Любовь - она же разная... Настолько разная, насколько разные люди... Я не вижу будущего с ним, но я знаю, что мне приятно быть с ним рядом сейчас. А еще я знаю, что меня к нему тянет, потому что он очень умный, взрослый, и потому что просто тянет... Душа тянется, а тело отказывается это признавать. Глядя на него, можно было бы подумать, ого, ему повезло, что на него молоденькая девочка заглядывается, самое время воспользоваться случаем...а ему это нафиг не нужно. Я ему абсолютно не нужна. И какой бы я не была, что бы я не делала, какие свои маленькие победки не совершала, я все равно останусь для него просто одной из девочек, пришедших к ним поработать, чуть более смышленой девочкой из всех, но не более...грустно как-то. Что мне сделать, прыгнуть выше головы? И прыгну же, но не выше своей головы, а выше его, и он станет мне так же неинтересен, как и предыдущие...

Все повторяется... Опять работа днем, подработки ночью, учеба...Опять сон в автобусах, не проходящее состояние хронической усталости...И это все может начаться уже сегодня. И сложно определить хорошо это или плохо. На одной чашке весов: масса свободного времени, моральное равновесие, здоровый сон и хорошая нервная система, а на другой: деньги. Просто деньги. И да, я уже проходила этот кошмар и знаю, что никакие деньги не заменят здоровья и желание улыбаться...но если их не будет, не будет и учебы. А учиться я хочу. Именно сейчас и именно на эту профессию я хочу выучиться, чего бы мне это не стоило.
А еще, от мысли что я очень скоро вернусь в тот ритм жизни, в котором я привыкла жить, меня охватывает волнение и радость, предвкушение моментов, когда придется прыгать выше головы.

Не хочу жить, с самого утра поганное настроение. Умудрилась расплакаться утром в автобусе, под песни Коридора. Вдруг стало жалко себя. Причем не то, что себя, а эту девушку, что смотрит на меня из зеркала. Вдруг посмотрела на себя, на свою жизнь со стороны и заплакала. Молча конечно, но все равно. Достала уже эта эмоциональность. Это уже не нормально, если человек над каждой рекламой по телику плачет, над мультиками, фильмами, песнями. Причем на каких-то малозначимых моментах.
Достало одиночество. Глупо конечно жаловаться, когда у тебя замечательные родственники под боком, хорошие коллеги, веселые девчонки. Но друзей все же нет. Тех, кто согревал раньше сердце, кто мог приласкать либо словом, либо рукой. Сашка...как же мне не хватает тебя...Всю свою сознательную жизнь мы были вмсете, еще со школы. А потом появился Димка, а теперь у тебя уже дочь. И чудо, что мы вообще продолжаем общаться, учитывая что я уехала, и еще больщее чудо, что ты все же понимаешь до сих пор меня...когда у тебя есть время поговорить со мной...
Холодно внутри, ветер.

Я больше не хочу домой....

Я перестала скулить по ночам, вызывая мысленно Красноярск и старых друзей. Я перестала воскресать трепетно в сердце любимых людей. И для меня сейчас то, что я оставила позади, имеет цвет - черно-белой скучной массы. И я могла бы вспомнить, те чувства, что тянули меня назад...но мне даже этого не хочется... Потому что вы остановились. Вы даже не струсили, не додумались, как прежде я, возжелать чего-то большего...вам просто нравиться в вашем сером, черно-белом мире. Вам это нравиться. Вы никогда не поймете то, что я вам рассказываю, вы никогда не прочувствуете Биттлз, Коридор и Скинс... Вы даже не захотите этого. И я не смогу вам это показать, потому что показывать надо, как показывала Полинка мне - втягивая в свою компанию, загружая свой плейлист в мой mp-тришник, беспощадно язвя над сленгом и мыслями...я никогда не смогу вам всего объяснить... И слушая на каникулах меня, вы слушали только Где я работаю, Кем я работаю, Сколько я получаю, С кем живу, Что ем... вы через сито вылавливали информацию, интересную вам...но вы не слышали меня... Вам было не интересно, что здесь розовое небо, и что я попала в удивительное состояние полного одиночества, что здесь нет Мужчин...что здесь все по другому, и другие ценности...и другой взгляд на вещи... Вы округляли глаза, когда я пыталась рассказать, как месяц сидела на гречке...да разве ЭТО важно? Важно, что тогда я жила в абсолютной свободе от денег. Когда ты тратишь ничтожно малую сумму денег в день и задумываешься о чем-то большем, чем "а что же мне купить на ужин". Важны мысли, возникающие, когда ты полдня сидишь на печке, уставившись в окно...важен мир вокруг, а не что ты сегодня сожрешь...

<...> Я больше не хочу домой. Мне уже не нужен, а скорее не важен Красноярск. Потому что, способность сердца влюбляться - это последний этап. Этап, на котором, тебе очень хочется чтобы, выбранный тобой человек, тебя полюбил. А для этого, ты должен его завоевать...А чтобы его завоевать, ты должен приручить и подчинить себе мир, который окружает его, и тебя. Раньше, ты жил как бы отдельно от этого нового мира. Ты был в прозрачном, но крепком пузыре. Ты кричал: "Ниче не знаю, я не местный!", и все снисходительно улыбались. Тебе помогали освоиться, но ты принимал это все как игру. В которую ты играешь, или не играешь. И ты смотрел на все и на всех, как сторонний наблюдатель. Беспристрастный взгляд. Ты временами скулил по своему прежнему миру, ты плакал от тоски по друзьям, но ты шел вперед по выбранной тобой дороге и с любопытством оглядывался по сторонам. С любопытством. Тебе было не важно, кто и как о тебе думает. Существовал только ты. Всего одна точка в пространстве, летящая вперед. И летящие с ним два, принадлежащих ему спутника - Викс и Бук. А еще рядом летела Полинка - совсем другая, но ближайшая точка пространства, чуть дальше Филимон, Элька, Ладнюк и другие. Но точкой ты был одной. И от этого было легко.

ДРУЗЬЯМ...
Это другой мир... Мир, о котором мечтает молодежь..., о котором мечтали мы... МЫ!!! О нем бредят... Это просто ДРУГОЙ мир, это мир заключенный в музыку... в охуенную музыку... он живет в ЭТОЙ МУЗЫКЕ... - ...МИР. В музыке, которую вы никогда не поймете...жаль...блять, МНЕ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ очень жаль...Потому что могли бы понять... Но вы сами выбрали Бородино и Заозерку, Красноярск, вы не захотели увидеть БОЛЬШЕЕ, а зря, ведь оно другое, абсолютно другое...
Чуваки!!!! Я плачу, что вы не видите это со мной!!! Это черт возьми, МИР! Понимаете??????? Мир - он больше Заозерки, Бородино и даже Красноярска... Это МИР - Новосиб - Питер - Москва - Франция - Германия - Новая Зеландия - Америка - Космос... Он больше детей, борщей, денег и Кармелиты...
Понимаете, почему я пила? Почему у меня нет парня? Почему я уехала?
Я не хочу жить в вашем замкнутом пространстве, каким бы оно не было... я люблю деток, семьи и крещение...но не надо меня в это тянуть...Ждите меня, зовите меня, любите меня...но не приговаривайте меня...не шантажируйте, пожалуйста...Не кричите: Вернись! Не кричите: Беги дальше и быстрее! Я могла бы привести десять песен, по которым меня можно было понять, но я не хочу... не хочу ранить вас.. вы не поймете; .я могу рассказать все другими словами, о своей новой жизни.. но вам от этого рассказа будет грустно, а я не хочу этого... Близкие, любимые, дорогие - я хочу объяснить все простыми словами... как смогу...
Когда вы говорите: "Вернись!" - я думаю, о том, где вы, суки, были раньше... Где вы были раньше? Я же скулила и намекала, я выла об одиночестве... о том, что я задыхаюсь... а вы повторяли - заведи себе мужика..............спасибо.......... это жестоко...

Одиночество это…

- Это когда твой телефон способен сохранить ВСЕ входящие смс за последние ДВА месяца…
- Это удаление 132 номеров из 158 возможных…
- Это когда ТОЛЬКО ТЫ решаешь, с кем из друзей ты будешь, и будешь ЛИ говорить сегодня…
- Это когда ты вообще задумываешься, о необходимости брать с собой телефон…
- Это когда рядом только человеческие особи мужского пола, но не мужчины...
- Это секс - в фильмах… ну и в холодильнике…и не тертая…
- И даже уже не смешно…
- Это когда рядом люди женского пола, но не подруги…
- Это блестящий фарс красивых девушек, золотая пыль в глаза, сладкая ложь, и наглый пафос – и все это в прошедшем времени…
- Это дружба – в книгах…и в Ремарке…
- Это когда, шутки делятся на твои - Красноярские…и остальных людей…
- Это праздники, с приглашением тебе от тебя…
- Это волчий страх перед выходными…
- Это когда можно не подпрыгивать от домофона особенно высоко, все-равно не к тебе…
- Это когда ты никому не нужен...кроме Луночкина))
- Это длинная тропинка в кинотеатр в одиночку…
- Это «ну тогда пока!» людей, когда они узнают, что ты уехал…
- Это абсолютно одинаковые дни… много, много, много одинаковых дней подряд…
- Это одаривание улыбкой, случайных прохожих…от безъисходности…
- Это неверие, что в этом городе есть кто еще говорящий, помимо тебя…
- Это дрожь в теле, когда перечитываешь предыдущие пункты, и желанье сжаться в комочек…
- Это холод…дикий холод…пронизывающий из внутри…
- Это слезы…
- Это сны: либо о конце света, либо о друзьях…
- Это случайно брошенные слова людей, приводящие к слезам…
- Это «Верь мне» Зыкиной…
- Это, когда уже нет Хрюша, Чиполино, Ксю...
- Это, когда тебя хоронят заживо, а венок - молчание телефона...
- Это заупокойные свечки в руках тех, кто шел с тобой до конца…
- Это когда, НИКОГО НЕТ…
- Это возможность распланировать 7 дней вперед…
- Это непонимание…
- Это на работу в субботу на два часа раньше.
- Это слово "Друзья" - только в прошедшем времени....
- Это черно-белые лошади...

Знаешь, я просто люблю их слушать и умею слышать. Слышать то, чего они хотят. Их тела так похожи, и в то же время так разнообразны. И их желания еще более различны. Кому-то больше нравиться грубый секс, кому-то нежный, кому-то нравиться поцелуи в ушки, кому-то французские поцелуи… а самое интересное – им нравиться все, но все в свое время…и главное точно угадать это время.

Услышать его тело, разгадать смысл движения бедра и рук, понять направление и что лежит за всем этим, понять первопричину жеста, и разновидность голода, рождающегося внутри, разобраться в оттенке звуков… почуять вид желания, как звери чуют приближение дождя. Понять, наконец, его желание, раньше, чем он сможет его сформулировать и выразить. Слиться с его телом в одно целое и петь в унисон одну песню, но при этом еще и подыгрывать ему, аккомпанировать. И тогда он попадает в волшебную страну, где вся вселенная крутиться вокруг него, служит ему верой и правдой, страна в которой он теряет разум и ныряет в бесконечное блаженство, идеальный мир, идеальная точка пространства, где ничего не мешает ему быть счастливым. А потом он, психически уравновешенный и выдержанный, судорожно впивается в тебя ногтями, изгибается и издает звуки, не присущие человеческому созданию. Плачет… или смеется… замирает с улыбкой на губах и долго лежит неподвижно, смакуя последние мгновения блаженства, которое постепенно покидает его, уходя обратно в тот далекий и прекрасный мир счастья…

Но чтобы достичь этого, чтобы услышать его, чтобы подарить чудесную вселенную, нужно полностью забыть о себе. И не так: сейчас я сделаю приятное ему, потом себе, потом опять ему…бла бла…вначале кончу я, потом кончить он…и бла бла бла… В постели два тела, и вопрос в том, какое из них ты выбираешь – свое или его. Какое тело ты больше любишь? И если ты выбираешь его тело, то понятие «свое» и «чужое» стираются, ты сливаешься с ним, ты летишь с ним по одной траектории, одновременно изменяя угол наклона полета и скорость движения, и оно становиться уже твоим телом. Качественный секс – это безграничная любовь к другому человеку, пусть даже на время. Безграничная. И у такой любви могут существовать только одни рамки – временные, но не как «только традиционно!», «только не орал», «я не целуюсь при сексе», «я хочу только онал» и прочая ерунда… В безграничной любви, в качественном сексе есть только желание и удовлетворение. Когда разум уходит, тело не может начинать возжелать только из того списка наслаждений, который ты, другой человек, ему предоставил. Оно хочет счастья, хочет дойти до экстаза во что бы то не стало… дойти через череду прикосновений, ласк, поцелуев, трений и ощущений, любых взаимодействий с твоим телом…а если начинать сбивать его с курса, мешать ему…своими рамками и табу…нежеланием или банальным непонимание, то получиться секс, возможно даже неплохой секс…но «волшебного мира» твой партнер никогда не увидит. И глубокие следы от его коротких ногтей ты тоже никогда не увидишь…

Чтобы услышать чужое тело, научиться просто чувствовать его, легко замечать неуловимые перепады настроения и нотки желаний, вначале надо работать головой, причем работать на бешенной скорости, разгоняя до предела способность мозга предугадывать новую информацию, улавливать ее, принимать, обрабатывать, анализировать, сопоставлять со всеми полученными раннее знаниями, раскладывать ее на причины и следствия, обрабатывать еще несколько раз, и в итоге выдавать действие, ответ на нее, а также запоминать. Чтобы создавать великие произведения на музыкальном инструменте, надо вначале научиться правильно на нем играть. А не тыкаться в человека носом слепого котенка, при этом ошибочно полагая, что всем нравиться одно и тоже. Изучая чужое тело, анализируя его движения, причинно следственные связи, ты учишь его язык, на котором в дальнейшем оно будет с тобой общаться. Оно сможет объяснить свои желания, указать в конце концов на них. И только потом появляеться "чутье". Благодаря которому ты начинаешь безошибочно чувствовать другого человека, сливаться с ним в одну точку и приводить к высшему наслаждению)

Так хочется тебя увидеть...и с другой стороны - страшно. Страшно, что ты уже стал дышать спокойно в моем присутствии, страшно не понравиться тебе, в чем-то разочаровать. Я несу какой-то бред...я, 22-х летняя телка с двумя высшими образованиями, с офигеннской целеустремленностью в жизни и умница и красавица, и я боюсь не понравиться тебе, 18-ти летнему наркоману. Да я и не могу тебе нравиться в принципе. Мы полная противоположность друг другу. Но наверное именно поэтому меня так тянет к тебе. Мне не нравиться твоя внешность, твоя жизненная позиция, твои эксперименты с нирваной и смертью... но я хочу смотреть с тобой фильмы, перепутавшись ногами; я хочу по утрам пить, приготовленный тобою кофе, а с мороза глинтвейн. я хочу просыпаться с тобой и улыбаться)) потому что ты смеешь, глядя на меня сонную. Я хочу жить с тобой в одной кровати и жить активно) а еще я хочу драться с тобой и возможно даже кричать и порой ненавидеть.

-Ты влюбилась? Только, честно, влюбилась?
-Да, я влюбилась...

Это слово "влюбилась"...оно такое далекое...из школы. Уже на первом курсе, я поняла, что любви нет. А в школе, напротив, верила в нее. И верила, что можно, вот так, просто взять и влюбиться...И это слово со вкусом молока. Или это ты пахнешь молоком? Нет, это просыпаться рядом с тобой, а во рту привкус молока))) И это влюбленность.
Но это не любовь, потому что ты - обдолбанный отморозок, чокнутый дибил, малолетка и распиздяй. Ты убиваешь воробьев, ты жрешь, нюхаешь и колишь все, что может привести к нирване. Ты, в конце концов, конченный наркоман, и вообще социально опасный тип. И я бы могла привести еще кучу твоих отрицательных качеств, но я, слава богу, их еще пока не знаю... И такого человека просто нельзя любить...нельзя, нельзя, нельзя...
Но ты любишь, опять таки, это чертово молоко. Ты умеешь готовить самый вкусный глинтвейн, ты куришь восхитительный табак...В твоем присутствии мальчики теряются и предпочитают молчать...И тебя все слушают и слушаются...потому что, за свои 18 лет ты прожил даже больше, чем я за свои нескучные 22. И в тебе есть что-то, какой-то внутренний стержень, который преобретают умные мужчины годам к 30-ти, а у тебя он уже есть...у такого молоденького распиздяя. И ты умеешь заниматься любовью..."я не читала всей книги, но меня уже впечатлила аннотация"... А еще ты абсолютная противоположность меня, ты из совсем другого мира...и поэтому нельзя тебя любить...(((((((((

Последний, самый тяжелый и самый вкусный этап адаптации - способность сердца влюбляться в туземцев...

А может я нужна чтобы быть твоим черновиком? Совершая ошибки, я даю возможность тебе учиться на них. А еще, благодаря моему существованию, ты можешь заглянуть на два года вперед - и заранее узнать, что тебя ждет, и постараться что-либо изменить

Ну вот... первая ночь в Академе. Я так долго и так сильно об этом мечтала, что до сих пор не вериться... "Я ЖИВУ В АКАДЕМЕ")))))))))

Мечты начинают сбываться...)))

А ведь кошка никогда не признает хозяина. Для нее нет самого этого определения. Есть люди, разные люди, и кого-то из всех этих разных людей, она вдруг начинает видеть чаще других. Он ее кормит, гладит, наказывает, находиться поблизости. Он рядом, но они не вместе. С кошкой невозможно быть вместе, она есть, и она в единственном числе. Она никогда не потеряет себя, не раствориться в человеке. Никогда не будет слушаться. Она такая, какая есть. Не нравиться тебе –пожалуйста, можешь наказать, но изменить ее ты никогда не сможешь. Это же кошка. И ты никогда не знаешь точно, любит ли тебя кошка или нет. Может быть, она просто терпит тебя, потому что у нее нет другого выхода? Или любит? Или терпит? Кошка умеет любить, но человеку очень сложно это понять. Может быть, просто она любит тебя сегодня? Любит в данную минуту? А завтра остынет… А потом опять полюбит…Ты этого никогда не поймешь. Она влюблено жмурит глазки от того, что сыта или от твоих прикосновений? А? Даже не хочешь об этом думать… естественно… Но это кошка, самый идеальный хищник, убийца и в то же время, мягкое пушистое создание, которое так легко впустить в свою постель. Ты никогда не сможешь понять это животное… такое близкое к людям и в то же время, такое далекое для понимания. Собаки – любят людей, попугаи, кролики, ежики и другие – с удовольствием свалили бы на волю, а кошка? Чего хочет кошка? Если открыть дверь, она уйдет? Уйдет, это точно. Но вернется ли? А может она сама не знает? И может просто, не стоит так беспечно открывать дверь перед ней? Если, конечно, ты ее любишь, если хочешь быть с ней. Говорят, если любишь – отпусти… ты в это веришь? Что ей будет лучше там, на воле? Одной в холодном и жестоком мире? А ведь, когда она захочет действительно уйти, она найдет способ, и даже через закрытую дверь. Это же кошка.

Меня держит один вечер…. Мы гуляли тогда в каком-то ночном баре, потом ездили по городу, и в итоге приехали ко мне домой. Я помню наш приезд… Ночь, большая красивая и дорогая машина. Машина, которая выше любого джипа, красивый, мажорный даже, парень, с надменным взглядом и красивая девочка в вечернем платье… Они приехали после веселого дебоша, элегантно вышли из дорогой машины и прихватив бутылку шаманского поднимались в лифте… Они смеялись, ими мир был покорен. Они - не избалованные дети, они дети, которые всего добиваются сами, а сегодня они празднуют выходной, и им хорошо. У них с собой бутылка шампанского и бутылка пива. Они празднуют. Ее платье до невозможного короткое и глаза до невозможного умные, они смеются и говорят о будущем.

«И это чувство заставляет бежать тебя
все дальше и дальше, быстрей и быстрей…»


Это чувство, когда каждой клеточкой своего тела ощущаешь, что за твоей спиной ничего нет. Никого нет. Пустота, черная непроглядная пустота. Тебе некуда вернуться. Нет места, куда можно было бы возвратиться, если вдруг обломаешь зубы и когти. А самое чудовищное, заставляющее выть и скулить по ночам, лежащее грузом тоски в твоих глазах, это то, что раньше это место было. И были те, кто так близко был рядом.
Можно было прижаться к ним ночью, доверить спину и спокойно уснуть. Можно было ощущать их плечи, соприкасающиеся с твоими плечам. Можно было говорить без слов, просто взглядами. Можно было вести войну против всего мира, кусаться, рычать, добиваться чего-то… И было сложно и трудно. И порой казалось, что никогда ничего не получиться, что ты из тех, кто всегда проигрывает, или что цели не оправдывают затрачиваемых тобой усилий… Но можно было прийти к ним, все рассказать и вместе посмеяться над всеми проблемами. Смех равных над равными… Можно было выслушать от них объективную оценку, даже порой не очень приятную, но необходимую, или наоборот получить от них ласку и тепло. Можно было просто отдохнуть с ними, перевести дух, расслабиться. Почувствовать, что ты не один, и в безопасности. И не было клятв вечной дружбы и любви, никто не кричал – «Один за всех и все за одного» и пр. Просто были как-то рядом, однажды сошлись все в одну точку и все. Схожие условия, схожие потребности, одни цели, плюс пара случайных событий, и все – судьба представила друг другу. Заинтересовались, понравились, и не разбежались… И стали жить рядом, очень близко, и каждый был в курсе событий другого. Маленькое общество, и общество похожих. Стая не совсем сытого молодняка. Вместе проще вот и все. Но с ними так приятно было бежать рядом и вместе клацать зубами…
А потом, когда общая цель – получить образование, была успешно достигнута, все дружно улыбнулись и повернули в разные стороны. Потому что это жизнь. Нельзя вечно жить в стае. Каждый должен стать взрослым и самостоятельным, уверенным в себе и в своих силах. У каждого в жизни своя дорога.
И ты тоже выбрал свое направление и побежал. И все хорошо, ты молодец, у тебя все получается, и ты становишься сильней и мудрей с каждым пройденным шагом. И социальный вопрос тебя не тревожит – в своем пути ты знакомишься и заводишь новые связи, умело махаешь хвостом, и тебе отвечают…ты общаешься… Но когда остаешься один, ты вспоминаешь тех, кто когда-то бежал рядом… За кого тебе никогда не было стыдно, кто были «своими», знающими о тебе больше, чем твоя семья, кто стал твоей семей, и те, кто смотрел в одну с тобой сторону.
И ты вспоминаешь их… и вспоминаешь о том, что у каждого своя дорога, и ускоряешься… и стремишься бежать все быстрей и быстрей, все дальше и дальше, чтобы не оставалось сил оглядываться назад… чтоб мозг перекручивал как можно больше информации и у него не оставалось времени думать о том, что тебя больше никто и никогда так понимать в жизни не будет… Будут люди впереди, но не будет таких, за слова которых ты в любой момент встанешь и ответишь… и кто так же ответит за тебя.

Это просто пустота. Пустоту особенно не опишешь, у нее нет цвета, нет запаха, ее в принципе нет, есть только отсутствие чего-то. Но, чтобы чего-то не было, оно должно где-то быть. А если его не может быть? Пустота, нехватка того, чего не может быть в принципе. Тогда что это? Пустота в пустоте?
И все же она есть. Моя пустота по крайней мере имеет глаза, грустные, очень грустные глаза. И они абсолютно черные, потому что в этих глазах тоже пустота. И это не совсем мои глаза, это глаза моей пустоты, ведь мои-то глаза зеленые и умеют смеяться. А глаза пустоты не могут даже плакать, они не могут плакать из-за пустоты и впустую. Но если придумать для этой пустоты занятие, становиться легче. Пустота начинает пережевывать, то несуществующее, что ей подсовывают, и в итоге выдает такую же несуществующую пустоту. Но самое интересное, что в процессе пережевывание несуществующего, пустота исчезает. Пустота заменяется на Действие. И самое главное не прекращать это действие, чтобы не замерзнуть. Чтобы не смотреть в эти черные глаза, не чувствовать грусть этих глаз.

Мальчики…парни…мужчины…
Вам просто надо перед носом щелкать пальцами и время от времени посылать. Только не часто и не грубо…Послали, поцеловали, опять послали… Не смотреть в вашу сторону, и почаще улыбаться вашим друзьям…Чтоб вы ловили наш взгляд, чтоб каждый поцелуй был выпрошен, вымолен или взят боем. Чтоб вы ценили каждое прикосновение наших рук к вам, даже если это прикосновение – удар или пощечина… Чтобы даже презрительный взгляд в вашу сторону, встречал отклик в вашей душе, трепет, волнение и учащенное биение сердце… Вас надо игнорировать и не воспринимать всерьез, использовать в своих целях, разводить на деньги, и не скрывать этого. Как можно чаще применять кнут, и даже пряник солить. Ваши имена надо время от времени забывать и путать, для того чтобы вы никогда не забывали, что вы не единственны у нас, что за вами стоят такие же, ожидающие своей очереди. Молящие, чтобы и у них перед носом щелкали пальцами…
Ведь иначе вы не можете… Вы больше ни на что не реагируете. Вам, как быкам, надо постоянно махать красной тряпкой. Вам, к чертям, не нужны доверие…наши влюбленные глазки…готовность идти за вами хоть на край света…неудержимое желание целовать вас, целовать везде и всегда, каждую клеточку Вашего красивого тела…Вслушиваться в каждое Ваше слово, различать сотни интонаций вздохов…обожать Ваш запах. Желание принадлежать только Вам, принадлежать без остатка и сожаления…Засыпать только с вами…просыпаться каждый день только в ваших объятиях…л ю б и т ь…т о л ь к о…
в а с…
Вы ничего, никогда не цените, пока вас не замучить до полусмерти…и только после этого вам можно начинать показывать наши чувства. Только тогда можно сознаться, как тяжело щелкать пальцами перед лицом самого любимого человека…