Люблю стоять на обрыве. Размышлять. Посещают мысли, что если сделаю шаг вперед и прыгну, то не упаду, а вспорхну словно птица, которая будет с легкостью парить над водой. Читать далее...

Бывает живешь от случая к случаю, читаешь книгу одну, вторую, меняешь платья, меняешь отношения, мнения, эмоции словно сменяется время года. Хоть сейчас и лето, а в душе зима. И не от того, что нет его, а от одиночества. От непонимания себя. От скупого восприятия дня и ночи, жизни, точки…
Садишься на паром и плывешь… туда… далеко… где ты можешь побыть одна и подумать. Понять, наконец, в тишине, что все в твоей жизни происходит волнообразно, что нет ничего случайного, что судьба преподносит тебе уроки, с которых ты выносишь глубочайший опыт на всю свою последующую жизнь. Читать далее...

Что такое любовь? Почему именно 14 февраля мы отмечаем день влюбленных? Какого черта вообще римляне казнили этого врача Валентина в незапамятные те далекие времена? И самый главный вопрос – почему люди решают расстаться именно в этот проклятый день? У них нет совести? Они черствы? Самовлюбленны? А может они просто не умеют любить… Читать далее...

Сегодня природа одарила нас небывалым снегом. Его очень много. Он все время идет. Не переставая. И пошло по нарастающей… Читать далее...

люблю его, что еще сказать. никогда ранее такого не чувствовала. это ураган внутри меня, нам обоим крышу сносит, когда мы рядом...обнимаемся...целуемся...он становится диким по отношению ко мне, словно голодный зверь, а я овечка. он мой наркотик))
понятия не имею, что будет дальше. живу сегодня! живу им! впрочем, как и он мной... Читать далее...

Прожив жизнь ты оглядываешься и переосмысливаешь ее. Но когда настанет этот момент? Как это понять? Читать далее...

сижу и думаю о нем, минуту назад расстались. страсть кипела, внутри меня сейчас броуновское движение, хаотичность ощущений, ступор мыслей, думаю о нем, хочу его, хочу его тело....внутри огонь желания....огонь остроты ощущения.................Боже я не могу без него....даже когда прошла лишь минута разлуки, даже тогда. люблю чувствовать на себе его запах, мои губы пекут от столь страстных и длительных поцелуев, но это все равно мне нравится....упокоение приходит после... моя душа рвется к его, мое сердце стучит сильно громко, чтобы его не видеть... его прикосновения все еще ощутимы на моем теле, в моих ушах все еще играет мелодия его дыхания, и мне не нужно закрывать глаза что бы увидеть реальность, и мне не нужно дарить букеты из множества словесных сочетаний.....он дарит мне себя...он дарит мне полет нереальных ощущений....было ли такое раньше? нет. я счастлива, что у нас есть "сейчас"!!! я счастлива, что дарю ему радость...что внесла в его жизнь свет, теплоту, трепет сердца, радость прикосновений.... нам есть о чем помолчать...
откровения мои ...
он знаешь, что я чувствую в дни воскресных вечеров...
именно он был рядом и подарил мне эти чувства...

2 декабря 2009

[415x415]
Да, хотелось бы уже идти по улице за руку с ним, смотреть, как пролетают мелкие снежинки разнообразной формы, как они нежно ложатся на замерзлую землю, словно укутывает зима нас белым плетом. Хотелось бы пить какао в теплом свитере и носках, а рядом сидит он, ты изредка его целуешь в щеку и ложишь голову ему на плече. Хочется уже почувствовать запах ели, сосны, мандаринов, ароматы зимней праздничной поры. Хочется держать его за куру и гулять по заснеженной улице. Смотреть в большие окна вблизи стоящих кафешек, где парочки пьют чай, нежно берутся за руки, обнимаются, целуются. В витрины магазинов заглядывают дети, рядом идут их родители и так же с улыбкой и спустя много лет любят друг друга. Они зайдут в магазин и купят детям эти сладости с витрины, эти волшебные шоколадные качели, сказочные персонажи и тоже из шоколада, ведь на витрине да и в самом магазине продаются всевозможные сладости из всевозможных шоколадных форм… А где-то на улице каток, много людей разного возраста взявшись за руки с легкостью и задорно скользят кругами. Смех, веселье, любовь, дома на улицах украшены гирляндами, в окнах огни нарядной елки, там вкусные ароматы из кухни, здесь теплые варежки, жар в груди, его теплые губы и длинная улица с множеством людей с праздничными пакетами в огнях большого города…

2 декабря 2009

Завтра понедельник, завтра много дел, завтра начинаются новые трудовые будни после трех недель застоя, прогула, тупого убивания времени. Завтра жизнь снова возвращается в свое русло. Завтра будет завтра…
Сегодня я еще дома, сегодня я думаю о прошедшем дне, сегодня мне нужно сделать массу работы на месяц вперед, но меня все не покидают мысли о минувшем, и дело тут не в тех неделях, а в одном дне. Этот сегодняшний день нельзя сравнить с тем упущенным временем дома. Да упущенным, да именно так. Я просто прожила три недели даром, впустую потратила время на отдых. Нет, то были муки…страдания…каторга ожидания… Можно называть как угодно, ведь жила в неведенье, жила одна хоть была и не одинока. Я просто жила там, где нет его. Да, он был там, ходил по той же дороге, смотрел на ту же реку, видел тот же закат…но без меня…
Мы всегда рядом, но всегда так далеки друг от друга. Читать далее...

В последнее время не хочется ничего делать и не в лени дело, а в эмоциональном состоянии души. Сейчас эмоции, ощущения покинули меня. Они нагло забыли обо мене. Душа пребывает в покое уже не первый день. Сейчас даже думать не хочешь. Состояние давно законсервированной селедки, которую, надеюсь, откроют сегодня вечером…в 21.15 по киевскому времени.
В последние дни дома меня никак не покидало чувство, что я уже вот-вот уеду, ну вот просто сейчас…а я все ехала на встречи по городу…думала, зайду домой, возьму сумку и на поезд, а оставалась еще на одну ночь…просыпалась с чемоданным настроением и понимала, что еще не суббота.
Сейчас я еду в поезде, пью яблочный сок с пакетика, слушаю Dj Tommy Lee обработку на Michael Jackson – billie jean. А буквально какое-то время назад я опаздывала на поезд, ехала молча закинув мобильный, держа в руках билет и думала, что остаюсь еще на вечер. Читать далее...

С утра холодно, идет дождь, рассыпаясь прозрачными бусинками на мокром асфальте, впадая в его щели и разломы, стекая из козырьков вблизи стоящих домов, словно занавесь непрерывно падающего ожерелья, на ветру колышущиеся.
Всматриваясь в дождь, видишь капли, которые словно по желанию замедляют ход своего земного падения, словно законы аэродинамики теперь на них не действуют, ведь твой взгляд останавливает время...
Теперь стрелки часов замирают на месте, капли зависают в пространстве, над готическими зонтиками прохожих, над витающими в небе птицами, вместе с кружащими в воздухе листьями, создавая тандем экспрессии в качестве выразительных компонентов из общей массы социума. Я вижу гармоничность движений. А ты видишь это? Ты погружаешься в транс, когда твое подсознание сопряжено с внешним миром, но видит лишь конкретные элементы?
Всегда в такую погоду люди погружаются в романтику, но не все, лишь немногие. Остальная масса населения молча спешит по направленности пути, маскируясь зонтиками, выделяясь цветными плащами, демонстрируя маски на лице, что уже давно стало социально-приемлемыми формами поведения.
Позы, походка, жесты уже ничего не выражают, кроме как тихо кричащего состояния угнетенной и такой уставшей души.
Сейчас как никогда хочется слушать Keiko Matsui – Marula..
Мне кажется, что

Читать далее...

[480x480]
Подошла утром царица с бодуна к волшебному зеркалу и сказала – молчи, сама знаю.
Так бывает всегда после ночного отдыха. Для меня это уже не отдых. Устала от ресторанов, наверное, на время перестану есть суши, надоело посещать за одну ночь по три клуба. Иногда было ощущение, что по венам не кровь, а спирт. Правду говорил Задорнов, на западе молодежи только с 21 года разрешено принимать спиртное, а у нас в эти годи пить уже бросают.
Вино рекой, брызги шампанского, коктейли на стойке в клубе, такие как Б-52, Бен Ладен, Самбука…черт возьми, как же все это надоело. Надоели и люди, которых ты толпами встречаешь в клубах. Знакомые хватают тебя за руки и тянут на танцпол, приговаривая «ну потанцуй со мной» или «ой, мы так долго не виделись…». Другие уже наливают, и ты даже не успеваешь ничего понять, как пьешь с ними. Музыка, знаменитые Dj, всевозможные пати, друзья, знакомые или вообще люди, которых видишь первый раз в своей жизни, алкоголь, дома ты лишь утром, сон до обеда, иногда лишь 4 часа. Ведь ты живешь не только ночной жизнью, а есть и будни, и реальность жестокого бытия, где нужно работать, где есть родные и близкие и им нужно помочь, где есть люди, которые дороги. В один прекрасный день ты говоришь себе стоп. Сейчас возникает желание просто сидеть дома, пить какао, есть кашу, читать книгу, греть руки возле камина, когда на дворе холодно. Хочется уже увидеть снег, огни гирлянды, почувствовать запах ели, хочется быть одной в полумраке, но знать, что скоро прейдет он.

15 ноября 2009

Перед тем, как что-то делать, говорить, писать ты всегда думаешь…
Бывают моменты, когда ты не хочешь думать, а просто отдаешься моменту…твои действия это твои же слова, только в другой интерпретации…
Сейчас ты пишешь сообщение тому, кто далеко, кто не с тобой, а так бы хотелось. Играет мелодия скрипки, как на первой встречи.
День с ним проходит быстро, время летит но оставляет незабываемые впечатления, эмоции, ощущения, страсть….и даже 12 часов вместе тебе мало… Читать далее...

[450x314]
Глядя на цифровые часы монитора вижу пол второго ночи. Куда делись стрелочные часы со стены понятия не имею. Сейчас время пролетело…хотя еще несколько часов назад вы были вместе. Наконец-то вы были вместе после стольких дней разлуки в разных странах, областях, часовых поясах…но вы все равно были близки…духовно. Даже этого хватает, даже мысли, что теперь не один ты на этой большой планете, что есть такой же немного странный, ласковый и нежный, полный неординарных идей человек, который так же искал тепла, как и ты. И наконец-то жизнь подарила вам встречу. Те несколько дней дома показались веками муки без теплых глаз…рук…губ… Миг встречи был непонятен, было ощущение, что вы оба еще не здесь, еще не встретились…но вот красным мигает светофор…горячие губы…сильный аромат духов…лоск волос…и слава Богу, что светофор красный, ведь только сейчас вы почувствовали, что наконец-то вы вместе. И уже не холодно, хоть на улице и минус, хоть ты и порвала любимые сапоги, хоть и знаешь, что завтра будет долгий день мучительной разлуки… да он будет, но ты знаешь, что вы встретитесь. Ты знала это даже вчера, когда пила с другом, а потом тебя словно как подушку с пухом набили эмоциями и хотелось кричать…хотелось быть рядом!!! Почему здесь? Почему не там? Не с ним? Ну почему ты уехала перед этим дурацким карантином и потеряла эти бесценные дни…часы…минуты…мгновения, которые могла провести рядом с ним.?? Ты набираешь номер и…а что дальше? Говоришь? Нет. Ты хоть и пьяна, но много говорить не можешь. Да, немного твоих слов стали для него слегка ошеломляющими…они правдивы…они без игр, пафоса, наигранности, неискренности, нет здесь такого. Разве было такое раньше? Разве можно было подумать, что не сможешь жить без этого человека? Он вдохновляет. Он приносит свет. Он как Прометей, принесший огонь в сердце…он есть.

1.11.09.

Еду в поезде на Херсон. 7 вагон, 7 место. Слушаю музыку, смотрю в окно, мимо мелькают дома, поля, реки…маленький мир, где с виду царит гармония осени, которую уже скоро сменит холодная стуженая пора.
В ушах играет …если буду синим небом, то взлетай, если буду чистым воздухом – вздыхай, если стану словом – не забывай…
Хотела почитать, но не могу, слишком много людей. Купере просто переполнено.
Рядом женщина пенсионного возраста. Едет с России. Слишком уставшая, в тапках, сменка, чашка, ей все мало сахара.
Над ней мужчина лет 50. с женой едет, она надо мной спит. Явно неудовлетворенная женщина. Наверное секса давно уже не было. Слишком кусучая, мужа уже по ходу видеть не может, все гавкает на него. Та у него тоже рыльце в пушке. Меланхоличен слишком. Не удивительно, что жена пилка.
Неужели прожив 30 лет в браке тебя будет так раздражать твоя вторая половинка? Ту, от которой ты когда-то терял голову, мучил себя ночами мыслями о ней, сходил с ума от одного запаха, от прикосновений, жажда встречи была настолько сильна, что дни, проведенные порознь, казались веком мучительного ожидания…Читать далее...

Она спросила его:
Ты не думал вести колонку в какой ни будь газете столь для эстетического удовлетворения, но под псевдонимом? Пусть читаю и думают, что это или гениальный автор, который скрывается от большой славы, которая сразу проглотит его целиком…или простой студент, которому просто хочется поделится своими неоднозначными мыслями с миром, открыть всем свой мир идей, фантазий, мыслей….ну и такое прочее. Так можно говорить еще долго. Мыслей много. Голова не пуста. В ней всегда много идей. Это как бесконечный и непрерывный поток энергии….Читать далее...

Идешь по улице, по привычному уже давно наметанному маршруту, избитому пути, вокруг осеннее дождевое утро, опадают остатки листьев, совсем нет ветра, можно сказать полный штиль, люди как всегда бегут по направлению пути утреннего плана, а ты идешь и слушаешь инструментальную музыку Игоря Крутого, и мир вокруг растворяется, словно метаморфоза переходит из одной реальности в иную, в твою. Читать далее...

Я не говорю, что я писатель или великий литератор, я просто выношу на бумагу то, что вижу вокруг себя каждый день, пишу о тех, кого вижу, кто окружает нас в этих суетливых буднях. Я говорю о том, что окружает не только меня одну, но и всех остальных людей этой планеты. Я говорю эмоциями…
Каждый человек по-своему индивидуален, у каждого свой эмоциональный мир, у каждого свои события, каждый выражает себя по-своему, но всех объединяют чувства. Они разные, но суть их одна.
Эмоциональный план каждого из нас очень велик. Эмоции, сущность, подсознательность могут изучать годами, но это все равно останется неопознанным.
Больше всего эмоций мы приделяем родным людям, друзьям, знакомым…даже если и знаешь их не долго, но тебе кажется, что уже целую вечность. Читать далее...

Лживое лицо скроет все, что задумало коварное сердце.
У.ШекспирЧитать далее...