[250x300]
Автор: Mimoza.
Самый традиционный вариант – в кругу семьи, телевизора и салата Оливье. :-)
А самый необычный? Был ли у вас такой Новый Год, встреча которого запомнилась на многие годы?
Невероятно веселый или, может, наоборот – жуткий новогодний триллер?
Покопалась в собственной памяти… Народив детей, мы последний десяток лет встречаем НГ дома, как все порядочные семьи.
Но вот раньше, в молодые беззаботные годы, было веселее.
Раз НГ встречала под землей в спелеокомпании. В серьезной такой пещере с 80-километровыми лабиринтами, называется Большая Орешная.
Затащили в «дыру» настоящую елку, украшали сталактиты, пили шампанское из железных кружек… ну а в остальном отрывались, как обычно. Деталей уже не помню, но было жутко весело.
Была встреча НГ в глухом лесу в маленьком охотничьем домике – мы были в экспедиции в Саянах, тоже ковырялись в пещерах...
В-общем, расскажите, где вы ловили бой курантов. В поезде, в самолете, в машине, на лестничной клетке…?:))))

Автор: ФРАНЦУЗ [Волгодонск]
Мне тоже больше всего запомнился новый год в пещере, только снежной.
Где-то с 6 по 8 класс, мы с друзьями каждую зиму находили хорошую снежную кучу нагребённую бульдозером и вырывали в ней узкий лаз метра 3-4 длинной, а в конце расширение со столом из снега посредине и с обойх сторон от стола по снежной скамейке.
Были там специальные полочки для свечей и лампад и даже закрывающийся холодильник. Мы обычно там в карты резались :))).
так вот, а в восьмом классе такую снежную нору мы делали в лесу, там какая-то стройка была и бульдозер поработал.
Вобщем такая зимняя сказка очень запомнилась, кругом снег и тайга и несколько пузырей Портвейн 72.

Автор: Иван 63 [63 Самара]
Где-то пару лет назад отмечал, в частном доме в черте города, всё было банально (салатики, гости парами) все сидят жуют, шутят.
А вот сразу после 00-00 к нам пришёл бухой дед мороз с такой же бухой снегуркой и мы пол ночи вставали на табуретку читать стихи, пели песни, а потом оказалось (все думали друг на друга), что этого деда мороза никто не вызывал, а подарков хоть и не дорогих он нам целый мешок раздарил :0).
Потом мы проводили дедушку и пошли на главную ёлку и по пути поймали на улице автобус (сами удивляемся как можно было в 3-00 в Новый год поймать автобус???
Заплатили водиле и катались по городу с горячительными напитками, подбирли прохожих, стоимость проездного билета была: детская песенка или длинный весёлый стих или т.п.
Потом доехали до квартиры где дозу алкоголя в крови довели до стадии несовместимую с вертикальным положением тел и уснули где попало.
далее мужчины ностальгируют по армейской службе

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

С недавних пор в городе атомщиков Снежинске искусственные ели стали делать из урановых стержней. Преимущество этих елок состоит в том, что их не надо освещать огнями и убирать после праздников - дерево светится само, а по достижении критического срока взрывается.

Из поздравления Владимира Ильича Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.
далее боян

[500x417] Любить по письмам – это так нечестно! Познав тепло живое адресата, Всего лишь быть почтовою невестой, Менять года на штемпельные даты… Смириться с тем, что жизнь за нас решает, Считая без меня квартиру домом И экономя на открыток стаях, В угоду роста камеры знакомой… Бояться лишний раз признаться в чувствах – За ними всё равно лишь боль бумаги… Любить по письмам – высшее искусство Любвеубийства в каждом грустном знаке, Здесь в многоточьях сказанного прежде Безлико гибнет тронутая страстью Любовь. А в строчках... плавится надежда На наше в письма списанное счастье. © Copyright: Эля Григ, 2009

[265x350]
Недавно австралийский журнал Nutrition & Dietetics опубликовал результаты небольшого исследования, посвящённого кормлению младенцев. Учёные выяснили, что из 587 опрошенных родильниц-австралиек примерно четверть скармливали своим полугодовалым младенцам печенье, пирожные и мороженое
Локальная медицинская новость возымела международный резонанс. Один из диетологов был настолько шокирован, что заявил: «Эти результаты ставят под сомнение данные о количестве умственно отсталых среди взрослого населения стран первого мира».
Униженные злым диетологом австралийские мамы, должно быть, уверены, что простые углеводы промышленного производства являются пищей. Мамы ошибаются. К пище относятся дары природы, содержащие различные сахара в приемлемых для здорового человеческого метаболизма количествах. А вот пищевая ценность рафинированного сахара нулевая. В нём нет нутриентов, одни лишь калории.

От медицины к рабству

Она началась с древних индийцев, придумавших способ выделять из сахарного тростника кристаллическую сахарозу. До Нового времени сахар оставался редким и дорогим продуктом в основном для медицинского применения — им подслащивали горькие лекарства и высушивали раны.
Но когда индийской технологией овладели пассионарные белые люди, наступила эпоха сахаромании. Одержимость сладкими кристаллами достигла такой мощи, что специально для их производства Европа возродила рабовладение древнеримского, латифундийного, типа.
Это очень интересный момент. Масштабное использование рабского труда — дело довольно хлопотное. Европейская цивилизация отказалась от него на заре Средневековья не из гуманистических побуждений, а из-за нерентабельности. И вернулась к нему через тысячу лет не ради экзотических картофеля, томатов или кукурузы. Даже не ради дорогих специй. Энтузиазм, с которым европейцы создавали рабовладельческие плантации сахарного тростника, сравним лишь с рвением наркопроизводителей, уверенных в своей баснословной прибыли.

далее о наркокаллориях

Толстушки в кино – отдельная тема. Их снимают в комедиях положений и в социальных драмах, на их плечах держатся классические мюзиклы и легковесные дурацкие шутки о сломанных стульях и погнутых вилках. В последние годы это стало уже новым трендом, как и модели plus size.

Гвинет Пэлтроу, «Любовь зла» (Shallow Hal)

Трогательная комедия о толстяке по имени Хэл (Джек Блэк), который никак не может найти себе девушку – слишком высоки его запросы и слишком мало он может предложить дамам, которых выбирает.
Длинноногие блондинки, брюнетки и рыжие все время его отвергают. Но однажды он встречает неземной красоты девушку, стройную, длинноногую, обаятельную – и влюбляется в нее безоглядно. Поразительно, что она отвечает ему взаимностью. Шутка в том, что на самом деле избранница героя Розмари – необъятная толстушка, с огромными формами и неловкими движениями…
Это история о том, какими разными глазами люди смотрят друг на друга: кто-то видит умную красавицу с чувством юмора, а кто-то – только женщину с избыточным весом.
Гвинет Пэлтроу одну половину фильма выглядит, как кинозвезда, а вторую ходит в резиновом толстящем костюме, с накладными щеками и подбородком. Правда, награды за эту роль ей не досталось – может быть потому, что в Голливуде принято для ролей худеть и толстеть по-настоящему, а не с помощью гримеров.

[500x343]

Габури «Гэбби» Сидибе, фильм «Сокровище» (Precious)

Это история о 16-летней афроамериканке Прешес, восьмикласснице, у которой есть ребенок от собственного отца. Мать избивает девочку, семья живет на пособие и в довершение всех бед Прешес снова беременна. Но она хочет получить образование, и социальные работники предлагают толстушке перейти в альтернативную школу.
Социальная драма получила «Оскар-2010» года за лучший сценарий и лучшую женскую роль второго плана (актрисе Мо’Ник), «Золотой глобус», Премию канала MTV, премию Британской академии и приз кинофестиваля «Санденс» в 2009 году.
[500x334]
Читать далее...

далее эксклюзив для Fortinbras

[532x217] Позови меня шумом дождя, Что так тихо по окнам стучит, Может быть, я услышу тебя, Только очень прошу - не молчи! Позови меня пасмурным днём, Что нам дарит надежду и грусть; Всё пройдёт, и мы будем вдвоём, - Я тебя непременно дождусь! Позови меня первой грозой, Что сверкает, как слёзы в глазах; Я всегда буду рядом с тобой, Даже в самых далёких мечтах. Позови меня ветром в ночи, Что листвой шелестит в тишине, Только очень прошу - не молчи! Вспоминай иногда обо мне! © Близнец [249x62] наташа проценюк

[554x282] Надену на себя любимый взгляд, Поправив ласку рук, сниму желанье. А в ушки вдену все, что говорят: Все комплименты и твои признанья. На талии покрепче затяну Твои объятья… Выглядит неплохо… А в волосы твой легкий вздох воткну… Или мне грудь украсить твоим вздохом? Я бедра оберну теплом твоим… На ножки – пальчиков твоих касанье. И ночь, принадлежавшую двоим, На плечи кину – пламенным дыханьем. Твой поцелуй на губы нанесу… Твой легкий шепот ляжет на ресницы… И в этом всем, пойду встречать весну! Пускай моя любовь тебе приснится. © Близнец [390x52] наташа проценюк

[показать]

В отличие от разных «революций роз и тюльпанов», не говоря об «оранжевой», она стала «смешной»...

И это совсем не шутка: во-первых, тому является подтверждением явка избирателей на прошедшие 10 октября региональные выборы! Как вы думаете, почему средняя явка по стране составила около 30 процентов? Да потому, что остальные 70 процентов катались от смеха, услышав, что выборы в России демократические... В коротких перерывах между приступами бегая в ближайший магазин. И поэтому они не смогли прийти на избирательные участки. Если учесть, что из пришедших якобы 30 процентов добрая половина была приписана, то можно сказать, что львиная часть страны заражена «хохочущей» эпидемией. Любые начинания власти вызывают у населения гомерический хохот, и она, эта самая власть, уже представляется каким-то коллективным Петросяном...

Объявили россиянам о сокращении часовых поясов, и тут не то, что люди, куры начали дохнуть от смеха. Так как не могли нести яйца по президентскому времени. Поручили Анатолию Чубайсу руководить нанотехнологиями, народ припомнил ваучеры и реформу энергетики, и тут же впал в полугодовую смехо-истерию.

События последних месяцев и вовсе сделали смех поголовным. Каждая новость, поступающая с экранов телевизоров, которые многие обхохотавшиеся россияне не без основания называют «зомбоящиками», тут же вызывает приступы хохота. Начались пожары по всей России, а президент спустя дней десять собрал по этому поводу совещание, и ответственные лица начали по бумажке зачитывать доклады. Народ, особенно в горящих деревнях, чуть не помер... Если не от огня, то от смеха. Потому как при пожаре проводить совещания смешно. При телекамерах это смешнее втройне.

Смеховую тряску вызвало предложение президента повсеместно вводить энергоэффективные лампочки, а чуть раньше - ставить водосчетчики. Так как обхохотавшийся народ тут же прикинул, что деньги придется выкладывать здесь и сейчас. А платить за электричество и воду потом, но по ежегодно повышающейся цене. И сэкономленное электричество тут же продадут за границу по более низкой цене, чем в самой стране. От того, что в Кремле не понимают, что народ это понимает, целые регионы буквально впали в смехоистерическую кому, причем «Скорая помощь» так и не справилась со смехоистериками. Говорят, сами врачи при контакте с хохочущими заражались тем же самым.

Поехал президент за тридевять земель пофоткаться на берегу курильского острова да попробовать красной икры, людишки начали от смеха залазить под диваны. Потому как главе государства надо заниматься чем-то другим за деньги налогоплательщика. Сел премьер на автомобиль «Формулы-1» покататься, у народа начались колики, так как в стране есть много проблем, для решения которых совсем не обязательно носиться на желтом автомобиле. Тем более, что желтый цвет вызывает какие-то нехорошие ассоциации...

Последние недели страну вообще трясло от смеха. Накануне Дня народного единства донельзя обострились дискуссии типа «Кем был Сталин?», «Кто с кем должен «единяться»?», и «Где был Ленин 25 октября 1917 года?». Народ понял, что эти проблемы - «самые злободневные» , и его тут же начало трясти. После это затрясло не на шутку военных, после того, как министр обороны Сердюков что-то наговорил, говорят, даже нецензурно, начальнику бывшего Рязанского училища и Герою России. Сразу все Вооруженные силы РФ тут же впали в многосуточную хохотьбу, потому как их уже на деле ежедневно посылают туда, куда министр послал полковника словесно...

Не надо только думать, что этот повсеместный смех насаждается какими-то анонимными политологами из Кремля. Региональные СМИ пестрят такими же истерически смешными новостями, например: «Новосибирск - город творчества и дружбы», «Наказы готовы к исполнению», «Необходима программа улучшения качества жизни села» и других наподобие этих. Вообще-то особо длительные и истерические приступы хохотомании у населения вызывает любое упоминание о каких-нибудь «Стратегиях развития на период до 2500-го года...»: Минздрав в таких случаях предупреждает об опасности хохота по этому поводу сроком более двух суток! В аптеках уже появились успокоительные средства, которые продаются только льготникам по льготным же ценам. 12 тысяч рублей за таблетку.

Итак, Великая «смешная» революция - это свершившийся факт. Действительно, если 1, 5 процентов населения считает, что управляет, еще процента 3 думает, что ими управляют, а остальные катаются в приступах смеха, это означает, что революция свершилась. По крайней мере, в таких условиях еще не одна страна не могла претендовать не только на тысячелетнее будущее, но хотя бы даже на стабильность. Тем более, что, как известно, 25 октября 1917 года революцию или, если угодно, переворот, сделали всего несколько тысяч... Народ в это время безмолвствовал. В XXI веке он хохочет.
(с) Юрий Карновский http://gidepark.ru

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Кристофер Стефан Ботти - Christopher Stephen Botti

  [450x450]

Кристофер Стефан Ботти - американский джазмен, трубач и композитор. Став известным в середине 90-х, он получил репутацию разностороннего музыканта, отличившись как в джазе, так и в поп-музыке. Родился 12 октября 1962 года в Портленде (штат Орегон), США, вырос в городе Корваллисе, два года своего детства провёл в Италии. Первым наставником мальчика была мать - классическая пианистка и преподаватель музыки.

Ботти учился в Маунт-Худ Коммюнити колледже в Гресхэме (Орегон), под началом Ларри МакВея. Здесь начинающий  музыкант впервые встретил своего друга, тромбониста Тодда Филда, ставшего впоследствии кинорежиссёром,  номинантом на "Academy Award". 

К июню 2009-го Ботти выпустил 12 сольных альбомов. Первые работы могут быть классифицированы как нежный джаз, хотя  искусство Ботти совершенно не укладывается в этот жанр. Ботти способен на много большее. Его недавние альбомы вызывают ассоциации с Джилом Эвансом.
Ботти выступал и записывался с такими музыкантами, как Фрэнк Синатра, Андреа Бочелли, Стинг, Дин Мартин, Йо-Йо Ма, Джилл Скотт, Стивет Тайлер, Пол Бьюкенен, Джош Гробан, Майкл Бабл, Джефф Лорбер, Дэвид Торн, Рой Харгрув, Пол Симон, Кларк Терри, Ли Райтнуар, Бёрт Бакарак, Паула Коул, Джон Мейер и Джоната Брук.
Он является членом экспериментального джаз-фьюжн коллектива "Bruford Levin Upper Extremities". Ботти написал музыку к финальным титрам фильма "Ложь" ("Caught", 1996). Журналом "People" музыкант был включен в список 50-ти самых красивых людей 2004 года. Музыкантом, оказавшим на него наибольшее влияние, Ботти считает Майлза Дэвиса.

 

 

Слушать далее

[показать]

[250x246]
Если вы способны пожертвовать собственными интересами ради других, если вы безропотно тянете лямку скучной работы и стесняетесь попросить прибавки к зарплате, если на вас «ездят» все, кому не лень – значит, вы и есть та самая «хорошая девочка», за счет которой так удобно жить окружающим. Хотите, угадаю еще некоторые подробности из вашей жизни?
Вы наверняка не пьете и не курите, не ругаетесь матом, не привыкли повышать голос на кого бы то ни было.
Вы очень хотите всем нравиться. Ради достижения этой цели вы часто пренебрегаете своими вкусами, желаниями, возможностями, здоровьем и всем остальным. Зато никто в целом свете не посмеет сказать о вас ни одного плохого слова.
Вы все время прислушиваетесь ко всем замечаниям. Вам могут делать замечания родители, начальство, подруги, муж, соседи, дети…
Ваша главная задача в жизни – быть полезной и нужной людям.
Во всех неприятностях, которые происходят с вами или вашими близкими, вы обычно вините себя.
Если у вас появляются деньги, вы сразу покупаете носки мужу, костюмчик сыну, пальто дочери. И никаких духов и помады – без этого вполне можно обойтись!
Вы стесняетесь быть объектом внимания, особенно мужского. Поэтому вы одеваетесь неприметно, предпочитая отсиживаться в тени.
В отношениях с мужчинами вы страшно боитесь, чтобы вас не сочли легкомысленной – поэтому долго не соглашаетесь на близость, а когда, наконец, готовы согласиться, мужчины уже нет - он куда-то исчезает.
Вы очень боитесь сплетен о себе! Не о вас ли судачат соседки у подъезда? Какой кошмар!
Самое сильное ругательство для вас – «эгоистка».
Если вам придется выбирать – поехать в лес на пикник с другом или посидеть с заболевшим ребенком соседки, вы обязательно выберете второе. А как же иначе: сам погибай, а товарища выручай!
Вы очень боитесь обидеть кого-то, поэтому стараетесь как можно больше делать для других людей, при этом забывая о своих интересах.

Похожий портрет?

Возможно, не все пункты подходят именно вам, и все же в большинстве из них вы узнали свою жизнь. Дело в том, что синдром «хорошей девочки» в той или иной степени свойствен практически каждой женщине.

Это неудивительно: ведь нам с самого раннего детства внушали в детском саду, в школе и дома: прежде думай о других, потом о себе. Поделись шоколадкой с Таней – хорошие девочки должны делиться! Дай Алинке поиграть своей куклой, ты же хорошая девочка. Помоги отстающему Сереже справиться с домашним заданием. Подготовь ответственный отчет для комиссии – ведь ты же наш лучший работник, знаешь все цифры!
А теперь оглянитесь на свою жизнь и подумайте: много ли вы делаете для себя? Не для детей, мамы, мужа, коллег и соседей, а ДЛЯ СЕБЯ? Ответ, вероятнее всего, будет неутешительным.
Не пора ли изменить ситуацию? Ведь это ваша жизнь, почему вы должны проживать ее для кого-то? Почему вы вообще что-то кому-то должны?
Итак, становимся плохими! Нет, это не значит, что нужно сразу же выпить стакан водки, закурить сигарету и броситься на шею первому попавшемуся мужчине. Плохая девочка – это нечто совсем иное… Сейчас расскажу!
Кто такая «плохая девочка»?

[350x280]
1. Умение вовремя выкидывать ненужные нам вещи – особый талант. Это не просто. Гигиена окружающего нас мира - это психогигиена личности..
2. Самая страшная болезнь – видеть людей через призму денег. Самая главная ценность – не в количестве денег рядом стоящего с вами человека, самая главная ценность – это сам человек.
3. Есть элементы одежды, которые маскируют сущность личности, а есть — которые о ней говорят.
4. Мы не видны себе. Прячем себя от себя, играя в других. Будьте собой. Встретьтесь со своим главным страхом — страхом себя.
5. Положительная сильная личность та, которую все считают друзьями, но которая сама в друзьях не нуждается.
6. У каждой личности в жизни наступает момент, начиная с которого она должна заняться некоей главной деятельностью. И если она не начинает этого делать, то начинает деградировать -–болеть неврозами, психозами и т.д.
7. У каждого человека есть природный микрофон. У одних он находится в мозгах, у других в желудке, у третьих в половых органах. Именно от этого зависит то, что мы слышим при общении с людьми. Но есть личности, у которых этот микрофон отключен. Они либо идиоты, либо истинные мудрецы. Читать далее...

Это цитата сообщения Sexy-woman Оригинальное сообщение

Художник по костюмам Виктория Севрюкова представляет советское и восточноевропейское неглиже из своей коллекции.

В дефиле участвуют Эвелина Блёданс, Наталья Громушкина, Анна Терехова, Ольга Прокофьева, Наталья Лесниковская, Евдокия Германова, Любовь Тихомирова, Александра Урсуляк, Сергей Колесников…
"Приют комедиантов", Первый канал, 20 августа 2010 года.

К 150-летию со дня рождения Чехова будут опубликованы его эротические письма. Откроется неизвестная сторона автора, критиковавшего даже Золя за недостоверность портрета публичной женщины, пишет корреспондент газеты La Repubblica.

Нам хорошо известно, что Чехов был способен ценить удовольствия, пишет автор статьи. Например, уже на смертном одре он приказал принести ему шампанского вместо "бесполезной кислородной подушки". Но довольно долго оставалось секретом то, что легенда мировой литературы Антон Павлович Чехов зачастую искал самые неожиданные наслаждения и рассказывал о своем опыте друзьям.

Завеса приподнимается только сейчас: к 150-летию со дня рождения писателя издательство "Воскресение" подготовило к публикации полное собрание сочинений в 35 томах, которое включает, в частности, письма Чехова, подвергшиеся цензуре в 1970-е годы. Политбюро ЦК КПСС боялось "дискредитации и опошления" светлого образа классика.

Теперь читатели смогут наконец узнать, как проводил свободное время писатель во время путешествий по Сибири и Сахалину. Одному из друзей он рассказывает, как занимался любовью с японкой: "На подушку ложитесь вы, а японка, чтобы не испортить себе прическу, кладет под голову деревянную подставку. Затылок ложится на вогнутую часть. Стыдливость японка понимает по-своему: огня она не тушит и на вопрос, как по-японски называется то или другое, она отвечает прямо и при этом, плохо понимая русский язык, указывает пальцами и даже берет в руки, и при этом не ломается и не жеманится, как русские. В деле выказывает мастерство изумительное, так что вам кажется, что вы не употребляете, а участвуете в верховой езде высшей школы".

И, как эксперт, он не терпел некомпетентности. В своем длинном и подробном письме к другу и издателю Суворину Чехов раскритиковал эротический роман Золя "Нана": "Распутных женщин я видывал и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила Вам "хлоп - и готово", я не верю. Употребить даму в городе не так легко, как они пишут. Я не видал ни одной такой квартиры (порядочной, конечно), где бы позволили обстоятельства повалить одетую в корсет, юбку и турнюр женщину на сундук, или на диван, или на пол и употребить ее так, чтобы не заметили домашние. Все эти термины вроде в стоячку, в сидячку и проч. - вздор. Самый легкий способ - это постель, а остальные 33 трудны и удобоисполнимы только в отдельном номере или сарае".

А после поездки на Цейлон Чехов с восторгом и энтузиазмом делится с другом: "Когда у меня будут дети, то я не без гордости скажу им: "Сукины дети, я на своем веку имел сношение с черноглазой индуской... и где же? В кокосовом лесу в лунную ночь!".
Источник:http://www.uralweb.ru/news/n353470.html

[348x350]
Первое, что надо отметить – Он не боится женщин. В то время как 99 мужчин из 100 никогда не брали руку женщины, не гладили, не целовали. Он берет сразу, ласкает, покрывает поцелуями и проникновенно шепчет: «В моей руке, какое чудо! Твоя рука … »
Второе. Он настырен, если не нахален. «Ты умная девушка, поэтому не откажешься встретиться со мной. Мир прекрасен, когда мы вдвоем.
Третье. Он всячески демонстрирует свою положительность, надежность, не обязательно обладая такими качествами. При этом нет даже намека на его привязанность к тебе. Удержать его это забота женщины.
После постель, здесь желания одинаковы, но после постели желания уже разные.
Он все время показывает, что свободен и не зависим. И женщина идет на все большие уступки, пытаясь привязать его к себе.
У них женщины приятное дополнение к жизни.
далее мужчины и женщины рассуждают о Дон Жуане

Это цитата сообщения Эльдис Оригинальное сообщение

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

• Сколько бы я не твердила нехитрую мантру: "Совпадение, совпадение, совпадение, совпадениесов, падениесов, падение сов", - бесполезно. Сколько бы ни пало в этой битве сов, себя не обманешь.
• Повсюду валяются мелкие, пестрые подушки. А возможно, не просто валяются, а ползают по дому, как домашние зверьки, этакие мягкие черепашки. Где упал, там и спи, а подушки сами вокруг соберутся. Удобно.
• Я думаю, всякий человек должен непременно получить то, чего хочет, какими бы дурацкими ни были его желания. Возможно, именно дурацкие-то и следует исполнять в первую очередь. Если можете осуществить чужую мечту, непременно потрудитесь, выньте да подайте на подносе, с соответствующей подливкой и непременно добавкой, чтобы закрыть этот вопрос раз и навсегда. Иначе неосуществленное желание повиснет на загривке, как тощая пиявка. Сколько их нужно, этих неутомимых кровососущих, чтобы выпотрошить одну добротную человеко-душу? Пару десятков? Сотня? Правильный ответ на этот вопрос из области прикладного природоведения мне неизвестен, но ведь не в цифре дело.
• Учить и дрессировать – это очень разные вещи. В первом случае человеку показывают разные новые фокусы, дают понять, в чем их прелесть, и помогают овладеть техникой. А во втором – просто по ушам бьют за всякую оплошность или сахар в пасть суют за примерное поведение, ничего толком не объясняя. Честно говоря, моя судьба не первый год со мной знакома. Могла бы уже объяснить, каким языком следует разговаривать.
• По сравнению с Шивой я почти инвалид, поэтому придется набраться терпения и выполнить эти прекрасные действия последовательно.
• Мой в меру великий и явно недостаточно ужасный Гудвин...
• "Позориться" - слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами. А здесь, на изнанке человечьего мира, нет никого, кроме тебя. Если и покажется, будто мельтешит кто-то, имей в виду: мерещится. Мираж в пустыне. Глупо всерьез интересоваться мнением миража...
• Когда выбирать особо не из чего, процедура принятия решения становится особенно долгой и мучительной.
[366x466]

[400x360]
Сотворил бог мужчину и женщину. и были они равны между собой, но не шибко то дружны между собой и проводили они день в борьбе друг с другом, но никто не мог победить -бог ведь создал женщину равной мужчине. И однажды пришел мужчина к богу и попросил-"дай мне силы победить женщину". Бог любил свои творения и отдал мужчине силу.
Стали мужчина и женщина бороться, и мужчина победил. раз, два , три раза подряд. Пришла женщина к богу и говорит-"меня три раза победил мужчина, дай мне силы победить его". "Я не могу"-сказал бог-"мужчина забрал всю силу, мне нечего дать тебе ".
Заплакала женщина на берегу ручья, а мимо проползал змей.
-О чем ты плачешь, женщина?
- Мужчина теперь всегда будет побеждать меня, бог отдал всю силу ему, а я теперь буду подчинена ему.
-Ну все не так страшно как ты думаешь. У бога есть три ключа- от очага (мужчины любят славно отдохнуть после войны и охоты в тепле и уюте), от спальни (мужчинам нравятся плотские утехи), и от комнаты где ты качаешь колыбель с вашим младенцем (мужчины любят смотреть как растут его дети). Иди к богу и попроси у него эти три ключа.
Послушалась женщина совета змея и попросила у бога эти три ключа, и бог конечно не отказал женщине .
Мужчина конечно победил женщину, но не мог он отдохнуть у семейного очага, не смог хозяином войти в спальню, и комната с младенцем оказалась заперта.
И пошел мужчина к богу-"женщина не пускает меня к очагу, не пускает в нашу постель и не дает мне слушать колыбельные которые она поет нашему ребенку"
"Я не могу тебе помочь, ключи от спальни , теплого чага и детской в руках у женщины, иди и договорись с ней"
Вернулся Мужчина к Женщине и говорит-"давая я отдам тебе половину своей силы, а ты дашь мне половину ключей?"
"Не отдавай" -шепнул проползающий мимо змей, и женщина отрицательно покачала головой.
И с тех пор сильный мужчина (если он конечно хочет наслаждаться телом женщины, греться возле уютного очага и смотреть как растут его дети) вынужден выполнять все женские "хотелки".
Источник:http://gidepark.ru (с) inlai inlai