Настроение сейчас - Расстроенная..

Привет снова дневник..прости что как всегда не успеваю и забываю тебе писать..вчера просто не получилось..и сил почти не было..за вчера съела на завтрак кусочек черного хлеба..а на обед яблоко..ну и кофе пила..А сегодня яблоко и на обед пришлось три ложки супа съесть..( это был ужас..,!!!!я как всегда виню уже себя за эти три ложки супа...(
за это я вечером решила еще покачать пресс..90 раз..и утром во время зарядки 45...Надеюсь не растолстею...Честно говоря я походу уже на грани эмоционального срыва...Но стараюсь держаться до последнего!Я решила...буду на этой диете,пока не похудею до такой степени,которая меня будет устраивать..Это не меньше 5 кг...И буду так дальше мучиться сколько надо..Пусть даже уже совсем крыша поедет..Если я это начала,значит и обязана закончить! короче вот..завтра взвешусь и узнаю свой вес...Самое главное не испугаться!хД небось за тонну...!ну та ладно...
Честно говоря настроение плоховатое...Ничего хорошего не происходит..иногда кажется что похудела,а иногда нет..Галюны в голове..единственное о чем думаю о еде и похудении..Это уже тупость..сегодня опять охватила депрессия...Пытаюсь повысить настроение смотря всякие видео на ютубе из Украина имеет талант..Особенно неудачные..Они немного меня веселят.) Сейчас я забила на всё...Не хочется читать книжки..,не хочется писать умные заметки,не хочется гулять...Мне только хочется быть счастливой..!Для этого мне надо похудеть и дождаться лета..!Вот тогда....!!!Эх..,!как я об этом мечтаю...поскорей бы закончилась эта нудная школа...Завтра идти в нее...первый день после каникул..даже страшно как-то...вставать так рано..вот допишу тебе и лягу...
Как ни странно и ужасно,очень скучаю за одним хорошим другом из контакта..Он мне нравился..Но это ужасно глупо!поэтому я исключила любые чувства онлайн...кроме дружбы..Он куда-то пропал уже на долгое время..Он мне часто помогал..Вот мне ему рассказать часто многое хочется..,но его нет..Вот поэтому я и начала вести дневник на сайте..Ты меня спасаешь..Знаешь..)Тебе я могу даже рассказать намного больше,чем ему..и это хорошо...он (Лёша) очень изменился..не пойму в какую сторону..и поэтому даже не знаю как себя вести с ним..Лучше не буду больше про него..просто нет смысла сидеть в контакте,когда и его нет..Он там был на мой взгляд самым нормальным человеком.. Хотелось бы чтобы он вернулся..И в аське его тоже нет((
Знаешь дневник...вчера у меня было все так плохо..Ночью опять плакала..Из-за всего..все так надоело..Вот думала..Утром проснусь и всё,всё тебе расскажу..Как бы это ужасно ни было..Пусть даже этот ужас кто-то прочитает...Но знаешь..Честно..так и не решусь...Как всегда все,что меня мучает остается во мне...Наедине со своими проблемами...Вот все что мне сейчас нужно,это всего лишь поддержка.Честно..Просто,чтобы кто-то мне рядом сказал..:"Марина,все будет хорошо.." Это все...но нет такого человека,который бы умел выслушать и понимать...Подруга таковым человеком не является...А вот Лёша мне так как-то написал..Меня это реально утешило..Просто быть самой всегда сильной это невозможно..Просто нуждаюсь в поддержке..Но ее нет...Все вокруг сплошные эгоисты..всем до других наплевать..это очень обидно..А получается так,что мне еще и как раз приходится других поддерживать и утешать..А им пофиг,что я сама еле держусь...Ну значит такова уж моя доля...Терпеть,жить,страдать...Может хоть на старости на пенсии счастливой стану..Хотелось бы верить..Тогда я смогу есть конфеты!!!!печенье!!!сладости,мороженое,жирную еду...!Господи..!как я об этом мечтаю..!так!Всё!Стоп!И не думать об этом!Еда-это вред!мне нельзя...лучше пойду-ка я спать...
Знаешь днев..хоть ты меня и не утешаешь,..но мне становится легче...хоть что-то я смогла рассказать...спасибо..храни это на своем сервере...когда-то перечитаю это через время и буду ржать над собой,какой дурой я была...(так обычно всегда)
Давай пока..Еще увидимся...

Настроение сейчас - Ужасное

Привет дневник...Сегодня 9 апреля..Еще с утра все было нормально,было хорошее настроение..А потом к середине дня все как всегда изменилось..У мамы сегодня День Рождения..Я ей подарила самый тупой подарок в Мире..Набор всякой фигни с расческами и т.п..День Рождения Это конечно хорошо,но для меня как всегда плохо..Мама наготовила столько еды..Господи..,как обидно то! я даже кусочек торта не попробовала..Так много еды было! Но я сегодня все же так объелась!Это ужас!На завтрак я съела яблоко..,а потом ближе к ужину,когда пришла мама.Мне пришлось съесть маленький бутерброд,ну там еще выпила сок,на торт я не решилась..но съела два печенья и две конфеты.Короче я в огромнейшем расстройстве..( вдруг мне завтра опять есть захочется(( это невыносимо! если бы не мамин день рождения(...Кстати сегодня я заметила,что я похудела.Это уже точно.Меня это очень,очень обрадовало. Но то,что я объелась меня очень расстроило..,поэтому теперь я в ужасе и настроения никакого..как я только это пережила...И зачем я это все съела??Ну чем не дура...И за что мне это? Пишу эту хуйню,как последний долбоеб...Пипец!И все время вспоминаю,что я не матерюсь..Еще эти месячные как всегда не вовремя..Психую на всех..Ладно,проехали эту тему...Из-за того,что я сейчас это пишу ничего не изменится..Пойду лучше сжигать каллории...Эх..буду качать пресс и отжиматься..и снова обруч..как вторая зарядка за день..( Надеюсь я не сильно потолстею..Завтра опять есть не буду..После такого дня мне есть просто противопоказано!!
Как мне стыдно за то,что я заматерилась( Это все из-за нервов.Обещаю больше себе не позволять такого..!Прости дневник.
Ну а теперь давай пока..пошла я делать зарядку..Пожелай мне удачи xD

Настроение сейчас - Никакое

Здравствуй дневник..банальное приветствие..но привычка.Сегодня 8 апреля...Ничего особенного..Обычный ужасный,тяжелый,утомительный день...Мои нервы уже кажется реально больше ничего не переживут..уже не знаю как все выдерживаю..Уже нет сил мучатся..но держусь...Господи..!Дай мне сил еще хотя бы две недели продержаться на диете!Пожалуйста!Мне бы еще побольше силы воли,уравновешенности и сил..!Помоги мне пожалуйста Бог.. уже почти две недели сижу на этой диете..но нужно еще...результат какой-то есть..это хоть немного радует..Все продолжаю есть один раз в день..,правда бывает что ем и через день...сегодня вот за весь день съела только два яблока и кофе...если бы всегда так...Я каждый день делаю зарядку..!по часу в день.с утра..отжимаюсь 15 раз,качаю пресс 30..,еще куча упражнений..,кручу обруч..надеюсь это поможет..уже синяки на бедрах от него..каждое утро что-то болит..после зарядки почти нет сил..часто болит и кружится голова...Про галлюцинации вообще молчу..К ним я уже давно привыкла...Поэтому весь день очень трудно передвигаться..темнеет часто в глазах..Сейчас я вешу где-то килограмм 50-55..я взвешиваться даже за последние время просто боюсь..мне бы хотя бы 5 кг скинуть! Оочень надо..ведь лето впереди..Еще меня очень пугает,что когда я типо закончу диету я опять поправлюсь и все мои усилия окажутся зря..поэтому я боюсь есть..при виде еды у меня чуть ли не истерика..Когда мама пытается заставить меня что-то съесть и приносит ко мне это в комнату..я просто убегаю..или прячусь под одеяло..!чтоб не видеть это все..Всё что можно съесть я засунула в холодильник от глаз моих подальше...Кухню пытаюсь обходить десятой дорогой..Оттуда всегда пахнет едой..( как я по ней соскучилась..хД только вспомнить что когда-то я нормально ела..Это было счастье...как я об этом мечтаю сейчас..Но не могу..просто нельзя..! назад дороги нет.!Так что Марина просто держись...сама эту кашу заварила,сама и расхлебывай...Короче хватит про еду...это страшная и больная тема...Лучше мне об этом не вспоминать...

Блиин...!как я скучаю по волейболу..мне так не хватает тренировок...и даже в эту тупую школу хочу! Я сама с себя в шоке! Раньше бы так никогда не подумала...
Как я ненавижу интернет! как я ненавижу контакт.(поэтому и не сижу уже там долгое время) это реально жестоко..оказывается меня в большей части расстраивают именно там..Вот я и избегаю всего,чего могу.Тупые друзья!Ненавижу их..А те люди с кем хочу общаться я- не хотят общаться со мной..или очень редко бывают в онлайне...Очень обидно...Ну я уже собственно привыкла к своим депрессиям,непониманию и одиночеству.Это моя тарелка.что ж поделаешь..Это даже неплохо..одиночеством можно даже наслаждаться..

Я не пишу тут про всякую любовь...Это будет просто глупостью..ведь по моему мнению её все же нет..(так наверно думает каждый,кто одинок) И то, что я в нее не верю,это делает мою жизнь на одну большую проблему меньше...это хорошо..Мое сердце кажется свободно..Ему некого любить..,и его не любит никто..это не страшно..это счастье..Намного лучше,чем страдать от неразделенной любви...Вот не люблю эту тему..Поэтому закончу..

Good Bye Дневничек..прости что так долго не писала...До скорого..

Настроение сейчас - Ужассс!

Блин...!!!1привет дневник....это ужас!ты прости если я буду много материться!но это просто реальный пиздец!!1 я просто в шоке! ну реально нет слов,чтоб это все высказать! я сейчас вся на нервах...
все..я немного успокоилась....Послушала музыку до выноса мозга...Вынесло! теперь башка болит...поэтому передумала рассказывать...Кстати сегодня 6 апреля...Аццкий день!

кое-кто подумал что я беременна...это жесть!я сама была в шоке! потом в мой адрес были наезды..и тупые домыслы..
но слава Богу я это пережила! хорошо что я не беременна...даже не знаю,чтобы мне делать пришлось...ну та ладно..тупая тема...
Еще сегодня я все же решилась зайти в контакт..И совсем нечайно наткнулась на страницу своего друга.Я с ним уже довольно давно не общалась..Но знакомы мы давненько..Ну так у него раньше не было своих фоток..А теперь!!!Я совсем нечайно увидела у него новый альбом!И то был альбом с его фотками!!!!!!О,Господи..!Я была в шоке...!там все так печально!Лучше бы я его и не видела!Я так испугалась!!!Лучше он бы их и не выкладывал...Мне аж тошнить начало...Фу блин!Только вспомнить...И потом я решила после этого не сидеть в контакте..Зачем себя так травмировать..Тихий ужас поглотил меня..Кому я только писала "цемик"...Пипец как всегда..Марина лоханулась...
Ну все пока..времени нет..Я в шоке и буду заканчивать...

И снова здравствуй дневник...Сегодня 5 апреля..я все еще до сих пор сижу дома..)как всегда короче..
общалась с какими-то левыми людьми из контакта...Так давно одного друга хорошего нет...Аж обидно..( наверно он меня избегает...ну и его проблемы! я нашла кажется нового друга..Зовут его Егор..Он даже из моего города..уже два раза предлагал встретится....а я все отказуюсь...в кино приглашал.но Марина на мороз.,так он пошел с Асей..)хД
Ася конечно как всегда..знает же,что он мне нравится..Еще у него теперь есть девушка..и я боюсь встретится с ним в реале,чтобы не влюбиться...Тем более я страшная...Ну та ладно..,кого это волнует..МЫ вчера с ним немало переписывались..Он такой интересно-странный..Такое ощущение,что он живет на своей отдельной депрессивной планете...он немного на своей волне..но это так мило..раньше он казалось был таким несчастным..а сейчас хочется надеяться что с появлением девушки у него все станет лучше..) ладно..не буду обсуждать других...это плохо и некрасиво..
Что еще рассказать..кажется моя проблема не решается....наверно приближается депрессия...ничего хорошего...
единственная радость это у меня утро..)когда я под музыку делаю зарядку..)правда мучаюсь от усталости...все из последних сил..но все же меня это радует и утешает...когда я устаю я забываю о многом..и это хорошо...но вот только сил до конца дня остается очень мало...
господи...!как мне это все надоело!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну за что мне столько всего?? столько проблем..столько сложностей...Ну почему я? ни у одного нормального человека та..................эх.......короче забью я на все...я не знаю что мне дальше делать...
На Пасху забыла папу поздравить..( капец..а он мне еще и денег должен дать..Надеюсь не обиделся...Была б моя воля..на месте мамы я бы на него уже в суд подала.. и вела бы себя по-другому..Хотя она с ним даже тупо не разговаривает.."! короче не папа,а лох какой-то...неужели когда трахался с мамой презерватив одеть не мог..Ракал блин..! теперь понятно в кого я такая дура...! моего рождения никто кстати и не хотел///,кроме мамы..ладно..не буду на них гнать..родилась же блин...что уже поделаешь...но просто обидно блин! короче это больная тема...

офигеть...я забыла что еще хотела рассказать...ппц...тупая блин!
ладно пока днев...у меня сегодня с головой что-то нето..хД ПМС наверно..не буду тебя мучать..давай пока...

Слушать этот музыкальный файл

очень нравится эта песня..

Настроение сейчас - хорошее

Привет дневник.извини,что давно не писала.Сегодня 4 апреля.Пасха.Очень большой праздник) У меня даже настроение хорошее...Иисус сегодня воскрес и весь мир это празднует.Вообще я христианка..и читала библию..но мне та стыдно,что я творю столько грехов...( и самое главное всегда знаю и осознаю что делаю..это плохо..но вот такая я вот выходит плохая..тяжело меня исправить..ну та ладно..

Немного даже выбралась на улицу сегодня...там оказывается прикольно..давно там не была..только шугалась всех людей..Я так ужасно некомфортно себя чувствую если меня даже взглядом кто-то окинет( мне это пипец как не нравится...еще и смущает..поэтому я как можно быстрей вернулась домой.
Вечером у меня на удивление было очень приподнятое настроение) (я ничего не пила) слушала музыку..бегала,прыгала по комнате..,делала зарядку..) меня это так радует..Очень люблю помахать руками и ногами..!просто волейбола давно не было..хотя зарядку я все равно делаю часто...Меня так расстраивает моя фигура...На новой диете уже 1,5 недели...а результата особо никакого..ем один раз в день...пока менять ничего не собираюсь..померила вчера одни штаны,которые были на мне всегда в обтяжку..,так они навроде стали свисать чуть-чуть...неужели ноги похудели!! это было бы хорошо..но боюсь что вдруг у меня уже какой-то самообман..( я уже боюсь одевать обтягивающие кофточки...короче у меня в голове на почве похудения творится уже что-то не то...я не могу нормально посмотреть на себя со стороны и сказать,толстая я или нет...я в шоке короче..посмотрим,что будет дальше....

Я первый раз сегодня и вчера чувствовала себя счастливой...Я на свой страх и риск попыталась решить одну важную проблему....И если я ее решу,то тогда я реально буду самым счастливым человеком в мире..,а если нет..,то станет все еще хуже и опять депрессия...но чтобы понять,решилась эта проблема или нет, должно пройти хотя-бы 4 дня....Так вот...Я не знаю почему...но на два дня меня охватила такая радость!Я почему-то почти уверенна,что проблема решится..!Но это ожидание...!Никогда ожидание в моей жизни не было таким счастливым..!!Тем более такое...у меня хорошее настроение,что вдруг скоро я стану счастливой!Это классно жить в надежде на лучшее...буду надеяться..)! посмотрим,что из этого выйдет...

Ну все..,давай пока дневник..спасибо,что выслушал мой дурной бред..До скорого..

Сегодня Пасха..,Иисус воскрес..,пожалуйста измени мою жизнь в лучшую сторону..

Привет дневник.Извини,что вчера не писала.Был не совсем хороший день...
происходит много чего...я переосмыслила некоторые вещи..
Сегодня я слишком много думала..Даже расплакалась...Сегодня 1 апреля..Все смеются..а я вечно наоборот..Хотя какая разница..Смех сменяют слёзы,а слёзы сменяет смех..Все в мире взаимообратно..Противоположности притягивает...
Блин!Извиняюсь!!Но не воздержусь от эмоций!Смотрю сейчас такой непонятный фильм! Называется Милые кости..Походу 14-летнюю девочку сейчас изнасилует сосед-маньяк..Все так странно происходит..Оо....уже сюжет совсем изменился..Фу..!Труп какого-то чувака в ванной..! Акуеть!Он живой!....Оо..жестокий фильм...бедные родители...так ладно..буду заканчивать комментировать это непонятно-что..Короче сосед полный придурок!Следы щас заметает..
Пипец..смотря этот фильм даже написать ни о чем не могу..печально..
Я уже даже не хочу умереть...А Вдруг *там будет еще хуже..Лучше буду пытаться и дальше вытрясти от жизни все возможное..Жить на фоне смерти очень даже не плохо..
Хотя в этом фильме показывают такой бред..ужас какой-то..Но так жалко ее родителей...я уже опять плачу..

Как бы мне хотелось иметь такую же дружную,любящую,нормальную,полную семью...Хочу вернуть дедушку...!!Очень хочу!Он мне снится очень-очень часто.Чуть ли не каждый день..и сегодня...Хотя уже скоро будет год,как его нет....Нафиг не нужен папа...Я его ненавижу.. Хочу такую же крутую, как в этом фильме бабушку..Как не странно,но я хочу нормальную семью!......Хочу быть счастливой! Как бы мне хотелось,что бы хоть когда я вырасту я смогла иметь свою собственную семью...С мамой и папой..Чтоб могли приезжать в гости бабушки и дедушки..(хотя-бы кто нибудь) Чтобы у меня был ребенок...или несколько..как захочет муж...Обычно я не люблю мечтать..Но иногда бывает..меня уже понесло...Я боюсь мечтать потому,что возможно это не сбудется..и тогда будет слишком обидно и больно...Хочу быть матерью и женой...чтобы семья была нормальная и счастливая..Мечтаю о работе,карьере....
Очень страшно об этом думать..Ведь этого всего может не быть...
Я обычно никак не страдаю от того,что семья у меня не полная..,но за всю жизнь хотелось бы узнать,как это когда у тебя есть любящие папа и мама..где-то в душе я еще ребенок..ведь этого я так и никогда и не узнаю...Наверно поэтому мне нравятся парни старше меня...Еще и мое внимание к мужчинам..короче это типо уже связано с психикой..детская травма...Хотя какой я уж ребенок..Ладно..Лучше заканчивать эту тему..ни к чему хорошему это не приведет..

Фильм уже заканчивается.. конец печальный и счастливый..справедливость восторжествовала..
меня всегда очень задевают фильмы,где есть семья и дети..
За границей все по-другому чем у нас..,все проще и легче...хотелось бы мне туда...
Ладно дневник,пока..буду заканчивать эти сопли....мне стало намного легче...

Настроение сейчас - никакое...

И снова здрасте)Да.,да-это я тебе дневник. Не знаю зачем,но выходит это у меня дурная привычка писать число,когда его и так видно.Бред.но все же..Сегодня 30 марта.
Сегодняшнее утро было отвратительным.!Я еле-еле встала.Все тело и мышцы на нем болели..но через сил все же переборола это ужасное состояние и отправилась в школу..ближе к середине дня тело уже не болело и все стало нормально..Просто я недавно две тренировки пропустила..,и вот как раз вчера на волейболе типа нагрузка..и результат на утро.Ну не важно короче..День в школе был как всегда тяжелым и нудным.Была самостоятельная работа по физике прям в начала урока( это печально..правда я написала ее неплохо.На 9 баллов.Но голова у меня чуть не треснула.Эх...
После школы добралась домой..,вернее приползла..И сразу же потом пошла к репетитору.Там был реальный ужас!
Мой мозг правда чуть не взорвался! Но я это выдержала! аххаха) Потом уже абсолютно без сил пошла домой.И в подъезде встретила нашу новую соседку..Она такая хорошая женщина..с мужем недавно поселилась..Ну и я поздоровалась с ней..Она тоже как всегда вежливо со мной поздоровалась и улыбнулась.)Но тут она начала говорить.:"Что ж ты Марина так часто плачешь? Что ж у тебя случилось?" Короче я была в шоке..И говорю..типо: "нееет..,я не плачу..,а с чего вы взяли?" Она говорит "Та мне слышно очень часто..,что ж ты так...? ну ты не переживай..я никому не скажу..." Я даже растерялась очень..ну сказала,что типо извините..,ой..короче отморозилась по полной.!так неудобно было..даже не думала что это так слышно хорошо.Ну хорошо,что она хоть женщина добрая..,ничего лишнего не сказала..вот..и пошла я дальше домой...Пришла я еле-еле...это было где-то половина пятого..и приземлилась на кровать..,думаю отдохну немного посижу.И не знаю как так получилось..,но я отрубилась...и проснулась уже в семь вечера..Потом появилось хоть немного сил..и я типо пошла поела.Это был у меня как бэ по идее завтрак.В пол восьмого вечера.хД до этого я можно сказать ничего не ела...(кофе,маленькое печенье на завтрак) Так странно..,есть сосем не хочется..Только очень много пью...Уже столько сока выпила..еще вечером пью крепкий кое,чтобы были силы поучить уроки и добраться до душа..Кофе спасет мозг!И не только его!
вот..что еще рассказать.,больше ничего особенного..времени читать нету..А так обидно..Уроки не учу..Депрессия продолжается...настроения никакого..в школе и в классе творится полный ужас..мне так обидно,что те же одноклассники ( девочки) так поступают со мной...хотя я им столько хорошего сделала..просто мне бы даже так совесть не позволила...просто непостижимо..или они специально это делают..мне это причиняет такую боль и обиду..но наехать я на них не могу...тогда будет хуже мне...они могут пригодиться..Они все такие злые,психические,нервные..блин!Я их ненавижу!ненавижу всех! когда это все кончится???????..но можно сказать,что школу я проблемой особой не считаю..это всего лишь малость моих трудностей..
Пока дневник..да завтра.Спасибо.Благодаря тебе я снова не выучила уроки!снова лгу позже двенадцати и на утро еле проснусь..
Блин!Вспомнила!забыла рассказать про Свету!Ну ладно..,напишу завтра..нет времени..Голова раскалывается...блиин...таблетку что-ли выпить...

Привет дневник..,напишу совсем немного..прости,но совсем нет времени..Сегодня 29 марта..
короче что сказать...день был ужасен..!!начиная со школы..,заканчивая волейболом и тем,что я прогулялась..
Сплошной ужас..пропустила всего лишь две тренировки,а играть разучилась.( в школе куча людей..это плохо..приходилось всем улыбаться,чтобы никто не спросил как дела и что случилось..сказала так,что все хорошо и на мороз..Потом.когда пошла погулять после волейбола еле нашла нормальную лавочку..как всегда сил передвигаться уже не было..еле дошла до магазина и купила воды..потом сидела на лавочке где-то еще пол часа..и пошла потом домой..пока дошла еще куча времени прошло.Вобщем вернулась без ног..
эх...я так расстроена.Я не подхожу для жизни на этой планете.это уже больная тема..но все же...может я как-то отправлюсь на тот свет?
еще мама дома орет..это пипец!уже нет сил это слушать!типо почему я ничего не ем...Блин!она тупая!я таким весом как у меня,мне есть вообще противопоказано..И то,сейчас я не на такой строгой диете.Раньше я неделю ничего не ела,кроме 2-3 яблок в день..,а потом потихоньку ела чуть-чуть..И так два раза в месяц...А теперь я только обедаю немного..На завтрак я обычно пью крепкое кофе с конфетой или одно небольшое печенье.В школе стараюсь не есть,но иногда тоже могу съесть печенье..а после школы обычно или волейбол или репетитор..,и я сразу ухожу..поэтому обед у меня ближе к ужину.xD ну тогда я могу и немного поесть..чуть-чуть первого..,и второго..а после шести ни-ни! еще я вегетарианка..не переношу мясо и жалко животных..короче вот...уже задолбалась мучаться этими диетами! но приходится...скоро лето..а моя фигура это ужас! там все очень печально..вот не то что Ася!она с детства очень худая и маленькая!Ее фигура идеальна!такие тоненькие ножки!живота вообще нет! А я блин!Гигант какой-то!и вместо ног окорока какие-то! БррРр!!Надо худеть и срочно! приходится бороться.
короче ладно дневник..,давай пока.времени нет на тебя.До скорого!А нет!вспомнила! Куча людей идиоты! и от жизни берут не то, что надо..им бы мозги..все деградируют нах! хотя вру! они наверно наслаждаются ею...

Обидно..

Здравствуй дневник..сегодня очередной день моей бессмысленной жизни.."26 марта все еще 2010 года..Что сказать..,день начался неплохо..,хотя нет.Вру.С утра я была снова перепугана своим сном.Когда мне уже начнется снится что нибудь нормальное.?..Сегодня мне снилось,что я была в каком-то подозрительном большом здании..И там было очень много людей..И мне пришлось их убивать.Я их резала какой-то острой железкой,била,разрезала пополам и доставала их ихних тел крыс...! я не помню зачем я это делала,но во сне в этом был огромный смысл! типо я спасало кого-то..но я уже плохо помню..Это такая жестокость..Потом я от кого-то убегала..,забежала в высокий дом..ив лифт.Поехала на самый последний этаж по-моему или 9 или 12..вышла..и там был какой-то кот...но на самом последнем этаже как бы не было пола..-то железные прутья..я ступила.прошла немного..,оступилась..,и упала..,это было лишь мгновенье во сне,но я это запомнила.Ощущение полета.немного страха,а потом звук падения тела,какая-то моментная боль и смерть.Она была почти безболезненная.Но потом я могла смотреть на это все.Душа покинула мое тело и бродила в том доме.видела как суетились люди..Ну а потом видно сон закончился..Начался какой-то новый,но это я уже плохо помню.Потом снился еще какой-то бред..,как кто-то прыгал с Эйфелевой башни..но это уже не важно..,загадочные какие-то руины,темнота..эх..утро началось вот с таких вот воспоминаний..
Но зато я не пошла в школу..это уже не важно.выспалась хоть до 12...Такое бывает редко..меня это порадовало..Хотела пойти погулять.,но потом передумала.У меня жутко разболелась голова?я выпила таблетки..,и в часа три решила поспать...Через час где-то проснулась и всё уже был хорошо..Пошла я к компу и начала читать книгу.Очень интересная кстати.Автор Олдерт Фрай.Называется Ложь (Три способа выявления лжи,как читать мысли лжеца,как обмануть детектор лжи) Очень полезная информация в этой книге..Правда был момент,что я не знала,что означает выражение тендорное различие..Но потом я спросила у друга и он меня просветил.Правда это не совсем подошло по смыслу в мое предложение,ну та ладно.можно считать что подошло.Почитала я правда не много,15 страниц,глаза устают,и так зрение не наилучшие.А ездить за книгами в библиотеку как-то не хочется,поэтому читаю их на компе.
Вот..что еще сказать.Очень редкое явление,что у меня нейтральное настроение.Ни плохое,ни хорошее...Перед тем,как лечь спать днем мне в голову пришла интересная идея.Мне давно хотелось написать рассказ или что-то вроде этого.Но предыдущие идеи мне не очень нравились и все времени не было.А тут моя новая идея мне очень понравилась.Я хочу написать о том,о чем я мечтаю,о мнимой фантастической жизни.Хочется создать свой отдельный мир .Мне хочется воплотить то,что летает в моей голове,то что никогда не совершится в реальном мире,а останется глупой мечтой наивной девочки.Но я боюсь,что если я начну излагать это все на бумагу, у меня как всегда не хватит терпения.Я уже пробовала раньше что-то писать..,но забрасывала это.Только я это печатала на компьютере..Эх..думаю все же завтра попробую начать..будет что будет.Главное идею не забыть.

Эх..завтра придется гулять с Асей..,а я этого так не хочу.Это будет ужасно..Но придется..Если бы я могла,я бы рассказало почему..Но лишнего лучше не болтать.
Еще вспомнила.Меня сегодня очень расстроила моя знакомая( Ее зовут Надя.и она старше меня на 7 лет.И тем не менее она со мной общается!Она типо считает меня хорошей подругой.учитывая то,что мы видимся очень редко.А я честно говоря ее ненавижу и не перевариваю!Она так часто мне звонит"!И она такая нудная!рассказывает всякий бред.И каждый ее звонок отнимает минимум час времени( Но послать я ее не могу.Мне ее жалко.У нее почти нет друзей.Приходится ее терпеть.Даже трудно представить какой бред она мне несет!Задолбала со своей работой!Рассказывать про своих знакомых кто с кем переспал.И жаловаться на то,что у нее нет парня.А Марине это все переваривать и давать ей советы..Да она меня совершенно не слышит!как я ей говорю нужно меняться,менять жизнь,поведение,быть другой..А она все мороз..и типа : " Я не так воспитана" Блин..меня это уже задолбало..еще слушать про ее болячки..короче это печально! еще когда я ей говорю Надя,пока.Она меня точно не слышит!морозит что-то дальше...С ней не возможно расстаться..Это получается только с раза третьего!или четвертого.Еще у нее нету интернета.и она несколько раз а у меня.И она часто просит меня заходит на ее страницу!это пипец! уже не могу это терпеть! эх..А по телефону приходится с ней любезничать...тупо ее жалко..больше никогда не буду никому давать свой номер телефона"! стоило мне лечь один раз в больницу 4 года назад..! надо же было там Надю встретить!
Теперь уже точно плохое настроение!
Ну ладно дневник..,давай пока..!спасибо....

Привет дневник..начну как всегда,сказав,что сегодня 24 марта 2010 года..А время идет и идет..бежит,торопя нас с жизнью..Хотим мы этого или нет...за эту жизнь можно так мало успеть..и прожить ее зря..не ценив каждой минуты...Эх..извиняюсь..,опять лирическое отступление..
Сегодня был довольно странный день..Началось все с того,что у меня уже не хватало терпения смотреть на свою стhашную рожу в зеркале..и я решила все же накраситься...я так давно  не красилась.,что даже забыла сколько времени мне на это надо..Поэтому я просто не пошла на первый урок.А первым уроком как раз была физкультура..и я ее пропустила...даже стыдно пропускать любимый урок..но у меня не было сил на него с утра идти..Потом день в школе прошел даже наверно лучше,чем я ожидала..Я была в шоке,когда получила 11 по химии..потом еще 10 по укр.мове..но честно говоря на оценки мне пофиг...как не странно но уже долгое время я их не учу..как-то не до них...из-за этой депрессии меня не волнует ничто..Все в жизни движется само собой...я не принимаю в этом никакого участия...
Ну а потом после уроков я решила на волейбол не идти..Вышла со школы я с Федей и Настей.На удивление погода была слишком хороший..а по такой погоде я на улице еще никогда не гуляла..И мы с Федей решили провести Настю..,а потом погуляли сами...!Это даже представить не возможно как я была счастлива погулять с человеком!Причем нормальным!Господи.,как я скучала по Феде..,!Он (она) шикарен!!!МЫ с ним разговаривали..,ходили..даже смеялись!На тот момент я даже на немножко почувствовала себя счастливой!! Обычно я гуляю сама..а тут..!эх...) мало кто поймет как это...Но факт в том,что я себя теперь терзаю за то,что я пропустила любимый волейбол...мне обычно приносит удовольствие играть..а тут даже не знаю правильно я сделала или нет..Ну та ладно..
сейчас вечер...не знаю почему ну даже без волейбола я устала..кстати вспомнила,что вчера я не ходила в школу....потому что-то на утро ужасно болела и кружилась голова..когда встаю и иду по комнате шатает...это все из-за вечерних истерик..ужасная головная боль и температура бывает..ну не важно..еще я жутко не высыпаюсь...встаю в без двадцати шесть..,а ложусь около двенадцати...это пипец..Ложусь иногда с улыбкой на лице и надеждой,что завтра утром не проснусь...но всегда облом..(
та ладно..как не странно но я сама знаю,что у меня проблемы с психикой..Если я заявлю,что я сумаcшедшая, это будет возможно слишком громко сказано..Но это ведь почти так..Я не знаю на сколько для моего возраста у меня разрушена психика..но на половину точно..у меня не хватает ни на что нервов.,терпения.,меня раздражает все и всё...Эти частые галлюцинации..,ужасные,кошмарные сны..постоянное ощущение,что я не знаю что я делаю в жизни..,боязнь всего...Вот даже и описать это все не могу...иногда мне кажется,что психушка по мне плачет...это все случилось буквально за год..,раньше я была нормальной..Наверно началось все со смерти дедушки...Я его очень любила..!любила больше всех на свете..вот пишу сейчас одно это слово.,и слезы наворачиваются....Любила больше,чем маму,папу,бабушку...он был единственным человеком кто меня понимал...он был мировым человеком..у него было очень много друзей.../плачу/ так умер он прямо перед своим днем рождения...а получилось так,что на мой день рождения было как раз сорок дней..и я была на поминах..было очень много людей...я не знаю зачем я это пишу..но с этого все началось...потом все пошло как-то не так..так не привычно жить и знать,что самого дорого человека уже нет...Это был дедушка по маме..Его звали Вася...он очень болел..Спасибо ему за все,что он для меня сделал....Он был очень добрый и всегда понимал меня...я его и до сих пор больше люблю,чем всех остальных..
еще у меня семья какая-то странная...дедушка по папе покончил жизнь самоубийством..,он повесился в своем доме в деревне..,жил один...я его не знала..когда он умер мне было 1 год...может и на мне эти всякие психические расстройства отразились...так вот..потом у меня вся жизнь стала наперекосяк...всё не то..я не знаю как это объяснить..раньше я все время была железной..никогда не плакала..,не позволяла чтоб кто-то видел,что я плачу...а сейчас..,каждый день..просто наверно нет сил уже это все сдерживать в себе...потом последовали куча неудач,проблем,я как-то замкнулась в себе.,наверно мне так легче справляться с проблемами..Я не могу ничего поделать...я не пойму ничего.,я не знаю..,я как актриса говорю всем,что все хорошо..а то,что на душе скребут кошки это никого не волнует...если бы я могла описать как мне паршиво...сколько всего на меня навалилось....блин..эти ужасные синяки под глазами еще..даже тоналка их уже не замазует..блин...я стала какая-то непонятная..,сказать как бы наверно ранимая..,сентиментальная....и теперь моя жизнь непонятная..,чего-то не хватает....а заменить эту пустоту нечем..сильно много всего у меня накопилось...
блин..не знаю как я завтра пойду в эту школу..уже опять голова болит...
так обидно..,что все в

Читать далее...

Настроение сейчас - Депрессия

Привет дневник...сегодня 22 марта...2010 года...изменений в жизни никаких...всего лишь знаю,что сегодня 42 день продолжается мое ужасное состояние,похожее на депрессию...
знаешь...если бы я только могла описать сейчас все свое состояние..,но у меня на это вряд ли хватит сил...попробую рассказать все что смогу...Честно говоря сейчас нет никаких сил..еле передвигаюсь и шевелюсь..и так чуть ли не изо дня в день.в этой школе устаю жутко..понедельник,среда,пятница-волейбол..я его конечно очень люблю,но он отнимает столько сил и времени...я в школе с 8 утра..,а домой прихожу к половине шестого..правда тренировка заканчивается в пять...и еще как раз совпадает что в дни тренировок еще как раз и физкультура...блин...иногда так хочется бросить..но не могу..что-то меня в волейболе привлекает.Вот не могу так,чтобы не побегать,не попрыгать,не размяться...сегодняшнюю тренировку и физкультуру еле пережила...все ужасно болело и никаких сил не было...но пришлось..играла из последних сил..так хочется выспаться и отдохнуть..,но на неделе это у меня никогда не получается...во вторник и четверг еще репетиторы...алгебра,геометрия.,короче это печально...
Последнее время у меня ощущение,что я не я...я не знаю даже как это объяснить..блин..!та все я знаю..!1какая же я дура.!ну зачем я родилась???????????,!,!блин!я себя ненавижу.!ненавижу...как не странно я редко веду дневник..потому,что когда я пишу все это,я плачу..,впрочем как и сейчас....почему именно у меня все так тупо? почему я не могла быть такой как куча других людей...?? они нормальные///.а я нет..!я неудачник...,какое-то чмо...ну почему если нужно в жизни найти кого-то левого,козла отпущения..,то это обязательно буду я??...зачем я это пишу?? в этом нет смысла..от этого ничего не меняется..и я сама прекрасно знаю ответы на все свои вопросы..
пусть мне будет дана банальность,простота,неосознанность,счастье обычного типичного подростка из обычной семьи..и пусть у меня отнимется моя жизнь...все то,что есть у меня...внешность..,внутренний мир..,голова..,мозг..А еще лучше все заменитя на нормальное...ну почему кому-то всё..,а кому-то ничего? существует ли хоть где-то справедливость? иногда я противоречу себе..и убеждаю кого-то из друзей,что справедливость есть..,что она существует...но это вряд ли так..это всего лишь слова для утешения..Хотя всем пофиг...

Марина изменилась..,Марина забила на все...Уже долгое время я не крашусь..и выгляжу как последнее чмо,пугая себя и окружающих...мне абсолютно наплевать что я одену...мне абсолютно все равно как я выгляжу и что подумают обо мне другие..я просто не вижу в этом всем смысла..я не знаю например зачем раньше я красилась...(я думала что так я красивее выгляжу) но а смысл в том,что я буду лучше выглядеть? а никакого!Это нафиг никому не надо! так что лучше жить и не париться..на голове у меня какая-то непонятная прическа...часто хожу с хвостиком.короче похожа на непонятного батана,который боится людей..и ходить в общественных местах....Никто даже представить не может какое для меня потрясение каждый день ходить в школу..там так много людей!это жуть!я их всех ненавижу и боюсь! они меня убивают!! а еще больше я боюсь новых людей...знакомиться с ними общаться...чуть ли не каждый я борюсь с этим...этим ужасным чувством......это нереально тяжело..общественные места..,общественный транспорт...ненавижу это все!!а людей особенно!
Блин...только что зашла мама в комнату...и наехала на меня..типо что я тут плачу..что за истерики...я ей не могла ничего объяснить...она уже подумала о худшем..рассказать я ей ничего не могу....она даже подумала,что я беременна..слава богу это не так..ну хорошо мне хоть удалось ее выпроводить..,свалив все на левые обстоятельства...пипец как всегда..
Самые близкие люди меня убивают...Федя единственный человек,кто меня понимает!! хорошо что он у меня есть...А Ася..моя лучшая подруга с детсва..продолжает меня убивать..,возможно делая это неосознанно..если бы она только понимала это..хотя кто знает...окружающие люди-враги мне..я боюсь им доверять...уж слишком я разочаровалась в жизни..
я не с кем не гуляю..уже больше недели относительно игнорю Асю с ее просьбой вылазить на улицу..я гуляю сама...всегда после волейбола..это занимает где-то пол часа...я хожу по улице..ищу тихую лавочку..и пытаюсь услышать звук тишины...но в нашем городе это не возможно..все же слышен отдаленный шум машин..и звук слякоти..зато когда я сижу сама на лавочке..такое ощущение,что я не в этом мире...и просто смотрю на происходящее рядом..и мне это нравится...есть некое ощущение свободы..но это сопровождается огромной усталостью...
как бы хотелось ...а это не важно чтобы мне хотелось..все равно такого быть не сможет....эх...
спасибо дневник за то,что я могу тебе написать и пожаловаться..,наверно так как ты меня понять не может никто..хоть и рассказать я тебе все не могу...(
кстати вспомнила...я запретила

Читать далее...

Смотреть это видео

 Сын Джои Джордисона...

Настроение сейчас - никакое

 И снова еще один загадочный день...

я понимаю что куда-то деградирую....
мои мысли меня душат..я не могу о них никому рассказать и даже написать...это даже невозможно..,огромная тяжесть..,раздумья.­.,скованность..
разнобой мыслей и действий...,растеря­нность,нервозность,с­покойствие...это несовместимое живет во мне...губя мою душу..мой мозг..,мою жизнь...
я не могу воплотить в жизнь свои цели..,невидимые цепи связывают мои руки,мой язык,саму меня..
иногда мне кажется,что я уже мертва...но физическая боль заставляет вспоминать о жестокой реальности...
уже нет сил..нет сил жить так...жить в себе....я конечно могу иногда что-то рассказать...,но это будет все равно не то,что у меня на самом деле...
людям не видеть суть другого человека,его внутренность...его мир...поэтому меня воспринять очень тяжело видя мою внешнюю сторону,и не знаю внутреннюю...
моя душа-вселенная..для­ каждого найдется место,каждый оставит след....Близким,доро­гим мне людям не уйти из моего сердца не оставив в нем след..
с виду железная..,изнутри хрупкая..
я знаю себя идеально..,но при этом не знаю никак..,могу запутаться в себе зная все...
я не человек..,эгоист..,ужасно плохая до такой степени,что никто даже и подозревать не может..
в некотором роде это мой автобиографический портрет..такой вижу себя я...А многое останется за кадром..

[400x281]

Настроение сейчас - Никакое

Привет дневник...сегодня 4 марта...Давно я тебе ничего не писала и не рассказывала...пишу только тогда,когда случится только что-то хорошее или наоборот...( или когда отключат интернет...
так вот решила просто написать обычный бред,который у меня в голове.....Сегодняшний день стал какой-то странный для меня...началось все как всегда со сна и утра...Даже во сне приснились мне неудачи...мало того,что они у меня в жизни всегда...,так даже и во сне..( поэтому проснулась с ужасно угнетенным состоянием...первое время не могла долго из него выйти..и расплакалась...обычно утром я никогда не плачу...но этот сон меня довел...в школу не пошла...долго провалялась на кровати потом слушая музыку...И нашла на телефоне много чего старого,что я уже давно не слушаю...Например группу Skillet..А именно ранее любимую мою песню Comatose...Вот и послушала я ее..и тогда не знаю что со мной случилось,...но меня пронзило какое-то непонятное ощущение....описать даже сложно..обычно в душе ужасное состояние пустоты...а тут..что-то как-то перевернулось.Почувствовала ощущение чего-то старого...но я не могу понять чего....и получилось что я ощущало что-то наподобе несчастливого счастья..что-то в сердце заполнилось какой-то что-ли ностальгией..но не совсем так...просто ощущение появилось что моя жизнь не моя...как будто я попала сюда случайно...блин...ну нет такого слова что бы это реально описать...а так поделиться хочется...ну та ладно...наверно я снова задумалась над своей жизнью....
Ну а дальше...что дальше..?\\\\\\ выходит и ничего...с этим странным чувством я проходила весь день..и я так поняла лучше старую музыку не слушать....Ибо переслушала я все,что было на телефоне...и это было реально печально...Ну а потом с огромной ностальгией я жестоко поудаляла кучу музыки..Лучше не возвращаться в прошлое...потом станет еще хуже...Прошлое убивает нас,стараясь затянуть в свою машину времени,чтоб мы пытались жить вчерашним днем на что-то надеясь..НО нужно находить силы распрощаться с ним раз и на всегда...И снова пишу всякий бред....Какое прошлое?(( какое распрощаться?? Сколько мне лет?..\\\\ Что я несу...
Так часто случается,что я не уверенна в своих мыслях...Просто я реально боюсь излагать их людям...Во-первых потому,что я им не доверяю,во-вторых потому,что я их ненавижу..,и в третих наверно потому что я их в некотором роде боюсь...Даже не знаю кому бы рассказать что мне невыносимо трудно находится в обществе...особенно в окружении человек больше,чем трое....С этим мне приходится бороться чуть ли не каждый день...Начиная со школы..а заканчивая общественными местами,транспортом,магазинами ,рынками и т.д. Была бы моя воля я бы вообще из дому гулять не выходила...Но ради лучшей подруги Аси,приходится...Она меня каждые выходные вытягивает..
Еще я почти полность разочаровалась в людях из-за того, что они меня постоянно подводят...И им доверять следовательно совсем нельзя....Чем больше делаешь человеку добра..,тем хуже делаешь себя..Получается так,что потом же этот человек обязательно тебе \"насрет\" в душу....(извиняюсь за ужасно грубое слово) Но вот пока что эта моя теория полностью не работает...Есть у меня друг очень хороший..правда только из контакта..вот он мне пока реально еще не сделал ничего плохого...Но вот я ему ничего не могу рассказать...я боюсь кому-либо расссказывать о своей жизни,состоянии,переживаниях...это получится слишком много,что я смогу доверить человеку...наверно я не делаю это из-за того,Что и не расчитую на понимание..просто если я все расскажу,то я просто вызову жалость к себе..А смысл? зачем мне это...? перед всеми людьми изображаю вид сильной...А на самом деле..? а на самом деле наедине с собой я обычный слабый,ранимый,чувственный человек...Просто не хочется всегда расстраивать окружающих своим настроением..,проблемами....Людям незачем это знать...я промелькну всего лишь одной долей секунды в ихней голове..,а потом также и исчезну..у всех своя жизнь,свои дела,свои проблемы...все в этом мире эгоисты...и конечно-же и я в том числе...но вс же иногда у меня просыпается чувство совести...И я вспоминаю о других людях...Как я запуталась..Запуталась во всем...И частично в жизни..Хотя нет...Блин...Мой разум меня подводит...Короче бред...Мизантропия...и еще плюс мне можно приписать наверно психические заболевания....Хотя нет....Наверно многое от того, что я не общаюсь нормально с людьми...и возможно от этого у меня недостаток кучи всего...Хотя факт в том ,что навроде мне это не нужно и я в этом не нуждаюсь..,но наверно это в большей части самообман и самовнушение...Я противоречу сама себе...В советах людей не нуждаюсь..просто если мне что-то скажут или посоветуют,то я это уже знаю,обдумывала,понимаю...Выходит смысла нет..Походу я боюсь что люди и дальше будут делать мне больно..Вот я и пытаюсь ограничить себя от этого...Поэтому немного я увлеклась психологией...Немного помогло...узнала много чего нового..И пригодилось в жизни...

Ну навроде вот..самая моя малость Читать далее...

Это цитата сообщения yanakarmen Оригинальное сообщение

-7050-

Есть два вида людей: те кто меня любят и тупые 

Marilyn Manson

Настроение сейчас - меланхолия.

Только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...

Я улыбаюсь тем, кто мне не интересен.Тем, кто мне вообще не нужен, я заигрываю с ними..А с теми, в кого влюблена, обращаюсь как самая последняя сука....

Если ты тварь..то научись себя ненавидеть.Если ты кайф..то помоги к себе не привыкнуть..

Часто мы говорим "Не люблю",
а в душе текут слёзы.
Часто говорим "Ненавижу" только для того,
чтобы мы сами поверили в это.
Часто говорим "Прощай" в надежде
увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди",чтобы человек
не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда".Когда знаем,
что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбила",когда боимся
признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыла",когда
мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила твой номер",
когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено",
когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю",
когда боимся услышать ответ.
Мы просим,чтобы нас оставили одних,
когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся,когда нет никаких
шансов.
Мы ждем,когда знаем,что о нас
уже забыли.
Мы мечтаем,зная что это
никогда не случится...


"Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним и тем же человеком.


Лы любим тех,кто нас не любит...,мы губим тех,кто в нас влюблен...


Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни..



Никогда не возвращайся в прошлое.Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, и не стой на месте...Кому надо,сами догонят.


смерть- вещь забавная ,она раздувает последние искры самосохранения в адский огонь...


Умереть — значит присоединиться к большинству.

Хочешь я тебе докажу свою любовь?я не буду резать вены...вешаться...я просто встану на край окна и скажу тебе"толкни"моя жизнь в твоих руках..

║Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
║А те, кто прочь бежит, кидается на шею...
║© Уильям Шекспир

Любовь наверно когда-нибудь умрет...
║Мы говорим, что время лечит.
║Сначала сердце боль сожжет,
║потом тоска нам душу искалечет..

Никто не знает, что такое смерть - вполне возможно, что это величайшее добро для людей. Однако, все ее боятся как будто смерть - величайшее зло.

[632x50]

Люблю дождь и стихи, ненавижу зависть, ложь и лицемерие. Моя душа давно уже переросла моё тело и теперь иногда задыхается в нем. Я законченая истеричка, любящая девушка, нежная дочь, жестокая сука и ранимый ребенок. Во мне нет ничего особенного: необыкновенных талантов, сверхъестественных способностей. Я рассуждаю о смысле жизни...Идеалистка,и реалистка до мозга костей, скрывающая взгляд и душу за неоновыми стеклянными каплями. Во мне слишком много противоречий, несостыковок, абсурда, сломанных надежд, невысказанных желаний и невыплаканных слез. И тем не менее,в этом мире я актриса...
оставаясь всего лишь неопознанным объектом для этого мира...