Я даже не знаю о чем писать,мозг настолько натренировался лепить какие-то странные сюжеты из ничего, что это уже болезнь. Я не самый лучший человек, сегодня я капризен. Мне так тесно в этом теле, что хочет выдохнуть душу сейчас. Мои новые и старые знакомства меня так тормозят, я не хочу думать о чертовом НЦ и прочей ерунде. Год назад, я мечтала оказаться там и вот недавно я была рада и счастлива, что сейчас же я наоборот чувствую, что это камень на моей шее.
Хотя я сам себе неплохой камень.

Вообщем не будем долго разглогольствовать, просто скажем,что в свете некоторых событий на душе у меня так же, как и на улице, то есть- пакостно, грязко, склизко, серо и гибло. 
Не могу сказать почему, потому что даже не мое-чужое. Плохо осознавать, что ты один адекватный человек воспринимающий этот мир. И пративно, что человек, которому доверял, становится в один момент противен тебе. Не знаю, как смогу это пережить и вообще снова вернуть тот же сложившийся образ.

Дайте мне немного удачи и терпения пережить все это. Для меня нет лета, не зимы-есть сессия. Удачи, как нет, так и не было.Зато есть солнце и душный НОВГОРОД, который душит меня в моральной смысле. Если честно всем этим экзаменам и проверкам конца не видно, я словно тигр мечусь в клетке из которой не выбраться. Полный упадок сил и истощение всех внутренний сил. Я хочу валяться дома и выходить в огород, хочу на концерт Sum 41(хотя бы туда я точно попаду, учитывая что билеты уже есть),хочу ходить за водой на колодец и видеть как разогрелся асфальт, хочу поехать на дачу и ходить там по всем этим маленьким улочкам с табличками сделанными еще в советском союзе.
Хочу быть просто Настей, а не студентом факультета управления института экономики НовГУ.
Кто хочет перенести меня в будующее?
 

Осваиваю фш в предверии экзамена на по математике. Моя голова была чугунной и я вспомнила модный эффект и решила попровать его сделать, в итоге решила попробовать опять лепить чужие лица на тело)
Ну пока так, вроде нормально, надо учиться(
 

А я сдала, да и даже на пятерочку
И еще сегодня снился сон, о Джарерде Вэе, и я домогалась его хДД
Как всегда ничего мне не обломилось, чертов женатик хД
Скучный вечер с неудачной попыткой установить программу для обработки видео Sony Vegas (
А я бы могла горы свернуть с ней!

Посмотришь как другие вылетают из института и жуть берет оО
Я не хочуууу такой участи,нет нет нет!
Оставьте меня еще на 3 годика,ну пожалуйста!

Хоп, мой мозг разъедает ужасная болезнь. Я уже месяца два в горячке "любви" причем любви безответной и безвидной!
Сегодня я рисовала мою пассию, но это чувство это чувство,что ты не можешь ничего сделать оно меня просто разъедает! Подруга говорит-напиши, да напишешь тут,когда я трус в любви. 
И вообще я девочка, мальчики должны сами со мной знакомиться хД
-Девушка,можно с вами познакомиться?
-Да *басом*, я Артем, очень приятно..
Ну да, у меня всегда такие фантазии...когда мне хамят я хочу стать парнем и повернуться и ответить басом.
Что же делать, что же делать?!

Если верить буддизму, то все мы были другими людьми в прошлой жизни. Я не придерживаюсь этой религии хотя бы потому что я надеюсь, что в конце моей жизни я попаду в Рай, а не пойду крутиться заново в этом мире. Если так, то мы как белки бежим по  замкнутому кругу новых "персонажей".

Но все-таки эта интересный взгляд на жизнь, поэтому я уже давно решила, что я была в прошлой жизни немного-немало Лермонтовым. Да,я знаю, как у всех прекрасных принцев в изгнании у меня "заниженная" самооценка. Почему Лермонтов?У нас есть параллели, которые я считаю роднят меня с этим величайшим поэтом России.
А дальше можете не читать,если считаете что я мелю ересь)

Я знаю, я выдержу и выкарабкаюсь как-нибудь с этим учебным годом. На самом деле очень тяжело, явно пришли не лучшее времена для меня. Все самое тяжелое и громоздкое свалилось на май,а мне теперь разбирайся со всем этим. Как я люблю это! ^.^ Еще познакомилась с одним интересным человеком, а с другим интересным МНЕ человеком никак не могу познакомиться я. Я труслив и жалок, Дон Кихот, как настоящий рыцарь не сидел бы и не ждал в сторонке, пока на него обратят внимания. Ну да, попробуй-ка обрати на себя внимание талантливого скрипача с математическим складом мозгов.
Посмотрим на прекрасную фотографию Пестово, сделанную моим братом Толей.
Ващеее :D

И весна не весна,а что-то солнечно-дождливо-плаксивое.Садишься в автобус под солнцем, выходишь в другую вселенную с дождем. Зато домой скоро. И даже хочется попасть в дождь на велике посреди дороге с Олеееей. Мы поедем и поедем далеко-на поле, где никто нас не найдет! А если захочется поедем еще дальше и мне скоро придется красивенная толстовка от IF. И все сложится: и зачеты, и экзамены, и вся жизнь вообще.А кем еще быть,кроме как самим собой?Помоему самый весенний альбом-Under My Skin. В нем все сочетается,резкость и мечтательность,подростковая грубость и бунтарство. А еще он вышел весной,поэтому весна-это то,что под моей кожей...А под моей кожей-кости.

Все равно весна дома:лучше,лучше,лучше!

Обещаешь себе не плакать и вроде бы держишь обещание несколько недель, но потом постепенно "внутренний предохранитель" начинает ослабевать от всякой мелочи и ты срываешься на рев.
Столько мелочей истончают твою душу и силы,столько причин вернуться в мрак...не факт.
Какие проблемы нас беспокоят, что за черви копошатся в нашей душе? Действительно ли мы таковы,какими хотим выглядеть на публике?Если у животного есть цель, то оно бежит и добивается ее,у человека же между понятием "хочу" и "делаю" всегда куча припятствий. Так что хуже, быть неразумным животным или высшим разумом на планете Земля и постоянно видеть все преграды на пути к своему стремлению? Если подумать, то множество сложностей создало само человечество, так кто же виноват в том, что нам не добиться чего-либо?
Конечно, все твердят, что ты сам себя останавливаешь. А я бы обвинила прошлые поколения.
Образование, классовое разделение,деньги, власть-спасибо, что все это мне подарили! 
Но как в животном мире не существует равенства, так и в мире людском не может быть равенства. Борьба за выживание всегда будет атрибутом нашего мира, нужны главенствующие фигуры.
Но конечно, всегда приятно быть королем и иметь много пешек,войско и всегда готовую защитить тебя королеву.

— Тебе пока лучше избегать зеркал, Курильщик. По крайней мере, пока не перестанешь себя жалеть. Поговори-ка об этом с Лордом. Он вообще никогда не смотрится в зеркало.

— Почему? — изумился я. — Если бы я видел в зеркале то, что видит он…

— Откуда ты знаешь, что он там видит?

Я попробовал представить себя Лордом. Смотрящимся в зеркало. Это угрожало мощнейшим приступом нарциссизма.

— Он видит что-то вроде молодого Боуи. Только красивее. Будь я похож на Боуи, я бы…

— …стонал, что похож на престарелую Марлен Дитрих и мечтал походить на Тайсона, — подсказал Сфинкс. — Цитирую дословно, так что не считай это преувеличением. То, что видит в зеркале Лорд, вовсе не похоже на то, что, глядя на него, видишь ты. И это лишь один пример того, как странно иногда ведут себя отражения.

"Дом в котором..." М.Петросян

                                              [471x700]

Отчего так люди незаметно стареют, хотя в моем случае прозвучит взрослеют. Радости это приносит,больше-горьких разочарований, если уже сейчас нам говорят что мы видим мир в розовом цвете, то кем же мы будем лет через десять, пятнадцать?

Такие простые вещи могут вывести меня из равновесия,этот слишком тяжел,словно пропитан свинцом или ураном. Кажется маленьким, но попробуй осиль поднять. Дома все лучше кажется, даже весну чувствуешь острее, словно в этой серости маленького города свершается какое-то великое событие. Ты становишься ищейкой или даже гончей. Вынужденное одиночество заставляет думать о чем угодно,кроме учебы. Мне всегда кажется,что у людей есть какая-то тайна. Масштабная,большушая и они ее прячут, а я хочу ее знать. У любимого с детства писателя-день рожденья. Я так ему благодарна, за то что он мне помог пережить. Его герои для меня вполне реальные, я верю, что они действительно живут там где-то в Москве или Тибидохсе. И все отношения, что прописы между его героями кажутся мне человеческими идеалами. Почему я не персонаж его книги?Возможно, люди и есть персонажи, какой-то книге? Видимо мой писатель какой-нибудь начинающий романист и любитель дешевых драм…
Убить создателя.Отчего так люди незаметно стареют, хотя в моем случае прозвучит взрослеют. Радости это приносит,больше-горьких разочарований, если уже сейчас нам говорят что мы видим мир в розовом цвете, то кем же мы будем лет через десять, пятнадцать?

Такие простые вещи могут вывести меня из равновесия,этот слишком тяжел,словно пропитан свинцом или ураном. Кажется маленьким, но попробуй осиль поднять. Дома все лучше кажется, даже весну чувствуешь острее, словно в этой серости маленького города свершается какое-то великое событие. Ты становишься ищейкой или даже гончей. Вынужденное одиночество заставляет думать о чем угодно,кроме учебы. Мне всегда кажется,что у людей есть какая-то тайна. Масштабная,большушая и они ее прячут, а я хочу ее знать. У любимого с детства писателя-день рожденья. Я так ему благодарна, за то что он мне помог пережить. Его герои для меня вполне реальные, я верю, что они действительно живут там где-то в Москве или Тибидохсе. И все отношения, что прописы между его героями кажутся мне человеческими идеалами. Почему я не персонаж его книги?Возможно, люди и есть персонажи, какой-то книге? Видимо мой писатель какой-нибудь начинающий романист и любитель дешевых драм…
Убить создателя.
Моя весна,мои прекрасные дни,мое меланхоличное настроение,где вы?
 

Восемьвосемьвосемьвосемь дней!Всего лишь 8!Это неделя и один день,так маломаломало. 
Сегодня снова хотелось написать, но гордость парализует и ставит защитный блок. Почему нельзя просто мириться? Почему нужно ругаться и все осложнять. Оля тоже не поздравит и я...Будет обидно и печально. Да кому мы с Олей нужны.
Наверное люди такие, или мы неправильные. Если Оля приедет я буду очень рада, и до терплю возможно до 30, чтобы не сорваться и не поехать домой.. Но так хочется, еще хочется жить с кем-нибудь кроме рехнувшейся старухи. Жаль в Питере не намечается интересных концертов. Надеюсь новый год меня порадует.

[470x314]

Твою мааать вот и вещие сны стали сниться. Снится парень-пишет парень. Только почему то не тот что в моем сне! Информатику не исправила=__=

А еще еще я ходила на Высоцкого. Фильм исключительный,хотя порой и подбородок "Высоцкого" казалось, двигался с трудом. Но мне кажется, это действительно Безруков,похож и глазами и фигурой и ростом. Да какая тут разница. Да, я плакал. Самый завораживающий и трогательный момент, когда он молится богу за здравие тех людей, которые его любили и поддерживали. Сохранить веру в период капитализма, такому человеку, циничность которого отражается в песнях, это чудо. Надеюсь он действительно был верующим. У него были и верные друзья и женщины, которые его любили и талант, это рассеяло мои заблуждения о том, что он был одиночка. И все-таки это видно, что он как-то в стороне. Он наблюдатель, он понимает, что его жизнь уже мало принадлежит ему и он знает что отпущено ему мало. Он не боится, он отчаянный, он надломленный, но он все-таки живой! Для меня Высоцкий больше поэт, чем бард. Его стихи режут по сердцу, он не смущается говорить, так есть и так как чувствуется. Он откровенен и в этой откровенности напоминает Есенина. 
 

Хотелось бы написать для тебя песню,чтобы все слова шли от сердца и по первым нотам ты смогла бы догадаться, что это все для тебя. Так странно,раньше не было подобных мыслей, но после прослушивания песни Avril-Tomorrow нахлынуло ... Так странно понимать что еще не слишком близкие люди могут относится к тебе хорошо. Все же приятно, что во мне видят что-то хорошее.

[700x557]

Вдруг снизашло озарение,я вдруг открыла для себя в очередной раз прописную истину. Но пожалуй в том и ценность, что она вдруг открыла мне свой смысл,может какие-то ошибки я теперь и не сделаю. Я поняла что развитие и приобретение новых навыков у некоторых людей, умений направлено лишь на себя. Единственным для кого они могут создать что-то, попытаться сделать что-то -это они сами. Мало того, они не хотят нести в этот мир ничего нового, все чего они хотят, чтобы им ДАВАЛИ. С виду вполне обычные люди, но если пожить/подружить с таким человеком, становится виден тот "гадик", что сидит внутри него. Рассмотрим ситуацию- моя подруга умеет неплохо рисовать, постепенно это умение с бумаги перешло на лицо. Новой бумагой для нее стала кожа, волосы , все эти бесконечные модификации. Всегда казалось что нужно учиться чему-то новому,познавать, заставлять руки трудиться. И если и создавать красоту, то не ту что рисуется на лице каждое утро. Творчество должно двигать человека вперед, а не стопорить на одном месте и превращать в самовлюбленного эгоиста. Творчество-это, что раскрывает не твои умственные способности, а фантазию и терпение.

Прекрасный пример хорошего фотографа
http://www.harrycorywright.com/index.php

Не знаю от чего,но хочется написать о своей  привычке возможно вредной,возможно нет. Я нахожу ее немного странной для окружающих и часто пытаюсь ее скрыть,но мне кажется у меня как-то не очень получается) Часто,когда я иду по улице,а со мной нет плеера и телефон уже сдох или мне просто не хочется раздражать прохожих своей музыкой (почему это стало нормой?!) и тут я начинаю даже не заметно для себя напевать песню,которую мне сейчас бы хотелось услышать. Благо память у меня хорошая,а слушаю я исключительно зарубежных исполнителей, мне это удается. Но как только я уже "распоюсь" мне часто навстеречу попадается какой-нибудь человек или машина, я тут же торможу этот процесс и начинаю петь уже про себя. Я подумала о том,что было бы интересно посмотреть если бы многие люди так делали и не стеснялись. Представляю себе уже какого-нибудь клерка в метро распевающего Sex Pistols или Ramones или Lady Gaga. 
Сегодня узнала,что один из моих любимых актеров-Джонатан Риз Маерс, якобы совершил попытку суицида. Странно было услышать так же,что у него проблемы с алкоголем...Красивый,талантливый,богатый,неужели радость жизни может заменить горечь алкоголя?