я так скучаю по себе четыре года назад, наивной, но счастливой и верящей в чудеса, верящей, что все мечты сбываются. а потом появился ты. никогда не думала, что одна встреча таак может изменить жизнь, изменить меня. вот говорят, не надо ни о чём жалеть, было и было, опыт.. да на хуй мне такой опыт не сдался. да, я была счастлива, но это были мгновенья, всё остальное время была боль и слезы. я не знаю, что это.. не знаю, как назвать те чуства, которые я испытывала. это была зависимость. я понимала, что я не должна быть с тобой, что у нас нет будущего, но я не могла оторваться, я уходила, обещала себе, что больше этого не повториться, но всё повторялось, стоило тебе снова появиться, опять и опять.. и так два года, пока однажды я не осознала, что ты просто пользуешься мной, что я абсолютно точно ниичего не значу для тебя, пустое место.. и дальше начался ад, я говорила всем, что всё в порядке, продолжала улыбаться друзьям, а сама горела внутри, сходила с ума. я не знаю, как я жила следующие два года, гуляла с кем-то, разговаривала о чём-то, помню отдельные картинки, помню, что постоянно думала о тебе, я просто не могла не думать. и сейчас, когда я уверенна, что ничего к тебе не испытываю, я всё равно продолжаю думать о тебе, снова и снова, изо дня в день. я бы и хотела выбросить тебя из головы, стать прежней собой, но не могу, и это разъедает меня. я хочу сбежать из этого города, в котором всё и все напоминают о тебе, в котором повсюду призраки прошлого. хотя я понимаю, что это, наверное, глупо, и от себя всё равно не убежать, но я не могу найти выход, не могу выбраться из всего этого, я даже поговорить об этом ни с кем не могу, ты научил меня не верить людям, я и не верю. я так скучаю по себе четыре года назад, не подозревающей, что можно быть такой пустой и ничего не чувствовать.
"не переживай, всё будет хорошо, я знаю" - обоже, ну откуда ты знаешь, когда у меня в жизни такой пиздец, когда мне пятьсотпять человек до тебя это говорили, а стало ещё хуже, да ты лучше обними и скажи, что всё равно будешь рядом, даже если не "всё будет хорошо", или лучше вообще молчи.
снова вино с шоколадкой на лавочке с теми же друзьями
а ведь я не хотела, чтобы это повторялось
все мои проблемы от того, что я сама не знаю, чего я хочу
я себя не знаю
но сейчас я пьяная, и мне не больно совсем
хотя я всё также одинока
ненавижу это слово
ну просто вау!) я защитилась)
Однажды я проснусь рано-рано, выйду на балкон, буду смотреть на ласточек и наслаждаться утренней прохладой. И вдруг пойму, что я счастлива, абсолютно. А пока я буду улыбаться даже тогда, когда хочется рыдать навзрыд, искать положительные моменты в мелочах и учиться радоваться жизни, просто так, несмотря ни на что.
ну как же это больно разочаровываться в людях, особенно, когда они твои близкие
и как жаль, что семью не выбирают
2 порции мороженого, брождение по магазинам на проспекте, чтобы посмеяться над забавными вещицами, над тем, как смешно сидят джинсы вон на том мальчике и выбрать подарок моей любимой подружке, планы на будущее и воспоминания о прошлом. а ещё безумно вкусные молочные коктейли. я счастлива сегодня. спасибо)
дым в легкие, и становится легче
банально, конечно, но я справлюсь
ведь бывало и похуже
помнишь
бесконечные 6 дней..
..без тебя
с твоим появлением в сети становится теплее
Намного легче похоронить действительность, чем избавиться от грёз.(c)
люди тратят кучу денег в надежде узнать своё будущее, я же готова отдать последнее, чтобы и не догадываться о своём.(с)
хочется сказать нечто важное. но не могу подобрать подходящих слов. чувства запутываются в них. теряют свою значимость. быть может, поймешь по глазам?
Это цитата сообщения sdmiss Оригинальное сообщение
- 18 -
и когда телефон не звонит, я знаю, что это ты.
(с) ли.ру