не переживаем только!
у меня рецидив астмы. поэтому меня не будет пару дней, меня увезли за город, воздухом дышать. вчера, говорят, побледнела, начала задыхаться и потеряла сознание. я не помню. рядом оказался начальник (сам астматик), поэтому первую помощь оказали оперативно. уже сутки с половиной в обнимку с сальбутамолом валяюсь в разных местах.)) на самом деле, настроение у меня боевое, спасибо всем, а особенно Эли, за хорошие письма!
Эска вернётся, будет недоволен, что тут столько всего без его участия произошло))
за городом хорошо. утром смотрела, как туман в низинах собирается клубами. задыхалась.

А вот у кого лишние силы есть?
Скиньте мне пару-тройку своих сил, т.к. мне надо проект делать, а ещё я набрала работы и у меня 12 стр на перевод с французского и 14 с итальянского. Заплатят, правда, столько, что я смогу рассчитаться со всеми долгами за последние полгода (а раньше долгов я не делала), а ещё приехать в Москву. Зато если я этого не переведу, я умру от голода ,)

Ну что, кому не жалко, у кого много? Просто пишите мне что-нибудь хорошее, а я от этого постараюсь как-нибудь подпитаться.

Пока только проееект... фоток до жопы, все на разных носителях (5 шт.), но надо, надо. В конце концов, закончу, когда наберётся 365 фотографий.

В субботу съездила к Наське (сестре, умерла 2008) на кладбище неожиданно хорошо. Позавидовала ей. Она лежит, а над нею берёзы сошлись и поезда рядом ездят. Я ей сказала, что я бы тоже так полежала, но она на меня с памятника так посмотрела, что я сразу расхотела. Да-да, думайте, что у меня шизофрения или "белочка", я с Наськой (и с Мишкой, умер 2009) всегда разговариваю вслух и вижу изменения выражения лица на памятнике. TWIMC можешь мне об этом напомнить, когда я буду терять сознание в следующий раз. Только вот я не приму тебя всерьёз, пока ты никого ещё никогда не теряла.

Остальное всё адекватно. Эмоций у меня, как обычно, больше, чем логики, но я над этим работаю.

Сегодня заново класса с пятого научилась устно считать проценты ,)) моя работа меня очаровывает ,)) в след.раз, наверное, интегралы буду разгибать, да? ,))

иногда всё так странно происходит, что ты не можешь чётко сказать, счастлив ты или нет.

а я такая. я каждую минуту задаю себе вопрос, счастлива ли я, и если нет, то что-то меняю. ну... сильно сказано, окей, давайте иначе ) я каждую минуту задаю себе вопрос, счастлива ли я, и если нет, то полчаса ною Эске по телефону о том, какая я несчастная и как я сейчас умру, а потом встаю и что-то меняю.

вот это верно.

сегодня такая плохая ситуация получилась... неприятно. из-за недопонимания я выступила двуличным и неблагодарным человеком, а это не так. не так, значит, НЕ так. я озлобленная, жестокая, невнимательная, несдержанная, эгоцентричная, инфантильная, но я -не- двуличная и никогда таковой не была. для меня самое непонятное -- это когда человек в глаза тебе говорит Миленочка и ути-пути, как хорошо, что ты приедешь, а за спиной -- вот чёрт, опять припёрлась эта дура. ребята, если дура припёрлась, говорите ей об этом прямо и она больше не припрётся (надеюсь). почему? зачем?

чёрт. undo последние пять часов.
а хотя нет, хуйня, ладно. другие люди меня не интересуют, но -- бывают в жизни такие вещи, что... в общем, человек действительно в конкретной ситуации спас меня, совершенно безвозмездно, а потом помог деньгами, когда у меня всё ломалось, ещё через час здорово помог мне с финским языком (да, я вся в нём последние месяцы, вы помните), а через три часа ПО ОШИБКЕ получилось так, что я крою его матом и чуть ли не пытаюсь его сместить с должности. и в таких ситуациях, как вы понимаете, похую, что матом я крою всех от Эски до матери родной, более того, для меня возможность употреблять мат -- скорее знак доверия (с теми, кого я не люблю, я матом не разговариваю, наоборот, максимально корректна). боже! ладно. чужие эмоции никогда (никогда, значит, никогда) не были для меня приоритетом, для меня важно то, что Я в сложившейся ситуации была ПРАВА, я не сделала ничего плохого, я вела себя по умоолчанию, так, как вела бы всегда. вот что. когда надо мной жёстко прикалывается моя любимая Светка или не менее любимая Фэйт, я ору в трубку, СВЕТА, ИДИ НАХУУУЙ!!!, а Светка показывает мне язык и через секунду конфликт исчерпан. а тут, когда все отношения построены на ёбаных в рот недонамёках -- блять, у меня сил нет рассчитывать, что он в каждый момент подумает.

в общем.

слушай, ты мой дневник не читаешь и даже адреса не знаешь, но если вдруг, через стопятьсот тыщ лет ты на него выйдешь, Саш, знай, я НИЧЕГО против тебя не имею. ни восторгов, ни претензий, Саш, всё окей, адекватно, пойми. благодарна или раздражаюсь иногда. мне похуй на твоё социальное положение, на твою жизнь и на твои эмоции, Саша, я просто хочу сказать тебе, что мы ничего против тебя лично не имеем, мы просто в резких выражениях обсуждали начальство и нашу жизнь, и незачем было бледнеть и отворачиваться. если произошла сложная ситуация, надо было прямо спросить -- ты же выше меня по должности, я не имею права не ответить.
я не буду извиняться, потому что я ни_в_чём_не_виновата.

милен мерсо

а зря я опять поздно ложусь спать, да? ,))

просыпаемся тут на днях с Джонни. мутным взглядом друг на друга смотрим.
-- ну, что? -- вопрошает он. -- пошли, поработаем, что ли, вторник, всё-таки, восемь утра.
-- я не хочу работать, -- говорю я. -- я хочу трогать Кота.
Кот сидит на мне и всем своим видом демонстрирует, что он совсем не прочь, чтобы я его трогала, желательно весь день. Джонни тоже не прочь, чтобы я его трогала, он жизнь за это отдаст, но я крайне сдержанна по отношению к нему.
-- доктор, -- говорит Джонни с саркастической улыбкой, -- доктор, я хочу трогать Кота. это нормально?

вечером я нашла на люстре его трусы. и знаете, ребята, поняла, что именно так я себе всегда и представляла отношения с лучшим другом.
у него всегда стоит заправленная свежим бельём вторая кровать -- вдруг я припрусь? -- а у меня вот его трусы на люстре висят, да. постирала, кстати ,и обратно повесила. может, ему так удобно, а мне не мешает.
мы никогда с ним не спали.
он принёс мне второй бокал в пару к моему любимому -- потому что ему нравится, когда мы пьём коньяк из одинаковых бокалов. я его не просила об этом, мне-то и одного хватало, вы меня знаете.

я очень счастлива, но не поэтому. ну, то есть, не только поэтому. я просто счастлива. и понимаю, что моё счастье -- в первую очередь результат моих действий, а не общей ситуации. я сама делаю себя. и мне это удаётся.

всем того же желаю, завтра пару фоток ещё выложу из Риги.

у вас утро было доброе? ,))

[700x525]

Tallinn.

АААААААА!!!
ЭЛИ!!!
урааа!!!

ТОЛЬКО письмо от тебя могло сделать этот день лучше. честное слово!!! %)))

ты живёшь, ломаешься, тоскуешь, смеёшься, любишь, ешь, теряешь.
...
а потом ты остаёшься совсем один. и у тебя никого больше нет и не будет никогда. и ты не хочешь жить. потому что зачем?
а потом ты просыпаешься и видишь вот это.

[700x525]

и ты понимаешь, что жизнь -- не набор происшествий. это набор моментов, когда ты счастлив.

Tallinn.

Tallinn >> Riga >> Tallinn >> Санкт-Петербург

ааа, вот прикол ,))) сегодня утром мы ловили и жрали эстонский град %)))
а вчера я разговаривала с черепом, сидя в гробу!! %)))
а в среду...
а ещё я видела...
ладно, впечатления и фотки потом! всех люблю!!

то, что я придерживаюсь атеистических взглядов, не значит, что я отрицаю существование бога, богов или ктулху. это значит только то, что я отрицаю и/или не приемлю веру в это. ну, например, дано, что у меня на юзерпике эльфийские уши, но вы же не станете верить в это, пока не увидите эльфа в реальности ,)
--> сие не позволяет мне клеймить верующих как априори неадекватных или считать их ниже себя. да, пусть я руководствуюсь знанием, а они -- верой, ни о ком из нас как о личности это не говорит. в конце концов, самый адекватный человек, которого я знала, при жизни был верующим.
--> и ещё вот: атеизм -- не видение мира, не мировоззрение. это лишь методология познания мира (с)

а я сегодня в аварию попала.
это очень страшно!
физически я в порядке, только трясёт очень.
я и так машин боюсь, а теперь вообще не знаю, как. сегодня не смогла себя заставить снова в маршрутку сесть, шла пешком.
было такое ощущение, чтто мост обрушился.

а почему я писать перестала? ,) жизнь идёт, я чувствую себя очень счастливой. со мной многое происходит.

я живу полной жизнью. я выздоровела окончательно. я видела последние цветы среди золотых листьев. я встречала рассвет на крыше. ссала посреди шоссе ,))) болела за Ирландию, заново освоила фотоаппарат. снова его сломала ,))) научилась не прислушиваться к щелчку затвора камеры во время съёмки. взяла билеты в Таллинн. гуляла по Питеру в белом платье, измазанном кровью, а за мной ходил мой чёрный кот. прохожие со мной фотографировались ,) я получила в подарок бокал, о котором год мечтала и выпила залпом литр вина на радостях. дважды была в Москве. познакомилась с женщиной своей мечты, полюбила и разлюбила её. хохотала, как ёбнутая, ненавидела весь мир, наслаждалась каждым мгновением. получала в подарок цветы, что совершенно для меня нетипично.

жива, в общем. обещаю ещё писать.

всем привет!

p.s. ой, я сломала себе букву М. пиздец! %)))

всех люблю!

просто работы много, времени мало, при этом очень большая ответственность (квартира-билеты-оплаты-кредиты) и как следствие -- переутомление.

Эли, я тебе написала, а ты мне -- нет!

Ура, товарищи! Я набираю вес!!

(Ну, для тех, кто меня знает, не будет сюрпризом то, что это меня радует. Никогда не видела красоты в худобе. Изящество, беззащитность -- возможно, но не красоту. Эльфы и прочие тонконогие и златовласые не могут вызвать у меня никакой любви. Dixi.)

Так я к чему -- грудь наконец-то перестала помещаться в старый лифчик ,) значит, ура! Бледная немощь -- не мой типаж. Ещё пару недель не забывать есть -- и я снова буду прежней шикарной Милен Мерсо ,)

Эска сегодня напомнил жуткий период в 2007 году, когда я весила 48. Бляааа. Дорогой, ты о жопу не оцарапался? ,))

P.S. А ещё совсем не радует, когда кофта, которая раньше была в обтяжку, теперь висит на груди, животе и спине. Это совсем некрасиво, как будто я её у мамы спёрла.

Так что -- жрать!

Да здравствую я!

Когда я влюблюсь в следующий раз, наверное, снова буду использовать тэг "он". Ха-ха-ха, такими темпами за пару лет противоречивый образ сложится %)))

Ukkonen ylinen herra
mies tarkka taivaallinen
tempaa tulinen miekka
mustan käärmehen verinen
tulisen tupen sisästä

iske tulta ilmarinta
välähytä Väinämöinen
selvälle meren selälle
lakialle lainehille

Iski tulta tuonen ukko
löi louhta luonnon ukko
tul ol tuas tuisahtanu
säken tuosta säikähtäny
poltti polvet poikaselta
sekä rinnat neitoselta

Когда начинаю читать второе четверостишие (и начало третьего), Кот вскакивает и бежит ко мне. Там два раза надо повторять iske, iske, видимо, звучит как "кис-кис" ,)))

да, конечно, последние недели я не снималась, этой фотке сто лет в обед, но настроение похоже.

по-моему, это я весной. не помню.
[560x699]

Всем, кто интересуется -- всё, моя депрессия (клинический диагноз) идёт на поправку. Хорошо иметь знакомых психоаналитиков. Я вполне себе жива, правда дееспособна ещё не до конца.

Антидепрессанты не принимала, хотя очень советовали. Ну что я, сама не справлюсь, что ли?

Как обычно, подобные терминальные состояния показывают, кто друг, кто семья, а кто только ищет повода сплясать на костях. Впрочем, ничего другого я от подобных одноклеточных не ожидала ,)

Тандем "Фэйт/Эска" сработал на пять, apart from официальной медицины ,) У меня не было шансов, вы лучшие ,)

Пока ещё никого не хочу видеть, но иду на поправку семимильными шагами.

Надо пересмотреть круг общения и "значимых других".

я хожу и ору "я умираааю!! аааа!! умираааю!" и всё никак не умираю.

люди без просьб, без лишних слов, приносят мне еды. и сидят рядом, пока я не поем. мне совсем не приятно, скорее, стыдно. это после очередных голодных обмороков. но я и правда не хочу есть, мне физически хуже, когда я поем. если так мне просто больно, то когда я ем, меня ещё и тошнит.

ночи -- странная череда образов, такое ощущение, что вообще без сна. засыпаю под утро, тяжело и нервно, просыпаюсь за пять минут до звонка Эски, совершенно разбитая.

в осколки. просто в осколки.

мой кот от меня не отходит. если я его не закрываю в квартире, порывается идти со мной на работу. всё время сидит или лежит на мне. так, кстати, немного меньше болит.

Да, я умираю.
И похоже, что на этот раз я всё-таки умру.

Постоянная боль в груди. Уже не психосоматика (?)

Хочется рыдать и грызть столешницу от боли, я сижу и дышу по йоге.
За последнюю неделю потеряла килограммов семь, ну пять -- точно. одежда с меня сваливается вся.

Если я не умру сама, я себе помогу. Я не могу больше так жить, друзья, простите, правда, больше не могу. У меня сил никаких нет. Я не хочу больше.

Скорее всего, я запланирую попытку самоубийства на эту субботу.

Вы не сможете ничего сделать, этот дневник не читает никто из питерских.

Ну, у него есть ссылка, но его больше это не интересует.

Да, так всегда, пока ему было плохо и я была с ним рядом, это воспринималось как должное. Как только хуже стало мне -- вот тебе, и он уже не здоровается и на звонки больше не отвечает.

Да, я умираю. Медленно и тяжело, по собственному недосмотру.

Слушать этот музыкальный файл

Страшно представить, как можно извратить название.
Hedningarna - Täss'on Nainen
бля, я всё понимаю, но там ТАКОЙ текст!..