Привет дневник. Вот напишу наверно за вчерашний день. Он был даже хороший. Хотя если задуматься,то даже немного печальный..Ко мне вчера приезжал папа..Наконец-то он приехал сам,а не его жена.Я конечно против нее ничего не имею,но его я видеть хочу больше.Он приехал на скутере.Потом как раз отвез меня в то место,где мне платить за интернет.А то пешком туда долго идти.Потом я заплатила..МЫ вместе посидели на лавочке.Он купил мороженое.Я долго от него отказывалась..но пришлось все таки съесть..Мы с папой так долго общались..Мне это было так не привычно.Никогда не проводила время с отцом.У меня даже какая-то гордость была,что я сижу рядом с папой.Что он у меня есть.Это для меня уж очень не привычно. ну потом ему уже надо было уезжать и он отвез меня опять обратно домой.И сам уехал..)Я его даже поцеловала в щечку..Пришла я потом домой..И думала..все таки "папа" это так хорошо..Особенно когда он есть рядом и уделяет тебе внимание..Я поняла,что все таки люблю его..Раньше я никогда так не считала..вот уже почти 15 лет..,но только сейчас поняла,что все таки как бы я папу винила и ненавидела,мне есть за что его любить..Только сейчас мне удалось это осознать..Такие чувства возникают когда я рядом с папой.Даже это слово приятно говорить.ведь я его так редко употребляю..эх..полная семья-это наверно что-то очень хорошее,может ощущение защищенности,уверенности,покоя.Даже любви..Без отца в семье это наверно что-то не то..Вот все больше понимаю,что мне все время не хватало отцовской любви,возможно его крепкого плеча,поддержки от него..После этого визита папы у меня все перевернулось..Дома просто наворачивались слезы..Как я была не права..Но папа какой-то более холодный..Но хочется надеяться,что он меня все же любит..Уже очень жду когда мы встретимся на дне рождении..правда он будет уже с Олей..ну ладно..что ж поделаешь..
Прости,что надолго пропала..просто как всегда времени не было..То отдыхала,то чем-то занята..Очень же хотела найти работу..Вот вроде нашла.Помогла мамина подруга.Она бухгалтер.Но у нее там два высших образования.Ну и она в теме бизнеса.Так она дала мне работу в интернете на одном сайте.мне там нужно заполнять анкеты.Это вообще почти не трудно.Правда время забирает.О таком подарке я даже и не мечтала.Ну она там смотрит сколько я набираю типо денег в кошельке,а потом в конце месяца она мне заплатит.Пока даже представления не имею сколько...Она говорила,что там можно около тысячи..но мне кажется это нереально много.и к тому же пропали те анкеты,где много вопросов и которые стоят дороже..Но мне хоть бы что-то..Любые деньги всегда нужны..Ну мама очень рада за меня.И уверенна,что ее подруга ответственный человек и точно заплатит..)короче вот..)хоть какая-то хорошая новость..
вот..диета моя немного странная..Ем фрукты,но проскакивает еще что-то..Бывало суп,бывало орехи..было и салат..
ну вот как-то так..
а теперь я выхожу..до скорого..

Это цитата сообщения s4ast_ie Оригинальное сообщение

??

что вы думаете по поводу этой диеты? 

1 день
завтрак - стакан кефира
обед - 2 яйца в крутую, 20г сыра
ужин - овощной салат

2 день
завтрак - стакан кефира
обед - 1 вареное яйцо и 1 яблоко
ужин - 1 вареное яйцо

3 день
завтрак - чай несладкий
обед - 150г творога
ужин - салат

4 день
завтрак - стакан кефира

Читать далее...

Настроение сейчас - хуже просто некуда..

Привет. Это ужасно. Чем дальше,тем хуже.Это стало последней каплей. Я в отчаянии и расстройстве. Шли мы с Асей по рынку в магазин.И встретили мы знакомую моей мамы.Я естественно поздоровалась с ней.А она мне говорит:" Марина,да ты так неплохо поправилась". Я даже не знала,что ответить.Задела,называется,по самому больному.Мне стало так ужасно обидно..хотя я понимала,что это правда..Ну все же пережила это и как то на момент успокоилась..Пошли мы дальше.Купили мне шампунь,а потом пошли выбирать Асе еще одну сережку для губы.И тут наступил еще один ужас.Выбрала Ася сережку.Купила.А продавец был мужчиной.И говорит Асе:"Девушка отлично выглядите.Какая фигура! Каким вы спортом занимаетесь?" А самое обидное,что никаким.Она просто с детства редко и мало ест.Мама постоянно на работе. И наследственность у нее хорошая. Это стало последней каплей для меня. Таких совпадений не бывает! но у меня бывает все..Пришла я тупо домой без настроения и с истерикой..В час дня поела немного черешни..Я знала..,знала что нельзя..Но эти нервные срывы задрали..Бабушка была дома.Она редко гуляет.И как всегда норовит засунуть в меня еду! каждую минуту!Каждый час! Это просто невыносимый ужас,когда она ее просто напросто приносит и заставляет есть.Я была в таком расстройстве,что поддалась ей потом где-то около трех часов поела борща с бутербродом..Так нет же!Она не успокаивается! Принесла печенье.От одного его вида мне уже стало страшно.Я отпиралась как могла..Но была уже не в силах выдержать это..Съела два печенья..И теперь все..Мне стало еще хуже.Опять огромное ощущение вины.Я знала,что мне нельзя это все есть..И так часто.От стыда перед собой просто умереть хочется..Мозг просто не справляется с этим шоком,что мне нельзя это есть,а потом оно оказывается уже в желудке..Короче это очень печально..
Сегодня я не бегала.Стыдно признаться,но я просто обленилась.Посмотрим,что будет завтра..Как я устала понимать,какая же я все таки дура.Мучаюсь со своей фигурой..Ненавижу ее себя..И ни с чем не справляюсь..Реву каждый день,что скоро ресниц не останется..и почти бездействую..от того,что я пытаюсь делать, эффекта никакого..
пыталась поговорить с мамой о похудении,чтобы она помогла мне правильно питаться,уменьшила кол-во еды..Она меня не понимает..Она вообще ничего не знает о диетах, правильном питании.И говорит,что все нормально.Не расстраивайся.ты худенькая. Знала бы она,что творится в моей голове..Каждая мать так говорит своему ребенку..Нельзя же ему сказать горькую правду.
Купила мама ту новую футболку,которую я хотела. Но я теперь боюсь ее одевать..Я реально теперь толстая..Кажется я никак с этим не смерюсь.Неудачница.Лицо,зубы,фигура,жизнь,друзья..Что еще будет дальше..
Исчез весь мой сильный характер..Теперь я тряпка..Слишком долго я терпела,молчала.притворялась.Теперь все чересчур всплыло наружу..Я знаю как глупо выглядит мой бред..У других людей есть реально другие серьезные проблемы..Но в моем возрасте у меня это конец света..ничего поделать не могу..сама понимаю это..
еще у меня кажется социофобия.в людных местах я ужасно некомфортно себя чувствую. Не могу смотреть на этих людей..не могу..Гуляли с Асей..а на меня как нашло..я расплакалась,села на асфальт и там сидела в истерике пол часа..Потом она увела меня на лавочку..там тоже самое.Люди проходят мимо меня.,смотрят,окидывают взглядом.Эти продавцы в магазинах,эти очереди..знакомые..ужас полный..как я не хочу их видеть..Мне ужасно неудобно гулять с Асей или Федей..при общении люди постоянно смотрят друг на друга..Я не знаю как они это могут делать,если даже мне, страшно и боязно смотреть на себя в зеркало..привыкли наверно..Я боюсь этих взглядов,боюсь посторонних людей..
Если бы только можно было запереться дома и никуда не выходить..Тогда смысл жить? тогда и его нет..
что я несу...эх..дура я..но ничего не поделаешь..
Завтра буду пытаться меньше есть.уже больше не могу так..Если бы не бабушка все бы было проще.Она и мама не одобряют никаких диет..у них таких проблем в юности как у меня никогда не было..у них было все проще...

А вот момент из книги Жюстин,который мне очень понравился.я его даже скопировала и сохранила как цитату.Этот отрывок мне очень близок.Нашла в этом моменте себя..


"Я не могу простить журналам того, что они публикуют на своих страницах лишь тонкие силуэты. Я не могу простить известным магазинам Европы того, что они предлагают подросткам одежду лишь тридцать четвертого, тридцать шестого и на крайний случай тридцать восьмого размера…

Я не могу простить сумасшедшим от диеты того, что они предлагают по сходной цене целый набор средств для похудения без усилий. Авторам — их бесконечные статьи о необходимости худеть перед наступлением лета. Я не могу простить моде открытый живот, демонстрацию стрингов и вес в сорок пять килограммов при любом росте. При невыполнении данных условий тебя никто не замечает. "

Вот она соль..а ведь это правда.И становится ужасно обидно..

Настроение сейчас - ужасное

Привет дневник.Извиняюсь,что пишу редко.Что-то совсем обленилась и времени все не хватает.За все время ничего нового совсем не произошло.Это наверно и к лучшему.Вчера была у мамы на работе.Весь день помогала ей.За это она пообещала купить мне футболку.Вот завтра должна принести..Она мне так понравилась.Но минус в том,что она обтягивающая( А таких футболок я уже боюсь.Но хоть будет стимул похудеть.Пока что все не до такой степени печально. Но в моей голове лазят такие тараканы.что иногда кажется что совсем крыша едет..И все из-за этой тупой фигуры.Потеряла силу воли..
А позавчера подруге губу прокола.Ей мама денег на салон не дала,так она меня попросила. Теперь она совсем уж классная и крутая.Самооценка зашкаливает.Уже не могу слушать ее разговоры про шмотки,море и фигуру.Бее..я ей говорю давай закроем эту тему,если ты не хочешь меня морально убить.А она тупит и спрашивает :"Почему?" и т.п.
Да уж..достались же мне люди вокруг.Ни одного нормального человека. Еще этот Капнинов,который постоянно звонит мне.Надоело с ним каждый день разговаривать.Ничего нового не услышишь.каждый раз одно и тоже.Поэтому я решила тупо не брать трубку. ну короче вот.
ПО-моему еще произошло что-то важное.Но я как всегда об этом забыла. Хотя нет не забыла. Тупость сплошная.
Каждый день истерики.Кто-то чем-то постоянно расстраивает. Если бы мама не заставляла гулять меня с Асей,я бы может быть вообще почти на улицу не выходила. Но как всегда Марине приходится делать то,чего ей совсем не хочется. И получается так,что в свое удовольствие я практически ничего не делаю. Поем, и то потом совесть замучает.
Сейчас хоть бегаю по утрам.Только устаю потом.Но знаю что это нужно.
Завтра будет страшнейший день! Припрется ко мне в гости Надя. Терпеть ее не могу! Лет много,а мозгов ноль. Но терпеть мне ее приходится из-за того,что у нее нет совсем друзей и моей маме ее видите-ли жалко.И мама припахивает меня с ней хоть как-то общаться.Ужас..Ненавижу когда ко мне в гости приходят левые люди.Тем более еще когда кумарят меня. ух..нужно набраться сил пережить это.
Еще нужно сегодня позвонить папе.И чувствую я разговор этот будет сложным. Знаю его тупой настойчивый характер,он будет сильно недоволен. эх..Посмотрим,что из этого выйдет.И все из-за тупого подарка на день рождения.Ненавижу этот праздник.В этом году все должны про него забыть.Не хочу тупых поздравлений и никакой бабушкиной суеты приурочить часть новой плитки в ванной к подарку на мой день рождения..Это ужасный день.Лучше о нем не вспоминать.Это все папа виноват!Козел.Теперь я вспомнила про это и расстроилась.Позвонил за пол месяца вперед.Поскорей бы деньги за интернет лучше бы привез.
Ну и Еще у моей псевдо подруги-одноклассницы сегодня день рождения.Дружили мы четыре типа года (но она мне особо никогда не нравилась) Каждый год она нехило отмечает этот день в дорогих кафе. И приглашает меня.Друзей у нее практически не было.На прошлом дне рождении вообще одна я была.Так в этом году она стала мисс красавица и популярность.Когда она похудела на 14 кг ее стали любить все. У нее появилась куча новых друзей.Она с ними постоянно гуляет,бухает,проводит все время.А как у нее огромные проблемы,так бежит ко мне и плачется по телефону.Знала бы она как не легко ее утешать и слушать эти сопли.А когда она была толстая и с ней никто не хотел общаться,то дружила с ней я. Ну а теперь на Марину можно и забить..Нафиг теперь я ей нужна.Хотя когда ей будет плохо,она мне позвонит.Вот просто обидно,что люди такие неблагодарные..Делаешь,делаешь им добро..а они так..Наверно сидят сейчас всей компанией и веселятся.Куда уж там вспомнить про меня. Алевтина у нас теперь умная,красивая,крутая и стала худее меня даже.А ведь раньше считали все ее нудной и тупой. Но для нее типа справедливость наступила.У нее есть все..А она все равно ноет,что не счастлива. Дура она короче..
Еще Ася блин..Мне нравится один парень.Общались мы с ним неплохо в контакте.Так она тоже взяла добавила в друзья,подружилась намного лучше,встретилась с ним в реале,пошли с ним в кино.И сейчас очень хорошо общаются.Знает же ,что я в него влюбилась.Но встретиться с ним я никогда не смогу. Вот так вот все,о чем я мечтаю достается другим людям..Знали бы эти мои псевдо друзья сколько боли они мне приносят. хотя наверно сама виновата. иначе быть и не может.в своих бедах человек виноват только сам.

Настроение сейчас - нормальное

Ура..!! Сегодня я начала бегать! 30 мая! Надо запомнить этот день. Проснулась сегодня в пять утра и уже в без двадцати 6 пошла бегать. На нашем большом стадионе пробежала три круга,а потом попрыгала на скакалке.Еще в прошлом году я делала разные упражнения,но сегодня не получилось.Как раз когда я шла на стадион возле школы стояли кучей выпускники.Это я поняла они после ночи собирались домой расходиться.но стояли долго.И возле стадиона были.И я как-то постеснялась делать зарядку.Просто побегала. Главное,сегодня не переусердствовать,а то завтра все болеть может.Хотя мне даже немного нравится это ощущение боли в мышцах.Оно приятно-щекотное.Но так как я более менее поддерживаю всегда спортивное состояние,то такое у меня не часто.
Вчера кстати сидела,сидела..И решила проколоть вторую дырку в правом ухе. в левом уже три есть..Еще можно хрящик,но самой это тяжело.Не знаю,что на меня вчера нашло но просто захотелось.Я думала,что просто прицелюсь иголкой и не решусь..а тут на удивление себе смогла..и было совсем не больно.правда ночью спать больновато..Ну это как обычно..с прошлого года помню это ощущение..Ну короче вот.
Еще мне кажется,что я никогда не похудею.это капец какой-то.Вчера вот пироженое съела. А потом ужасно расстроилась.Искала босоножки,обычные,черные,не на каблуке и удобные.пока ничего не нашла.Должна была седня пойти,но не пошла.Днем погода как-то испортилась.Потемнело.Думала дождь будет,но его не было.поэтому я весь день просидела дома.
Капец.я в шоке и ауте.сегодня позвонил папа.вспомнил о моем существовании. Был правда по-моему немного выпивший как мне показалось.поссорился со своей женой.Так он хочет подарить мне на день рождения диван..Это пипец!Нафиг он мне нужен??? правда он работает водителем с магазина мебели и поэтому может купить со скидкой. Но у нас нормальный диван.За эти деньги лучше бы телефон мне новый нормальный купил.! офигеть просто у него фантазия...с мамой еще поговорил..она вроде не против дивана..Я говорю,что хотела попросить у него утюжок для волос,чтобы выпрямлять их..Но сказал,что вроде купит.Хотя меня этот приступ его щедрости очень насторожил.такое редко бывает.надеюсь хоть выпрямитель точно купит..
короче вот
ну давай пока дневник.до скорого.завтра опять рано вставать.

Слушать этот музыкальный файл

В память Пола Грея...
Жаль его мы больше не услышим..
Бас гитарист больше не с нами и не со Слипкнотом..(

Настроение сейчас - н

Бас-гитарист известной американской металл-группы Slipknot Пол Грей в минувший понедельник скоропостижно скончался на 39-ом году жизни в своём номере в отеле Айовы.

Пол Грей был найден мертвым в гостиничном номере в городе Урбандейл, штат Айова. Музыканта нашли утром в понедельник, 24 мая.

По словам полицейских, они не обнаружили на теле музыканта следов насилия.

Тело Грея обнаружил сотрудник гостиницы. Вскрытие назначено на вторник.

Музыканту было 38 лет.

Американская группа "Slipknot" существует с 1995 года. Несколько альбомов коллектива получили статус платиновых, в 2006 году музыканты были удостоены премии "Грэмми" в номинации "лучшее метал-исполнение".


Басист известной американской группы Slipknot, играющей в стиле нью-металл, Пол Грей был обнаружен мертвым в отеле города Де-Мойн в штате Айова.

Тело 38-летнего гитариста обнаружил служащий отеля.

Полицейские заявили, что не нашли признаков насильственной смерти, тем не менее окончательные выводы будут сделаны после проведения патолого-анатомического обследования.

Группа Slipknot была номинирована на премию "Грэмми" в 2006 году за композицию "Before I Forget".

Коллектив записал несколько платиновых альбомов.

Большинство музыкантов группы родом из Де-Мойна.

"Это большая потеря не только для Де-Мойна, но и для любителей металл-рока по всему миру", - так прокомментировал произошедшее глава местной радиостанции Энди Холл, которого, по его словам, связывала с Греем 10-летняя дружба.

В составе группы Slipknot - девять музыкантов, которые на публике ходили в страшных масках и обращались друг к другу по номерам: Грей проходил под номером "два".

Эпатаж металлистов на сцене доходил до экстремального: они избивали друг друга и кидались экскрементами.

Несмотря на коммерческий успех, металл-группа не переезжала из родного города.

"Мир тяжелого металла лишился большого таланта, и поклонники Slipknot постараются сделать так, чтобы память о нем и его музыке сохранилась на многие годы", - сказал Нил Портноу, президент фирмы-организатора музыкальной премии "Грэмми".

Жалко Грея..Если Слипкнот распадется-это будет очень печально..Все талантливые люди умирают..

[226x283]

Настроение сейчас - никакое

Привет дневник.Сейчас я почти в нормальном настроении,может даже немного лучше..Сегодняшний день прошел можно сказать неплохо..Я пришла в школу,сдала учебники и вернулась домой..мне стало очень плохо и я ушла..Поспала даже немного днем..Съела одно яблоко и поела немного орешков (обычного жареного арахиса) Хотя должна была типа поесть немного борща. Но за столом у нас с бабушкой случилась огромная ссора,я психанула и ушла..Я только села,только собралась есть борщ,так она за столом открыла зачем-то из тарелки курицу,которая была ей и маме на второе..Хотя она знает,что я не могу видеть эти окорочки.Я вегетарианка и они меня пугают.Я говорю:"Ну зачем вот ты просто так открыла эту курицу,если никто ее еще не собирался есть?" К тому времени как они должны начать есть это животное,я уже должна была уйти.Я ем поменьше и побыстрее их..Так бабушка мне выдала..!Опять за старое..! "Беременна что-ли?что тошнит от вида окорочка?" Господи..как меня это достало..как я могу быть беременна,если у меня никогда не было и нету парня? Она иногда такое выдает...Порой у нее с головой не все впорядке..Она как начнет говорить,что я шляюсь где попало с мальчиками..несет всякий ужас..Мама иногда за меня заступается,но это бесполезно..Но потом моментами бабушка приходит в себя..И становится опять адекватной..
Как я от них устала..Хотелось просто бы меньше их видеть и иметь хоть часть своей собственной отдельной от них жизни..но это вряд ли возможно..
Ко мне приходила одноклассница в гости.Принесла там нужные бумажки,которые передала мне учительница.Мы с ней так хорошо поговорили..Даже не верится,что за последнее время я так нормально с кем-то разговаривала..Правда у нее своя,другая жизнь..Но все равно я хоть послушала..Оказывается общение-это довольно приятно..Хотя я ей толком ничего рассказать не смогла..Только поверхностно..Она меня часто перебивала и была на своей волне..но все же и то,что есть радует. Но как всегда испортила всё бабушка.Она вломилась в комнату и начала вмешиваться...Я ее попросила уйти..Она уже совсем..Иногда ее наглости я поражаюсь..Она бес спроса всегда входит в нашу с мамой комнату.Я всегда прошу ее стучать,но она никогда не делает этого.А еще хуже роется в моих личных вещах.!!Постоянно!И маминых тоже!Все вынюхает,все разузнает.Я никогда не могла вести нормальный бумажный дневник от руки.Она его всегда находила и читала.Потом меня еще жутко ругала..короче капец был полный..Она как теран какой-то..Всегда слушает мои телефонные разговоры..Думает,что ей нужно знать все на свете..Пытается все контролировать.Из-за этого я постоянно с ней ругаюсь..Это ненормально!У меня должны быть хоть капля свободы! Хорошо,что мама это хоть понимает..
Каждый день происходят подобные ссоры..каждый день истерики,нервы,слезы..когда это закончится? когда она умрет? мне будет ее жалко...станет меньше денег,но у меня появится своя комната..И не будет терана над головой..Хотя может и зря я ее так осуждаю..Она вроди меня как любит..только через силу опекает..
Эх..вот и рассказала сегодняшний день..завтра будет хуже...школа...мука на пороге...буду ждать..
Ну давай пока дневник..до завтра..

Настроение сейчас - нормальное

Привет дневник. И снова тебе пишу я...Знаешь...за последние два дня у меня в голове что-то перемкнуло. Я решила,что просто нужно стараться жить дальше и бороться с проблемами изо всех сил.. Преодалевать все трудности даже если сил уже нет..Подниматься и идти дальше...Я не знаю,что на меня нашло.Но последние дни я проживала как последние.И что-то в этом нашла. Я как будто подписала себе приговор. А потом меня осенило,что нужно продолжать дальше пытаться менять свою жизнь! пусть этих попыток будет 99.. и только 100 может будет удачной...Я постараюсь..мне кажется может летом все получится..Хотя возможно это у меня просто напастье оптимизма,пока я сижу дома , болею и ничего не делаю..Заразила простудой еще бабушку..мне аж стыдно..но я ж не специально.
Еще кажется я наконец-то смогла взять себя в руки. Вчера и сегодня намного меньше ела. Ну а сегодня особенно.Я съела только пол тарелки супа и маленький кусочек хлеба.Меня это порадовало.и есть совсем не хочется.Кажется наконец-то я опять сажусь на диету. Это хорошо.Буду стараться опять похудеть. Думаю мама об этом не узнает. Завтрак и обед мне пришлось выкинуть...,а точнее как это ни ужасно смыть в туалет.Другого способа доказать,что я поела нет. Но отказаться полностью от еды невозможно.Хорошо,что это я понимаю.
Меня немного ободрила одна очень интересная книга.За два дня прочитала четверть. Называется "Этим утром я решила перестать есть" Автор Жюстин. Эта книга меня просто нереально тронула. Описана реальная жизнь девушки начиная с моего возраста..Как в 14 лет она решила похудеть,а в 16 уже лечилась от анорексии..у нее была трудная ситуацию..Очень много описывалось ее состояние в период похудения и в периоды срывов..она попадала в больницу..Мне ее было сильно жалко.один момент до слез задел...Ну почти прочитав эту книгу я теперь знаю каких ошибок мне не допустить.Когда вовремя остановится. Но до сих пор я нахожусь под впечатлением..У нее столько силы воли..нелегкая жизнь..но она нашла силы ее продолжать и бороться...Вот и мне тоже стоит брать с нее пример.Правда до анорексии я никак не дойду.Ну а в остальном она меня вдохновила...Сильная девушка..Она молодец,что после всего этого написала о своей жизни и болезни книгу.
Ну вот рассказала еще немного.Сейчас у меня более менее нормальное настроение. Навроде особо не депрессирую..Даже ни разу не плакала за сегодняшний день. Это потому,что мало поела.Мне нравится ощущение некой свободы и пустоты внутри,легкости даже..а еда его портит.Как поем,так и виню и караю себя.А так все в меру..Правда когда мало ешь,кровь слабо циркулирует по сосудам..и от этого часто холодно.Это единственный минус..Ну ничего..Быть холодной как мертвец очень даже ничего..)
Эх..а теперь плохие новости...Завтра опять идти в школу...Так страшно..Не хочу никого видеть..боюсь..Еще нести сдавать тяжеленные учебники..завал полный..еще я плоховато себя чувствую..не знаю как высижу...
эх..ну будет что будет..Завтра посмотрим...
Давай пока дневник..скоро напишу..

Настроение сейчас - Плохое..

Как всегда привет. И снова тебе пишу не зная зачем../ Опять все тоже самое..сижу дома,болею,хочу сдохнуть.
Опять ела.За это меня убить можно.Переписывалась с одной девченкой. И она сказала попробовать на этом похудении не зацикливаться..А я тупая забыла про это и с ума сходила.Завтра поищу себе побольше дел и попробую опять сесть на диету.Спасибо мудрому человеку,кто просветил меня.
Знаешь дневник,вот если бы не ты,я б тут уже совсем свихнулась..А так я тебе поплачусь и нахожу силы пережить каждый день..Расскажу тебе и знаю,что где-то там,в глубине сервера ты меня понимаешь и слушаешь..Ты лучше моих друзей,родителей,знакомых.Ты-гениальное изобретение.Вот сказала в твой адрес пару комплиментов.Без тебя,мне б было намного труднее. просто спасибо..
Ну а день..как обычно..утром из-за чего-то плакала..уже и не вспомню..днем обожралась яблок..вечером поцапалась с мамой..И тупо сидела в интернете..Звонил сегодня одноклассник опять..не выдержала..взяла трубку..морозил что-то долго..Говорит,что скоро люди с класса собираются ехать на речку,на природу отдохнуть..Ну и меня пригласил..Я может к тому времени и выздоровлю..но я отказалась. как всегда у меня нет денег. скидываются по 50 грн. поэтому я в пролете.Хотя возможно если бы они у меня и были,то я может и все равно б не поехала..Не люблю когда много людей скапливается.и своих одноклассников тоже не очень люблю..так что мне это не повод для расстройства. есть проблемы и по серьезней. как только школа закончится,буду искать работу.Очень нужны деньги >__< Надеюсь,хоть что-то,но найду...Хотя.. в 15 лет мало что подходящее можно найти..Пыталась искать в интернете..но там это просто нереально..Еще и на лохотрон можно попасть..так что буду жить пока в надежде...
У меня уже есть планы на июнь месяц.как только закончится школа,мне нужно начать бегать на стадионе и делать там зарядку.Все прошлое лето я этим и занималась..Естественно,что об отдыхе я могу тупо забыть..На него просто нету денег..Уже два года никуда не езжу..Но меня это устраивает..Не страшно. Спорт-это важно. если заработаю денег и похудею,то тогда попробую исполнить мою заветную мечту.удалить родинку с лица.И если это получится,то я стану самым счастливым человеком в мире..!!! но это только мечты...Хотя так хочется надеяться..Эх..ну поживем увидим..Мало кто как дебил в 15 лет живет с родинкой на носу..и это невезенье выпало именно мне..Блиин...терплю..знаю.закомплексованная дура.жир и такая рожа это уже набор.
Ну ладно..,пока..мама уже орет..

И снова привет.,Я в отчаянии..Мне нужно худеть..Я просто не могу смотреть на свою фигуру..Нужно ,чтоб хоть кто-то мне иногда говорили или звонил и напоминал,что мне нельзя есть..Во время этой болезни,я что-то совсем сорвалась..Так стыдно..Я не могу носить нормальную одежду,которая мне нравится..Она обтягивающая А это просто >__< ...Все опять печально..Надо опять начинать худеть и меньше жрать. Хотя вот я поражаюсь себе..Вот навроде решила..летом сдохну..так зачем тогда мучить себя этими диетами? А вдруг передумаю и все же не решусь..? и как минимум весь июнь мне придется жить и в чем-то выходить на улицу( А если не худеть,то выйти даже стыдно..вот наверно почему...
День сегодня вроде начинался неплохо...Хотя..нет плоховато..я пожрала...ну а потом я опять увидела в зеркале свою страшную рожу и поняла,что даже когда я сижу дома лучше накраситься и не пугаться..А то ненакрашеной я себя прям не узнаю..реально разные люди..Ну накрасилась..Ну не сильно обрадовалась,но увидела,что так я хоть чуть-чуть выгляжу лучше...Сфотографировала даже себя..хД А потом решила попремерять одежду...И тогда наступила реальная жесть..Все ужасно сидит..я не знаю,что носить( и тогда я тупо посмотрела в зеркало и расплакалась..У меня началась истерика..ни одна вещь нормально не сидит..( и все равно с макияжем я такая страшная..все растеклось..(столько недостатков..букет тут полный..просто сидела на полу и плакала...Преодолела эту истерику как-то..Встала..убралась..засунула вещи подальше в шифанер..оставила одну широкую футболку..хоть что-то...лицо чуть-чуть в порядок хоть привела..успокоилась..слушала музыку...Потом пришла мама.И как всегда все испортила.Она конкретно наехала на меня с притензиями и орала,что я опять ничего не ем,хотя я ела( я тоже начала на нее орать..Ну и короче очень расстроилась..Опять истерика,плач,сопли,слезы..Запряталась в кровать под одеяло..вся подушка мокрая..ощущение,что хуже жизни быть уже не может..Хочется просто всех убить..опять тупые мысли..Ненавижу себя,ненавижу всех..Ну и как-то получилось так,что я заснула...Лягла около шести,а проснулась уже девять вечера..Была даже в шоке...а кстати я заметила когда плачешь,всегда легко засыпаешь и просто в сон клонит...
ну короче вот..опять галимый день моей бессмысленной жизни..Как я не хочу,чтоб наступило завтра..,завтра будет хуже..Такое ощущение,что только на меня выпадает столько испытаний и проблем..Я все карабкаюсь,карабкаюсь по жизни..А они никогда не заканчиваются..Только прибавляются...(
Ладно..пока дневник...спасибо..

Настроение сейчас - Подавленное

И снова вернулась в дневник..здравствуй..Мне уже лучше..температура спала,антибиотики помогают..Я даже сегодня ночью спала..это такая радость.Две ночи заснуть не могла, и днем никак..Пью кучу таблеток,но чувствую это еще надолго..ну ничего..зато уже есть силы хоть чуть чуть..
Сейчас у меня огромная депрессия..с каждым днем я все больше понимаю,что жизнь моя дерьмо..Все вокруг меняется:люди,природа,обстоятельства.Но только не моя жизнь..Я пыталась приложить только усилий..но всё оказалось зря..у меня ничего не получается..Я хочу жить и быть как все!!! разочарование..постоянное ощущение..почему от меня зависит так мало? почему я не родилась в другой семье? почему мне не хватает сил пережить это? почему я не контролирую себя? Сколько вопросов...ответы окажутся самыми банальными..лучше оставить эти вопросы как риторические...как мне это все надоело..
Сколько синонимов можно подобрать к слову дура? огромное количество..да..и я такая..осуждать меня конечно можно бесконечно..Но ничего поделать со своей глупостью не могу..накипело как-то много..у меня нет того человека,кто бы меня полностью выслушал и понял...А Феде не могу рассказать,будет очень стыдно..Вот и пишу всякие сопли о том как мне хреново,хотя знаю что такое и читать противно...А мне пофиг...Мой дневник живой и он меня понимает..!Ведь правда? Только тебе я скажу,что мне не хочется жить,только тебе я скажу,что по сравнению с другими людьми я чувствую себя ничтожеством,только тебе скажу,что я свихнулась,что половину моего счастья можно купить за деньги...И наконец,что если я не переборю это все,то летом наверно все же суицид..Единственное за что мне пока есть держаться,так это мама..Мне ее очень жалко...Ну а больше наверно еще расходы на похороны..она наверно не планировала такое..Родила меня..Думала вырастит нормальная дочь,а тут облом..выросло уёбище,которому вечно все не так...Еще и мать с отцом за свое рождение упрекает...Эгоистка жуткая..
Хотя мне часто бывает стыдно за свои поступки...Но лучше я об этом никому не скажу и скрою...А часто и бывает мне правда пофиг..и тогда мне реально за себя стыдно..Такого второго дебила как я просто нет..Что я за бред опять пишу..
Слушаю сейчас какую-то непонятную музыку..Fluer// неплохая группа..
Как я хочу выздоровить и пойти далеко на природу,сесть у дерева и сидеть...одна..чтоб никто не мешал...просто сидеть,думать,курить...Кстати решила я начать курить..раньше только так немного увлекалась..а сейчас конкретно..но .т.к. я сейчас болею,пока не курю...Это успокаивает немного..и вместо еды в рот тащишь сигарету..польза есть...ну а здоровье..фиг с ним.Не сильно испорчу..
Меня так добивает,что все мои типа друзья,знакомые так дружно обо мне забыли..Они тупо пользуются мной,когда им надо..Любая просьба-Марина,кому-то нажаловаться,поплакаться-Марина,проблемы-МАрина,в школе списать-Марина..А то что я тоже человек они не вспомнят? неужели нельзя для приличия спросить как у меня дела? хоть даже когда болею поинтересоваться..обидно конечно..Один Федя мне пишет..спасибо ему за это..люблю его (как подругу).. Еще тупой одноклассник в меня походу втюрился..звонит каждый день и несет всякий бред..И как всегда не вовремя, когда я ни видеть,ни слышать никого не хочу...Ну я тупо закидую телефон подальше и не отвечаю...вот так вот..
Что еще рассказать...опять хочу похудеть...но не знаю с чего начать..сил нет,жрать хочется..ем..сила воли закончилась..стыдно..это меня расстраивает,даже больше..ну.посмотрим что будет дальше..

Ладно..,пока дневник..скучала за тобой...до скорого..

Вот мучает меня один вопрос..интересно самоубийцы попадают в ад?

Настроение сейчас - плохое

И теперь снова привет.Забыла вчера сказать,что я заболела...Но вчера это так печально не было..Блин..сейчас такое ужасное состояние..нет ни на что сил..даже печатать тяжело..Всю ночь почти не спала..голова раскалывается,глаза болят + все симптомы простуды..температура еще..и как всегда не во время..Уже 2 день горло болит ужасно..тупые леденцы не помогают..просто супер! дышать пипец как трудно..даже покашлять не могу( Пью таблетки,но что-то они никак не помогают..но хоть в школу не пошла..хотя это не сильно радует,когда ты выспаться не можешь..значит наказал меня Бог за что-то..
сейчас такая ужасная погода на улице..дождь..Гроза скоро будет..Настроение ужасное..Хорошо,что хоть никто не звонит..Говорить не приходится..меня все так задолбало..не хочу ничего..

Не могу спать,говорить..лучше умереть..это капец полный..Я в школу хочу! Там хоть волейбол! я так хочу на него пойти..хочу тренировок! бегать,прыгать..это меня хоть как-то отвлечет от депрессии..я и так уже столько не ходила..аж вспомнить страшно...Последнее время я что-то совсем раскисла..не радует меня ничего..И счастья вовсе нету..Иллюзии одни вокруг...А надежда все же где-то есть...
Меня посещают такие странные,страшные мысли..снятся ужасные сны...Я медленно схожу с ума..Страшно..каждый следующий день может выдать новую проблему..сколько их у меня уже..больше уж некуда..Но каждый день понимаю,что есть куда..Новые шмотки не помогли поднять настроение..значит надо больше..еще и туфли для счастья или босоножки..А где деньги взять? маму ободрала уже....папу вроде тоже..Вот и терпи теперь..
все так тупо и банально...не буду писать кучу дерьма...
короче пока дневник..

Настроение сейчас - никакое

И снова здравствуй дневник..Знаешь,прошло столько времени как я про тебя забыла...Я очень долго ничего не писала..Просто-напросто произошло слишком много всего, и мне даже стыдно было рассказывать..Ну начну с самого ужасного..мне приходится есть...где-то неделю назад,а может больше мне мама закатила скандал..и у меня была просто истерика..она мне такого наговорила..сказала,что если я не буду есть,то до больницы дело дойдет и она этому посодействует...Еще начала читать кучу нотаций..она раньше мед.сестрой была..короче влетело мне по полной! И теперь мне приходится есть..Ну слава богу не сильно много...Завтрак я всегда пропускаю..,обед почти тоже..это у меня яблоко и сок,ну и ужин в часа 4 у меня...мама приходит с работы и запихивает в меня суп или борщ..еще и бутерброд...это я часто вместо второго ем..короче это ужасно...Я как поем,так сразу портится настроение,внутри возникает какое-то ощущение подавленности..не могу терпеть ощущение еды в моем желудке..это непривычно и тяжело..реально становится не по себе...Если я сама захочу есть,то я съем чуть-чуть и не калорийное..но а то,когда я начинаю есть нормальный ужин как люди-это невыносимо...когда поем- убить просто себя хочется. Совсем уже крыша поехала..помешалась я на этой тупой ненужной фигуре..Просто меня окружают в основном худые люди..на них вся одежда классно сидит..а я как всегда левая и чувствую себя не комфортно..и лето это еще как на зло приближается..И у меня кажется появилась аллергия на солнце..если это действительно так,то я сдохну..!Что ж мне так не везет..Лето-это печально..И все же ляшки у меня как у коровы...Кажется мне,что никогда не буду я в гармонии со своим телом..из-за этого и психика страдает..ну что сказать.,я особенный дебил..
Ну а теперь просто о жизни...Особенно нового в ней ничего не произошло..Постоянный депрессии,стрессы,расстройства..Чего только не случалось..Прикупила новых шмоток..Мама в магазине сейчас работает,так вот попросила ей помочь один день..И целый день я короче помогала ей на работе..ну и пока помогала,присмотрела себе пару вещей..я сама себе не поверила,но я захотела розовую широкую,длинную футболку и лосины..У мамы был просто шок..я на это решилась..изменю наверно стиль..может хоть так появится хоть капля позитива в моей жизни..Пусть хоть с виду буду обычным,уравновешенным человеком...А то,что я чувствую внутри-это уже мое дело,и беспокоить никого не будет..Хотя...готика-это было самое прекрасное и необъятное,что я узнала в жизни..Она многое изменила в моей жизни,открыла глаза на многие вещи... и я рада этому..возможно до сих пор некое чувство огромной ностальгии,привязанности царит во мне...может в сердце и надолго останется этот след..но жизнь идет-приходится меняться..уж слишком много внимания привлекал мой старый имидж..а мне это совсем не нравилось..пусть меня лучше совсем не замечают..чем сразу узнают на лицо и могут судить о внешнем виде многое..буду обычным серым человеком..переборю как нибудь тягу к готике...Хотя в темной,черной,необычной одежде я чувствовала себя намного комфортнее,чем в банальной,похожей на остальных..Ну это уже не важно...И все же мне кажется,когда-то я вернусь к этому...
Эх..сколько всякого бреда я написала..мне столько надо рассказать..столько всего произошло..но чуть позже..

Настроение сейчас - Нормальное

И снова здравствуй дневник.Прости пожалуйста,что я тебе очень долго не писала.Честно..не хватало времени и сил..Еще столько разных дел навалилось.Сейчас я более менее в нормальном настроении и расположении духа.(если не учитывать нюансы) Я заметно похудела.Меня это вроде как радует.Но хочу еще.Уже спадают все штаны.На ремне новые дырки попрокалывала. Теперь я знаю,что у меня не глюки и не обман зрения.Теперь пипахала папу купить новые штаны.Пообещал,что скоро приедет.Будем ждать..Еще надо будет у мамы кофточку попросить купить..Новый прикид мне не помешает..Похудела..Будем красоту наводить. Но вот хочу продержаться еще на диете до конца мая...Буду очень стараться...хочу уже окончательно изменится..А летом,начну есть фрукты и бегать по утрам.В прошлом году так и делала.Правда была тупая и ела все подряд. Но сейчас после того,как я узрела,что такое калории,просто страшно есть..Куда не глянь эти цифры пугают.! ну прорвемся как нибудь!самое главное не остановиться.Правда вот на спорт еле-еле сил хватает..дома ленюсь иногда..но зато почти не ем!! Перешла на зеленый чай и бонакву.Думаю поможет..Еще и уксус...короче не важно..
Есть у меня и еще одна хорошая новость.Послезавтра,т.е. в среду я наконец-то поеду к дедушке на кладбище.!С мамой и бабушкой..Поедим на такси..Наконец-то я вспомню как туда ехать и где находится могила.Вчера дедушке поставили памятник...Вот надо его навестить..скоро год как никак..и еще это значит,что я не пойду в школу.Это наверно тоже хорошая новость.Хотя...последнее время меня так проперло на учебу..Одни 9,10 и 11...Так и до отличницы не далеко..хД в первом семестре я как-то забила на учебу и мне было пофиг..А сейчас поняла,что учиться даже интересно...Даже уроки учить стала..Оказывается это так прикольно..Пипец..что я творю..!дожилась..!учить уроки..Хотя как говорят учителя..если я захочу то на отлично вытяну...Но мне это не зачем...в следующем году задумаюсь..А когда-то была отличнецей...Были времена...Но еще факт в том,что из-за волейбола и интернета и репетитора на все уроки мне времени не хватает..вот это и есть первая причина моей лени...Ну это мне уже все равно...выучусь как нибудь..
Ну вот рассказала я тебе всякую галиматью..без красивых слов,которые я так люблю,но нет на них времени,без всякого преувеличения..Тупо банальный день моей жизни..все просто..не учитывая того,что главное я написать не в силах..Эх...Давай наверно пока..Это было все,что яя успела сказать...Как будет время напишу...

В голове столько мыслей...

Настроение сейчас - плохое

И снова привет..Господи..дневник...у меня истерика..Мне плохо,мне страшно!Все перемешалось в голове.С каждым днем я все больше понимаю,что у меня едет крыша.Капец! даже признаться стыдно,какой морально слабой я оказалась.Эти все бредовые записи в дневнике меня уже кумарят.И нафига я села на диету? как я жалею.Сегодня в школе чуть не потеряла сознание.Вышла к доске..А голова кружится,в глазах потемнело..еще шатает..Но слава богу я удержалась.повезло короче. Я боюсь,что в любой момент момент могу сорваться.это меня пугает.Боюсь все испортить.что не удержусь и начну есть..Я уже плохо помню вкус нормальной,вкусной,горячей,человеческой еды..Я как всегда расстроилась..я съела сегодня одну конфету.Теперь небось растолстею.какая же я дура.все.я мужик.выдержу.
Такое настроение..ппц.Все вокруг бесят,расстраивают.Наверно сама я виновата.Зато вчера все было супер!Была тренировка.Она типа заканчивалась и надо было уходить,а после нас была следующая тренировка с другим тренером и людьми.Так вот нам устроили соревнования.И я осталась на вторую тренировку.Меня взяли в нашу команду и ни разу не заменяли.Я так хорошо играла..!Аж гордилась.хД Начала я с подачи..9 подряд подала,пока не продули мяч..И там было так много людей..Мне было так страшно..Но я пережила.Фух..!Т.к. я боюсь людей мне это было тяжело.Но все же вышло..Наверно и без везения не обошлось..короче вот.Домой вернулась без сил.и счастливая...еще и физкультура в этот день была.Думаю сожгла немало калорий. проехали..
Сейчас смотрю фильм "Ванильное небо"..Такой классный..очень нравится.Короче сейчас времени очень не хватает..прости..ну давай пока..хотя рассказать хотелось больше..я такая тупая..все несколько изменилось..
Блин.я так никогда не выйду.короче пока.

Настроение сейчас - Обессиленное..это скорее состояние..

Привет дневник.Как и обычно прошел еще один бессмысленный день моей жизни..18 апреля..Что сказать.Отсутствие какого-либо результата тоже результат..Блин..так раскалывается,болит и кружится голова..как всегда..эх..сколько мне еще терпеть..Месяц,два? что поделаешь..Мне в этой жизни никогда ничто легко не давалась..Вечно все ни как у людей..Лучше проехали..
Вчера захиляла школу.Сидела дома.Почти выспалась.Делала зарядку.Весь день почти не было сил.Сегодня все тоже самое.Еще вчера узрела печальнейшую новость.В соке немало калорий.в 200 г. 88 ккал..Я теперь расстроена..Они же лишние для меня..( Теперь не пью сок.Только воду..Вычитала в интернете про я блочный уксус..Как всегда решила попробовать..Посмотрим что будет..Выпила пока только чайную ложку..ух..!Это пипец..!такое ощущение от него.,!завтра продолжим..ну привыкну..куда я денусь..Вот..
Ну что еще сказать..Сегодня приходила Надя..Это реальный ужас!Она искала себе парня в контакте.Что-то у нее с ними никак не клеится.Если б у нее только мозги были..Я ей столько истин говорю..Но ее уши для этого закрыты..Мне ее жалко.Честно говоря я ее не люблю..Общаюсь с ней только из жалости.Это самый нудный и тупой человек,которого я только знаю.И как она еще работает.Бедные ее сотрудники..Пипец..лучше не буду себя снова расстраивать..И так уже настроение хуже некуда..Никакя музыка почти не помогает..
Вчера вот слушала китайскую музыку..Почитала ихнюю философию..Довольно интересно..Наверно мало кому,кроме восточных стран дано так ощутить родство и связь человека с природой..Меня это заставило задуматься на многим..У них кроткость-сестра таланта..Ничего лишнего..восхищаюсь людьми..Иногда просто хочется подумать над жизнью,поразмышлять,узнать больше...найти в ней себя,развить мышление..Философия в этом помогает..Но главное не зайти слишком далеко,чтобы не перевернуть все с ног на голову..Везде нужно знать меру. ну это меня немного порадовало..Люблю узнавать что-то новое..Потом пересмотрела старый,любимый фильм "Мемуары гейши" Эх..Он восхитителен..На конце как всегда расплакалась..Такой трогательный..А сюжет полон смысла..давно его не видела..Но еще большее впечатление на меня произвел фильм "Семь смертей" Это было поразительно..По началу мне этот фильм показался слишком нудным и думала что смотрела зря..Но конец оказался самым впечатляющим.Я не пожалела что смотрела всё,не подматывая. Реально очень стоящий фильм.Если он основан на реальных событиях,то человеку чью роль взяли главной нужно ставить памятник.у меня такое впечатление..Ничего лучше из драмы я не видела..Умереть ради жизни других людей..,отдав свое сердце любимой девушке-это героизм...самоубийство ради спасения..огромный смысл..
Ну а теперь снова о печальном..Завтра в школу( так не хочется рано вставать..Но придется..Но радует то,что завтра волейбол! Это самая лучшая новость для меня! Хоть приду измученная,но радая...Буду думать,что там я сжигаю достаточно калорий..А так я стараюсь о еде и похудении не думать..Все как раньше.Но пытаюсь не зацикливаться...Когда сила воли совсем сдаст,думаю на ЭКУ сесть...но это попозже..еще успею себя потравить..
А теперь пока дневник..как всегда спасибо.Только ты один меня выслушиваешь и понимаешь..Больше мне рассказать этот бред некому..и пожаловаться тоже..Я так рада что последнее время остаюсь сама собой..Могу искусственно не улыбаться и не напрягаться.Это так классно...я уже писала..но повторюсь..Пусть моё поведение никого не волнует..Нет сил смеяться с шуток..,нет настроения улыбаться..Остаются силы только перебарывать ту боль и и все эмоции,что царят во мне.Столько разных чувств..переживаний.Откуда только берется место для них? Моя жизнь как негативная пленка.Всё в обратных цветах. И находясь с о своей жизнью среди отличающихся людей мне очень не комфортно..Когда нибудь,когда уйдет чувство страха я тебе многое,что меня тревожит расскажу..А сейчас..просто попрощаюсь..Давай пока..

И снова привет...Это пипец...сегодня и вчера настроения нет никакого...у меня крыша поехала конкретно...блиин...
знаешь...вот реально не нахожу чему радоваться....эта весна ужасна..В школе мерзну больше,чем пол дня..Еще и дежурила сегодня по столовой с одноклассниками...Накрывали столы для начальной школы.Это жесть! они едят чуть-ли не каждый урок.их еще так много1 только успевай накрывать да убирать.Короче вместо сидения на уроках пол дня была ногах..так там же еще и буфет есть..продают столько всего вкусного..На Марина слава богу удержалась ничего не купила и не ела...думала не переживу..Ну а потом почти сразу-же пошла на волейбол..Там я устала конкретно..После него сил почти нет..Даже прогуляться как обычно не пошла..Играла не очень хорошо..Знаю,что могу и лучше..Просто такой день блин тяжелый.. А сейчас даже не могу вспомнить сколько партий мы выиграли,а сколько проиграли...Ну вообщем как всегда..За эту неделю я так устала....Все время не высыпаюсь..еле хожу в школу..И еще одна плохая новость..Завтра в субботу мы учимся( это капец...Но я не пойду..это уж слишком..Хоть высплюсь..Дома отдохну..
Что еще рассказать.. как всегда ужасно плохо..сегодня почти не разговаривала с людьми..Даже пришлось улыбку почти ни разу ни натягивать..облегчение..Сегодня мама пыталась запихнуть в меня борщ..(( но почти не вышло..съела только то,что жидкое..типо как бульон..теперь ужасно мучаюсь что съела( еще и кусочек хлеба..пришлось опять делать зарядку...Она на меня сегодня так орала.Так психовала..и я на нее..в итоге я расплакалась и ушла смотреть телевизор..стараюсь с ней не разговаривать..
Короче за сегодняшний день я очень расстроена..так как никогда...нервы,нервы,угрызения совести,капец!
Даже и писать в дневник ничего не хочется..А..вспомнила...еще прям перед волейболом черная кошка дорогу перебежала..буду ждать несчастий дальше..хД мне не привыкать...
Ну давай наверно пока...я тут фильм посмотрю..с ума посхожу..До скорого..

Настроение сейчас - Никакое,только грусть..

Привет дневник...снова прости что так долго не писала..честно..не хватает времени....У меня столько эмоций одновременно...и постоянные глюки..как всегда почти ничего не ем..даже яблоко уже страшно съесть..зато Я похудела,!!!!!!!!!!!!но моментами мне кажется что это не так...но все же мало...мне нужно весить 42 кг..а я 50 с хвостиком...буду стараться..
Блин..!!Боже..!спасибо что ты мне помогаешь с терпением и силой воли..,!! держусь дальше...

Сегодня опять была истерика..Уже просто не выносимо...Дома каждый день скандалы..что я только не выслушиваю в свой адрес...какая после этого самооценка...почти каждый день снится очень похожий сон...снова дедушка...все время снится,как я держу его за руки...это то,чего мне больше всего хочется сделать..я по нему скучаю постоянно..на кладбище я поехать так и не смогла...Когда дедушка был жив я наверно его так не ценила...но всегда знала,что он самый дорогой для меня человек..Он сделал для меня больше ,чем никто другой...если бы ты только был жив..Мы не ценим того что имеем..а когда потеряем...я на похороны столько не плакала,как случается сейчас..Я тебя вспоминаю каждый день...сегодня я нашла дома многие предметы,которые были твоими дедушка...И ту зажигалку,которую ты мне подарил..Постараюсь никогда не терять ее...а когда смотрю твои фотографии на компьютере ..то просто понимаю что в жизни мне не хватает только тебя...Тогда я бы была счастливой...когда я пишу о тебе дедушка..слезы наворачиваются..я знаю,что ты все видишь..мне так ужасно стыдно что после твоей смерти я делала так много глупостей и плохих поступков..прости меня...я только месяца как два опомнилась...скоро 14 мая будет год как тебя нет...но ты всегда в моем сердце..По-моему тебе уже должны поставить памятник...Я обязательно к тебе приеду дедушка..Обещаю...!!!прости,что пока не могу...ну почему не умер папа??? почему....? справедливости нет...Но знаешь..спасибо дедушка за все,что ты успел для меня сделать..я это никогда не забуду...
Мне часто снится наша дача...как мы рвем вишни..,как ты спишь...Ты был трудягой спасибо,что и меня приучил к труду....мне есть с кого брать пример в жизни...Вижу иногда твоих друзей..иногда здороваюсь с ними...вспоминаю...Они всегда так хорошо о тебе отзывались..Но тоже почти все умерли..Надеюсь тебе там хорошо с ними..Ты заслужил счастья...Прости меня за все..Я знаю..я не примерная внучка..но тебя я очень люблю..Больше мне ничего не надо...Наши поездки на дачу будут самыми светлыми моментами в моей жизни...просто спасибо..никогда этого не забуду...

Что еще рассказать..просто нет сил ходить в эту школу..мне там невыносимо..Там так много людей..Не дождусь лета..Сегодня вышло так что с одним знакомым общалась на тему будущей профессии...но еще у меня есть много время думать..Но я решила...Учиться буду на секретаря...И короче знакомый говорит,что неужели ради нормальной работы приходится спасть с боссом,начальником...Я конечно тоже понимая что секретарь это не только бумаги,дела,компьютер..но и.....Ну и я ему ответила,что за все в этой жизни нужно платить..Наверно я готова на все,только чтобы хоть в будущем устроить свою жизнь..Чтоб мой ребенок не жил так как я...Я просто сделаю что угодно..Но в будущем хочу избавиться от старой жизни..Ну и он пришел к выводу,что если я так рассуждаю то и до последней бляди докачусь..Говорит типа,Недостойна ты этого...Та мне пофиг..,!!если надо и проституткой буду..но это последний вариант..тогда уж слишком стыдно будет перед своим ребенком..Не достоин он будет своей матери..ладно..не буду загадывать на будущее..Поживем увидим...

Опять продолжается депрессия...уже новая..нервные срывы чуть ли не каждый день..Мне говорят,что я живу на другой планете,что жизнь лучше,все проще...Фак..!!был бы кто-то на моем месте..Я справляюсь со всем из последних сил..терплю все,что можно...Я хочу жить как все...не знать проблем,иметь нормальный характер,нормальную психику..Никто этого не поймет..Самое страшное,когда приходится улыбаться нехотя...Разговаривать с людьми..Прости дневник...но все вокруг такие эгоисты..мало у кого есть хоть капля человечности...Знакомые видя меня думают,что у нее все хорошо...она молодец...но за этой маской скрывается просто ребенок...как не странно в любом возрасте ранимая душа может остаться..Но я научилась одевать железную маску..Иногда даже привыкаю к этому...
Все вокруг только и делают,что придают и расстраивают..каждый день боюсь,что будет завтра...Но я знаю...другим бывает и хуже...мне вообще грех жаловаться...Но...на душе легче..

Опять не сделала эти тупые уроки..Но как не странно получаю хорошие оценки..уже получила три десятки.. по алгебре,физике и английскому...Они мне нафиг не нужны..но а мозги вроде есть...кому от этого польза..тупая школа..,тупые учителя..,тупые люди...А ведь на самом деле проблема всего-лишь во мне...Вот и я тоже эгоистка...Ничем не отличаюсь от других..Но всячески стараюсь никому не Читать далее...