— Что еще за "значит"?
— Ты дьявол! — Вот это логика. Вот это экшн!
— А третьего не дано? В сортиры только боги и дьяволы ходят, что ли? — Нет, ну зачем я продолжаю этот безумный разговор, а?
— А боги и дьяволы ходят?
— Нет, блять, летают!
— Правда?
— Срань господня, очухайся, чувак!
— Срань? Господня? Здесь!!!


"где взяла не помню, если что то прости те я не нарошно, просто сценка оч понравилась"

Одна из них даже раскрыла веер, обмахиваясь им и явно считая себя в этот момент не откормленной телочкой с опахалом, а прекрасной ланью прилегшей под сенью деревьев у ручья.

"В любви нуждаются те люди, которых труднее всего полюбить"

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я!..........

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Аверс и реверс. Судьба переменчива. Никто не может сказать, какой стороной она повернётся в следующий момент.

ОХУЕТЬ
(Я ПОРАЖЕН!)

ЭТИ ПИДАРЫ
(В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!)

КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА
(РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА)

ПИЗДЕЦ
(УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ)

ПОШЕЛ НА ХУЙ
(ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!)

ЗАЕБАЛИ
(ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!)

ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
(МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!)

БЛЯДЬ
(МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!)

РАСПИЗДЯИ
(ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!)

ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?
(ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!)

ВОТ ЭТА ХУЙНЯ
(ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ)

ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ
(Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!)

БЛЯХА-МУХА
(О, БОЖЕ!)

ПИЗДОБОЛЫ
(А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА)

Человек не увлекающийся но интересующийся. Милая и пушистая пока сплю зубами к стенке.