Дневничок ну здравствуй. Вот думаю какой сделать мою последнюю запись. Длинной или короткой. Хмм...даже не знаю. Какая получится. Вот вчера бы я накатала действительно много, а сегодня уже не хочется....настрой не тот. Делами надо заниматся, а не дневниками. Глупа. А ещё глупее собирать здесь звёздочки. Как это игра называется? Ой у неё даже названия нет. А все так стараются собирают.....ааа вспомнила тот получит первое место. ТО есть будет на самом верху. Супер!
Ну что я всё о других да о других. О себе любимой забыла написать. Хотя это уже не важно. Пусть дневник мой закончится на этом самом месте.........

***

Желание оставить свои мысли потомкам посредством дневника частенько заканчивается в тюремной камере.

Сергей Тимченко

***

Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать.

О. Дуглас

Пью байлей. Хотела смаковать всю неделю, но не выдержала, уж очень приятный вкус у этого ликёра. Особенно после того как всё проглотишь. Немного отдаёт мороженным и сразу хочется сделать ещё один глоток, что б до конца понять этот вкус, а потом ещё один. Вот так люди и спиваются. Холодно и одиноко, а он хоть немного меня спасает. Правда это не надолго. На улице темно. Хочу увидеть звёзды, яркие такие. Или звёздный дождь и загадать желание. Бред конечно....но.. ладно не важно. Какая то пустота внутри, хэ, как вот эта уже пустая бутылка, передо мной. Да именно она! Когда то полная и вкусная! А сейчас вспоминаю пляж. Хочу очутится там. Угу, размечталась. Романтик блин!
Мне просто необходим сейчас морской, свежий запах моря. И конечно бешеные волны, вернее даже не они сами, а их звук. Громкий. Может музыку включить? Да. Это мысль. Вот это уже другое дело! Немного веселее. Малость. Солнце! Я скучаю по нему! Теплое жаркое...,но увы не заполняющее эту пустоту.
Сегодня от нечего делать весь день стебалась в просторах одиги. Хотела поднять настроение, но ничего не вышло. Выдумывала дурацкии ситуации.
Писала, что я японец и хочу выучить русский язык. У всех разные реакции. Кто-то сразу посылает, а кто действительно предлагает свою помощь. Глупо. Вся эта балтавня. И этот дневник. Его просто нет!! Его нельзя взять в руки, спустя несколько лет снова ощутить, что тогда чувствовала. Он не помнётся и не надо прятать от других. Даже подчерк. До отвращения правильные буквы. Без помарок и рисунков на полях. Хэ..
Его можно распечатать. Может мне забить на это дело? Зачем он нужен? Для других?

Сижу в полном загрузе, голова болит, хотя странно, с чего бы это. Вчера вечером хотела напится и забытся, что б всё забыть. Почему ещё не создали машину для стирание памяти? Очень удобная вещица. Ну опять я драмматизирую. Ни чего не произошло. Всё в порядке, а это моё богатое вооброжение мне портит жизнь. Если бы у него была другая, он бы по другому себя вёл. Да? А как? Нее так я свихнусь. Чёрт! Заболеть на НГ. НЕ ВЕРЮ, но хочу верить. Всё было так спланировано. А он написал мне, что у него температура и он не приедит. Ну разве может быть так? Я не знаю. Я ненавижу ложь и я люблю его. Остаётся просто верить. Я ВЕРЮ!!! Всё и больше не буду об этом писать.
А без него было просто херово. Хоть и с сестрёнкой. Я ненавижу его.

УУУУ Завтра этот долгожданный НГ. Но Нг не Нг без хорошей компании. Справлять нужно реально, так чтоб вспомнить было, что, а не под ёлкой и не на скамейке, пьяной и замерзшей. Ну с этим я уже определилась. В Valge Hobu. Конечно не идеальное место, но всё же лучше, чем дома. Надо было раньше думать об этом, а то сейчас всё забронировано. Каждый год тормозим и каждый год надеемся, что будет лучше и вовремя всё спланируем. Как бы хотелось верить в примету "С кем встретишь, с тем и проведёшь". Но это не так:(((
En voi enääääääää. Minä haluan ja rakkastan häntäääääääää. Ma olen hänen kanssa. Kuolen. Istun ja itken. Riittääää!!!!!!!!!!!!!!!!

Как классно. Мне так хорошо ещё не было. Сегодня была со своим сладеньким. мммм...... я его так люблю. Мне даже писать лень. Хочется завалится спать, но только с ним!!! Обнять его крепко крепко!! Да уж размечталась. Он своё получил и у него сразу дела появились. Ну на НГ я отарвусь!!! Замучаю его. Ой как спать хотца.... Глаза просто закрываются. Подарил мне шикарное бельё на НГ. 600крон. У меня самое дорогое было за 150. Фирма-триумф. ну эт не главное. Главное, что нам хорошо вместе. А с милым и рай в шалаше.

Я просто в шоке!!! Оказывается какие маман стихи пишет классные:

С волненьем в сердце снова жду,
Зажгу на небе нам звезду,
Пусть светит до восхода
В ночь твоего прихода.

Горю от страсти- он мне люб.
И жажда рук, и жажда губ
Томят-скорей напится
И не остановится

Отброшу стыд, забуду долг,
В твоих руках я точно шёлк.
Желаю сладостных утех,
Пусть ночь прикроет этот грех.

Всепоедающая страсть
И поглащающая всласть...
Желаю, вспыхнув в ночь сгореть,
Чем долги годы тлеть и тлеть

Неужели я освободилась. Даже не верится. Ну пройдёт 20 минут и обязательно опять кто-нить позвонит. Хочу отдыха!!!))) Стоп! А разве я не отдыхаю? Очень даже!!! Вот только от этого отдыха нужно тоже отдыхать. Вооо сказала! И лучше не думать об остальном. Этим я займусь с 5 января. Зачем я это вспомнила??? Сегодня Рождество, ой нет вчера было, ну всё равно должно быть настроение на все 100.
Всю эту неделю пытаюсь забыть его, но не получается. Вот дерьмо. Клоуном уже стала. Всем улыбаюсь, делаю вид, что всё у меня в порядке. Этакая любящая всех простушка. Ну почему я всё усложняю?
Ведь у нас всё в порядке (по его мнению). Я не хочу в него окончательно втюрится и ходить, как загипнотизированная. Я не хочу, что бы кто-то имел надо мной власть и я как послушная овечка выполняла все его прихоти. Это жестоко, когда нет взаимности. Он только хочет от меня одного. Но и это мне нравится. Будь он женатым, а бы вела себя точно так же, и так же бегала за ним. Я себя не узнаю. Я оч изменилась. Надеюсь, что мои записи помогут мне разобратся в этом каламбуре чувств.

А как всё таки сегодня начинался день чудненько. Солнышко, погодка хорошая, рядом лучшая подруга (сестрёнка), которая с Таллинна приехала. С весёленьким таким настроением я пошла на работу. Работаю на швейке вот уже 3 недели. Села за свою машинку, только собралась с силами и мыслями и тут случился облом!!!! Я увидела приближающею директоршу с неприятной физиономией, злорадной такой. Сразу подумала, что она мне сообщит что-то не приятное. Она, как всегда подошла ко мне вплотную, сощурила свои маленькие глазки и спросила с улыбочкой "Работу сдала всю? Если да, то иди домой, у нас ты уже не работаешь" Хе-хе. Обидно, но что делать. Просто так выгнала. Причины не было. А может быть швея пришла проф. Неприятное теперь такое чувство. Лучше бы послала её. Да вот тоже нельзя, а то зарплату 11числа не даст. Вот потом её и пошлю. А то ощущения внутреннего удовлетворения нет. Уходить с работы надо качественно. Вообщем что-нить придумаю такое пакостное.

И всё же без кофе нельзя:))) как и без ванны с приятной теплой водой и пеной. А как приятно в ванне есть подтаевшее мороженое. Моментально всё забывается хоть на какое то время и начинаешь себя ощущать человеком с Большой Буквы. Одно из лучших снятиев стресса и депресняка. Люди!!! вперёд в ванну. Хватит глотать сопли. Ведь жизнь хороша, когда пьёшь не спеша, даже если это кофе!!:))

Уф... С чего бы начать. Ну в этом поможет полёт мысли. Мыслей этих самых сейчас ой как много. И они носятся в голове, как мухи. Вот только не получается их все выплеснуть. Что б вот сразу так в урну. Надоело думать. Пусть за меня думают другие. Все эти дурацкие и не осуществимые планы и желание. Зачем они нужны? Что бы потом сказать мне со злой усмешкой "У тебя зайка не чего не вышло и не получится и потом" И всё это потом начинается по новой. И снова до изнемождения начинаешь продумывать свои дальнейшие ходы. Жизнь, как шахматная доска. Но я смахиваю с неё все фигуры подальше от глаз. И....
А что будет дальше не знаю. И в чем же проблема скажите вы? Проблема, древняя, как сам мир. И банальная. Но она не утратила своей силы. И преследует нас всю жизнь. Любовь..... Особенно, когда нет взаимности. Зачем она нужна? Быть может это Бог так посмеялся над нами и совместил в этом слове свой рай и ад. И люди не постигшие её счастливы и несчастны одновременно. Быть может она и есть смысл всей нашей жизни и не стоит больше великим филлософам думать для чего мы живём? Или это всё бред? Она ведь проходит, вянет как цветок и от этого становится потом так грустно и одиноко, но и свободно. Как птица, живущая в золотой клетке и выпущеная на волю. Всё больше не буду думать. Это так утомляет. Будь, что будет и на этом я ставлю точку. Время покажет, что делать. Главное не впадать в тоску, продолжать радоватся жизнью. Ведь жизнь прекрасна!!!!:))))