бред. абсолютнейший и полнейший. что-то жрет изнутри. зима. на вышке сидела, в окошко смотрела и думала о том, как же я не хочу зиму, дико не хочу. пуховиков, по нос замотанных в шарфы людей, шмыгающих носами. молчу. ибо нечего и не о чем говорить. соври. кому какая разница, никто не слышит. без уточнений. без смысла. бредбредбред. снова пошел отсчет до поездки домой: почти 2 недели, до 2-го декабря. декабрь.

прекрати. хватит лить сопли. не любит- значит не любит, не хочет видеть. слышать, НИЧЕГО. можно было за почти 2 года и понять. нет, беспочвенная глупая нелепая наивная бестолковая надежда теплилась где-то внутри, глубоко, щекотала легкие. ты не со мной, душа моя, никогда и не был. моя попытка безнадежно провалена. " есть моменты, когда нужно смириться"? ну что же, желаю тебе всего хорошего, как всегда, deja vu, не так ли? я не так? какая беда. грубо. играй, мой милый, играй. ищи свою истину, бросайся высокопарными фразами, твое право. 

может я и не идеальна, но я такая как есть. я нелогичная, беспричинна, плевать. зато я умею слушать свой внутренний голос и следовать ему, я не боюсь, я не думаю о том, что, о Боги, моя гордость треснет от того, что я отвечу нормально. мне не слабо проявлять свои чувства, я не боюсь и не стесняюсь их.

Хочется написать кое о чем.... изнутри вырываются безмолвные эмоции, их трудно выразить, но я попробую, иначе взорвусь.

Позавчера написала тому, кому посвящено большинство предыдущих постов. Поговорили как-то непонятно... странно... Скатились на философские темы.

Сегодня обычный понедельник, только между ребер гуляет сквозняк. Хочется стучать кулаками об стену и топать по полу до потери пульса. До потери пульса. Так её хочется. Упасть и потерять сознание. Не развозить никому не нужные размышления на тему, что же творится внутри. Детка, ты не в стране Оз, всем/ему плевать. Не знаю, какого же черта ему написала, никогда же не писала. " наитие"? 

Хочется нацепить на голову плафон от лампы и сказать: "Я торшер". Так вот женско и односложно. 

Привет, как же долго я не писала. Я верчусь как сумасшедшая, вроде и чем конкретным не занята, ну универ разве что, а время летит все быстрее. Одна неделя сменяется другой, заколдованный круг. Холодный город, в котором пытаешься найти искорку тепла. Нет жжения, которое мучило меня в прошлом году. А без огня нет жизни. Смотреть вперед, смотреть вперед. Верю, верю в то, что все наладится. Не я первая, не я последняя.

А теперь о хорошем. Группа энтузиастов создала проект " AlterEDU" и проводит мастер-классы для тех, кто хочет поближе узнать и прощупать мир маркетинга, PR, информационных коммуникаций и т. п. Потрясающие люди, болеющие своим делом и получающие от этого неимоверный кайф. Они вызывают восхищения, когда рассказывают о своих fuck up, и как они с ними справились. "Соберись тряпка"... их просто можно растащить на цитаты. Молодые девушки, добившиеся своего, устоявшие, харизматичные. Благодаря таким людям хочется быть лучше, образованней. Это люди, на которых стоит равняться. После их выступления меня охватили очень противоречивые эмоции, которые я не в состоянии описать. 

Какой-то несвязный пост получился... но вот так. 

«9 час. 16 мин. Я часто спрашивал себя, почему люди при пожаре прыгают вниз. Просто они знают, что умрут. Им не хватает воздуха, они задыхаются, они горят. Все равно конец, так уж лучше быстрая смерть и чистая. «Jumpers», «прыгуны» - не депрессивные субъекты, а разумные люди. Они взвесили все «за» и «против». Они решили, что лучше падать с головокружительной высоты, чем обугливаться, как колбаски, в задымленной комнате. Они выбирают прыжок ангела, вертикальное «прощай». У них нет иллюзий, хотя некоторые пытаются использовать куртку как парашют. Они не хотят упустить шанс. Они вырываются на свободу. Они – люди, потому что предпочитают сами выбирать свою смерть, а не гореть заживо. Последнее свидетельство собственного достоинства: они сами решают, когда покончить счеты с жизнью, вместо того чтобы покорно ждать. Никогда слова «свободное
падение» не были так осмысленны. 9 час. 17 мин. Что ты несешь, Бегбедер несчастный! Если от 37 до 50 человек бросились в пустоту с высоты Северной башни, то просто потому, что не могли иначе, их толкало удушье, боль, инстинкт самосохранения, просто это не могло быть хуже, чем находится внутри удушающей жаровни. Они прыгали, потому что снаружи было прохладнее, чем внутри. Знаешь, можно быть специалистом по плавке, но плавиться самому – это немножко другое. Спроси любого пожарного, он тебе объяснит. «Прыгуны» находятся на такой высоте, что не воспринимают опасность. Они в полубессознательном состоянии, у них адреналин зашкаливает, они в такой панике и шоке, что почти впадают в экстаз. Ты прыгаешь с 400-метровой высоты не потому, что ты свободный человек. Ты прыгаешь потому, что ты затравленное животное. И не затем, чтобы остаться человеком, а потому что огонь превратил тебя в зверя. Пустота– не обдуманный выбор. Просто это единственное, на что приятно смотреть сверху, сюда хочется попасть, здесь не полосуют тебе кожу раскаленными
добела когтями, не вырывают пылающими клещами глаза. Пустота легка. Пустота – это выход. Пустота приветлива. Пустота протягивает тебе руки.»
(с)Бегбедер "Windows on the World"

добавлено в цитируй с нами

полно, моя девочка, разве мы похожи на инвалидов.
разве мы не знаем пустынь отчаянья лучше гидов.
разве не садимся за стол, ни жестом себя не выдав,
не киваем их шуткам, сплетням и новостям?

полно, моя девочка, разве мы сознаемся в чем-то старшим.
да и что они сделают нам, истаявшим,
нам, уставшим, -
мы самоубийцы с хорошим стажем,
маме с папой мы ничего не скажем.
и суд мед экспертам.
и дознавателям.
и властям.

полно, моя девочка, разве мы похожи на мертвых кукол,
над которыми дребезжащий, с сиреной, купол, -
ты пошла меня проводить, он тебя укутал,
мы стоим и сдыхаем медленно, по частям.

кто вписал это все, пока ангел спал над своей тетрадкой?
боль будет чудовищной.
будет правильной.
будет краткой.
пока нас укладывают в пакеты, гляди украдкой,
и реви, и реви, реви над своей утраткой.
а потом возвращайся назад
к гостям.

16 января 2009 года.

(с)Вера Полозкова

Верни мне силу, верни.... Не могу дождаться 4 ноября, напишу заявление декану, чтобы освободили от занятий в субботу, а в пятницу поеду домой... только сейчас поняла значение слова " родное"... до скрипа. тоска. Что может восстановить душу, как не родной город. Моя потрепана, да она почти лохмотья... Так странно сейчас  вспоминать, что терпеть не могла этот город... что мечтала поскорее его оставить только в воспоминаниях. Даже не думала о том, что и кто там останется. Что как ты ни старайся, сколько новых людей не появится в твоей жизни , ничто это не заменит. Ничто. Я не принимаю и не понимаю громких клятв в бесконечной любви к родине,  я люблю Гродно, просто люблю. Просто угасаю и томлюсь в этом городе, где нечем дышать в метро, где некем дышать. Моя душа далеко, в надежном месте, но душа не может быть в заточении даже во имя своего же спасения и блага, душа птица свободная, по крайней мере требующая свободы. Банальность и простота. почему-то больно, хотя конкретных причин для боли и нет

Суббота, так ужасно хочется спать, чувствую себя медведем.... а еще очень скучаю по дому, друзьям и родителям. Не думала, что смогу так скучать. Неделя изумительная, залет по экономической теории, сдавать придется всю тему... универ... словила сегодня себя на мысли, что я еще совсем не осознала, что учусь в универе, ни капельки...вся остальная жизнь, прошлая, кажется сном, как и теперяшняя, собственно говоря)

решила более менее регулярно писать, если будет, что писать.

[454x340]

Нет любви не вовремя.
Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка.
Но не любовь.
(с)Я. Вишневский "Любовница"

добавлено в цитируй с нами

— И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.
— А это больно? – спросил Кролик.
— Иногда больно, - ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. – Но когда ты Всамделишный, ты о боли не думаешь.
— А как это происходит? Как будто раз-раз – и ключик вставили и завели, - спросил Кролик, - или помаленьку?
— Раз-раз это не происходит, - ответил Кожаный Конь. – Ты же становишься, а это о-го-го как долго. Да этого и вообще может не случиться, если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Вот почему это очень редко происходит с теми, кто не подпускает к себе или старается держаться подальше от чужих проблем. Обычно к тому времени, когда ты становишься Всамделишным, шерсть у тебя во многих местах уже вытерта, глаза висят на ниточках, а из швов торчит вата и весь ты облезлый и потрёпанный. Но в таких делах это совершенно неважно, потому что, когда ты Всамделишный, безобразным ты можешь казаться только тем, кто в таких делах ничего не смыслит.
(с) М. Вильямс "Бархатный кролик".

добавлено в цитируй с нами

Итак, ассоциации) от capricious_katty получила имена Екатерина и Алексей.

Екатерина.

Как ты угадала, Катя, с выбором имени! Катя, одна из самых близких мне душ, моя родственная душа, моя Мандаринина, вынос мозга и куча положительных эмоций там, где кажется, что им неоткуда взяться. " Кать, мне хреново" . " Саш, она ненормальная!!! " В общем мы очень похожи, мы одинаково не любим фотографироваться, понятия не имеем, чего же нам хочется... Почти в равной степени обожаем мою собаку) Вот, а еще можем говорить друг другу все, что думаем, и это потрясающе.

Катя, еще, естественно, и ты, моя далекая и близкая одновременно, душа. Мы много читали друг о друге того, что в жизни обычно хранят где-то в самых дальних закоулках душ.... спасибо, что ты есть)

Алексей.

Вот тут однозначной вспышки и реакции на это имя у меня не возникло. Наверно это троюродный брат, очень веселый, открытый, позитивный, большой и добрый, как медведь)

2 октября 2011 года

Итак. Что особенного во 2 октября? Год назад в этот день была суббота, я очень хорошо помню этот день…  Может не день, как таковой, а момент, который повернул мою судьбу… Решение, вспышку. Помню прошлый День учителя, деталь, скажем так.  В последнее время очень часто всплывает в  памяти фрагмент из письма Желткова из «Гранатового браслета» : «… да святится имя твое…». Только сейчас пришло понимание, как же все изменилось… Есть ли еще связь с той прошлой мной, с ним, с тем, что неповторимо. Помнить.

1 год.

31 пост.

Je t’aime.

Доброго времени суток, душа моя.

Иллюзия твоего присутствия мучительна до судороги между лопаток. Дороги-судороги. Ехала в поезде и понимала, что каждый удар колес о рельсы отдаляет меня от тебя, даже не от тебя, а от возможности только увидеть тебя. Сопли, платок в зубы и улыбку на пол-лица.  Боги, что за бред. Мой утомленный мозг не способен на философские размышления и красивые обороты, чтобы описать, как же я скучаю по тебе. Я говорила, что они просто не те. Так и есть.  Если не слушать  легкой музычки  о разбитом сердце, то еще ничего, можно держаться. Можно в полудреме трястись в троллейбусе по дороге в универ. Если не переключаться на чувства, если не думать ни о чем-то  лирически-волнующе-мило-теплом, ни о том, что такое может быть с кем-то другим, если не смотреть  на что-то угрожающе серьезное. Я слабак. Я не герой. Я бессовестный и неблагодарный слабак. Мечта области высшего образования сбылась: я поступила в ВУЗ, один из самых престижных в Беларуси, на бюджет. А я ничего не чувствую, ни-че-го, я камень, ни волнения, ни радости, ни страха. Застыла. Ожидание было более ощутимым, наверно, мобилизирующим все, что есть внутри, всех резервов, всего.

Внутри меня живет маленький уставший пушистый комок, который зевает , шепчет : « отключись, на кой черт тебе это?». Он даже не уточняет, что именно. Скажи, что-нибудь, не важно даже что.  Я могла бы слушать тебя вечность.

Привет  тем, кто случайно наткнулся на этот дневник, ну, или не случайно.  В общем, я не писала уже очень долго, не помню, когда в последний раз. Изменилось очень много. В частности, я переехала в Минск, поступила в университет. Знакомьтесь,  будущий  маркетолог,  господа. Было немного дико переехать из дома, из собственной комнаты, где тишина и покой, где ты все устраиваешь по-своему, так, как тебе удобно, в общагу. Да, первая реакция - шок. Боги, что это? Нет, нет, нет. Что за дела вообще? Непривычно, мягко говоря. Верните, перемотайте, стоп!

Ничего, допустим, нет ничего, к чему нельзя привыкнуть. Акклиматизировалась. Поехала домой, думала, что же я почувствую. Странно было то, что я не почувствовала, что я ДОМА. Хорошо так, да, но ничего конкретного, ни ностальгии, ни ноющей вибрации под кожей. А вот отъезд я почувствовала в полной мере. Тут уже не ноющая вибрация, а режущая, кромсающая боль. Старый шрамик , о существовании которого я подзабыла… отвлеклась  по крайней мере… 

Вот только почему, ну почему я не могу быть счастливой от того, что свершилось то, чего я всегда ждала? Почему моя соседка кайфует только от того, что она в Минске, что учится в БГЭУ (Белорусский Государственный Экономический университет). Ну почему я так не могу?

Начиталась в контакте стенок слащавых парочек.
Знаете, а ведь эти сопли и слюни убивают любовь.
В зародыше.
Каждая "зайка" или "киска" вместо оригинального имени - оторванный кусок индивидуальности.
Каждое банальное слово - дань общественному мнению.
Каждая "красивая" любовь - жалкая пародия на то, чего им понять неподвластно.
Любовь не бывает красивой.
Любовь должна быть настоящей.

 © Романова

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?