[показать]

Дух японского роддома можно выразить словом "деликатность".

http://melon-panda.livejournal.com/252694.html
[598x640]

Наступило лето, а это значит, что женщина, как распустившийся цветок предстает во всей своей красе. Именно летом, во время отпуска и прогулок по городу многие модницы стали в качестве модного аксессуара использовать шляпку… Да, именно шляпку, которая на многие десятилетия была забыта. Сегодня все витрины европейских и американских магазинов пестрят от разнообразия женских шляпок.

http://inflora.ru/fashion/fashion218.html
[400x257]

Если открыть карту Челябинской области и начать перечислять её города, то почти всех их представителей можно было встретить здесь, на Дальней Даче; немало было мастеровых людей и творческих коллективов из других областей России, а всего около трёх тысяч участников! Гости, они же зрители, буквально разрывались от желания всё увидеть, услышать и ничего не пропустить. Иногда пробиться к некоторым столам и прилавкам на «алее мастеров» было просто невозможно. Особый интерес вызывали… Нет, лучше так - особый интерес вызывало буквально всё: батик и графика Елены Разиной из Челябинска, металопластика скульпторов Юрия Борисенкова и Андрея Москалёнка из Кыштыма (подобное в России никем больше не освоено), изделия из бересты мастера Владимира Лобова из г. Далматова Курганской области, шумовые инструменты Ивана Фаенина из Копейска…

Кто-то как зачарованный стоял у витрин с изделиями из поделочных камней, кто-то не мог оторвать взгляда от глиняных колокольчиков, кто-то подолгу приноравливался к плетёным корзинам, а кто-то бесконечно перебирал деревянные ложки, хотя они вроде бы были все «на одно лицо». На Бажовских фестивалях всегда предоставляется шанс выбрать подарки на все грядущие праздники до фестиваля следующего, а так же что-то и для собственной души… Цены? Как для кого. Одни без печали расставались с несколькими тысячами, купив картину, другие с сожалением, что денег взяли маловато, оставляли на прилавке свистульку за 200 рублей.
Источник: http://www.ozersk74.ru/news/politic/12181.php


[500x333]
[500x333]
[500x333]
[500x333]

Так сложилось, что в связи с переездами меняем уже четвертую школу. С выбором первой школы проблем не было. В микрорайоне всего 3 школы: в 78-й училась я, 73-я ранее была восьмилеткой и руководит ей моя бывшая одноклассница, ну а 88-я вполне современная и комфортабельная, построенная на бывшем «болоте». Выбор пал на последнюю, и попали мы в небольшой класс, с экспериментальной, как потом оказалось программой. При переезде в другой город вопрос решили просто, пошли по следам эксперимента к учителю-новатору. О чем, впрочем, не пожалели. Потом был лицей 39 и школа для «глазничков», в которой мы две четверти поправляли расшатанную за 4 года в лицее нервную систему. Но речь не об этом.
Собираемся в очередной раз менять местожительства. Остро встал вопрос о выборе школы. Знакомый учитель на вопрос: «Куда пойти учиться?» ничего вразумительного не подсказал, а стал как кулик хвалить своё болото. Пришлось прибегнуть к последнему – окунуться в пучину интернета.
Первое, что бросается в глаза – убогость школьных сайтов. И дело здесь, наверное, не только в скудости средств, налицо и отсутствие интересной, живой информации. Были странички, на которых информация не обновлялась год, а то и два. Пиарились победители «нацпроектов» лицей 86 и школа 87, читая их «манифесты» и доски почета с перечислением заслуг учителей, как профессионал понимала, что дети здесь на втором плане. Поразила учитель-химик с 43-летним стажем, сколько же регалий и наград! А мне подумалось: даже если она начинала в 18 лет пионервожатой, то сейчас ей без малого 62 года. Знавала я таких мастодонтов: маразм и профессиональные деформации.
Не было интернет-страничек знакомых мне физико-математической школы и школы с углубленным изучением английского языка. Возможно им «пиар» не нужен.
Позабавил сайт «Провинциальный колледж», обучающий только 10-11 классы, естественно по 3 профилям. Внимательно изучив материалы, где рассказывалось о «преимуществах» обучения и эксклюзивности гимназии, поняла, что всё это туфта. Само название заведения достаточно красноречиво. Обучение учащихся гуманитарного направления ведётся в здании планетария на Трефолева, 20, занятия по физвоспитанию – в спортзале Медицинской академии, а это значит, что голодные дети, как савраски будут в любую погоду бегать по городу с урока на урок. Преподаватели сплошь «со степенями», то бишь совместители, что такое совместитель, угадайте с одного раза. В течение года ребенок должен выполнить исследовательскую работу, и оговорочка: «к каждому прикреплён преподаватель» - тоже знакомо. Типа они уже в вузе учатся и выполняют курсовые. Так что пока никакой ясности, будем ориентироваться на местности.
[700x525]

http://odin-moy-den.livejournal.com/189117.html

[700x449]

А всё потому, что я с утра надела босоножки и не взяла зонт.
Утро было солнечным и каким-то таинственно тихим. На улицах ни души, да и машин практически нет. Захотелось на природу, вдохнуть запах трав, зажмуриться от ласкового солнца. Небо резко заволокло тучами и стало погромыхивать. Почему-то вспомнился из детства рассказ учителя о крестьянских суевериях: "Это Илья Пророк по небу на колеснице разъезжает!" Точнее не представишь.
Зачет большинство студентов уже сдали, сегодня день "хвостатых". Парочка самоотверженных уткнулись в свои рефераты. А за окном! Гром и молнии...
Домой добиралась перебежками, в некоторых местах вода доходила до щиколоток, возможно босоножки здесь оказались практичнее туфлей. В кафе было безлюдно, булочка, кофе и глупая надежда на милосердие природы. Одно радует, что от работы до дома всего 15 минут, вот оно счастье!
[692x461]
more юмора

Дорабатываю последние денёчки, заявление уже подписано и лежит в отделе кадров. Думаю, что к защитам дипломных проектов меня «не приговорят», да и билет на поезд будет лежать в кармане. Свинью мне в качестве бонуса за хорошую работу всё же подложили, «потеряв» моё заявление на повышение квалификации. Я это предвидела, наблюдая за чехардой со сменой замов и работников ОК, но пустила всё на самотек.
Сегодня, после 2-х месячного затишья, паучиха собирает коллектив в пять вечера. Традиционно о мероприятии сообщают день в день часа за два до начала, цель естественно не оглашается. Это означает только одно – бабулю обуяло страстное желание пообщаться с паствой, может сообщений с форума о себе с утра начиталась, кто знает. Почему вечером? А что бы все на работе ошивались, независимо от того, есть лекции и практические занятия или нет, и чтобы не планировали в свой свободный день никаких личных дел, а были готовы по свистку выстроиться в линейку.
Очевидно, угроза её снятия с должности миновала, как ни старались местные МИФИ-шники «задвинуть» её - она непотопляема. Попробую, пока коротаю время, спрогнозировать, о чем пойдёт речь (что, впрочем, не так сложно, сценарий однотипен). Первоначально она помпезно сообщит о «торжестве справедливости», затем попинает и потычет нас носом, как школяров, промоет мозги о важности профориентационной работы и необходимости бросить все силы на борьбу за абитуриента. А в завершении процедуры, с лицом настоятеля приюта из «12 стульев», сообщит, как она нас всех любит и верит в наше святое дело.
Так всё и вышло. Колхозное «партсобрание» затянулось на час, председатель выступал долго и нудно, колхозники молчали, изредка, украдкой перешептываясь.
«Нам нужно отчитаться! Сформировать всю нагрузку, вбить и отправить в Москву. У нас много работ, которые куют славу нашему учреждению, но лежат, потому, как слабая отчетность и исполнительская дисциплина. В Москве судят по формальным признакам, нам нужно в срок отчитаться!»
Похвасталась она и тем, что вычислила «крота», сливавшего инфу о колледже на форум (каюсь, это не я). Как-то без страсти она об этом и фсбэшниками не пугала, стареет видно, а может - умнеет.
Я сочувствую тем немногочисленным коллегам, оставшимся с ней в команде. Хотя, как сказал один товарищ: «Все реально мыслящие уже ушли». Впрочем, это уже почти перевернутая страница, а впереди лето и мечты об отпуске.

[339x480]
Мечта женщины - мужчина немецкой сборки: надёжность, стабильность, качество.

Лёгонькая банальная комедия в стиле любовей-морковей, с курортным колоритом. Кто ещё не был в Турции, можно посмотреть как антирекламный ролик. Местами забавно и смешно. Гришаеву жалко, роль у неё идиотская - собачку играет, а вот Айболит совсем не убедителен в роли пай-мальчика, роль мачо-раздолбая в начале идёт ему больше.

Это цитата сообщения kroshka_50369 Оригинальное сообщение

Подводный мир в фотографиях от Aleksandra Mariniceva

[показать]

Читать далее...

[232x350]
Все знают, что мужчины полигамны по своей природе. И что им нужно разнообразие в сексе. Зато не все знают, что одна-единственная женщина может быть многогранна и многолика.

Даже если вы вместе уже довольно давно, ты все равно можешь сделать секс ярким и разнообразным.

WomanJournal.ru предлагает тебе устроить неделю сексуального многообразия. На каждый день предусмотрен свой секс-образ и секс-сценарий. Покажи любимому свои новые грани! А заодно узнаешь, какой ты можешь быть в сексе, на что ты способна и какой секс-образ тебе больше к лицу!
http://www.galya.ru/cat_page.php?id=113669&frommaillist=1

«Чипирование» – это неологизм. Под «чипированием» понимается вживление специального электронного микрочипа под кожу животного – будь то четвероногого или двуногого, с возможностью считывать информацию с этого чипа при помощи специальных сканеров.
Продвинутые вживляемые микрочипы могут также излучать радиосигналы определённой частоты на достаточно большие расстояния, так что географическое положение чипированной скотины может быть легко установлено соответствующими техническими средствами, способными принять и декодировать такой сигнал.
Насколько реально чипирование двуногих в современном буржуазном мире? Если ещё 10 лет назад об этом говорили с усмешкой, то сегодня сам факт того, что рабов будут чипировать, уже не вызывает ни малейшего сомнения.
http://gidepark.ru/community/33/article/354709
Какими будут вероятные этапы чипирования?
Сначала (это уже делается) чипируют нескольких рабов в качестве примера. Это будут рабы, которых будут показывать и описывать в СМИ, и демонстрировать, как это удобно. Самим рабам за это заплатят большие деньги, и они согласятся. Вы можете посмотреть это в подробностях на видео (смотри ссылку выше)

Затем – уговорят чипироваться разных гламурных героев. Певичек, спортсменок, спортсменов, кутюрье, ходячих вешалок, и т.п. Их будут раскручивать в СМИ. Параллельно с этим будет вестись пропаганда микрочипов в СМИ средствами стандартной рекламы.

Затем – создадут поп-культуру чипирования для молодёжи. СМИ быстро докажут молодёжи, что все «крутые» – чипированые, а все нечипированные – лохи. Скорее всего, будут придуманы различные привлекательные для попсовой молодёжи системы взаимодействия вживлённого микрочипа с разными мобильными телефонами, блютусами, ай-падами и т.п. Молодёжь быстро и удовольствием чипируется.

Затем – заставят в обязательном порядке чипироваться полицейских и военнослужащих. Сначала – тех, кто имеет доступ к секретам (мол, необходимо для оформления допусков), потом – спецназовцев (мол, легче искать в случае чего), а потом – и всех остальных.

Затем – докажут, что необходимо чипироваться всем пассажирам, для нечипированных пассажиров искусственно создадут массу неудобств при покупке билетов, посадке в самолёты и прочий транспорт, прохождении таможенного контроля, входе в здания вокзалов и аэропортов и т.д. Нечипированных рабов будут умышленно задерживать в очередях и подозревать в причастности к т.н. «терроризму». Это вызовет добровольное чипирование (ради собственного же удобства) огромного количества рабов.

Затем – заставят чипировать всех новорожденных детей в законодательном порядке. Это будет объяснено «заботой об их здоровье с точки зрения удобства их медицинского обслуживания и учёта». У чипированных детей в микрочипах будет содержаться информация об обязательных прививках. Т.е. «проколотый» ребёнок и чипированный ребёнок станут синонимами. Отказаться рабы-родители уже не смогут. Это будет уголовно наказуемо.

Могут, также ввести обязательное чипирование лиц, имевших столкновения с законом, либо отбывающих наказания, хотя это не факт. Те из уголовников, что «на понятиях», будут этому, разумеется, жестко сопротивляться, вплоть до борьбы на смерть, поэтому этим шагом могут и пренебречь. Но вот тех уголовников, что проходят по бытовухе – типа тех, кто изнасиловал или поднял руку на свою супругу, или отшлёпал своих детей по попе, не говоря уже о разных т.н. «педофилах», детских порнографах и им подобных – чипируют однозначно в обязательном порядке.

Параллельно с этим, микрочипы приобретут не только статус документа, удостоверяющего личность раба, но также и его платёжной карты. Т.е. будет очень удобно расплачиваться в магазинах за покупки, просто протянув руку продавцу со сканером (как вариант, продавец будет использовать сканер на шнуре, считывая информацию не только с руки, но и со лба рабов, т.к. некоторым микрочипы будут вживляться под кожу лба).

Одновременно с этим, будут создаваться искусственные неудобства при расчетах рабам, не имеющим микрочипов, и продолжающих, по-старинке, пользоваться пластиковыми платёжными картами и наличными дензнаками. Всё меньше и меньше точек оплаты будут принимать наличные дензнаки и пластиковые карты и в конце-концов имплантируемый микрочип в этом качестве их вытеснит полностью.

Вот, в общем-то, ряд нехитрых шагов, при помощи которых будет достигнуто почти поголовное чипирование рабов, и практически без особого насилия – в квази-«добровольном» порядке.

[350x240]
Суета в купе наконец-то прекратилась, попутчики, соблюдая правила дорожного этикета, представились друг другу, и завязалась неторопливая, ни к чему не обязывающая беседа. Я молчала, наблюдая, как за окном вагона остаются крымские степи, небольшие рощицы, яблоневые сады и аккуратные белые домики.
Попутчиков было трое: мужчины примерно одного возраста «расцвета сил» и пожилой человек, якобы лично общавшийся с первым советским генералиссимусом. Дед ехал в Москву, где его должны были встречать какие-то дальние родственники, был он стар и немощен, что не мешало ему трындеть всю дорогу о своем героическом прошлом. Что касается двух остальных попутчиков, то они представляли собой полные противоположности .Один – командировочный, душа нараспашку, возможно от переполнявшей его радости, что вырвался из дома, второй довольно замкнутый и педантичный.
Где-то в соседнем вагоне в плацкарте ехали ребята из группы, и я решила перейти в их вагон. Ребята дулись в карты, вспоминали недавние приключения, подкалывали друг друга, но мне было безумно скучно в их компании. Попутчики по купе были озабочены моим долгим отсутствием. Командировочный участливо поинтересовался, где я пропадала. Они волновались, думая, что я отстала от поезда. Увидев мои потухшие, безумно грустные глаза, сосед понимающе ободрил: «Не переживайте, девушка, не испортим мы вашего жениха!»
Поздно, да и нет смысла в этом…
Турбаза на Северной стороне была достаточно удалена от центра Севастополя, до города приходилось добираться на катере, и девчонки решили в этот вечер посидеть в местном баре при турбазе. Мальчишки из группы уже были в баре, скромно устроившись за столиком у стены. Девчонок это задело. Вот так значит, по горам идем вместе, а отдыхаем врозь? Пошел кураж, тем более что у стойки бара к Ольге приклеились местные, довольно приличные ребята. Дискотека была ещё в разгаре, но хотелось на воздух, в тишину сентябрьского вечера. Местные не отпускали нас ни на минуту, и шумной компанией мы вывалились из орущего бара под звездное крымское небо. Шёпот моря, бурчанье гальки под нашими ногами, легкий ночной бриз и ковш Большой Медведицы над головой. Состояние безмятежности и беспричинного, бесшабашного счастья. Ребята хохмили, общение было легким и каким-то бесконечным. Потихоньку, как это часто бывает в молодежных компаниях, определились пары. Ольга положила глаз на Станислава, он был лидером мужской компании и выделялся стильной одеждой, тусовочным жаргоном и легким цинизмом в отношении к действительности. Расставаться не хотелось, но было уже поздно, и, договорившись о встрече, мы попрощались.
На следующий день у нашего домика нарисовался только «мой» Женька. Вера и Нина были девушки «с самоварами» и продолжение знакомства не входило в их планы, а вот Ольга была на измене. Ничего вразумительного Евгений на её вопрос о том, где Стас, сказать не мог. Позже под моим пристальным взглядом (Ольга и меня напрягла), он деликатно объяснил, что Стас не тот человек, которому могут доверять честь девушки, что он фарцовщик и тусовщик, и таких, как Ольга, у него столько, что пальцев на руках не хватит.
Пока ехали в автобусе и плыли на катере до Графской пристани, Женька поведал, что работает на судоремонтном заводе, живет с мамой, которую очень часто «огорчает» а затем искупает свои «грехи» честным трудом по дому. Через какое-то время я потихоньку начинала привыкать к его способности хохмить и разыгрывать с абсолютно серьезным выражением лица, но о маме он всегда говорил искренно и с любовью. Последний раз скандал был по поводу его возвращения под утро. Стас «затянул» его на прогулочный катер, с ночной дискотекой на борту. Хорошо хлебнув, и заскулив от тоски, Женька схватил рулившего судном за грудки и, предлагая бумажные знаки, требовал причалить к берегу.
Катер причалил (уже наш), мы выбрались на берег. Ручка даме и легкий подъем на руки – я сражена. На площади Нахимова раскрутившись, как в детстве, выбрали направление. Идем по улице Ленина, а кругом каштаны… и вечерние огни Севастополя. Женю «ведет» привычный сценарий, скромно он приглашает меня в ресторан, плывущий справа по курсу, на отказ с видимым удовольствием соглашается, но все равно прётся в него, я остаюсь на улице. Минут через 10 выходит с бутылкой шампанского, которая благополучно путешествует с нами весь вечер и так же благополучно остается у хозяина, потому, что я так хочу.
Обратно плывем на катере, но вместо автобуса отправляемся до турбазы пешком. У Женьки какой-то энерджайзер внутри, ему бы в шоумены или политики. Лесными тропами мы выходим к дому Стаса. Зайдем? – спрашивает Женя. Я удивленно смотрю ему в глаза. Однозначно нет, даже не уговаривай. Мы садимся на лавочку во дворе, Женька Читать далее...

Забежав после работы домой и, прихватив с собой дочь, присохшую к компьютеру, погрузилась в пучину субботнего шопинга. Ребенка удалось оторвать от любимого занятия только заманчивыми перспективами обновления гардероба. К своему стыду признаюсь, что в тряпочных и обувных лавках или бутиках, как они теперь называются, я теряюсь. Сказывается отсутствие тренировок. Торговцы, пытаясь потрясти покупателей изобилием ассортимента, так старательно утрамбовывают вещи на стойках, что просто невозможно что-то толком разглядеть. То, что висит на манекенах, безусловно, притягивает глаз, но покупать вещи с витрины кажется мне чем-то сродни покупки контрольной порции в кафе. Выручают продавцы-консультанты, деликатно и ненавязчиво раскручивающие тебя на покупки, правда, вкусы наши часто не совпадают. Ох, уж эти вкусы! Дочь и я - вечна борьба и сладость компромисса. Я ещё понимаю, что она предпочтет, она ещё доверяет моим советам. Надолго ли? Подозреваю, что ещё год-два и из консультанта превращусь в банального спонсора, что впрочем меня не особо огорчит.
По пути домой зашли в пиццерию (постоянно забываю, что ожидание заказа затягивается в ней на полчаса). Настроение было вполне субботним, народ отдыхал на природе и в зал пустовал. Мы развлекали себя, как могли. Музыка звучало очень громко, музыкальный канал ru.tv потчевал нас такой солянкой, что начиналась изжога. Особенно поразила песня, в которой «певец» сыпал проклятия начальнику. Его изощренной фантазии можно было бы позавидовать, что-то там и … «что б ты правозащитникам и блоггерам нравился». В какой-то момент ожидания я поняла, что «сейчас спою, а может быть и станцую». Внимание привлекала колоритная парочка, сидящая под огромным экраном. Довольный мужичок, с трехдневной щетиной и утонувшая в диване девчушка, постоянно что-то жующая и пьющая. Слащавый мужичок сидел и млел, то ли был сыт, то ли экономил. Хотелось бы верить, что это папа и дочь, но что-то выдавало, что это совсем не так. Наверное, «выращивает» себе жену. И мужчинке и девчушке было скучновато друг с другом, или мне так казалось со стороны. И не заметила бы этой сцены в другой раз, ан нет! Накануне посмотрела вторую версию «Лолиты» Набокова, в этот раз режиссера Эдриэна Лайна. Больше эротики, чуть-чуть от триллера, но фильм Кубрика мне кажется более органичным. Если режиссер и автор хотели вывести зрителя на эмоции – им это удалось. Странно, но в юности такого ощущения мерзости от книги не испытывала. Великая сила киноискусства?
Пока сидели в кафе за окном, прошел быстрый и нетерпеливый летний дождь, умытое солнышко дарило свое тепло. Домой идти не хотелось, и мы сделали крюк. Мимо цветущей сирени, пьянящей своим запахом, мимо нового храма, слепящего глаза золотом куполов…

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения .
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному
Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха
Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы
Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Жагуара

[410x230]
Расширить и углУбить уровень своего интеллекта и словарный запас, получить массу позитивных эмоций предлагаю за чтением умных дневников.
Итак, цитата:
«Если по человеку сложно что-либо определить, каков он в плане секса, а вам это очень хотелось бы прояснить, как бы заранее, то обратите внимание на его речь.
Женщины, как правило, умеют создать такие ситуации, поэтому трудностей это не представит. А дальше остаётся только немного проанализировать.
Темп речи, фонетические заморочки, наличие интересных лексем в возможном пассивном словарном запасе, правильность окончаний, присутствие конструкций действительного или же страдательного залога.
А если будут мелькать тропы, метафоры, синекдохи и даже мейозис, то вариант стоит того. Явно стоит.
Конечно, случаются и исключения из правил. К примеру, если попросить В.В.Путина законспектировать свою речь, то будет сплошная парцелляция, факт. Но это сейчас в моде между прочим.»

Автор, видимо, давно и прочно «подвязался» в одном из редакционных коллективов, судя по тексту, он не журналист, а скорее всего фотограф или технический сотрудник, возможно с профдеформацией. Представляю свою пародию на это «творение».

Розовый пластилин из кубика льда или как усилить желание близости

Ваши отношения зашли настолько далеко, что ее зубная щетка поселилась рядом с твоей, ты способен воспользоваться ее расческой, а она не брезгует твоим гелем для бритья. Вы уже изучили всё, чему хотели научить друг друга, и взаимный оргазм больше не является для вас тайной за семью печатями...

Однако почему поводов для него становится все меньше? «Давай не сегодня», «Я так устала, милый!», «У меня завтра экзамен по вождению» или просто фиолетовая фланелевая пижама и поцелуй в лобик на сон грядущий... Ты все чаще задумываешься о том,
Как подогреть отношения?
1. Слушать
Внимательно прислушайся к тому, что говорит твоя прекрасная симбиотическая половина. А вдруг действительно – диспергировалась за день? Женщина вполне способна предельно утомить себя не только работой и домашним мутуализмом, но даже облигатным шопингом и посещением парикмахерской! В этом случае перенеси фагоцитоз и пиноцитоз в атмосферу любимого кафе, а по возвращении домой целуй любимую в лобик и укладывайся в анабиоз пораньше. В пижамке...
2. Говорить
Миф о том, что у женщин нервные сигналы, прежде чем достичь центра удовольствия поступают в слуховые анализаторы, придумали импотенты. Чересчур болтливых мужчин не любит никто. Если пубертатный мужчина говорит даме «Я хочу тебя», его слова должны быть подкреплены действием. Например, покупкой шубы. Или предложением руки и сердца.
3. Согревать
Она все еще в пижаме, невзирая на тропическую жару в квартире? При нарушении энергетического обмена своди ее в сауну. Продолжи диффузию афрозодиаков дома, предложив разогревающий массаж. Запусти руки в ее волосы, помассируй кожу головы, аккуратно погладь за ушком, легонько разомни ей шею и плечи... Обычно уже на этом этапе происходит метаморфоз, и женщина начинает музыкально мурлыкать.
Если после трех-четырех сеансов ежевечернего массажа она не набросится на тебя с рычанием голодной пантеры, возможно, ей не хватает душевного тепла и процесс диссимиляции между вами уже необратим.[B]

С детства, начитавшись «Мойдодыра», чистил зубы. Всегда удивляло, почему зубные пасты рекомендуют федерации стоматологов. Наконец, все стало на свои места - это главное средство разрушения здоровых зубов.

Об образовании детей
Детей в школу отдавать нельзя. Сколько бы они там ни пробыли – вред неисправимый. Учить надо дома. Учителей лучше брать попроще из соседней сельской или городской школы. Смотреть не только на внешний вид и на поведение учителя, но и на то, какая у него семья, кем и какими стали его дети.

Думал, что Менделеев - великий ученый, оказалось - проклятый колдун-алхимик.

Боялся СПИДа. Оказалось, что никакого СПИДа не существует. Достаточно не делать никаких прививок болезней, жить нормальной жизнью, и никакого имуннодефицита не будет. Оказалось, что СПИД - сказка, объясняющая массовое снижение иммунитета у целых народов (реально, вызванное массовой вакцинацией всякой заразой). И побочный эффект - массовая пропаганда поганой контрацепции.

Когда был безбожником, держал в квартирах и в домах собак. Оказалось, грех большой. Получается, что жил в конурах. Еще с собаками и разговаривал, т.е. сам уподоблялся собаке. Еще говорил, что собака – друг человека. При этом утверждал, мол, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. В общем, атас.
продолжение следует

Герман Стерлигов www.sterligoff.ru

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".


Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".


Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.


Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".


Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".


Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".


Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".


Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".


Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.


Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
http://www.anafor.ru/other/mistake.htm