Пять минут позора… и час ожидания этого позора в узком коридорчике в очереди из несовершеннолетних, их нерадивых родителей и «законных» представителей этих самых несовершеннолетних. Я о завершении опупеи по получению паспорта дочерью.
Заявились мы к дверям заседаний комиссии по делам несовершеннолетних на 20 минут раньше «записи», хотя вполне могли бы прийти и часом позже, ничего бы не пропустили. Тут же к нам подошел соцпедагог из школы, так же вызванный по повестке. Очевидно для того, что бы подключить общественность к воспитанию моего ребёнка.
В прошлый раз я остановила свой рассказ на том, как меня «послали» писать на себя протокол, за «невыполнение родительских обязанностей», а попросту за то, что не оформила дочери паспорт в 2-месячный срок (теперь российские законы вызывают у меня больший интерес).
Протокол мне выписала очень душевная девушка-старлей в инспекции по делам несовершеннолетних. Подробно и участливо инспектор интересовалась моей личной жизнью и в какой-то момент я поняла, что институт психоаналитиков в том виде, в каком он существует на западе, нам просто ни к чему, его функцию прекрасно исполняют наши всевозможные органы, в том числе и внутренние. Допросили на следующий день и ребёнка. Ребёнок поначалу сильно переживал и комплексовал, наотрез отказываясь «сдаваться» правоохранительным органам, даже истерил: «Не нужен мне никакой паспорт». Я, войдя в роль суровой матери, парировала ей, что жизнь – событие жестокое и надо, значит – надо.
О работе этой детской инспекции могу сказать – труба! В таких условиях они работают. Здание бывшего вытрезвителя, ремонта не было со времен царя гороха (и это в закрытом городе!), плитка на полу местами оторвалась, стены обшарпаны, мебель – старье, единственный комп со снятой крышкой, то ли ремонтируют не отходя от кассы, то ли охлаждение имитируют. В кабинетике 3 рабочих стола, старый стул впритык и продавленное кресло для посетителей, куда я сесть не решилась. Когда я постучалась, бедный инспектор паренек дожёвывал пирожок, купленный в близлежащей столовке. Ни комнаты отдыха, не элементарного закутка, где можно было бы перекусить (а рабочий день ненормированный). Говорят, их скоро под сокращение пустят, как подсократили уже судебных приставов и под корень вырезали службу «вытрезвителей». Про последнее вообще все молчат и медики и граждане. А может не в курсе, всего несколько месяцев нововведению. Будем теперь на одной скорой с алкашами ездить и в одних палатах лежать. Демократия, мать её!
Впрочем, я отвлеклась. Просидев час у дверей комиссии по делам несовершеннолетних, мы наконец-то попали на круглый стол, за которым уже который час заседали 9 человек (прям, как у Михалкова, с нами ровно 12). Многие лица были знакомы - коллеги по образовательной системе. Во главе стола – зав ГорОНО, по правую руку гламурного вида официальный психолог с полузастывшими глазами, по левую руку полицейский чин, самый живенький из всех. Второй представитель мужского пола видимо долго «въезжал» в суть вопроса и когда всё уже было кончено, задал мне вопрос, смысла которого я не уловила. Мне зачитали протокол со словами о моем «ненадлежащем исполнении обязанностей по содержанию дочери» задали вопрос, на который я уже отвечала несколько раз, я ответила ещё. Меня «предупредили» выдав на руки уже отпечатанные 3 экземпляра постановления, в которых я должна была по три раза расписаться с расшифровкой подписи (видимо, чтобы происходящее прочно закрепилось в моей памяти).
На душе было мерзко и противно. Противно от того, что мой ребёнок присутствовал при этом театре абсурда, испытывая сильное эмоциональное потрясение. Противно от того, что здесь же находился «законный представитель» ребёнка – соцпедагог из школы, убивший целый час своего времени, которое он возможно успешно потратил бы на выполнение своих родительских обязанностей. Короче. Ещё раз браво руссо советико!

[350x233]
- Привет, Тамара! Давай общаться.
- А почему бы и нет, сайт общения как-никак
- А если встретиться и в живую поговорить?
- Так бы и говорили сразу, давай встретимся! А вдруг вы маленький, в спортивном костюме и окаете? Куда же мы с вами тогда пойдём?
- Я большой, пойдем куда-нибудь. Напишите номер телефона, я позвоню.
- Я женщина разборчивая, с кем попало, куда попало не хожу. Только ты не обижайся на меня, пожалуйста, вот такая я капризная. А ты здесь совсем не причём. Очень симпатичный, интеллигентный на вид МЧ.
…..Как ты долго собираешься с ответом. Работаешь что ли параллельно или десять абонентов на линии?
- Мы на работе празднуем.
- Празднуй, Сашенька, дальше!

Почему люди, встретив "свою половину" не уходят с сайта? Спасибо тебе, чудная женщина Ruanna, за подсказку А зачем уходить? Это не магазин, где после покупки необходимого и делать, вроде как, нечего. Я здесь общаюсь . Это тоже классно!
А может всё наоборот? Хороший удобный интернет магазин, почти на диване. Люди ходють, смотрють, выбирають. Кому-то фасончик не подходит, или цвет например, кого-то производитель не устраивает. А кто-то деньги дома забыл, или глаза разбежались - не знает, что выбрать.

Как отличить настоящего мАсквича от страстно желающего им казаться?
Всё очень просто, настоящий мАсквич обязательно укажет станцию метро, вблизи которой проживает. На лицо ностальгия по провинциальным корням, по той деревеньке, которой уже нет на географической карте.
Всё очень запутанно у лжемосквичей. Забавно читать письма от Саши из Москвы, что он Руслан из Екатеринбурга, правда после развода с женой проживает в Кыштыме.

Если вы девушка рафинированная, и ваша среда обитания – коробка из стекла и бетона, заполненная белыми воротничками, есть смысл прикоснуться к нетленному народному фольклору. Нет не хору Пятницкого, и ансамблю Калинка, а так сказать к самым низам и глубинкам нетленки – русскому мату и пошлятинке. Как безошибочно найти адрес и не промахнуться? Ищите ряженных! Чаще всего это головной убор – папаха, шляпа, меховая заячья шапка, арафатка, наконец.

Прогуливаясь по развалам LP-дневников, нашла прелюбопытнейшую вещицу от которой повеяло чем-то знакомым с детства, то ли леденцами монпасье, то ли ревизией бабушкиного буфета.
Автор, ничуть не смущаясь, пояснил, то вещице уже 2 с лишним годочка, а всё как новая. Нравится многим, но берёг для меня. Лукавит чертяга, но на то он и продавец.
Итак, наслаждайтесь.
Все думаю, на что этот сайт похож? Для меня он похож на большой комок, растаявших и слипшихся разнообразных конфет! Вот крутишь его, крутишь, видишь и отдельные конфетки, но съесть их невозможно! Начинаешь отколупывать, понравившуюся. Трудишься над ней трудишься очень долго, но то выковырять ее не можешь, то отковырнешь, а она скользкая, до рта не донести - выскальзывает! Выскользнула и под диван! Приходиться на нее больше не рассчитывать, а она:бац и к носку через какое-то время приклеилась, но дорога ей в мусорное ведро! Ведь там еще столько новых конфет! Единственная польза от полутора годового сидения здесь - я не переживаю о ушедшей "конфетке" более пары часов! Думаю, что это время скоро сократиться до пары минут!

Вот ещё одно непристойное предложение, автор сообщения, тихо шурша, навсегда перемещается в чёрный список. А ведь, наверное, человек-то хороший, и намерения не такие уж плохие – женщине радость доставить. Жаль, что фантазия скудновата, да и красноречием обижен. А может просто не считает нужным распинаться? Вот он наш женский менталитет. Сижу мужчинок жалею, а как их не жалеть? Одно предложение, второе, третье – так и комплекс неполноценности легко заработать.
То ли дело женщины. Совершенствуются день ото дня, просто зачитаешься. Вот, например: «Да, встречаться хорошо, но хорошо тогда, когда у тебя есть на это время. А что делать мне если с этой работой его практически нет( А ведь я молодая и так хочется мужчину... Могу выкроить время только по субботам, если кого устроит такой образ встреч, отпишитесь мне на…» (далее идёт адрес сайта).

Любителям «Сумерек» и «Дневников вампира» предлагается…
Их внешность неприметна, вернее неопределима. Фото либо отсутствует, либо скрыто мрачноватой дымкой. Оживают они к вечеру, а пик активности после полуночи. Хотя любители свежей крови не брезгуют дневным общением во время офисного перекура, заманивая жертву на ночной сейшен.
Общение с укушенными может обескровить вас и надолго обессилить, зародив сомнение в торжестве света над мраком. Поэтому, прежде чем вступить в диалог с вампиром, запаситесь чесночком или на крайний случай коньячком.
Стратегии вампиров для непосвящённых непредсказуемы. Иногда это открытая провокация. На неё укушенный идёт, когда его зубы ноют и Читать далее...

[350x233]
Лет дватцать назад, выйдя на перон станции Челябинск-пассажирский, безуспешно плутала с тяжеленным чемоданом по окрестным проулкам в поисках хорошо законспирированной стоянки автобуса "на сороковку". Пришлось брать такси. Таксист, узнав о цели моего визита в этот небольшой, но легендарный город, всю дорогу пугал меня рассказами о радиации царящей повсюду и импотенции местного мужского сообщества. Легендарным город был вследствие его привилегированного снабжения. Еще буквально за год до моего появления здесь было практически всё, о чем могла мечтать душа простого советского человека. Челябинцы недолюбливали своих засекреченных соседей и называли их шоколадниками. Впрочем, я увлеклась. А хотела я поделится ссылкой на очень интересный репортаж о радиохимическом заводе по переработке отработанного ядерного топлива.
http://daypic.ru/production/49969#more-49969

[700x466]

Это цитата сообщения Apple_of_Eve Оригинальное сообщение

С точки зрения первоэлементов сознания, мужчина - это движение, женщина - это пространство. Разумеется, что невозможно достичь в человеческой личности  " чистой" женственности, или мужественности. Да и не нужно. Так что определения, конечно, условны и идеальны.

Терминология первоэлементов вполне " укладывается" в распространенное: мужчина-голова, женщина-шея. Точным я нахожу высказывание, принадлежащее Барме:

"мужчина-ось, женщина вокруг оси правостороннюю энергию наматывает,"

То есть, ось - это всегда векторное движение энергии. Пространство - поле, созданное круговым движением энергии.

Только во взаимодействии мужского и женского начал возможно развитие, творчество и создание нового.

Однако, одного факта мужественности у мужчины может быть недостаточно, чтобы женская энергия крутилась вокруг него.  Пример - брутальные и одинокие " старые солдаты", которые " не знают слов любви". Как и недостаточно энергичности женщины.

Встреча, контакт мужчины и женщины - это возможность начала общего движения в общем пространстве взаимоотношений. Но если встреча еще не состоялась. контакта нет, то это не означает, что пиши пропало.  (Хотя в социуме очень рапространен и активен, деструктивный,  на мой взгляд, мим о том, что одинокие люди - это неудачники.  So so.). Итак, на что способны сами по себе мужчиныи женщины.

Мужчина -ось ( определенной степени осознанности и зрелости) инициирует вихрь женской энергии таким образом, например: воспитывает себе жену. Взрослый мужчина знакомится с юной девушкой, некоторое время ждет ее, общается, в конце концов женится и живет счастливо. (миф о Пигмалионе и Галатее, на мой взгляд - описание этой мужской работы по созданию идеальной жены). Мужчина- ось просто привлекателен для женщин. он социально успешен, красив-здоров, так что женщины вокруг таких мужчин " так и вьются")

Женщина может и без оси (мужчины), создав "вихрь энергии", пустой внутри, затем эту "ось" притянуть в свое пространство. Как это происходит. Очень распространенная практика, когда женщина четко представляет, какимдолжен быть ее партнер и создает все условия для того, чтобы контакт с идеальным для нее парнером состоялся. И мужчина притягивается. Разумеется, эту технологию могут использовать женщины, достигшие определенной осознанности и зрелости.

Эти примеры - о создании себе пары и привлечению сексуального партнера. Для этой цели мужчины развивают себя как ось, а женщины - развивают себя как вихрь, независимо от того, контактируют ли они с потенциальным партнером, или же нет..

автор текста Эвелина Гаевская.

[450x600]
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах так, значит, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
(с) Дмитрий Донсков
P.S От себя хочу добавить, это как же надо добить мужчину, чтобы он в здравом уме и трезвой памяти такое написал. Женщины, Срочно нужна помощь! http://gidepark.ru/community/25/article/352180

Это цитата сообщения zinik Оригинальное сообщение

1- Отвлечение внимания Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики. «Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).
***

2- Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы. Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб.
***

3- Способ постепенного применения Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века. Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции. [Добавлю от себя: на днях Медведев на пресс-конференции объяснял разницу между собой и Путиным. И знаете, как бывает - в жужжании, в казалось бы второстепенных фразах вдруг проскальзывает реальное понимание. М. высказался примерно так: "У нас с Путиным нет никакой разницы в стратегиечских целях. Но тактически мы видим методы их достижения по-разному. Путин считает, что надо просто вводить реформы постепенно". Ну да, поэтому и "вторая перестройка" от Медведева, и постоянное _незаметное_ введение всех без исключенй пунктов "Вашингтонского Консенсуса" при внешней выпячиваемой державной риторике от Путина .

***

4- Отсрочка исполнения Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве болезненного и необходимого; и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем. Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.
***

5- Обращаться к народу как к малым детям В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах. Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? «Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.

6- Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения…
***

7- Держать людей в невежестве, культивируя посредственность Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для

Читать далее...

loveopium.ru/rossiya/polety...hable.html

Над Ярославлем мы летали в конце октября прошлого года — погода уже была почти зимней, вот-вот собирался пойти снег. Долго ждали подходящий ветер и стартовали на дирижабле с берега Волги.

Слушать этот музыкальный файл

[466x700]
Елизавета Вольдемаровна Иванцив (укр. Єлизавета Вальдемарівна Іванців, известная как Ёлка.

Родилась 2 июля 1982 года в Ужгороде. Училась в средней школе № 8 г. Ужгорода. Во время учебы в школе принимала участие в школьном КВН. Приобрела локальную популярность благодаря ужгородской сборной КВН «Палата № 6», впоследствии ставшей сборной Ужгорода и Винницы. Ёлка была участницей ужгородской группы «B&B», позже попала в Москву, где выступала уже как певица.

Воспитанная, благодаря папе, на джазовой музыке, в период подростковой нестабильности вкусов и стремлений, Ёлка увлеклась соул- и рэп-музыкой, также она обожает творчество исландской певицы Бьорк (Bjork).

В 2004 году Ёлка в составе ужгородской группы «B&B» была замечена Владом Валовым.



В российском дубляже мультфильма «Правдивая история Красной Шапки» озвучила Красную Шапку.

В 2007 году получила премию «Золотой граммофон» за песню «Мальчик-красавчик».

В 2010 году судья шоу X-Фактор Украина.

Ничто не может так взбодрить простого человека, как встреча с бюрократией. В поисках нужного телефона заглянула в справочник организаций. Мать моя - женщина! Сколько же у нас делопроизводителей-оформителей, утвердителей-согласователей, побирушек государственного уровня.
А начиналось все достаточно безобидно. Ребёнок как-то незаметно дошел до возраста, в котором государство считает возможным вручить ему паспорт. На всё про всё государство дает внимательным и благочестивым родителям один месяц – далее следуют штрафные санкции. Ни о сроке, ни о санкциях никто из нас двоих не подозревал, так как живем мы достаточно мирно и в отношения с государством стараемся по возможности не вступать.
Театр абсурда начинается с "вешалки" – бабоватой тетки сидящей в окошке с вывеской «паспортистка». Нарисовались мы у окошка видимо в неподходящий час, бабоватая разговаривала с нами сквозь зубы и отправила к участковому «писать протокол».
Участковый был мужчина достаточно коммуникабельный, можно сказать даже эмпативный. Речь его была быстра и неразборчива вследствие национальных особенностей его родного языка. Но, всё же мне удалось понять, что оплатить «нарушение закона» я могу в денежном эквиваленте, установленном УФМС и цена вопроса зависит от организации, на которую миграционная служба «повесила» данные обязанности.
Дороже выйдет у участкового, дешевле в инспекции по делам несовершеннолетних, где я сама на себя буду обязана доложить, что не выполняю свои родительские обязанности и допускаю проживание в помещении лица без документов и регистрации.
Я прекрасно понимаю, что Россия – страна маразма и махровой бюрократии, но каждый раз, сталкиваясь с российскими законами, задаю себе вопрос: «А для чего мне такое государство?» Опупея только началась. Впереди поход в инспекцию по делам несовершеннолетних с просьбой признать меня плохой матерью. Поскольку заполнять анкеты на паспорт должен сам несовершеннолетний - неплохое начало для знакомства с системой. Браво, государство, браво российские законы!

[350x260]
Утро - замечательная возможность поухаживать за собой.

Гимнастика? Как это скучно, скажет большинство женщин. Да и времени утром на это никогда не хватает. Но заниматься гимнастикой можно прямо в постели! Как только проснулись, хорошенько потянитесь всем телом. Медики утверждают, что такая мини-гимнастика дает хороший толчок пробуждению организма. Во всяком случае, после активного потягивания вы точно больше не заснете.

Теперь очередь упражнений - на каждое нужно всего несколько секунд. Вытянув ноги, энергично повращайте стопами. Вытяните вперед руки и сильно прижмите ладони одна к другой. Сгибайте руки в локтях, вращайте кистями. Опустите руки вдоль тела и с силой вдавите голову в подушку. Приложив подушку к животу, прижмите ее как можно сильнее. Подняв прямые ноги вверх, сильно потяните на себя стопы, согните и выпрямите колени. Подтяните к груди сначала одно колено, потом другое, при этом полезно с силой выдыхать.

Ну что, проснулись? Пара минут массажа окончательно приведет вас в чувство. Он очень прост: круговыми движениями сначала легко и неспешно, потом все сильнее и быстрее пройдитесь ладонью по животу, груди, плечам, бедрам. Окончательно точку поставит массаж ушных раковин: ровно 36 раз разотрите ладонью уши круговыми движениями по часовой стрелке. Считается, что таким образом вы даете толчок работе всех внутренних органов.

Гимнастику можно продолжить, если убирать постель продуманными движениями. Например, наклоняясь вперед, не сгибайте колени, чтобы туловище и ноги образовали прямой угол. Вместо того чтобы сгибаться в пояснице, постарайтесь почаще приседать на корточки. Если убираете белье в шкаф, приподнимитесь на носках и подольше задержитесь, несколько раз опуститесь на полную стопу.

Лучше всего провести утро без одежды, чтобы кожа дышала, и босиком, чтобы стопа, на которой сосредоточены точки-окончания, ведущие к внутренним органам, тоже включилась в энергичное пробуждение. Умываясь, старайтесь не прижимать подбородок к груди, иначе на шее образуются морщины. Воду с лица лучше не вытирать - так кожа получит больше влаги. Помогите ей сами - энергично разотрите мокрую кожу на груди и плечах ладонью.

Последние утренние упражнения: закиньте согнутые руки за голову и поворачивайте туловище вправо-влево. Прижав кисти к плечам, вращайте локти по кругу, энергично поворачивайтесь, стараясь заглянуть за спину. А теперь - в душ. Конечно, прохладный, а чтобы не замерзнуть, энергично растирайте тело сразу обеими руками в массажных варежках. На чистую сухую кожу нанесите дезодорант и крем для тела.

Теперь займемся лицом. Выбирайте под свой тип кожи деликатное молочко для очищения кожи, или пенку для умывания, но не в коем случае не мыло, оно сильно сушить кожу! Потом наносите дневной крем. Пользоваться скрабом можно не чаще двух раз в неделю, выбирайте деликатные составы, без абразивных частиц. Это касается и тела.

Косметикой лучше не увлекаться. А вот от пудры не отказывайтесь - легкая рассыпчатая пудра - в самый раз. Француженки вообще считают пудру «одеждой для лица», и горожанки не выходят на улицу без нее. Пудра защищает лицо от грязи, пыли и ультрафиолета, предотвращая появление прыщиков, ранних морщин и пигментных пятен. То, что пудра якобы забивает поры и именно от этого и появляются прыщи, устаревший миф.

http://lady.pravda.ru/articles/beautiful/goodadvice/26-08-2010/5557-parisien/

«Служанка» Има Сангсу, к сожалению, значительно проигрывает оригиналу Ким Ки Ёна, являясь еще одним аргументом в поддержку тезиса о том, что кинематограф (как минимум в отдельных своих проявлениях) дрейфует в сторону декоративности и упрощения. Классический фильм 1960-го года был зловещим портретом патриархального общества, в котором мужчина доминирует и платит за свое доминирование непомерно высокую цену. Герой Кима, учитель музыки, живет в поле постоянного женского внимания, и каждая из женщин – от служанки, взятой в дом по болезни супруги, до самой супруги – мечтает обладать им безраздельно. Взаимно порабощая друг друга, мужчина и женщина входят в необратимое пике, из которого режиссер находит единственный выход – просто отменить произошедшие события, вернув героев в начало картины.
Социальная проблематика новой «Служаки» обескураживающее прямолинейна – бедная девушка попадает в дом к очень богатым людям, целыми днями дегустирующим вина, отдыхающим в джакузи и слушающим классическую музыку (хозяин унаследовал от своего предшественника страсть к фортепиано). Символических крыс Кима в доме, разумеется, нет и в помине. Впрочем, патриархальность общества никуда не делась, скорее наоборот – отец семейства из нового фильма ни в одной из ситуаций не чувствует себя затравленным; от всех проблем, вроде неизбежной беременности служанки, он откупается деньгами. Женщин вокруг него по-прежнему много, зловещего в них тоже достаточно, но это зловещее так и не складывается во что-то большее, помимо интерьерного триллера про то, что богатым быть хорошо, а бедным – всегда не выгодно.
P.S Триллера не будет. Будет неплохая драма для любителей посмаковать измены и изменников. Можно глянуть так же, как живет простой и не очень простой южнокорейский народ. В конце фильма режиссер похоже вспоминает, что заказывали триллер и организует сожжение на люстре и сцену с "безумным" пикничком. Девушку-служанку, несмотря на её "святую наивность", всё же жалко, а это главное. (Рекомендую запастись красным вином - дегустируется в каждом кадре, хемингуевщина какая-то).

[450x300]
Очки заставляют носить в магазинах оптики...

Заставляют идти на карнавал в костюме, потому что идет весь издательский дом.
А я интроверт и социопат…

Работаю в электрической компании - заставляют пользоваться электричеством.

Когда ходила устраиваться в адидас, нам строго настрого запретили приходить на собеседования в одежде других спортивных фирм. Приходить на собеседование в спортивной одежде это мощщный удар по конкурентам.

В Формуле-1 пилоты вне рабочего времени катаются на автомобилях той же марки, что и команда/двигатель команды. Особый ***ец с пилотами команды Ред Булл, у которой двигатели Рено, но спонсор Инфинити (дочка альянса Рено-Ниссан), поэтому им выдали Инфинити. А ещё они же всей командой пьют все жидкости на трассе только в баночках Ред Булл, будь там хоть простая вода. Уж пилоты точно не сам Ред Булл пьют.

Брат работал в пивной компании San In Bef два года торговым представителем...Одним хорошим летним вечером я достал бутылочку Tuborg и приготовился ее выпить, а брат выхватил у меня ее из рук и выкинул в мусорку, сказав, чтоб я это гавно не пил и достал мне из машины пол ящика Hoegaardena...Ну я возражать особо не стал возражать-грех жаловаться, но за свое подумал естественно по этому поводу:)
Брату время лечиться электричеством.

Работаю в банке. Заставляют пользоваться банковскими картами... Причем кредитными.

Работаю в издательстве, делаем альбомы для монет. При устройстве директор выдал альбом для десяток, сказал что б собрал обязательно, мол "в организации все собирают". Думал брехня, а как оказалось все в коллективе друг у друга монеты выменивают, друзьям и близким понадарили альбомов этих. Бывает и на пользу эта самая Корпоративная преданность

Потому как мы ничего не производим, я в музее работаю. У нас поощряются походы в другие музеи и галереи, выдают пригласительные, отпускают с работы.
А пришла недавно начальница новая, раньше в банке работала. На вторую неделю поругалась с практикантом, кричала "не позволю в стенах нашего музея расхваливать выставку Третьяковки, имейте совесть!" Продлила жизнь сотрудникам.

Работал в депо, и, честно, безопаснее ездить на "своих" вагонах, чем из других депо, учитывая качество ремонта=)

Меня всю жизнь заставляют пользоваться деньгами, хотя я их даже не печатаю.

Работаю сисадмином у местного провайдера - заставляют пользоваться инетом, но я в принципе не против, бесплатно же!

[317x400]
В каком платье можно загорать? Где Нильс Бор «спрятал» свою золотую Нобелевскую медаль? Почему небо на картинах художников эпохи Возрождения зелёное? И многое другое…

В 1910 году английский полярный исследователь Роберт Скотт снарядил экспедицию, целью которой было добраться до Южного полюса. Много трудных месяцев продвигались отважные путешественники по снежным пустыням Антарктиды, оставляя на своем пути небольшие склады с продуктами и керосином – запасы на обратную дорогу. Но на обратном пути Скотта поджидала беда: на первом же складе не оказалось керосина, жестянки, в которых он хранился, стояли пустые. С трудом добрались путешественники до следующего склада, но и там их встретили пустые банки: весь керосин вытек. В результате, оставшись без огня и пищи, экспедиция вскоре погибла. Жестяные банки с керосином были запаяны оловом. Должно быть, путешественники не знали, что на морозе олово “заболевает”: блестящий белый металл сначала превращается в тускло-серый, а затем рассыпается в порошок. Это явление, которое называется “оловянной чумой”, и сыграло роковую роль в судьбе экспедиции.

Одерживая одну победу за другой, войско Александра Македонского продвигалось на восток. Покорены Персия, Египет и Вавилон. Казалось, нет такой силы, которая смогла бы остановить грозную армию. Но внезапно среди греческих воинов начались тяжелые желудочные заболевания. Полководец вынужден был повернуть назад. Но вот что любопытно: греческие военачальники заболевали во много раз реже, чем рядовые воины, хотя делили с ними все тяготы похода. Солдаты греческой армии пили из оловянных бокалов, а их военачальники – из серебряных. Серебро же способно убивать микробов, находящихся в воде.

На картинах XlV – XV веков небо изображено зеленым, а не голубым. В качестве синего красителя в эту эпоху использовали гидроксокарбонат меди – азурит, который постепенно становится зеленым.

В древней Индии при совершении священных обрядов в полумраке храмов внезапно вспыхивали и рассыпались искрами таинственные красные огни, наводившие суеверный страх на молящихся. Разумеется, всемогущий Будда здесь был ни при чем, зато его верные служители, жрецы, видя испуганные лица своих подопечных, потирали руки от удовольствия. Дело в том, что соли стронция, придававшие красный цвет, смешивались с углем, серой и бертолетовой солью. В нужный момент смесь поджигалась. Поскольку “патент” на изобретение этой смеси принадлежал жрецам из индийской провинции Бенгалии, эти огни получили название бенгальских.

В конце прошлого века сушка пороха производилась с помощью нагретого воздуха. При этом порох нередко взрывался, что приводило к человеческим жертвам. Русский ученый Д.И. Менделеев предложил новый способ сушки, при котором взрывы прекратились. Д.И. Менделеев предложил обезвоживать порох с помощью спирта.

Красивыми в Древнем Египте считались жирные волосы, поэтому египтяне обильно смазывали их жиром. В дни похорон принято было посыпать голову пеплом. Однажды во время похорон пошел дождь, и в этот момент, как гласит предание, произошло событие, которое сыграло значительную роль в жизни человечества. Оно остается важным для нас и сейчас. Головы египтян покрылись пеной. Так, если верить преданию, из соединения жиров и золы возникло мыло.

В лаборатории высокомолекулярных соединений Академии наук СССР была синтезирована ткань, название которой указывает, где она была создана. Лавсан – лаборатория высокомолекулярных соединений Академии наук.

Какое отношение имеет слово “пломба” к химии? Когда-то образующиеся полости в разрушающихся зубах стоматологи заполняли свинцом. Поскольку свинец по-латыни “плюмбум”, то заполненную полость стали называть пломбой. Для опечатывания контейнеров при перевозке долгое время применяли пломбы, изготовленные из свинца. Несмотря на то, что для этой цели сейчас применяют в основном полимерные материалы, слово “пломба” так же, как и в стоматологии, существует вне связи со словом “свинец”.

В каком платье можно загорать? В платье из ацетатного шелка, так как он пропускает ультрафиолетовые лучи.

Плиний Старший описал случай, когда финикийские мореплаватели, застигнутые штормом, разложили костер на песчаном берегу. Котел они поставили на глыбы соды, которую везли на продажу. Утром на кострище они обнаружили стекло

Н. Бор за создание теории строения атома в 1922 г. был награжден Нобелевской золотой медалью. Во время Второй мировой войны, когда немцы оккупировали Данию, он ее уничтожил, чтобы она не досталась врагу. Он растворил медаль в царской водке.

Одним из первых анестезирующих средств стал хлороформ. Его свойства обнаружил врач – акушер Симпсон и решил применять хлороформ для обезболивания родов. Но церковь выступила против идеи Симпсона, заявив, что в Читать далее...

Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харлей-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.

У психологов это называется «знать, как почесать свинью». Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам дикого запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады. Однажды он шёл печальный после очередной не-сделки. И увидел весёлую свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты заешь, как чесать свинью.

Так вот, Катя знала, как почесать байкера. Чел завёл своего ишака. Катя выслушала, покачала головой и сказала «ц-ц-ц».
Чел был растроган. Он подумал цитатой из Толстого – «откуда в этой русской барыньке такое понимание суровой норвежской души?» И не выдержал, позвал Катю кататься. Многие девчонки трусят ехать в темнеющий лес с бородатым мотоциклистом. Но Катя решила оставить приятное впечатление о русских женщинах. И сказала весело,- отворяйте ворота! Чел предупредил, чем выше скорость, тем держаться нужно крепче. Обними меня, бэби.

Когда они выезжали на дорогу, У Чела было счастливое лицо. Доверчивая Катя обнимала его за кожаную спину, мужчинам нравится такая диспозиция. А у Кати глаза были огромные и выражение такое:
– «Прощайте, маманя и люди добрые, сейчас я убьюся».

Когда они вернулись с прогулки, всё было наоборот. Катя светилась как космонавт Гагарин. А глаза байкера Чела выкатились, рот был приоткрыт и посинел. Он как бы хотел сказать,
- «Прощайте, дорогие друзья, дышать больше нечем».
Послушная Катя как тигровый питон всё сжимала и сжимала кольца своих объятий. Ей никто не сказал, что с торможением можно отпускать грудную клетку водителя. Она уже затянула Челу новую талию, в районе сосков. Ему бы хотелось немного воздуха. Но Катя считала что главное сейчас – безопасность пассажира. Конечно, потом её руки разжали. Байкер Чел с шумом всосал в себя половину норвежского кислорода.
Теперь он знает, что граниты, фьорды, - это вовсе даже не круто в сравнении с объятиями русских психогинь.

Я хотел заказать у Кати курс противо-ленивой терапии. Но боюсь, это окажется обычная русская жестокость: «вставай, иди работай» или «чего лежишь, дармоед». Вот и расскажите мне теперь, как вы боретесь с ленью. Предпочтительны методы, построенные на нежности и понимании.
Текст: http://pesen-net.livejournal.com/59921.html
Фото: http://os1.i.ua/3/1/4295096_302a3f51.jpg
[700x525]

[200x295]
Ещё одно доказательство, что проблемы у людей те же самые, независимо от того, в 20 веке они живут или в 21. Классика вечна!
Посмотрела в выходные две серии из пяти нового сериала "Милдред Пирс". Нового, как хорошо забытого старого: роман Джеймса Кейна, вышедший в 1941 году, оказывается уже экранизировался в 1945 году режиссёром Майклом Кёртиcом.
В главной роли "новой" версии Кейт Уинслет, играет потрясающе, образ её героини привлекательный и располагающий. Жаль, что только две серии попались мне в руки. Буду ждать продолжения, а пока...

Сюжет сериала происходит во времена Великой депрессии. Это драматическая история Милдред Пирс-Берагон (Уинслет), матери-одиночки с двумя дочерьми, которая после неудачного брака подалась в ресторанный бизнес. Постепенно взбираясь по служебной лестнице, она совершает роковую ошибку, выйдя замуж за плейбоя Монти Берагона, который спускает все её сбережения. Но самый большой удар Милдред получает, узнав, что Монти крутится с ее дочерью.

В провинции история замедляет ход. Советские традиции, идеалы, мечты о счастливом будущем...

Читать далее...

В провинциальном городе N начала работу комиссия по противодействию экстремизму
Глава округа провел совещание межведомственной комиссии по противодействию экстремизму. Участники составили план работы и занялись разработкой соответствующей целевой программы на 2012-2014 годы.
«Экстремизм это важная проблема, решать которую нужно совместными усилиями, сейчас этот вопрос имеет федеральное значение, и задачей нашей комиссии является сделать все, чтобы предупредить появление экстремизма».

Народ доведен до предела, но поднять его на открытое сопротивление власти лозунгами "Долой буржуазию и олигархов!" вряд ли удастся. Генетическая память войн и революций - хорошая прививка против вируса неповиновения у старшего поколения. Молодежь желторота, и легко кучкуется, но её идеей социального равенства, а тем более верой в светлое будущее, где "от каждого по способностям и каждому по потребностям" уже не обманешь. Прагматичная пошла моложежь. А вот национальная карта разыгрывается легко и тому есть многочисленные примеры.
Не уверена, что "на местах" внятно понимают идеологические основы "борьбы с экстемизмом", как борьбы с обнищавшим и требующим "хлеба и зрелищ" народом.
Небольшая выдержка из официальных документов о том, что считается экстремизмом
Читать далее

Никогда не думала, что волна "экстремизма" докатится до российской глубинки.
Хочется верить, что разум и здравомыслие отведут нашу страну от края пропасти.