Это цитата сообщения Татьяна_Болтунова Оригинальное сообщение
Вязаная кукла на чайник
[640x423] [640x438]
Проходя мимо церкви…, - крестись…,
Проходя мимо нищих…, - делись…,
Проходя мимо юных…, - не злись…,
Проходя мимо старых…, - склонись…,
Проходя мимо кладбищ …, - присядь…,
Проходя мимо памяти…, - вспомни…,
Проходя мимо матери…, - встань…,
Проходя мимо родичей…, - помни…,
Проходя мимо знаний…, - возьми…,
Проходя мимо лености…, - вздрогни…,
Проходя мимо праздных…, - твори…,
Проходя мимо павших…, - запомни…,
Проходя мимо мудрых…, - постой…,
Проходя мимо глупых…, - не слушай…,
Проходя мимо счастья…, - ликуй…,
Проходя мимо щедрых…, - откушай…,
Проходя мимо чести…, - храни…,
Проходя мимо долга…, - не прячься…,
Проходя мимо слова…, - держи…,
Проходя мимо чувств…, - не стесняйся
Девочки,может кто то знает как убрать с шапки дневника слово ЧЕРНОВИК
Это цитата сообщения korowka Оригинальное сообщение
Как обтянуть пуговицу
мастер-класс с форума журнала "Любо Дело"
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать] 
[показать]
[показать]
[показать] 
[показать] 
[показать]
[показать]
Ты полюби меня такой : веселой, нежной и ранимой,
Чтоб я была сама собой, а ты б назвал меня любимой.
Бываю дерзкою и злой, бываю доброй и послушной,
Могу быть ветреной, смешной, но не бываю равнодушной.
Храню запас в своей душе : тепла, заботы, страсти нежной,
Мечтаю на родном плече уснуть с улыбкой безмятежной.
Ты огонек зажги любя,.. в душе,..чтоб нам теплее стало.
Я подарю тебе себя...Поверь, не так уж это мало!
Надежда Самородова
Недавно купила себе картину замечательной одесской художницы Оксаны Тодоровой. Вот ее сайт http://www.todart.com.ua
[500x413]
Вот нашла такой сайтик. Посмотрите!
http://www.dancingsantacard.com/ru/
Как празднуют Новый Год в странах мира
0 - Первыми Новый год встречают обитатели острова Киритимати, входящего в состав островов Рождества (Республика Кирибати), а также жители города Нукуалофа (столица Королевства Тонга). Оба места находятся в Океании.
+0.15 - Остров Чатем (Новая Зеландия), отдаленный от основных островов Новой Зеландии, находится в специальном часовом поясе и является вторым местом, куда приходит Новый год.
+1.00 - Затем Новый год встречают Новая Зеландия (Веллингтон, Окленд и др.) и полярники с Южного полюса в Антарктиде
+2.00 - Следующими празднуют Новый год жители крайней восточной России (Анадырь, Камчатка), островов Фиджи и некоторых других тихоокеанских островов (Науру, Тувалу и др.)
+2.30 - Остров Норфолк (Австралия)
+3.00 - Часть восточной Австралии (Сидней, Мельбурн, Канберра) и некоторые тихоокеанские острова (Вануату, Микронезия, Соломоновы острова и др.)
Австралия. В Сиднее устраивают грандиозный праздник. В новогоднюю ночь весь город похож на бесподобно украшенную елку, ветви которой прогибаются под тяжестью всех украшений. Небо над Сиднеем сверкает многочисленными салютами и фейерверками, которые видны с расстояния 16-20 километров от города.
После праздничной ночи австралийцы зачастую отправляются куда-нибудь на природу.
+3.30 - Южная Австралия (Аделаида)
+4.00 - Штат Квинсленд в Австралии (Брисбен), часть России (Владивосток) и некоторые острова (Папуа-Новая Гвинея, Марианские острова)
+4.30 - Северные территории Австралии (Дарвин)
+5.00 - Япония и Корея
В Японии Новый год празднуется 1 января. Обязательным является обычай проводов Старого года, включающий организацию приемов и посещение ресторанов. В момент начала нового года японцы начинают смеяться. Они верят, что смех принесет им удачу в приходящем году. В первую новогоднюю ночь принято посещать храм. В храмах отбивают 108 ударов в колокол. С каждым ударом, как считают японцы, уходит все плохое, что не должно повториться в Новом Году. Среди новогодних аксессуаров огромной популярностью пользуются амулеты на счастье – грабли. Каждый японец считает необходимым их приобрести, чтобы под Новый год было чем загребать счастье. Бамбуковые грабли – кумаде – делают размером от 10 см до 1,5 м и украшают богатой росписью. В домах на видном месте устанавливают рисовые лепешки, поверх которых кладут мандарины, символизирующие счастье, здоровье и долголетие.
+6.00 - Китай, часть Юго-Восточной Азии и оставшиеся территории Австралии
Китайский Новый год празднуется между 17 января и 19 февраля, во время новолуния. Уличные процессии – самая захватывающая часть праздника. Тысячи фонарей зажигаются во время процессий, чтобы осветить путь в Новый год. Китайцы считают, что новый год окружен злыми духами. Поэтому они отпугивают их хлопушками и петардами. Иногда китайцы заклеивают окна и двери бумагой, чтобы не впускать злых духов. Новый год в Китае – праздник строго семейный, и каждый китаец стремятся провести его в кругу родных. Вечером последнего дня года каждая семья в полном составе собирается в гостиной на праздничный ужин. Во время этого ужина, проходившего под знаком единства рода, и прежде всего единства его живых и усопших членов, его участники едят блюда, которые вначале подносят духам предков. Одновременно члены семьи получают возможность простить друг другу старые обиды. После окончания трапезы никто не ложился спать, чтобы не упустить свое будущее счастье. Ночные бдения на Новый год так и назывались “оберегать год”.
+7.00 - Индонезия и остальная Юго-Восточная Азия
+7.30 - Мьянма
+8.00 - Бангладеш, Шри-Ланка и Часть России (Новосибирск, Омск)
+8.15 - Непал
+8.30 – Индия
В Индии Новый год празднуется по-разному. В одной из частей праздник считается открытым, когда будет поражен горящей стрелой бумажный змей. В северной Индии жители украшают себя цветами розовых, красных, фиолетовых, или белых оттенков. Матери южной Индии помещают сладости, цветы и небольшие подарки на специальный поднос, а утром нового года детей с закрытыми глазами подводят к подносу.
+9.00 - Пакистан, Узбекистан, Туркменистан, Кыргызстан и часть России (Екатеринбург, Уфа).
+9.30 - Афганистан
+10.00 - Армения, Азербайджан, часть России (Самара), некоторые острова в Индийском океане.
+10.30 - Иран
+11.00 - Часть восточной Азии, часть Африки, часть России (Москва, Санкт-Петербург)
+12.00 - Восточная Европа (Румыния, Греция, Украина и др.), Турция, Израиль, Финляндия, часть Африки.
Финляндия. Финские семьи собираются у полного разнообразных яств
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим
Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении
проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер
кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье
и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост:
ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте!
Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка
сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо
завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты
помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну,
если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год,
конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за
новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год
вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу,
имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо,
чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой
чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция...