Настроение сейчас - хуже просто некуда..

Привет. Это ужасно. Чем дальше,тем хуже.Это стало последней каплей. Я в отчаянии и расстройстве. Шли мы с Асей по рынку в магазин.И встретили мы знакомую моей мамы.Я естественно поздоровалась с ней.А она мне говорит:" Марина,да ты так неплохо поправилась". Я даже не знала,что ответить.Задела,называется,по самому больному.Мне стало так ужасно обидно..хотя я понимала,что это правда..Ну все же пережила это и как то на момент успокоилась..Пошли мы дальше.Купили мне шампунь,а потом пошли выбирать Асе еще одну сережку для губы.И тут наступил еще один ужас.Выбрала Ася сережку.Купила.А продавец был мужчиной.И говорит Асе:"Девушка отлично выглядите.Какая фигура! Каким вы спортом занимаетесь?" А самое обидное,что никаким.Она просто с детства редко и мало ест.Мама постоянно на работе. И наследственность у нее хорошая. Это стало последней каплей для меня. Таких совпадений не бывает! но у меня бывает все..Пришла я тупо домой без настроения и с истерикой..В час дня поела немного черешни..Я знала..,знала что нельзя..Но эти нервные срывы задрали..Бабушка была дома.Она редко гуляет.И как всегда норовит засунуть в меня еду! каждую минуту!Каждый час! Это просто невыносимый ужас,когда она ее просто напросто приносит и заставляет есть.Я была в таком расстройстве,что поддалась ей потом где-то около трех часов поела борща с бутербродом..Так нет же!Она не успокаивается! Принесла печенье.От одного его вида мне уже стало страшно.Я отпиралась как могла..Но была уже не в силах выдержать это..Съела два печенья..И теперь все..Мне стало еще хуже.Опять огромное ощущение вины.Я знала,что мне нельзя это все есть..И так часто.От стыда перед собой просто умереть хочется..Мозг просто не справляется с этим шоком,что мне нельзя это есть,а потом оно оказывается уже в желудке..Короче это очень печально..
Сегодня я не бегала.Стыдно признаться,но я просто обленилась.Посмотрим,что будет завтра..Как я устала понимать,какая же я все таки дура.Мучаюсь со своей фигурой..Ненавижу ее себя..И ни с чем не справляюсь..Реву каждый день,что скоро ресниц не останется..и почти бездействую..от того,что я пытаюсь делать, эффекта никакого..
пыталась поговорить с мамой о похудении,чтобы она помогла мне правильно питаться,уменьшила кол-во еды..Она меня не понимает..Она вообще ничего не знает о диетах, правильном питании.И говорит,что все нормально.Не расстраивайся.ты худенькая. Знала бы она,что творится в моей голове..Каждая мать так говорит своему ребенку..Нельзя же ему сказать горькую правду.
Купила мама ту новую футболку,которую я хотела. Но я теперь боюсь ее одевать..Я реально теперь толстая..Кажется я никак с этим не смерюсь.Неудачница.Лицо,зубы,фигура,жизнь,друзья..Что еще будет дальше..
Исчез весь мой сильный характер..Теперь я тряпка..Слишком долго я терпела,молчала.притворялась.Теперь все чересчур всплыло наружу..Я знаю как глупо выглядит мой бред..У других людей есть реально другие серьезные проблемы..Но в моем возрасте у меня это конец света..ничего поделать не могу..сама понимаю это..
еще у меня кажется социофобия.в людных местах я ужасно некомфортно себя чувствую. Не могу смотреть на этих людей..не могу..Гуляли с Асей..а на меня как нашло..я расплакалась,села на асфальт и там сидела в истерике пол часа..Потом она увела меня на лавочку..там тоже самое.Люди проходят мимо меня.,смотрят,окидывают взглядом.Эти продавцы в магазинах,эти очереди..знакомые..ужас полный..как я не хочу их видеть..Мне ужасно неудобно гулять с Асей или Федей..при общении люди постоянно смотрят друг на друга..Я не знаю как они это могут делать,если даже мне, страшно и боязно смотреть на себя в зеркало..привыкли наверно..Я боюсь этих взглядов,боюсь посторонних людей..
Если бы только можно было запереться дома и никуда не выходить..Тогда смысл жить? тогда и его нет..
что я несу...эх..дура я..но ничего не поделаешь..
Завтра буду пытаться меньше есть.уже больше не могу так..Если бы не бабушка все бы было проще.Она и мама не одобряют никаких диет..у них таких проблем в юности как у меня никогда не было..у них было все проще...

А вот момент из книги Жюстин,который мне очень понравился.я его даже скопировала и сохранила как цитату.Этот отрывок мне очень близок.Нашла в этом моменте себя..


"Я не могу простить журналам того, что они публикуют на своих страницах лишь тонкие силуэты. Я не могу простить известным магазинам Европы того, что они предлагают подросткам одежду лишь тридцать четвертого, тридцать шестого и на крайний случай тридцать восьмого размера…

Я не могу простить сумасшедшим от диеты того, что они предлагают по сходной цене целый набор средств для похудения без усилий. Авторам — их бесконечные статьи о необходимости худеть перед наступлением лета. Я не могу простить моде открытый живот, демонстрацию стрингов и вес в сорок пять килограммов при любом росте. При невыполнении данных условий тебя никто не замечает. "

Вот она соль..а ведь это правда.И становится ужасно обидно..