мечты сбываются. всегда. рано или поздно. так или иначе. и это далеко не сказки для наивных дурочек. поэтому прежде, чем пожелать что-нибудь сгоряча, лучше тысячу раз подумать, чтобы потом не винить себя во всех смертных
немного тебя сегодня вечером. немного о тебе. совсем чуть-чуть. в последний раз. и так спокойно. хорошо так.
Ни слова о любви! Но я о ней ни слова,
не водятся давно в гортани соловьи.
Там пламя посреди пустого небосклона,
но даже в ночь луны ни слова о любви!
Луну над головой держать я притерпелась
для пущего труда, для возбужденья дум.
Но в нынешней луне - бессмысленная прелесть,
и стелется Арбат пустыней белых дюн.
Лепечет о любви сестра-поэт-певунья -
вполглаза покошусь и усмехнусь вполрта.
Как зримо возведен из толщи полнолунья
чертог для Божества, а дверь не заперта.
Как бедный Гоголь худ там, во главе бульвара,
и одинок вблизи вселенской полыньи.
Столь длительной луны над миром не бывало,
сейчас она пройдет. Ни слова о любви!
Так долго я жила, что сердце притупилось
но выжило в бою с невзгодой бытия,
и вновь свежим-свежа в нём чья-то власть и милость.
Те двое под луной - неужто ты и я?
Б.А.
два счастливых месяца помахали мне ручкой. и мне снова никак. а сегодня чуть хуже. сегодня невыносимо. я объявляю военное положение и придумываю себе правила. и сама не замечаю, как начинаю следовать им. и это, черт возьми, самое отвратительное.
тишина стала для меня непозволительной роскошью. загрузить бы в плеер и слушать часами. и в сны бы. и в мысли. слышать и слушать. все не то
хочется потерять память и найти себя на улице какой-нибудь деревушки в Европы. потеряться и найтись.
Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.
Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.
Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.
Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.
А.А.
я разочаровываюсь, мерзну, не высыпаюсь, откладываю встречи и скучаю-скучаю. да уж, жизнь - та ещё сучка, но я люблю её, потому что она у меня единственная, и второй такой точно не будет.
[700x700]
ты был наркотиком для меня. со всеми вытекающими. нет, блять, не моим личным сортом героина, как любят сейчас говорить, томно вздыхая, глупенькие романтичные девочки. ты был той гадостью, какую и пробовать не стоит. но мне было 16 и я хотела быть, как все. мы не были парой. был ты. была я. и как оказалось, ещё куча таких же тебязависимых. я не заметила, как ты стал смыслом моей жизни. нет, я тебя не любила. я просто жила тобой. всё остальное было не важно. семья, друзья, да вообще весь мир был не нужен. мгновения эйфории с тобой. а потом. часы. недели. месяцы. я не помню подробностей. просто без_тебя.
сейчас у меня все хорошо. мне не больно жить. я счастлива. я как будто спала всё это время, а теперь проснулась. и я наслаждаюсь каждым мгновеньем. это круто.
я не претендую на оригинальность своих мыслей. и знаю, что не одна такая единственная со своими пиздостраданиями. тебя нет в моей жизни, ты лишний и ненужный. и я снова могу трезво оценивать действительность. но я постоянно думаю о тебе. каждый свободный вечер. и мне необходимо куда-то это выплескивать. и я пишу в мой дневник имени тебя.
а ещё, знаете, мне немного страшно. ведь наркоманов бывших не бывает.
муж. жена. брак. ну до чего неприятные слова.
твой единственный подарок - мои расшатанные нервы
все мои разговоры с родственниками в конце концов сводятся к обсуждению моей личной жизни: навязчивыми распросами и тупыми советами, да и знакомые тоже не упускают возможности узнать, что да как. бля, не знаю, может на мне написано где 'залезь ко мне в душу'
я не хочу тебе что-либо доказать, не хочу убедиться в том, как тебе плохо без меня и как ты хочешьвсё исправить. я хочу всего лишь никогда тебя больше не видеть, и не только потому, что это до сих пор невыносимо, а потому что прошлое должно оставаться в прошлом, по крайней мере, наше с тобой
так много событий, чувств, эмоций, но это не укладывается просто в буквы. хочется рассказывать всё-всё кому-нибудь по вечерам, так, чтобы глаза в глаза, так, чтобы поняли