Захотелось написать. Уже забыла как это делается, честно говоря. 

Все хорошо в принципе, да. 

В прошлом году все эти переживания по поводу ПК казались такими серьезными, казалось, что никогда не перестану думать про него, тосковать по нему... ладно, маленькая. и тогда была и сейчас остаюсь. 

Только вот сейчас, когда я учусь в другом городе, когда столько всего случилось в этот злосчастный год. нет, мне не били сердце, ничего подобного. сейчас я больше переживаю за родителей. этот год на самом деле был не сладким. каждый день задаешься вопросом : как такое могло произойти? откуда это все взялось в один момент? почему с ними? в один момент? а ты помочь ничем не можешь. 

Хочется верить, что скоро все наладится, что все будет хорошо. Надеюсь. 

Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

добавлено в цитируй_с_нами

здравствуй, душа моя. я так давно не писала.

как ты?

как же тебя не хватает. без тебя не дышится и не чувствуется ничего.  все кажется пустым  и пресным.  тоскливо.

я люблю тебя.

тоскливо сегодня. 

странно. чересчур. я тут поняла сегодня. моё сердце все еще принадлежит тебе. оно выбрало тебя. и когда бы я тебя ни встретила, сколько бы лет ни прошло, оно всегда отзовется, ведь ты навсегда останешься в нем. смотрела на тебя сегодня и думала о том, сколько я тебя еще не увижу.

стоило вернуться на час в прошлое, и захотелось, чтобы время замерло, чтобы никогда не закончился этот концерт. я понимаю, что едва ли когда-нибудь услышу от тебя что-то подобное.  но не писать я не могу. это выше моих сил, я просто взорвусь.

сегодня ты опять пустил ток по моим венам. я не могу тебя забыть, прости.

[504x263]

с Днем рождения, душа моя! что бы тебе пожелать…

добиться мечты, ты достоин её. ты же воин, тебе нельзя желать простого « воплощения мечты», верно?)

найти человека, который сможет развеять твое одиночество, которому ты сможешь позволить это сделать.

тепла. гармонии. стимула.  чуда . счастья, как ни банально.  любви.  терпения. благосклонности  фортуны. приятных впечатлений. интересных людей. загадок .

je t'aime.

"иногда собственное сердце- самый большой в мире предатель"...

что же ты так предательски бьешься? ...не ржавеет.... когда ничего не ожидаешь, странно.

тук. тук. тук.

а ты уж успела забыть, как оно бьется. "быть того не может. нет. таких совпадений не бывает"

....

мой самый страшный сон, когда я хочу бежать, но не могу пошевелиться, и пытаюсь кричать, но ни звука не могу выдавить из себя. 

сны проекция реальности.  я боюсь. тебя. себя. знаешь.

чудно и глупо.

единственные слова, маячащие в голове. как будто песок просачивается через пальцы, уходит ощущение реальности.

а так? а так все хорошо. сессия сдана. я помирилась с Мандарининой)

разные.  это не трагедия и не приговор. это  повод окунуться в жизнь с головой. не пробовать, нет. взахлеб. насквозь. чувствовать. дышать. чтобы каждый нерв прочувствовал.

[показать]

странное вымотанное состояние. в голове нет мыслей, идей и людей. 

первые шаги- это прекрасно. 

прекрасно проясняют ситуацию.

жди счастья, оно оценит твое терпение и придет. ДА ЧТО ЗА ЧУШЬ? что оценит? кто оценит? умение сидеть на месте и ожидать чуда?

гордость? смешно, просто-напросто. мне плевать на обстоятельства и этого человека- это, мне кажется более веский аргумент. жестко, возможно, зато правда. 

я не пойду. я не буду говорить. я не позвоню.  

да лучше сказать, что тебе не плевать, чем грызть себя круглосуточно. я призналась ему в любви, он не ответил. нет, значит нет. я не полечу с воплями убивать его или кидаться ему в ноги или на шею с мольбами. вольному воля. 

моя лучшая и единственная подруга обманула меня. я позлилась, побесилась, перебесилась, в конце-концов, и пошла на перемирие. она сначала вроде тоже. но потом, как оказалось, нет. " ну бл*ть, извини". ну извини. 

настоящее. сегодня Рождество, гости, разговоры, застолье, как у всех. но сын с отцом стали вдруг выяснять отношения, и припомнилось, естественно, все. и то что жена этого сына отцу не нравилась. сын : " она моя жена." и все. просто.  меня просто накрыло. а эта жена- моя сестра троюродная. они друг за друга бились до последнего. они любого пошлют ко всем чертям.верить в необходимость брака начинаешь, что все это не просто так. не только на словах. что это существует. не миф. 

Послевкусие... это по-моему из баек про хорошее вино. А люди? их поступки тоже оставляют послевкусие. приторное. горечь.  

Иногда внутри все кричит: " СОВРИ МНЕ".

А вчера, о боги, как будто выбили почву из-под ног. она. мне. наврала. в. новый. год. 

" А Саша похоже не в курсе?"

Да, черт возьми, я не в курсе. не вошла я, видимо, в круг посвященных. 

Ну почему она? моя мандаринина. кто угодно. только не она.

хотя что это я распричиталась. люди это люди. они врут в глаза. изменяют. уходят, не прощаясь, не оглядываясь. 

Привет-привет) сегодня четверг, 17 дней до Нового года. Дни летят в бешеном темпе. Скоро, через неделю зачет по вышке. Судный день :D Срочно засесть за неё, срочно. 

Снега нету до сих пор, вот. Наверно это не так уж и плохо, потому что в наших климатических условиях он моментально растает. 

Почему в воображении все происходит так реально? слишком.... 

Так приятно ощущать, что есть Твои Люди. Люди, мысли которых ты читаешь, которые читают твои мысли...

И другие люди, которые вдохновляют, говоря, что все зависит от тебя, и если ты не возьмешь себя в руки ничего не будет.

Хочу услышать тебя, слышать, слушать. 

Ни при каких обстоятельствах в человеке не может проснуться кто-то другой, о ком он прежде ничего не подозревал. Жить — значит медленно рождаться.Это было бы чересчур легко - брать уже готовые души.

(с) Антуан де Сент-Экзюпери. Военный летчик

Зима. Везде. В душе, снаружи, на улицах, на лицах. Глубокая депрессия. нет сил. ни на что. думаю о том, как бы сдать вышку с первого раза желательно. уехать домой на Новый  год. подальше отсюда. одиноко. когда кто-то есть, кажется, что одиночество это не страшно, что это очень полезно,  становишься сильнее, лучше... бред это все. когда живешь там, где никого нет родного, понимаешь, как же не хватает их. вот сейчас пишу и думаю о завтрашней контрольной по экономической теории, нужно повторить, нужно. все эти нужно сливаются в один нескончаемый вой. а схожу с ума. в очередной раз происходит перелом. взрослеть это больно. когда понимаешь, что поступление, переезд в другой, чужой город не сделали тебя мгновенно и без всяких усилий взрослой. что так в принципе не бывает. происходит "ломка" старых авторитетов, если слушать философов. очередной несвязный бред. 

Нынче ночью я приходил к тебе,
Но тебя не было дома,
И дома твоего не было в городе,
И города
Не было нигде на Земле.

(с)

я скучаю по тебе. правда. без лишних оборотов. честно и просто. но я боюсь.боюсь, когда люди слишком близко, когда начинают играть слишком большую роль в моей жизни. когда они не дотрагиваются до толщи моей реальности, они как бы остаются образами-мечтами, которые безболезненно растворяются через некоторое время. но ты. слишком реальный для меня. наверно ты не думал об этом, но ты прочно поселился в моих мыслях. они так естественно всплывают. они моя реальность. ты моя реальность, мое дыхание.