Мой давний знакомый раз в пол года интересуется подаю ли признаки жизни. В непринужденной беседе он резко выдал ошеломительный вопрос с приблизительно таким контекстом - не жалею ли я, что у нас с ним ничего не было. Имеется ввиду секс. Вопрос прозвучал неоднозначно. Он тупо себя спалил. Я уже успела забыть, а он помнит, что было 5 лет назад. В то время мы были студентами и часто гуляли допоздна, бывало и до утра. Ну с кем не бывает)). Вечно у меня дома была возня и все оставались на ночь. Вот тогда и был вспоминаемый им момент.
Сейчас меня больше впечатлил не сам вопрос, а что на него ответить. Думаю мой текст его явно обидел. Дословно:
Вы парни видите все в очень тусклом свете. Не всяк ситуация выглядит, как вам кажется.
Каждый человек в праве сам решать, чего и когда ему хочется.
Зайчик, в моей ситуации тогда это меньшее чего я могу желать.
Понимаешь, есть разные категории девушек. одни застенчивы, плаксивы, зубрилы, уж слишком они правильны. Работа это святое, может и в церковь ходят и кот у них накормлен. Назовем их мамины доци. Такие никогда не пойдут поздно гулять, такие не прогуливают, такие не пью и не курят и уж тем более не приводят парней домой и уж точно не оставляют их на ночь. Это любительницы сериалов, например сек и город, типа сезон за раз. У них в трусах пусто и густо. Ты её типо провожаешь домой, а она даже не поцелует, ну может на 3м свидании. Такие придерживаются 7 свиданий. Такие на первом точно не дают.
Несколько дней у меня гостили "родственники". Не мои, а моего бывшего парня. С ним мы уже давно расстались, а вот с его мамой, сестрой, племяшкой до сих пор общаемся. И с каждым днем все теплее. С его сестрой, её зовут Гала, мы даже сдружились. Хотя на первых порах после знакомства вообще не общались. Как то не терпели присутствия друг друга на территории 30 метров. Сейчас все изменилось. У меня даже живет Галин муж Антон. Ну как живет, скорой спит после суток. А что мне? Лишь бы люди были.
Я их раньше не любила, кроме мамы. Его мамы. Вот её я всегда любила. Даже больше, с Томой всегда было о чем поговорить. Эта женщина шикарный собеседник! Хотя бывало, что и на неё я злилась. Но только в моменты, когда они с сыном не могли найти общий язык. Поскольку она женщина властная, то и сила её давления на сына была велика. Мне всегда казалось, что такое отношение к сыну было жутко не справедливым. Видать только казалось. Один раз я даже нахамила ей. Она возмутилась, почему я прополола грядку между рядами лука и не убрала сорняк между самими луковичками. Боже да я до этого весь огород высапала!!! У меня уже ни сил, ни времени не было. Тогда Тома сказала мне приблизительно так "не можешь, не берись". Я парировала "не нравится, делайте сами". Она была в шоке. Это, наверное, была единственная наша "ссора".
Всегда после долгой зимы, когда наступает оттепель, когда приходит весна и все вокруг начинает оживать, просыпаются одни из самых прекрасных растений на земле - тюльпаны. Их воспевали в Персидских поэмах, им поклонялись в Турции, их любили европейцы, отдавая немыслимые деньги за новые сорта луковиц. Но первенство в увлечении тюльпанами всегда принадлежало Нидерландам. Они до сих пор выводят новые сорта тюльпанов, продавая их за большие деньги во все уголки света. Иногда, для создания нового вида уходит более 15 лет. Поставкой живых цветов эта страна занимается и сейчас. Ежегодно Голландия экспортирует больше миллиона луковиц. В Голландии сейчас насчитывается более 3500 тысяч сортов тюльпанов. Обычно их делят на 5 групп. Например простые разных цветов, махровые, триумф, дарвиновы гибриды, лилиецветные, бахромчатые, зеленоцветковые, попугайные,тюльпаны Фостера, Грейга и Кауфмана. Венцом триумфа селекционеров является черный тюльпан. На этот эксперимент потратили 400 тысяч долларов и три сотни лет.
Вот уже несколько дней я только и делаю, что занимаюсь поиском работы. Рассматриваю все вакансии. Какие интересны, а какие так, ради любопытства. Признаюсь честно я по образованию юрист с уклоном прокуратура. То есть, сфера моих возможностей работы расширена от помощника юриста до должности в любых правоохранительных органах. К сожалению, не радует меня такова перспектива. Ну, совсем. Мне дох пор не понятно, что же меня с подвигло на такой то ответственный шаг? Мистика какая то. ))) А может я не одна такая? Вот люди учатся, учатся, а потом так бац и они вдруг осознают, что ошиблись. Ну не их это. А потом начинаешь думать о другом. А что тогда мое? И всё. Вопрос философский. Тут дальше ступор, много мыслей, мнительность зашкаливает. И вот я сейчас сижу и думаю. А может мне поступить на второе высшее? Вдруг у меня получится?
Знаете, самое интересное, что только 15% украинцев работают по специальности. Боюсь, что я не стала исключением и не вошла в эти 15 процентов. Многие из нас подавая документы в вуз до конца не уверены в правильности своего выбора. Другие идут просто ради диплома. Тут действует принцип - какая разница где учиться и на кого лишь бы корочка была. И только маленькая треть студентов целенаправленно хотят получить знания именно в конкретно выбранной ими направленности. Вот я попала в первую категорию. Да я тогда вообще не думала. По другому мой опрометчивый поступок сложно объяснить.
Сегодня утром я открыла дверь на балкон. Думала будет холодно, но мне в лицо подул свежий, как будь то весенний ветер. Было комфортно. Стоя на балконе и вдыхая чистый воздух я за мыслилась. В последние несколько дней я читаю книги. Причем если она мне нравится, то я не в лисах оторваться и растворяюсь в ней сполна. Я переживаю за героев романа так сильно, что перестаю ощущать реальную жизнь. Мне очень нравится фантастика, потому что наша жизнь очень жестока, а тебе всегда хочется внести капельку волшебства в наши серые будни. Мне нравится переживать любовные линии книги, ведь, к сожалению, в моей жизни любви нет. Я люблю читать. Возможно в книгах я скрываюсь от своей жизни.
И тут мне стало так горько. Я живу книгами и совсем не хочу жить за пределами своих окон.
В последнее время очень часто я наблюдаю, как рушатся отношения. Я даже начинаю задумываться, что это какая то закономерность. Ведь изначально все было прекрасно, да как и у всех. Но со временем все начинает рушиться, и мы попросту теряем друг друга. И тут нет причин выяснять, чья вина. Об этом и говорить то не стоит.
Знаете меня часто обвиняют, что я давала слишком много свободы своему бывшему. По словам окружающих, я должна была постоянно его контролировать, следить за его образом жизни, что бы он, ни приведи Боже, не выпил лишнего и "не опозорил" себя. Мне нужно было больше заботится о нем. Дорогие мои запомните одну большую истину "с мамами не спят"! Зачем мужчине еще одна мама? У него есть свое мнение и воля делать выбор. Если он решил уйти то не стоит никого винить, выяснять отношения и надеяться, что он вернет вас. Это чушь. Самое большое заблуждение множества девушек. Мы пытаемся как-то повлиять на мнение мужчины, постоянно хотим его переубедить, навязать свое мнение. Да зачем? Ну, принял он такое решение. Ну, ушел он. Зачем постоянно надоедать ему звонками, смс, пытаться что-то высказать, в чем-то его убедить? Это унижение себя. Бессмыслица все это.
Вы когда нибудь задумывались о смысле жизни? Зачем мы живем? Зачем нам дана жизнь? И как ее достойно прожить?
Многие из нас боятся жить. Мы просто существуем. Наше общество навязывает нам правила поведения и мы безмолвно следуем им. Наши желания, достижения, наши потери и есть смыслом нашей недолгой жизни. Некоторые люди отдали бы все ради того, что бы жить вечно. Но это скорей кара нежели дар. Ведь наблюдая за тем как меняется мир, мы все больше будем погружаться в безмолвный океан наших мыслей. Я думаю только тогда к нам придет не только понимание неизбежности смерти, но и осознание как правильно жить.
Бывают в жизни ситуации, когда ты невольно становишься "свахой". Ну сложились так обстоятельства. Тут или случай всему вина или судьбоносный рок, в котором твоя участь была просто неизбежной. И ты вроде как и не в центре всего происходящего но и всегда в курсе всех событий. А самое главное, что ты боишься дать не правильный совет или ненароком повлиять на отношения этих "сведенных" тобою людей. Удивительно, что это уже не первые твои друзья, которые вот так знакомятся с твоей помощью. Возможно это было предопределено свыше. В любом случае жребий брошен. Как будут развиваться события это уже их дело и только их. Хорошо если все продолжительно и ровно. А вот когда отношения дают трещину то, почему то, всегда винят друг друга. Знаете, а вот я думаю, что в первую очередь причину нужно искать в себе самом.
Женщины привыкли всегда все преувеличивать. Да мы очень сентиментальны, впечатлительны и все такое. Тут мы падаем в обморок при первых встречах, его аромат духов одурманивает, но если он не уделил нам пару дней в ряду своих причин, то мы тут же удаляем его номер и шлем куда подальше. А вот мужчины наоборот. Они не будут кричать налево и направо о своих чувствах, а еще они более скрытны и не решительны. Да он будет бежать к ней с букетами, подарками, у него будут трястись руки, его тело пронзит дрожь, но он в жизни не признается. Спишет все на холодную погоду. От все вроде бы и хорошо, но чет не ладится. Возможно каждый изначально выбрал не верную концепцию к построению отношений. И тут не стоит винить судьбу или партнера. Возможно общее непонимание и приводит к расставанию.
Спросите себя как часто мы давим на мужчин?
Только в человеке может пылать пламя чувств. Эти чувства обжигают сердце словно луч света пронзает тебя насквозь. Жаль, что этот огонь не каждому дано постичь. Мрак поселился в сердцах множества людей. Мы окутаны тенями. Они не дают нам дышать. Мы не в состоянии вдохнуть любовь на полную грудь. Мы боимся, что она обожжет нас и нанесет в последствии множество ран. Нам кажется, что эти травмы не излечимы. Мы не готовы прыгнуть в бездну событий, ураган эмоций. Мы на краю обрыва и видим как пролетают чувства мимо нас. Нам не познать их пока не прыгнем, не ощутим их, не поверим. Ведь истинные чувства подарят нам крылья дабы воспарить в небеса. Это перерождение исходит изнутри нас. Осознание приходит после. Покалывание в кончиках пальцев. Нет боли. Нет страха. И ты готов. Легкое падение. Звезды освещают путь. Ты стираешь ладонью тьму. Порыв ветра подхватывает вас и несет на встречу друг другу. Именно в момент столкновения нам наконец то удается увидеть свет внутри нас. Высвобождаясь он превращается в фейерверк из тысячи обрывков снов, фраз, эмоций, безмятежности и надежд. Колыбельная тишина в наших душах вьюгой исполнена. Ветер унес наши страхи. Мы больше не чужие.
[227x302]
Живите реалистично и не забывайте, что в душе вы всегда ребенок, который верит в чудеса. Волшебство в вашем сердце способно творить чудеса и дарить радость окружающим и любящим вас людям. Это время полно надежд и переживаний. Пусть праздничная суматоха принесет вам только счастливые моменты. Ведь эта ночь волшебна. Этой ночью магия витает в воздухе. И если очень сильно верить, то это обязательно сбудется. Верьте. Любите и будьте любимы!
Что значат эти два различных слова но столь схожи по смыслу? Мы часто задаем себе море различных вопросов связаных с личной жизнью. Могу ли я влюбится снова? Понравлюсь ли я ему? Пригласит ли он меня на свидание? Сложатся ли у нас отношения. Подходим ли мы друг другу? ... и так далее. Зачастую эти вопросы не дают нам ясно мыслить. Мы пытаемся разобраться внутри себя, в то же время не замечая, что происходит вокруг нас. Но вдруг что-то происходит. И вот вас уносит вихрь событий, где вы уже не принадлежите ни себе ни окружающим. Вас уносит волной чувств, эмоций и вы оказываетесь в мире любви. А теперь вопрос. Это нужно назвать любовью или лучше влюбленностью?
Представьте, что вы одиноки, немного отчаянный, ведь вы потерпели фиаско уже во многих отношениях и живете в мире фантазий, рисуете иллюзии и печете торты. Все вроде бы ничего но в один прекрасный момент в вашу жизнь врывается это чувство. Происходит путаница. Со стороны вы уже себе не принадлежите. Вы в плену этого мужчины и его чувств. Окружение в замешательстве. Все происходит настолько стремительно, что ни вы ни ваше окружение не то что понять, никто не может осознать всю серьезность происходящего. Тут вы жарили котлеты дома и вдруг о волшебство, он приехал к вам, цветы, подарки, признания, отношения, шторм событий, вас несет все глубже и дальше. Новый день новые эмоции. Все стремительно и быстро. Настолько быстро, что нет стабильности. Нет уверенности. Вы в эйфории, друзья в замешательстве. Вам кажется, что это любовь, а им наоборот - влюбленность. И каждая сторона задает себе вопрос - это отношения? Что такое отношения?
Легкость, полет, счастье. Поиск мысли. Поиск смысла. Мы мчимся сквозь вечность, нас несет ветер. Он - это судьба, толкает только в перед, все быстрее и быстрее. А мы как песчинки несемся в потоке стихии. Нас ударяет друг о друга, мы сталкиваемся, разлетаемся в стихии событий, нас уносит все быстрее и мы больше не можем остановиться. Все дальше и дальше. Полет... динамично быстро. Нас затягивает вихрем событий. Все выше и выше. Мы разбиваемся о наши мечты. Осколки желаний режут швы надежды. Память стирает границы сознания. Горизонт, и снова полет. Полет в бездну событий жизненного пути, океан фантазий. А мы лишь капли скользящие рвущимся потоком. Лишь капельки на стекле, стертые ладонью судьбы.
The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams / Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты
Иду я сегодня днем по своим делам. Думаю, пройдусь по Комунаров, погодка супер, разомнусь. Значит, спускаюсь в нижний цент, иду, думаю тут вдруг глазами ловлю силуэт девушки. Понимаю что образ до боли знаком моему глазу. Быстро в голове прокрутила всех возможных знакомых за последние 10 лет, но толку мало. Подхожу уже критически близко и понимаю, что меня узнали. Пауза…. На расстоянии уже около 2 метров я приспускаю очки и понимаю что это Яна Курова-Воронина. )))) я конечно удивилась ее изменениям, хоть там и не все так кардинально. Как ни как почти 5 прошло, толком мы еще и не поменялись, я вам хочу сказать. Так вот, эта задорная солнечная персона как всегда спеша начала щебетать что-то, но я признаюсь, не расслышала. Была шокирована вообще этой встречей. Поняла только фразу «ой я так спешу». Ну да ладно. Всякое бывает. В общем обсмотрела я ее с ног до головы и обратно. Улыбнулась, одела очки, подумала, что Янок не изменяет вкусам по ношению балеток, попрощались и потопали дальше.
[538x480]утро, первые лучи давно проспала, открыв глаза вижу свою комнату, мобильник рядом, мигает красненький огонек, значит пропущены входящие. встаешь, тело болит как после драки, но ты заставляешь себя подняться и сделать шаг. ты еще спишь. состояние сонное. голова болит. всегда болит по утрам. руки берут шелковый халат. как всегда ищешь пояс. потом плюешь на него и ноги несут тебя на кухню. проходя мимо зеркала на несколько минут поворачиваешь голову и смотришь на свое отражение. не всегда себе нравишься. иногда думаешь, а как тогда я буду в браке, как это все будет выглядеть? мысли прочь. страшно о таком думать. а вот и кухня. святая святых. как всегда чайник, заварник, туда шишку зеленого чая, кипяток, чашка, 5 ложек сахара, и ты их уже не считаешь, как-то привычно все до боли + лимона долька, мешаешь, пьешь... ай, ошпарилась... ставишь чашку, стынет. ванна, вода, гель, зубная паста, крем, музыка Нино Катамадзе & Insight - olei, что-то перекусив, допив холодный чай и в бой.
день это мгновение. если ты все успел, то хвала тебе, но сил как не бывало.
вечер, огни большого города, машины, люди, звуки, крики, ароматы, шаги, запах асфальта, легкий прохладный ветер, а ты укутываешься в кофту теплее, стоишь на дороге, зеленый, ступеньки, фонарь, ключ, дом. все как всегда. думаешь что забыла купить хлеба. потом тебе уже все равно. грызешь сушку, включаешь ТВ, громкость слегка слышна, ведь он лишь для фона. бросаешь вещи на столик возле шкафа, идешь в ванну, смотришь в зеркало, видишь одиночество. купила новый освежитель. выбросила. слишком "пахнет". бросила вещи в барабан стиралки, нажала 2 кнопки, время пошло. вечерний чай, шоколад из швейцарии, пару уроков иностранного языка, полночь, слезы, свет гаснет, тишина, а мобильный ты так и не выключаешь...
частенько мы видим других как на ладони, зато не замечаем себя. средь однообразия мы привыкли что-то выделять. нам привычней создать образ на белом фоне, раскрасить его, как угодно нашему глазу. мы мечтаем. бывает одиноко. часто хотим уехать. это помогает, это успокоение, наблюдаешь новые горизонты, ловишь взгляды, а там душа, там другой мир...
Дул с моря бриз, и месяц чистым рогом
Стоял за длинной улицей села.
От хаты тень лежала за порогом,
И хата бледно-белою была.
Дул южный бриз, и ночь была тепла.
На отмелях, на берегу отлогом,
Волна, шумя, вела беседу с богом,
Не поднимая сонного чела.
И месяц наклонялся к балке темной,
Грустя, светил на скалы, на погост.
А бог был ясен, радостен и прост:
Он в ветре был, и моей душе бездомной –
И содрогался синим блеском звезд
В лазури неба, чистой и огромной.
Бунин И.А.
[497x600]вижу образ, рисую мыслями, оживляю желаниями, ощущаю и теряю, борюсь и отпускаю, бросаю и сжимаю… крепко, но слабо, омываю слезами и оглушаю смехом, пронзаю голосом, пою устами колыбельную, целую ласками, врываюсь бурей и ухожу с водой, утекающей, как песок сквозь пальцы, испаряюсь и оживаю, боюсь и радуюсь, умираю на время и возрождаюсь, парю в небесах, прохожу сквозь тело оставляя след в сердце...навсегда! Боль, страх, сила, радость печаль - цунами внутри меня. я твоя иллюзия. не представляй меня, не создавай образ, развей дымку...туман...ты там. ты не видишь меня. я призрак для тебя. я выдумка автора. уйди, не падай за мной в бездну. я так часто выпивала тебя до дна и никогда не могла напиться сполна. пустыня внутри меня. ты сжег меня словно палящее солнце, так беспощадно, оставил после себя лишь песчинки. я развею их в небесах над землей, над океаном. вода поглотит меня. я уже на дне, в синей бездне. страх охватил меня. убивает и душит, а я просто растворяюсь, я исчезаю.
I wish that I was stronger I'd separate the waves not just let the water take me away…
не дай воде забрать меня. я в ожидании спасения. протяни руку и я возьму ее, крепко сжав и больше не отпущу.
когда-то я ходила босиком и чувствовала твои легкие порывы мягкого ветра. скажи мне, что все это было? ты написал историю, а потом просто в миг сжег ее в пламени нашей любви.
я снова слышу образ, держу глазами, рисую мыслями, смотрю вглубь души, в тишине окунаюсь в память, дышу моментами...
7.10.2010
[325x297]Очень часто мне хочется взять в руки фотоаппарат и сделать несколько снимков. Уже довольно таки давно у меня возникает такое желание. Обычно вечерами просматриваю ленту новостей на нескольких сайтах. Вижу, как люди преподносят свое видение деталей, и пусть иногда эти снимки просты, зато в них душа, в них идея автора, необычная подача материала. Иногда я фотографирую для души. Не всегда получается, но мне нравится. Я аматор. Пытаюсь выразить свои чувства. Очень хочу профессиональный фотик. Но кто мне его купит? С ним легче. Люблю макро съемку. Все детали, как на ладони, я бы даже сказала, как под микроскопом. Видно чистоту кадра. Это можно сравнить с чистой и невинной душой младенца. Представьте себе исток ручья, устье реки, чистую и кристальную воду - вот вам и душа кадра. Больше всего впечатляет дождливая погода. Капли, стекающие по стеклу, зонтам, лицам, туман, как плед, окутывает тебя, небо, такое живое. Почему-то именно такая погода меня больше всего вдохновляет. Начинаешь думать, писать, уходишь в себя, внешне тебя ничего уже не касается. Странно, правда? :) Иногда бывают очень сильные ощущения. Это как импульс к действиям. Ты в движении! Ты чувствуешь! Ты живешь! Ты переживаешь! Ты ощущаешь боль, радость, грусть, ревность, обиду, смех, веселье, наслажденье... и это все охватывает с ног до головы. Летишь, расправив крылья. Паришь и падешь... а жаль. Кадры... один, второй, третий... энный. Это наша жизнь, она вся состоит из серии кадров. Нужно лишь поймать нужный!
3.10.2010
[600x450]Давно я уже не писала ничего, забросила свое перо в далекий ящик старого стола, с потертыми ножками, который благополучно оставила в старой квартире. И не жаль.
Довольно на длительный строк вдохновение меня покинуло. Это не удивительно, ведь для того, что бы что-то сотворить нужен импульс. А где его взять? Я отношусь к категории людей, которым нужна цель, смысл жизни, ради чего жить, а не существовать, ради кого! Кем заполнить пустующее сердце? «Не ной!» - ответите ВЫ мне. Но это мои мысли и чувства. Ведь я не могу себя переделать. Могу, конечно, поменяться, и то на время, также все зависит от ситуации. Но это жизнь. Ты должна быть гибкой и сильной. Но когда приходишь домой, то меняешься. Забываешь о суетливых буднях, пьешь горячий чай с лимоном и медом, мечтаешь, читаешь любимые книги, слушаешь любимую музыку. Сейчас, например Cafe Del Mare – I love you. Слушая такую музыку, приходит умиротворение, спокойствие протекает по венам, пульс ровный, дыхание тихое, мысли далеко.